Вдохновлять мужа… не нужно

Снимок экрана 2017-12-21 в 18.50.35Ох-ох-ох. Горячая тема! Наболевшая.

Тысячелетиями женщина должна была слушаться мужчину и не могла открыто и на равных обсуждать важные решения, не могла строить свою жизнь сама, а не через своего мужчину, зависела экономически от него. Муж работящий, дельный? Будешь хорошо жить. Ну, может, бить будет, но ты и твои дети будете сыты. Муж пьяница бестолковый? Будете перебиваться с хлеба на воду.

И женщины тысячелетиями направляли свой ум и энергию на то, чтобы научиться управлять мужчиной так незаметно, чтобы он думал, что на самом деле это он все решает. Потому что все хотят контролировать свою жизнь. Это важнейшая потребность взрослого человека. Зависеть от другого, не иметь возможности влиять на свою собственную жизнь в важный аспектах — мучительное переживание.

И женская творческая мысль работала в нескольких направлениях.

  1. Женская хитрость. Основное направление многие века. Это про «подай ему идею так, чтобы ему казалось, что он сам ее придумал». И про «это ж надо быть такой умной, чтобы казаться дурой». И «будь всегда веселой и улыбчивой, а когда тебе что-то надо, загрусти, затихни, и он сам захочет сделать». И многое множество прочих манипуляций, которым нас учат специалисты по женским чарам.
  2. Псевдо-жертвенность. Она исходит из гипотезы: я буду так сильно тебя любить, так много всего хорошего для тебя делать, что ты сам, по собственному желанию будешь хорошим мужем, принесешь жирного мамонта и букет горной лаванды.
    Почему псевдо, видите? Потому что это тоже попытка влиять на своего мужчину, мотив этих действий — чего-то добиться от мужа.
    Это распространенная ловушка: я стараюсь для тебя, чтобы ты постарался для меня. А ты принимаешь мои старания как должное, для меня стараться не спешишь. Я злюсь и чувствую себя обманутой. Но договора между нами не было! Была моя гипотеза. Увы, она часто оказывается ложной.
  3. Вдохновление мужчин. Современное веяние, гибрид первых двух. Когда манипулировать не хочется. Или, как минимум, не хочется отдавать себе отчет: я пытаюсь манипулировать. Надежды, что сам догадается про лаванду и принесет жирного мамонта (а не суслика исхудалого), тают. Открыто, уважительно и по-взрослому обсуждать свои ожидания не получается. И не женственно это как-то. Женщины так не делали.
    И тогда в ход идут концепции «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина» и «женщина обладает магической силой», другими словами, «хочешь жить хорошо — вдохновляй своего мужчину». За этим — все то же многовековое: «я не могу получить от жизни то, что мне нужно, напрямую, как результат моих собственных действий. Единственный путь — незаметно воздействовать на мужчину». Только теперь это воздействие становится магическим. Что значит вдохновлять? Это не пощупать, не увидеть. Не получается вдохновлять? Это повод чувствовать себя виноватой и искать секретный секрет, как правильно это делать.

Про эту современную тенденцию вдохновления мужчин — новый выпуск «Женской среды». Обсудим?

Дисклеймер: поддерживать, верить, видеть большим и сильным, напоминать о достижениях в минуты провалов, прояснять цели и смыслы, вместе мечтать — в этом нет никакой магии, это по-взрослому и не имеет отношения к обсуждаемой тенденции.

Жду ваши мысли!

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Можно ли вернуть трепетность?

Снимок экрана 2017-12-21 в 5.43.52Женские романы полны трепета, неги, бешено бьющихся сердец. Он утонул в ее бездонных зеленых глазах. Она слушала его нежные слова, и земля уплывала у нее из-под ног.

Почему эти сомнительные с художественной точки зрения книги десятилетиями не теряют популярности? Что в них так притягательно для женщин? Чего нам так не хватает в обычной жизни и, главное, почему мы испытываем дефицит этого чего-то? Потому что только так мы чувствуем себя любимыми?

Я назвала это что-то дефицитное и желанное трепетность. Можно ли ее вернуть в свои отношения? Об этом — новый выпуск «Женской среды».
Спойлеров не будет) Смотрите:

Что скажете об этом?
А женские романы читаете?

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Когда близкие делятся проблемами — не делайте этого!

Снимок экрана 2017-12-18 в 17.28.42— Я так устала за день беготни с детьми.
— Давай наймем няню!

Это классика: женщина хочет сочувствия, признания ее чувств. Мужчина сочувствия не дает, он предлагает решение. А если решения нет, злится, чтобы справиться с чувством беспомощности.

На самом деле, когда мужчина делится своими проблемами, женщины тоже склонны бросаться на амбразуру со своей позицией по поводу происходящего, советами и даже упреками («Что ты за человек! Опять поссорился с начальником»).

Причина та же, что и у мужчин. Что неудивительно, мы все-таки относимся к одному виду. Нам всем трудно просто быть с человеком в его тяжелых чувствах. Просто разделять их. И нас захватывает тревога: что же делать, что же теперь будет. И от нее хочется поскорее избавиться.

Когда в следующий раз ваш мужчина принесет вам проблемы из внешнего или своего внутреннего мира, будьте бережны. Что стоит сделать и чего точно не стоит — об этом в новом выпуске «Женской среды», полюбившийся формат «один маленький лайфхак».

А вы как обычно реагируете, когда партнер делится своими тяжелыми чувствами? Если повспоминать.

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Что делать со своей ревностью?

Снимок экрана 2017-12-21 в 0.31.45«Убийство на почве ревности» — слышали такое выражение? Наверняка слышали. Потому что это случается. А замечали, сколько анекдотов начинается с фразы «Муж вернулся из командировки…»? Сюжет так распространен, потому что всем понятен, всех задевает за живое.

Ревность — мучительное, разрушительное чувство. Вряд ли есть человек, который его никогда не испытывал. Но бывает, что и повода нет, и все хорошо в жизни, а ревность мучает, губит все хорошее, заслоняет солнце. Про такие ситуации и про то, как с ними справиться, — новый выпуск «Женской среды».

Я даю 3 работающих тактики. Передача начинается несколько непривычно — мы с оператором экспериментировали) Скажите мне, как вам? Стоит ли еще экспериментировать, или лучше оставаться в привычном стиле? Буду благодарна за обратную связь честную, но бережную)

Расскажите, если это чувство Вам знакомо лучше, чем хотелось бы, как обходитесь с ним? И что попробуете из рекомендаций выпуска?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Родить 11 детей и оставаться любящей парой. Интервью с Екатериной Бурмистровой

Снимок экрана 2017-10-07 в 12.20.50Когда я слышу: «Отношения испортились после рождения ребенка», я грущу, но ни капельки не удивляюсь. И исследование Джона Готтмана в Америке, показавшее, что 69% женщин недовольны своим браком в первый год жизни совместного ребенка, и европейское исследование с участием преимущественно норвежских семей свидетельствует: рождение ребенка — это серьезнейшее испытание для отношений в паре.

Российских исследований я не встречала, но учитывая, как сильны у нас стереотипы, что дети и хозяйство — это дело женщины, насколько не принято молодым родителям выбираться из дома вдвоем, думаю, результаты были бы как минимум не лучше.

Какую соломку постелить или как выбираться, если отчуждение уже происходит? Мы говорим об этом в новом выпуске «Женской среды» с Екатериной Бурмистровой, детским психологом, семейным терапевтом, автором  книг, мамой 11 детей, руководителем Школы Екатерины Бурмистровой.

Как вам идея родительского чая? Что возьмете на заметку и попробуете?

Дети, мама работает!

Снимок экрана 2017-09-11 в 21.15.03«Дети, мама работает!» — мои трое детей слышали эту фразу сотни раз. Она значит: не отвлекайте маму, ведите себя потише, поиграйте сами. Часто я чувствую вину, еще не раскрыв рот, чтобы ее произнести. Иногда чувствую злость: ну дайте уже матери поработать! Но под ней — тоже вина.

У современных мам вина рождается раньше ребенка. Может, не стоит работать?

Когда старшему сыну было четыре, он сказал: «Мама, а давай, папа один будет работать. А ты нет». И это было так грустно слышать, прямиком попадало в мое чувство вины. Но сейчас ему девять. И, общаясь с другими детьми, он с гордостью рассказывает, чем занимается его мама. Мама — успешный профессионал — это стало важно для него. И будет еще важней.

Как работающей маме быть с чувством вины перед ребенком? Об этом — новый выпуск «Женской среды».

Я рассказываю, как отличить здоровое чувство вины от чрезмерного, почему не стоит закапывать в землю свои таланты и способности (тут мне помогает Абрахам Маслоу), подпеваю нескольким мужчинам, стоящим на рельсах, и даю важный настрой.

Недавний опрос показал, что почти половина женщин в моей рассылке — мамы, работающие в офисе. Расскажите мне, чувствуете вину перед детьми? Мешает она или научились справляться? Как вы с ней обходитесь?

Выпуски по теме

Успешный проект с детьми на руках: мой личный опыт

Дети не дают поработать?

Успевай с детьми! Интервью с Аленой Мороз

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

К какому будущему готовить наших детей?

Снимок экрана 2017-12-21 в 17.38.02Разные времена — разные герои. В советское время воспевались рабочие-стахановцы. А за предпринимательскую жилку можно было сесть в тюрьму, таких случаев тысячи. В перестройку ценилось как раз умение «вертеться», и девушки мечтали о мужьях-бизнесменах. Современная молодежь хочет, чтобы работа была полна смысла и приносила радость.

К какому будущему готовить наших детей? Нужно ли им быть амбициозными? Или, как говорит политолог Екатерина Шульман, «Отсутствие мотивации может стать прекрасным и очень актуальным свойством для того поколения, которому предстоит жить в экономике пост-дефицита и, возможно, пост-труда».

Нужно ли им учить английский? Или гугл-переводчик будет переводить все всем в режиме реального времени?

Готовить ли их к конкуренции с роботами? Или ни к чему не готовить, просто любить? У меня, конечно, нет ответов. Давайте поразмышляем вместе. Мои мысли — в новой передаче «Женская среда».

Рекомендую по этой теме: статью уже упомянутой Екатерины Шульман про современную молодежь.

Статью Людмилы Петрановской «Мы готовим детей к позавчерашнему миру«.

Очень взвешенное видео про профессии будущего, можно смотреть вместе с подросшими детьми.

Сайт обучения программированию в игровой форме  code.org

И мою серию видео «Уроки без ссор», если тема вам актуальна. Получилась очень полезная.

Как вы это видите, к какому будущему нам стоит готовить детей и стоит ли вообще? Какие качества или навыки им понадобятся в их прекрасном далеко?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Эти 3 вещи добавят любви в ваш новый год

Снимок экрана 2017-12-20 в 21.04.20Смотрю, что я писала в канун прошлого Нового года. И позапрошлого. И позапозапрошлого. Каждый раз: хочу вставать раньше детей и делать утренние практики. Закрывать компьютер в 5 вечера до утра. Читать художественные книги каждый месяц.

В этом году буду честнее. Не буду обещать себе резкой смены привычек. Буду помнить, что количество силы воли в день лимитировано, и новых лимитов мне не спустят.  Но есть кое-что, во что хочется верить. Так хочется, чтобы «С Новым Годом!» действительно стало «С новым счастьем!».

Давайте объявим следующий год годом любви! Как вам идея?
В этой передаче я предлагаю 3 конкретные вещи, которые помогут вам добавить любви в семье в следующем году:

С Новым Годом!

До встречи!

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Давай не будем об этом! Или избегающий стиль привязанности

Снимок экрана 2017-12-17 в 18.32.34«Ему все равно!». «До него не достучаться». «С ним невозможно серьезно поговорить». «Он словно в бункере, мне туда путь закрыт». «Ему нет дела до моих чувств».

Так говорят про партнеров с избегающим стилем привязанности. Действительно ли дело в том, что им все равно? Нет. Давайте попробуем понять, как это устроено у них изнутри, что заставляет их избегать выражения чувств, оставляя своих любимых непонятыми и одинокими.

Вы — как раз с избегающим стилем привязанности? Расскажите, как это с вашей стороны. Вы — партнер такого человека? Расскажите, каково это. Особенно интересно, если вам удалось научиться понимать любимого и сохранять с ним крепкую связь, — благодаря чему это получилось? Чему нас может научить ваш опыт?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности

Снимок экрана 2017-12-03 в 15.20.20Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске —  про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

Может ли это быть про вас? Если да, что важного услышали в передаче? И если вы, наоборот, партнер человека с тревожным стилем привязанности, расскажите, как это ощущается. Но будьте, пожалуйста, бережны в словах.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.