Не кричать на ребенка поможет… консервная банка

Ne_krichat

Отгадайте загадку: мы не хотим этого делать со своим ребенком, но периодически все же делаем. Когда это происходит, мы совсем себе не нравимся, чувствуем свою вину и иногда обещаем себе, что больше не будем.

Речь, конечно, идет о крике. Как не кричать на ребенка? Про это сотни статей, вебинары и целые тренинги. Много рекомендаций на уровне «делать» (глубоко дышать, выйти в другую комнату, побить подушку).

Я хочу, чтобы Вы взглянули на эту проблему по-новому, с уровня «БЫТЬ». Нам поможет психоанализ и …консервная банка. 3-хлитровая.

 

Очень интересно, что Вам помогает сохранять спокойствие, когда ребенок явно «выходит из берегов»?

И, как выясняют участницы каждого тренинга, мы плохо контролируем себя, когда устали или торопимся. Нам очень важно брать откуда-то психические силы, чтобы не реагировать на автомате. Я хочу подарить Вам медитацию, совсем короткую и очень действенную. Она поможет Вам наполниться материнской силой и любовью женщин Вашего рода.

Эта медитация входит в закрытый пакет «21 дня благодарности», замечательный проект Любови Латыповой. Дарю! http://www.blago4you.ru/21meditaciya/kataeva/?a62544

Ваша Яна Катаева

 

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Не кричать на ребенка поможет… консервная банка: 23 комментария

  1. Мила

    Благодарю, Яна за ценный совет. Я бабушка и ваши советы мне помогают общаться с двумя внуками.

  2. Оксана

    Яна!Спасибо огромное!Мне теперь помогают Ваши советы!И они Работают!!!

  3. Елена

    Я просто выхожу из комнаты и стараюсь успокоиться (выпить чай с травами или умыться, подышать воздухом), захожу только в спокойном состоянии.

  4. Nadin

    Здравствуйте, Яна. С интересом читаю ваши материалы уже довольно давно, так что можно сказать, что я- ваш постоянный читатель. А вот комментирую впервые, потому что тема эта для меня очень актуальна. Свою старшую девочку я поднимала одна и была сильно удивлена, что на смену океану материнской любви может прийти сильнейшее раздражение, когда малышня 2 с половиной лет упорно отстаивает свое, противоположное моему, мнение. Я не кричала только потому, что это строго запрещалось еще моими родителями, т. е. по привычке. А чтобы справиться с собой, брала альбом с фотографиями, где дочка совсем маленькая. В пеленках, распашонках, после купания, с любимой игрушкой. Окунувшись туда и наполнившись до краев, я возвращалась в ситуацию. Сейчас моей старшей 9, а младшей — два с половиной. Мелочь очень любит смотреть фотографии, и однажды к нам присоединилась старшая. Эффект был для меня неожиданный: старшая с удивлением стала рассуждать, что, оказывается, жить ей было всегда весело и интересно. Я понимаю, что жизнь для нее круто поменялась с рождением сестры, это объективно, по ряду обстоятельств, но оценивать свои обстоятельства как не-счастливые, это слишком. Теперь просмотр фотографий я периодически специально использую для деток, как привязку к ним самим, веселым и счастливым, достойным летать.
    С благодарностью за ваш труд, Nadin

  5. Елена

    Яна, спасибо за совет. Как известно, в любом деле главное — мотивация и понимание что и зачем ты делаешь. Что нужно делать, стало понятно, а теперь подскажите — как я должна стать контейнером? Пожалеть, утешить, приласкать? А не станет ли это поводом для новых капризов и истерик, чтобы привлечь мамино внимание?

    1. admin Автор записи

      Елена, это отличный вопрос!!
      Не обязательно пожалеть-приласкать. В зависимости от ситуации, Вы можете, например, твердо настаивать на отказе ребенку: «Тебе это не понравится, и у тебя может быть истерика. Я это выдержу. «Чупа-чупс» тебе все равно нельзя». Можете просто спокойно быть рядом. Можете и приласкать.

  6. Галина

    Благодарю за дельный совет. Только если я морально спокойна, меня не вывести из себя. Если где-то что-то доставляет дискомфорт, могу «взорваться». Особенно когда все в одну кучу. И кстати, медитация у вас очень ценная — это так интересно видеть весь свой женский род. Благодарю!

  7. ОльгаW

    Яночка, спасибо. Это прекрасная фраза: «Я здесь для того, чтобы заботиться о тебе».
    Глубокая, мудрая и даже успокаивающая. Очень зацепила.
    Я стараюсь дать ребенку время для проявлений своих эмоций. Если хочет побаловаться или пошалить, и никому от этого не плохо, так пусть шалит. Когда же еще, если не в детстве.
    А когда слезы или капризы, я беру ребенка на руки, смотрю ему в глаза, очень нежно и любя, и просто объясняю, что он сейчас расстроен или обижен или еще что-л., потому что произошло то-то или то-то. И как ни странно, мы быстро успокаиваемся. А потом главное — поскорее переключить внимание на что-то интересное )))

    1. admin Автор записи

      Ольга, да, это замечательный прием — объяснять ребенку, что с ним происходит, проговаривать его чувства. Это поможет вырастить взрослого, способного понять и принять себя и других в любой ситуации.

  8. Елена

    Очень нужная тема затронута. Но вот если криков было много на ребенка ему уже 6 лет он упертый мальчик, любит чтобы было все как хочет он, если не выполняется уходит со словами «не буду с тобой дружить» скрестив руки на груди, самый серьезный вариант крик даже рык или что то в этом роде на всю квартиру. это когда отказывают в чем то очень желаемом. Сколько раз не пыталась оооочень трудно сдерживаться, 5 раз повторишь не слушает, закричишь мигом все выполняет. Я боюсь что криком своим какие то переживания и внутренние эмоции сына загнала во внутрь, нанесла непоправимый вред развитию гармоничной и уравновешенной детской психики. у меня у самой не очень то отношения с мамой она до сих пор хочет чтоб было все по ее воле, а я то выросла-даю отпор. сын мелкий его отпор пресекается и увы подавляется. как можно вынуть изнутри то что я с гневом и всей своей неопытностью загнала во внутрь? у меня до сих пор перед глазами стоит маленький мальчик лет 3х стоит и смотрит снизу вверх своими маленькими доверяющими и не понимающими глазками на меня орущую безголовую неумную мамашу. как сгладить то что уже было?

    1. admin Автор записи

      Елена, важный вопрос.
      К сожалению, часто родители вступают с ребенком в борьбу за иерархию. И тогда настаивают на своем в первую очередь не для того, чтобы оберечь ребенка от опасности, привить правила социальной жизни и т.д., а для того, чтобы подавить его волю, чтобы ребенок послушался, потому что они — родители, их нужно слушаться. Дети становятся все упрямее.
      Сейчас самое главное — восстановить близость и привязанность. Почитайте Ольгу Писарик. Сначала восстановить близость, потом стать для ребенка альфой. Маму-альфу ребенок слушается без борьбы в большинстве случаев. Наберитесь терпения на этом пути, это того стоит.

  9. Татьяна (Реальные родители)

    Мне помогает фраза: «Она себя ведет хорошо, если может». Когда дочка начинает вести себя «плохо», а я начинаю распаляться, то я вспоминаю эту фразу и в этот момент за секунду проносится масса мыслей, почему же она сейчас не может вести себя хорошо? И еще за секунду я ловлю себя на том, что знаю правильный ответ на этот вопрос. Дальше дело техники ))

    Еще мне помогает следующая вещь: когда я понимаю, что сделать я ничего не могу, никакие уговоры и фишки не работают, а мне нужно совершенно определенное действие от дочери (например, быстро одеться, а она продолжает играть), я ей честно говорю: «Насть, я начинаю злиться и сейчас уже начну на кричать.» Насколько это правильно сказать сложно, но это помогает мне все же не повышать голос, а дочка обычно в этот момент переключается на то, что все-таки нужно сделать.

    А вот с банкой мне сложновато было бы )) Когда примерила этот прием на себя, то возникло ощущение внутреннего напряжения, как будто я запрещаю себе эмоции и складирую внутри негатив…
    Обычно дочь в этот момент

    1. admin Автор записи

      Таня, да, конечно, лучше понимать причины поведения и вообще искренне не злиться.
      И я тоже предупреждаю, если терпения осталось совсем мало)

  10. Алина

    Моё наблюдение и вопрос.
    Больше всего я срываюсь, когда мне долго удается быть «клёвой мамой». Я какое-то время здорово и нерутинно веду себя, всё получается… и вдруг — облом моей идеальности)
    Не могу до конца понять, почему. Неужели я настолько напрягаюсь в своих стараниях, что не остается сил для самоконтроля?..

    1. admin Автор записи

      Алина, да, когда слишком стараешься, обычно следует в какой-то момент сильный откат. Часто более сильный, чем обычно. Поэтому я всегда в тренингах говорю: «Не старайтесь чрезмерно. Давайте меняться постепенно».

      1. admin Автор записи

        Откат в том числе потому, что дети-то (и вообще близкие) не принимали решений быть «клевыми». И когда они ведут себя как обычно — далеко не идеально, нас это ранит гораздо больше обычного. Мы ведь так стараемся!

  11. Мария

    мне помогает начинать рычать, рычать и бегать за ним по квартире. Не всегда, конечно, такое возможно, но перевод ситуации из трагической/драматической в юмористическую/игровую хорошо действует.

    Но тут вы правильно сказали, что надо успеть поймать себя на желании начать кричать

  12. Елена Малкова

    Яночка, но потом же надо куда-то маме девать этот накопленный негатив. Ведь если складировать в себе эти все эмоции ребенка и никуда их не девать потом, банка может просто взорваться и лопнуть, порезав осколками всех вокруг!

  13. Анна

    Согласна с вопросом Елены Малковой, «куда же тогда маме девать перенятый от ребёнка негатив?» Понятно, что не на ребёнка. Но всё же, куда? И ещё. А не привыкнет ли ребёнок, что его мама выдержит всё, даже самое ужасное его поведение? Не приведёт ли это к распущенности в эмоциях, к, так сказать, душевной лени? У меня, например, получается выдерживать истерики дочки (6 лет), если я вижу, что она капризничает от усталости, от нарушения её планов (детям обычно трудно быстро адаптироваться). Тогда я её понимаю, уговариваю, успокаиваю без особых душевных затрат, легко как-то получается. Но вот когда я многократно прошу её выполнить какое-то важное ежедневное действие (умыться, одеться, прийти за стол и т.п.), а она «щас,» да «щас» до бесконечности — тут я могу с пол-оборота взорваться, так как пробовала разные способы решения этой проблемы, но все не приживаются… А просьб таких за день, сами знаете, как много случается. Вот и ору…:((

    1. admin Автор записи

      Анна, насчет распущенности: родители могут и должны настаивать на каких-то вещах, и в чем-то не идти на компромисс. И для ребенка это очень важно: иметь твердые внятные границы. Но по форме в идеале такое настаивание или отказ должны быть ровными. Родитель понимает, что ребенку трудно принять отказ (когда его торопят и т.д.) и выступает «доброжелательным ангелом тщетности», говоря терминами психологии привязанности. То есть, находится рядом и спокойно ждет, когда ребенок перегорюет свою фрустрацию.
      Куда девать негатив — я уже отвечала выше. Ольга Писарик рекомендует маме самой плакать почаще, выплакивать свои слезы тщетности. Например, под грустные фильмы. Можно еще регулярно петь песни душевные. Один американский эксперт предлагает договориться с подругой раз в неделю встречаться и от души жаловаться на своих детей)) Не знаю, насколько это подходит русской ментальности, с трудом представляю. Можно как минимум в дневник писать все чувства, сбрасывать их на бумагу. И еще можно не злиться. Чем лучше понимаешь мотивы поведения ребенка, тем чаще это удается.

  14. Ксения

    А если не выдержала и накричала на ребенка..Или того хуже- применила физические действия.. Если попросить прощения, обнять, сказать, что это всё неправда, что он хороший и я не права- это что-то изменит в лучшую сторону или уже нет?

    1. admin Автор записи

      Ксения, лучше попросить прощения, признать свою неправоту. Но это не поможет ребенку ощущать маму надежной.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *