Разногласия в воспитании детей

Разногласия в воспитании детейСогласен ли муж с тем, как Вы воспитываете детей? Согласны ли Вы с тем, как воспитывает он? Если оба ответа «да» — отлично! Это действительно очень важно для детей и для семейной системы. Во многих семьях есть разногласия. Иногда легкие: муж периодически с умеренным укором говорит что-то типа «вот к чему приводит твое воспитание…» или детям: «я вам не мама!». Иногда такие непримиримые и острые, что женщина эту проблему воспринимает как основную в своей семейной жизни, и для нее это сплошные слезы и боль. Часто ссоры сосредоточены вокруг темы мягкости-жесткости наказаний (папа, понятное дело, голосует за более жесткий стиль воспитания). Бывает еще, вокруг образа жизни (нужно ли ребенку ходить в детский сад).

Представьте себе, есть несколько парадоксальный, и при этом гарантированно работающий способ снизить накал конфликта и даже прийти постепенно к полному согласию.

Смотрите сами:

Ну и помните о том, что я говорила в самом первом выпуске «Женской среды»: остерегайтесь делить семью на лагерь «я и дети» и лагерь «муж». Наоборот, подчеркивайте детям, что Вы с папой — одна команда.

Как Вы справляетесь с разногласиями в воспитании детей? Поделитесь своими находками!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Разногласия в воспитании детей: 18 комментариев

  1. Ирина

    Мой муж становится мягким внимательным и заботливым к детям, начинает уделять им свое время и внимание тогда, когда я полностью «вылетаю из своей орбиты» равновесия. Т.е. чтобы он стал с ними взаимодействовать, мне приходится становится ну очень «плохим полицейским». И это без комментариев типа «ну что ты так строго, успокойся», а с «бедные дети с — такой мамой».
    Его позиция: это маме должно быть интересно с детьми. Ему уделять им время и внимание — «выше его сил» (его слова), к сожалению. А им не хватает мужского общения/внимания.

    1. Алина

      Сыну 3 года.
      Сразу оговорюсь, что разногласия у нас не такие уж кардинальные, не портят слишком сильно атмосферу в семье. Тем не менее, бывает, что и меня взрывает реакция на «методы» папы, и вижу, что он не доволен моим подходом. То же и с бабушками-дедушками.

      Что мне очень помогает. Однажды случилось со мной это озарение — и теперь облегчает жизнь. В нашем сложном мире вокруг человека будет огромное количество РАЗНЫХ людей и РАЗНЫХ типов поведения. Среди друзей, на работе, вообще — везде и всю жизнь. Разве это не чудесная закалка — потренироваться на родственниках? Я, как учитель, знаю, что несколько учителей для одного ученика дают лучший эффект))

      А вот примеры наших разногласий:
      — Папа считает, что я, мама, слишком увлекаюсь разъяснениями, что малышу для уверенности и спокойствия нужны четкие правила, простые запреты и поощрения.
      — Моя мама с ним согласна, кроме того, считает, что я слишком «сюсюкаю», с мальчиком так нельзя. Мне же это не заметно, я думаю, что «сюсюканья» в самый раз и я могу быть довольно строгой.
      — Свекровь против детского сада, и хоть на вид соглашается с нашим решением водить, тихо иногда саботирует, старается в будни «выпросить» ребенка к себе, купить билеты на какой-нибудь спектакль)))
      — Мне не нравится, что папа может поощрять сына материальными, особенно съедобными вещами. «Если ты прям щас ляжешь в кровать, я тебе дам конфетку»

      Ну и т.п.
      Ну дык и хорошо, пусть я и не одобряю материальных поощрений в семье, но жизнь-то современная в основном на них и строится, пусть мелкий видит, что бывает и так!..

      1. Алина

        ой, почему-то мой коментарий напечатался в ответ Ирине, а не в общий))

  2. Екатерина

    Яна, спасибо за советы!

    А как Вы бы прокомментировали такую нашу ситуацию: у нас дома была очень напряженная атмосфера, я стала беспокоиться за психологическое состояние ребенка (3г8м), отвела к психологу. В результате решили, что она позанимается с ребенком 3-4 раза и потом расскажет мне, что она видит и как это исправить можно (сказала, что будет вести коррекционную работу в процессе). И после нашего разговора еще вызовет мужа, тоже поговорить. Он не знает, что мы ходим к психологу, не хочу говорить до результата. Как думаете, правильно будет его вот так «вызывать» на беседу или действовать каким-то другим способом, если главная цель — чтобы он действительно переосмыслил какие-то свои поступки, модели в семье, чтобы хотя бы посмотрел со стороны с помощью специалиста, который наблюдает ребенка?
    Спасибо большое!

    1. admin Автор записи

      Екатерина,
      Хочу уточнить: Вы выбираете между тем, чтобы попросить мужа прийти к психологу по поводу ребенка и чем еще?
      Боюсь, что в Вашем случае сотрудничество мужа с психологом не слишком вероятно (если ничего кардинально не изменилось с тех пор, о которых я знаю).
      Попробовать можно, но должна быть веская причина (например, психолог диагностирует невроз у ребенка).
      По-другому — это описать мужу работу психолога, его выводы, что нужно от мужа и почему это крайне важно.

      1. Екатерина

        Яна, спасибо!
        Я, веоятно, колеблюсь между тем, чтобы сказать про психолога сейчас (а то вроде как утаиваю, нехорошо) и тем чтобы подождать конкретных результатов.
        Потому и хотела, чтобы он поговорил с психологом, а не мной, из соображений, что она будет большим авторитетом, вероятно.

        P.S. Очень нравится Ваш проект и новый сайт! 🙂
        Еще по теме — знаю, что в некоторых семьях даже гордятся тем, что разделяют роли на «хорошего и плохого полицейского» и что это, мол, лучше для ребенка — увидит разные модели поведения.
        Было бы очень интересно, если бы Вы еще подробней рассказали или написали про ту семейную терапию, о которой упомянули, и почему именно единство родительской позиции перевешивает ее возможную неадекватность новейшим изысканиям )
        Спасибо!

        1. Екатерина

          Еще мне показался очень ценным совет поговорить о том, каким муж хочет остаться в памяти ребенка. Я думаю, это мощный мотиватор.

        2. admin Автор записи

          Екатерина, а чем может быть чревато, если сказать сейчас?
          Рада, что проект нравится!
          По поводу разделения: да, это и здорОво и естественно, когда кто-то жестче, а кто-то (обычно мама) мягче. И в моей семье именно так. Но при этом разногласий нет. Папа ругает — мама молчит или поддерживает папу. Важно именно это — чтобы родители поддерживали друг друга в воспитательных действиях. Почему важно? Это признак здоровой семейной системы. В этом случае невозможны коалиции (мама — ребенок против папы, папа — ребенок против мамы), слишком тесно переплетенные диады у мамы с кем-то из детей и пространство для манипуляций у детей. Тема коалиций — отдельная и интересная. Согласно стратегической семейной терапии, родители всегда могут справиться с ребенком, если действуют совместно, без скрытых коалиций.

  3. Татьяна

    Бред. Мама и папа не должны быть «одинаковые». Да, конечно, вектор воспитания должен быть одинаковым, но вот родители — разные: отец — это строгость. сила и т.п., а мама — мягкость, доброта и т.п. В этом случае ребенок понимает разницу между полами. Это как белое и черное, а все серенького цвета — это не интересно, примитивно, что ли.
    P/S
    Разговора нет о физическом наказании и моральном угнетении — это не приемлемо.

    1. admin Автор записи

      Татьяна, если «бред» — это было про содержание моей передачи, то, пожалуйста, либо высказывайтесь более конструктивно и уважительно, либо не высказывайтесь в моем проекте.
      Да, конечно, родители разные. Речь в передаче шла о единых правилах и требованиях к ребенку. Где Вы услышали, что родители должны быть «одинаковые»?

  4. Екатерина

    Да, точно, я помню про коалиции из одного из Ваших здесь выступлений. Действительно, очень важная тема, и психолог как раз пытается разрулить мою с ребенком диаду… Пошла на это вся в муках )
    Чревато может быть тем что муж сразу скажет, что это все в лучшем случае ерунда и лучше бы я своими делами занималась, чем выдумывать проблемы… И что будет думать, что я какие-то козни за его спиной плету, мне и самой уже так кажется )

  5. Екатерина

    Татьяна, Яна про это и написала, что люди-то разные, но именно ПОЗИЦИЯ родительская должна быть системной и одинаковой. Помню, как сама мучалась от того, что папа разрешает, а мама запрещает, и поди что-то выбери — или себе на песню наступишь, или маму обидишь… Ужас )

  6. Камилла

    У нас в семье с мужем единый тандем. Даже если что-то не так в его словах к нашим детям с моей точки зрения, я стараюсь высказать все потом, не при детях. Но у нас ситуация не стандартная. Нас, взрослых, в семье трое. Живем пока что с моей мамой и она всячески старается занимать лидирующие позиции в глазах старшего ребенка (ему 3 года). Она всегда супер добрый полицейский с периодическими стабильными срывами на крики и недовольства что ребенок ну очень ее напрягает. Вся эта деятельность сильно подрывает психо-эмоциональное состояние ребенка. И пока что никакие мои разговоры и убеждения не помогают мне объяснить ей что так просто нельзя. Все разговоры заканчиваются скандалами.

    1. admin Автор записи

      Камилла, да, с мамами сложно бывает договориться. Я всегда за то, чтобы новой семье жить отдельно.

  7. Daria

    spasibo Yana za vopros,

    v moem slychae otvet DA dva raza, no xochy zametit chto konechno eto ne vozmogno na 100% so vsem soglasitsia 🙂 moi govorit chto y nas mnogo igryshek xotia pochti vse oni Montessori….on vse ravno schaiet chto eto igryshki. Y nas ix ne malo no i ne mnogo ya videla chto takoe mnogo i nety skagem 100 mashinok a tolko 5 primerno, da mnogovato miagkix igryshke no ix vse dariat i ei nravitsia ny chto esli sovsem mnogo bydet bydem darit drygim 🙂

    toge ya schitau chto ochen xorosho kogda mama daet odno a papa drygoe i dage ne tolko kak genshina i mygchina a naprimer ya ne znau myzuky i ne ymeu igrat na myzukalnux instrymentax 🙁 a myg ychilsia v konservatorii xotia eto ne ego spesalnost seichas, on ei poet chasto i toge xotim kypit xoroshee pianino on ochen xochet nachat igrat na nem s nei xotia ona eshe nemnogo malovata no mogno nachat, on yge s ee rogdenai gdet kogda oni vmeste bydyt igrat na myzukalnux istrymentax 🙂

    mu daem ei razneu yazuki ya rysski i ispaski (vladeu na srednem yrovne) toge prixodit ispanka i s nei igraet kagdui den, myg govorit po kiaski i ang ego rodnoi, toge mu vtroem xodim v kitaksyu shkoly po voskresenim (myg tam ychti kitaksi) ya sigy tam s rebnkom ee toge ychat nemnogo 🙂 tochnee ona prosto slyshaet i putaetsia obshatsia ya poddergivau. xodim na myzuky na rysskom tyt ya s nei na tak nazuvaemom yroke gde oni igraut i pout myg poddergivaet, tak chto mu staraemsia davat raznoe.
    myg ne ochen lubit Montessori no yvagaet i gorditsia tem chto oan yge chitaet na 3x yazukax svobono v 3 (rovno) i na eshe dvyx nemnogo, eto tolko potomy chto a delau sredy kak po Montessori a on ne za Montessori none protiv togo chto ya delau. Myg lubit matmatiky ya toge rebenok ymeet skladuvat i vuchitat lychseh chem mut ryki 🙂

    tak chto mu mogem ne soglashatsia no ne sporim a putaemsia poniat chto lychshe REBENKY. eto glavnoe

    dasha

  8. Анастасия

    Лично мы стараемся всегда выступать единым фронтом. Если папа (причем неродной) наказывает за что-то сына, я никогда не вмешиваюсь в плане «Так не надо, это слишком жестко и т.д.», а всегда поддерживаю. Даже если мне не нравится, как именно муж себя ведет. И наоборот. Все свои мнения мы обсуждаем уже потом, наедине, не в присутствии ребенка. Не знаю, правильно или нет, но мне кажется, так сохраняется авторитет родителя.

  9. Надежда

    У нас проблема воспитания — основа наших распрей! Муж не задумывается над тем, что он делает и говорит, а сын смотрит и повторяет. Мой муж долгое время говорил плохие слова типа «придурок» в присутствии сына, а сын всегда повторял. Добилась что он не говорит плохих слов — титанические усилия. Теперь у нас папа может идти и просто так отвесить оплеуху, а потом хохоча пойти дальше. И уговаривала и давила и ультиматумы — как подросток себя ведёт. А вот как слушаться его — это сын должен всегда. А я придерживаюсь мнения о том, что родитель должен собственным примером воспитывать. Как он может требовать не биться, если сам бьёт просто так?

  10. Екатерина Бричкина

    А я согласна с Алиной. Разные мнения в семье дают ребенку объемность восприятия, просто не надо при этом портить отношения друг с другом, а стараться доступно обосновать свое мнение. Если ребенку у бабушки впихивают сладости (то есть предлагают всегда, хотя ребенок не просит, не отличаясь скромностью при этом), то я просто рассказываю ребенку сказки про то, что происходит с клеточками, а бабушке про то, насколько с большим удовольствием кариес поедает зубы маленьких детей, лопающих сладости, особенно перед сном. Результат имеется — перед сном ребенке сладостей не дают (как говорят… но по состоянию зубов я в это верю, стало лучше).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *