Первенец — это звучит… горько?

Первенец - это звучит... горько?Когда мама ждет второго ребенка, часто переживает: откуда во мне возьмется столько любви к нему? Она вся уже у моего первенца… И если сказать ей, что спустя время они со старшим ребенком отдалятся друг от друга, он будет вызывать не только любовь, но и раздражение, и злость, и бессилие, мама вряд ли поверит.

Однако, увы, именно так часто происходит. И первенцем быть нелегко, и маме с ним приходится нелегко, особенно если разница между детьми маленькая.

Маме очень больно бывает признавать, что отношения с ребенком сильно изменились или даже вышли из-под контроля. На коучинговой программе «Старший ребенок: из маминой проблемы в мамину радость» огромным облегчением для участниц оказывается уже то, что они не одни переживают такие трудные чувства в связи со старшим ребенком. И что ситуацию можно изменить, она в маминых руках.

Как быть, когда отношения со старшим ребенком складываются не так, как хотелось бы? В этой теме я «собаку съела» и как мама, и как автор очень эффективной коучинговой программы «Старший ребенок: из маминой проблемы в мамину радость». И вот что самое главное я об этом знаю:

А как Ваши отношения с первенцем изменились после рождения второго ребенка? И что Вы с этим делаете или делали?

Расскажите!

Ваша Яна Катаева

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Первенец — это звучит… горько?: 11 комментариев

  1. аселя

    У нас все протекало проще когда появился второй малыш мы решили сразу когда я со старшей младший находится у папы, а когда маленький у меня то с дочкой играет папа. Но эта гармония продолжалась не долго дочке было интересно что делает братик как он ест спит. Мы старались им уделять внимание конечно старшая больше увлекала за собой

  2. Ольга

    А у нас не изменились отношения со старшей дочкой, она не вела себя плохо, не регрессировала, по крайней мере я не заметила. Она была очень заботливой в свои 3,5 года, приносила подгузник и влажные салфетки, ворковала с младшей дочкой, целовала ее все время. Не много стала ревновать, когда младшая подросла и стала забирать ее игрушки, но и это как-то без проблем решается. Я думаю это потому что мы не перестали уделять ей внимание, так же ее любили, а младшей что нужно только грудь да мама рядом, все остальное для старшей.

  3. Татьяна

    начала смотреть выпуск и поняла: да это же мой вопрос! я уже и забыла про него… а Вы нет:) спасибо Вам, Яна!
    что до нашей ситуации — а воз и ныне там, к сожалению(( а младшему ребенку тем временем уже 8 месяцев. с тех пор я перелопатила много информации, много передумала.. у меня не получилось с самого рождения младшей все внимание уделять старшей — надо было налаживать ГВ со старшей, это отнимало у меня много моральных сил, плюс она плохо спала по ночам, будила старшую, обе плакали.. то есть когда «младший у мамы на руках и ему больше ничего не надо, а все время и внимание старшему » — это какая-то идеальная ситуация. у меня так не получилось.
    просматривать фотографии старшей — до этого я дошла интуитивно, причем мы делаем это с ней вместе. но мне все равно с трудом верится, что моя тощая трехлетка была когда-то вот этим вот сладким младенцем. кажется даже, что на фотографиях — младшая дочка.
    но что мне помогает: я наконец-то поняла, что очень важно состояние мамы — когда мама сытая, выспавшаяся, довольная жизнью, никуда не спешит — раздражения в разы меньше.
    еще помогает чтение вдохновляющего опыта других мам. я читаю несколько блогов многодетных мам, особенно нравится ЖЖ Яны Зиниград. она очень мудрая женщина, мать шестерых детей (все свои). так вот по поводу Вашего последнего совета: Яна советует, когда старший обижает младшего, жалеть СТАРШЕГО, потому что его плохое поведение — выражение его боли. мне этот совет нравится, но пока не хватает спокойствия его воплощать.
    и еще хорошая тема — когда младший уже немного подрос, чтобы оставаться с папой — уходить куда-то только вдвоем со старшей (мы ходили в бассейн).
    и еще раз, Яна, спасибо за Ваши советы!

    1. Ольга

      Яна не советует жалеть старшего, а советует игнорировать его плохое поведение т.к. не получив хорошего одобрения, ребенок добивается плохого, игнорирование — и есть наказание. А младшего в этот момент рекомендуется поддержать (не жалеть) — «я понимаю как тебе тяжело, но твой старший брат научиться делить игрушки, я в это верю» . Если я не успеваю во время одобрять своих детей, уделять им внимание , то я получаю плохое поведение. Я всегда придерживаюсь следующего закона: Мы получаем то, что награждаем. Спасибо, Яна за напоминание.

      1. admin Автор записи

        Ольга, да, верно. Не успела написать это важное уточнение, как это сделали Вы))

      2. Ната

        Ольга, кажется, Татьяна в своем комментарии ссылалась на Яну Зиниград, когда говорила, что нужно жалеть старшего. Этот совет отличается от рекомендации Яны Катаевой, но, думаю, ей не противоречит.

        Спасибо большое, Яна за эту тему!! очень актуальный вопрос для меня.
        Нашему малышу 4 месяца, а дочке 2,7 года. Я стараюсь поменьше «одергивать»
        дочку и реже говорить ей «Осторожно, здесь малыш!» и подобные фразы. Тогда она сама учится контролировать себя.
        А еще говорю дочке, что это наш с ней малыш. Давай его возьмем на ручки, накормим… Она как умеет ухаживает за братиком. А я это поощряю, даже когда она делает это неуклюже. Стараюсь ей помочь, подсказать, как ему будет приятнее.
        Бывают и сложные моменты, главное спокойно реагировать 🙂

  4. Лариса

    Я сама была старшим ребенком, поэтому понимаю чувства своего старшего сына, какое наказание???!!!! ЧЕРЕЗ СКАЗКУ, разговоры, сочувствие и внимательное отношение к его чувствам! Объясняю потребности младшего, причины его плача, капризов, все на языке ребенка.

  5. Ирина

    Нам очень хорошо помогало для взаимодействия — попросить старшего покормить малыша, помочь в купании, он все делал с удовольствием и теперь бывают конечно ситуации разные, но они очень друг друга любят.
    Старший сам научил сестренку слову люблю — а она уже прибавила Никитку (то есть его), со временем.
    И когда Никита это слышит то становится мягким и податливым.

  6. Мария

    Мы очень внимательно отнеслись к этому вопросу и отношения со старшим улучшились после рождения сестренки.

    — Сначала было проговаривание с этапа беременности всей будущей ситуации, подробно рассказывала куда я поеду, что я там буду есть, что делать, откуда появится ребенок (без анатомических подробностей, понятная ребенку модель.), как буду скучать по всем, рассказывание сказок с героями, где мама тоже ждет ребенка. Так же подробно рассказывая как мы будем замечательно жить все вместе и как здорово будет играть вместе с сестренкой. Перед сном в темноте на ушко такие рассказы очень хорошо идут.
    — В роддоме не навещали с ребенком, чтобы не травмировать его уходом и общением через окно. Был бы большой, я бы наверное разрешила прийти, а трехлетке рано. (у на разница меньше трех лет)
    — Когда приехала из роддома, ребенка родственникам, руки свободны и обнимались столько сколько надо, ну по крайней мере довольно долго. Ему самому не надо было долго, ему было интересно познакомиться с сестренкой. Но он был доволен, что приезд сестренки ничего не изменил в отношениях с мамой.
    — Потом мы вручили ему подарок от сестренки из роддома, большой красивый грузовик. Сказали, что это она ему подарила. Он поверил и не уточнял откуда он у нее взялся.
    — Правило «8 объятий», не менее 8 раз с каждым из детей. Постоянно уделяем внимание ребенку, постоянный телесный контакт. Одинаковый по теплоте с обоими. Ну, тут мне было не сложно, я люблю обниматься. Научилась обнимать сразу двоих 🙂
    — Играем с сыном в малышку, он притворяется малышкой и делает все как она. Мы не ругаем его за это (один раз он даже в штаны по большому сходил), он экспериментирует. В итоге он понял, что взрослым быть лучше (в т.ч. в горшок ходить удобнее), а внимание от мамы от этого не зависит. Мы понарошку меняем ему памперс, укачиваем, кормим с ложечки и т.д. Так же ласково и внимательно. Так же улыбаясь как малышке.
    — Просил грудного молока. Да ради бога! Попробовал один раз, облизал и успокоился. Не надо запрещать.
    — Постоянно в разговоре замечаем как сестренка улыбается ему, как он ей нравится.
    — Придумываем совместные игры по максимуму. Иногда я малышку озвучиваю тоненьким голосочком, якобы это она отвечает. Например, играем в полицейских и воров (она воришка у нас, мы ей наручники игрушечные надеваем и уносим в полицейский участок, сажаем за решетку в кроватку), в бутербродики (он печенье, а она варенье или папа хлеб, он масло, а она варенье), в догоняшки (на улице он на беговеле, а мы с ней на коляске), в прятки (мы с ней убегаем в другую комнату и подглядываем из-за косяка) и т.д.
    -с 5 месяцев купаем вместе, сначала она на круге была с ним в одной ванне. Круг ему тоже разрешаем брать «когда сестренка не играет».
    — Следим за тем, чтобы он не прижимал там сильно или не толкал её, но разрешаем полежать рядом, пообниматься погладить и т.д.
    — Хорошо пошла вот такая книжка (http://www.ozon.ru/context/detail/id/19782445/) он себя в ней очень узнал. Причем мы достали её спустя несколько месяцев после появления сестренки, чтобы он сначала прочувствовал. Я не стала сразу давать, т.к. там внутри девочка сердится на малыша, а я не хотела форсировать его чувства, предвосхищать их. По результатам он сделал вывод, что лучше быть большим, чем маленьким.
    — Стараемся не выделять с т.з. подарков и покупок, т.е. покупать обоим что-то, все делить по-честному. Тут еще не все понятно, т.к. ей реально по началу мало что надо, а покупать просто так не хочется. И вообще сыну объективно надо больше игр и всяких вещей, а малышке пока многого нельзя из еды. Но мы проговариваем, что это временно пока она маленькая и ей этого нельзя, но скоро ей уже можно будет это есть и тогда будем покупать один тебе и один ей.
    — ну и т.д. всего не упомнишь.

    В итоге живут дружно, к маме точно не ревнуют, только игрушки делят и личное пространство. Но это еще научим.

  7. Василина

    Яна, как я Вам благодарна, что не только сегодня, но и когда-то давно, когда мне это было особенно нужно, поднимали эту тему в Вашей рассылке. Многие из советов мне помогли найти потерянные отношения со старшим сыном. Для меня это огромное счастье. И огромная благодарность Вам! Младший ребенок был очень капризный до месяцев 8, поэтому старшему, как бы мне этого сильно не хотелось, я не могла уделять столько внимания, сколько ему нужно было. Проблемы с ревностью у нас были примерно в течение полугода. А потом просто пришел период отчуждения. Я переживала сильно, но не знала, что делать с этим . И в то время одно за другим приходили письма с советами, что делать. Я стала смотреть на сына, как на моего любимого первенца, стала ему говорить об этом, чаще говорить с ним, проводить лично с ним время, смотреть фотографии, рассказывать, как мы его ждали и т.д. И наши отношения становились теплее. Сейчас это осталось в прошлом. Но принципы эти практикую все равно постоянно. Хотя вот задумалась о том, что нужно повнимательней посмотреть на мои отношения со средний по отношению к третьему….

  8. Инна

    Мама троих детей ждем четвертого:-) Что работает при любой разнице с детьми на мой взгляд так это дневник первенца.Когда рождается второй малыш 90 процентов внимания переноситься на него по вполне понятным причинам его чаще фотографируют ему больше внимания и заботы маме кажется что первенец резко стал большим и взрослым срабатывает сравнение я вела дневник старших детей где обязательно было фото 2 раза в неделю записи о них например какие мультики понравились что ел как реагировал на младшего использовала обычный фотоальбом вкладывала фото и листочки заполняла в основном на прогулке вместо болтовни с мамочками пока старший заиграется если возникала проблема искала решение в книгах и тоже записывала обязательно фото вкладывала вместе с ребенком со словами смотри как ты растешь и Артем тоже растет альбомом младшего заниматься помогал тот кто старше рисовал рисуночки в подарок фото делались где старший помогает маме заботиться о младшем с помощью папы показывались всем кому можно:-) со словами посмотри как нам повезло со старшим какой помошник и хороший страший брат сестра так называемая непрямая похвала при этом ребенок рядом все слышит но разговариваете вы не с ним
    И еще о подарках до 10 лет на все день рождения мы покупали подарки всем детям имениннику что то значительное а остальным сюрпризы от него поменьше но всегда то о чем мечтается помогал дневник детских мечт записаный мной так ревность не успела поселиться в их сердечках чем старше ребенок был тем больше его подключали к выбору и созданию подарков остальным не секрет что мы любим тех людей которым сделали что то хорошее при каких то конфликтах главное не произносите слова он же младше отдай уступи лучше скажите ты же сильнее умнеее воспитанней давай поможем малышу стать воспитанней сильнее умнее то есть похожим на тебя.И еще когда старший говорит мне наедине ты младшего больше любишь я отвечаю шутливо сколько тебе лет 6 а Сане 4 что больше?6 значит тебя и его и его одинакового только тебя дольше!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *