Не хотите секса с мужем? 3 задачки для вас!

Захваченный кадр 205 Рождение детей меняет все сферы нашей жизни и даже наш ответ на вопрос «Кто я?». А по интимной сфере это событие часто проходится бульдозером. Вы делите свою интимную историю на «до рождения детей» и «после»?

Тема этого выпуска —  «Я не хочу секса с мужем«.

Я не буду ни рассуждать о причинах, ни рассказывать, как это разрушительно для отношений (а это разрушительно). Только предложу Вам решить одну задачку. А потом еще две))

Если Вы хотите секса с мужем, все равно обязательно посмотрите этот выпуск.  Если ничего не предпринимать, с годами интимная жизнь тускнеет. Как говорят англичане, gravity wins (сила тяжести побеждает). Так что давайте предпринимать!

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2

 

КАК, РОДИВ ДЕТЕЙ, ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБЯЩЕЙ ПАРОЙ?
Ваш email:
Ваше имя
Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Не хотите секса с мужем? 3 задачки для вас!: 40 комментариев

  1. Ирина

    Наверное, мне повезло. Мы вместе 16 лет, у нас до сих пор отличный секс. Муж не перестает говорить, что обожает меня. Я по-прежнему открыта и откровенна.

    1. admin Автор записи

      Ирина, это здорово! А как Ваш комментарий поможет тем, кто испытывает проблемы с желанием? Может, есть конструктивные советы?

  2. ***

    После рождения ребенка швы несколько месяцев не рассасывались и болели. Секса не хотелось в принципе никакого. Но мужу уступать приходилось, собрав всю волю в кулак. И из-за того что из раза в раз приходилось терпеть, начинаешь ненавидеть и его и себя. Соответственно скандалы по совершенно непонятным со стороны поводам. И так месяца 4, потом все-таки отношения наладили. Как — даже затрудняюсь теперь ответить. Чудом каким-то наверное)
    Точно могу сказать только что терпеть смысла нет. Думаешь, что может, сейчас раз несколько потерпишь, а потом не так больно будет и само все наладится — больно-то может уже не будет, но с таким настроем и не наладится, и сказать-то неудобно, что до того на самом деле несколько месяцев терпела, стиснув зубы. Надо как-то умудряться объяснять, договариваться, как можно раньше.

    1. admin Автор записи

      Согласна, терпеть, стиснув зубы, — плохое решение. Можно сломать что-то важное в отношениях. И верно заметили, что когда в этой сфере есть проблемы, возникают скандалы в быту на ровном месте.

  3. *$*

    Я тоже хочу поделиться…
    Как, очевидно, у многих был в отношениях такой кризис. И был он не только в плане секса, но и там, разумеется, тоже. Было все равно, рядом муж, или не рядом. В интиме — побыстрее уснуть, или обидеться, чтоб не трогал…
    И как-то раз я вспомнила вот что… Мы познакомились на встрече студентов, а после знакомства разъехались по разным городам, не обменявшись контактами. И тут представилась возможность увидеться снова, не наедине, опять же среди общих друзей. И я вспомнила, как я волновалась, как пройдет наша встреча: сделает он вид, что не помнит меня, или подойдет… У меня подкашивались ноги, и я очень хорошо это вспомнила и прочувствовала в настоящем. Мой муж (тогда еще просто парень :)) подошел ко мне, обозначил, что мы вместе. И я перенесла ту радость, от того, что мы вместе на наши отношения сегодня.
    Положение стало налаживаться 🙂 И в интиме тоже.
    Не совсем по теме выпуска, конечно, но может кому-то пригодится мой опыт.

  4. жанна

    Обязательно ли если муж не хочет секса, то у него кто то есть? Может он как и я не нуждается в частом сексе? У нас секс может быть 1 раз в мес или в 3 месяца, это нормально??

    1. admin Автор записи

      Жанна, конечно, не обязательно.
      Считается, что все нормально, что устраивает обоих. Если по-настоящему устраивает, а не «ну что ж, и с этим можно жить».
      И в психологии один из главных принципов: «Не нужно чинить то, что не сломано». Как чувствуете, не сломано? Отношения «живые», теплые?
      И я бы предложила провериться у эндокринолога, чтобы исключить проблемы с этой стороны.
      Еще тут важный момент: «благодаря» массовой культуре мы склонны сильно переоценивать потребность мужчин в сексе. Настолько, что трудно поверить, что бывают мужчины с невысокими сексуальными потребностями. А они бывают. И им приходится психологически очень нелегко, ведь массовая культура предполагает, что у настоящего мужчины на уме один секс.

      1. ***

        Опять же массовая культура говорит, что хорошая жена отлично готовит, в доме у нее чистота, дети и муж выглаженные и ухоженные, и ко всему прочему (ну надо же!) она еще и следит за собой и радует мужа в постели. То есть сначала борщ и швабра,
        и только потом постель и маникюр. И чем больше женщина лет в браке, тем сильнее укрепляется у нее мнение, что от стирки и готовки ты имеешь вполне ощутимый материальный эффект (есть что предъявить обществу), а от валяния с мужем на диване эффект не очевиден. И вот надо бороться у себя с таким стереотипным мышлением, разрешать себе предпочесть секс быту. Причем чистосердечно разрешать, чтобы, целуясь с мужем, не зудело в голове «кассссстрюля-то так и сссстоит замоченная, и холодильник пуссстой, не кормишь ты свою прелессссть».
        Как пишет уважаемый мной психотерапевт М.Е.Литвак — обед-то муж может получить и в столовой, а представьте, если он будет получать секс где-то на стороне.

        1. Елена

          правильно написала ***!
          Невозможно захотеть секса, если весь день в мыле работаешь. Домашние дела не кончаются никогда и если их стараться все переделать, то на секс ни времени, ни желания не останется — отоспаться бы, пока ребенок ночью не разбудил…
          Надо, осознав это, научиться забивать на домашние дела ради своего удовольствие и душевного равновесия. Это не так просто (у меня часто возникает стыд — какая же я жена, если обед на завтра не готов, а белье лежит не глаженное). Но все-таки важнее хорошее настроение. Вечером не к плите встать, а с детьми похихикать. Если днем вырубает — разрешить себе поспать… И так далее. Удивительно, но уют, атмосфера в доме от этого только улучшатся.
          И только в таком настроении хочется секса. А еще, так как женщинам все-таки надо больше времени на раскачку, на возбуждение, то мои находки:
          1) чтение эротических или даже посильнее рассказов — ух, как пробирает )))
          2) если нет времени — лубриканты. открыла их для себя в 35 — здорово, что их придумали )))

    2. Елена

      Жанна, моя мама убеждена в этом. Мол, если не хочет хотя бы 2 раза в месяц — то это тебя не хочет, а там, за пределами семьи, есть где разгуляться. И сложно ее не слушать.
      Но. Я стараюсь и вам того же желаю. Такое у нас либидо и слава Богу, что оно совпадает с мужниным (вот был бы кошмар, если бы одному хотелось каждый день, а другому раз в месяц!) Гораздо важнее, что вы чувствуете в ежедневных отношениях, есть ли нежность, доверие… Если помимо частоты секса все хорошо — то и замечательно! Если нет — надо начинать работать над этим, а не тупо стараться довести количество до «среднего по больнице».

      Сейчас посмотрела на дату вашего комментария — мой ответ уже очень не актуален ))) но пусть будет для следующих читателей.

  5. ***

    А у меня с этим совсем беда. Еще когда женились, как то не очень пошло. Муж у меня первый мужчина. Думала, наладится со временем, ан нет.. дальше только хуже, удовольствия от секса как не было так и нет, со временем и желание пытаться пропало. Одно разочарование. Так и занимаемся сексом раз в 2-3 месяц,когда муж уж очень сильно настаивает. Хотя в остальном вроде все неплохо, 2 детей,нормальные отношения. А интима явно не хватает, ему очень, как держится,не представляю, ну и мне иногда тоже хотелось бы…. да только опять разочаровываться не хочется.

    1. admin Автор записи

      Скажите, а как пробовали решать это? Книги? Тренинги? Тренажеры Муранивского?

      1. ***

        🙂 интернет только. Больно тема щекотливая… толковых книг на эту тему не знаю,а спросить не у кого 🙂 тренингов тоже не попадалось,да и не смогу пойти…. к сексологу хотела сходить, так и не решилась… ну не смогу я обсуждать эту тему с посторонним человеком…. а что за тренажер?

        1. admin Автор записи

          Тренажер помогает научиться чувствовать лучше свои интимные места и управлять ими. Не только устраняет проблему слабых связок.
          Надеюсь, Вы решитесь на консультацию с сексологом. На одной чаше весов Ваше смущение перед незнакомым человеком (а он в этой ситуации не столько человек, сколько профессионал, то есть находится в профессиональной позиции). На другой возможность иметь счастливую интимную жизнь и гораздо более полнокровные отношения с мужем. Ведь бывает, что проблему легко устранить. Например, если недостаточная лубрикация (выделяется мало смазки), можно пользоваться покупной. И близость станет приятной.

        2. Анека

          У меня такая же ситуация. 7 лет замужем, 2 детей, муж первый и единственный мужчина. А радости от секса никакой. У нас все начиналось в квартире его родителей. Хот и комната отдельная, а все равно как-то…. вот с тех пор и тянется. потом дети, так что и отдельное жилье не помогло(

      2. ***

        А, поняла что за тренажер. Упражнения Кегеля что -то похожее. Этим пыталась заниматься, но врятли проблема в мышцах…..:-)

        1. Людмила

          У меня такая проблема была с первым парнем. Мы друг у друга первыми были. Благо замуж за него не вышла. Еще с ним начала мышц тренировать, но без тренажеров, просто сидя на стуле: в транспорте, на парах (тогда еще была студенткой). Но разочарования продолжались. После него с этим проблем не было. Сейчас с мужем полный шик.
          Поставьте перед мужем задачу: пусть удовлетворит вас, а не себя. Любыми способами без полового контакта. Пусть Вас изучает, пусть откроет в Вас женщину, а потом уже начинает сам акт и получает удовольствие.
          И еще есть вариант: самой себя изучить, научиться доставлять себе удовольствие и передать это умение мужу, если он сам не в состоянии найти этот способ.

          1. admin Автор записи

            Людмила, отличные рекомендации!

    2. Елена

      Очень хочется Вам помочь. Вы описали ситуацию моих родителей…
      Мама совсем не понимает этой сферы, и я думаю, что папа находил другие пути удовлетворения, от этого наша семья дружнее не стала(((
      Хотя до сих пор вместе, до сих пор говорят, что уже привыкли, но воспоминания из детства как-то этому противоречат.
      Изучая свою маму (а это я уже давно делаю, дабы разобраться в своих тараканах) могу сказать, что ключевая проблема — это НЕпонимания себя и ситуации. Она наотрез отказывается читать литературу об отношениях и думает, что все уже и так сказано в сериалах (вывод думаю ясен). Если бы у меня была возможность, а у мамы был интерес, а бы посоветовала ей больше себя любить и больше себя понимать, уделять себе внимание и уход. Мой путь в этой области был далеко не сразу удачным, далеко не сразу я даже поняла, что можно от этого получать удовольствие, и раскрылась не с первым партнером. Но мне очень помогает А) доверие и разговор, Б) изучение технологии процесса (так исчезает неопределенность) — например, это мне позволило занимать скажем так, невагинальным сексом. — после того, как мы с мужем посмотрели, как правильно это делать у Екатерины Любимовой — тоже ее можно посоветовать.
      Итого: будьте открыты новому, ищите и изучаете. Возможно такой вариант Вам поможет.

  6. НАТ

    Яна, Вы подняли важную тему…
    Я замужем пять лет. Сначала были проблемы — училась раскрепощаться, потом вроде стало что-то получаться. О позах, которые мне не удобны или неприятны, я говорю сразу. Муж понимает, и старается сделать мне приятное. Но не так давно стал появляться вот такой момент: меня раздражает его запах пота (не запах его тела!). Он у меня не большой любитель водных процедур. Раньше меня это особо не беспокоило, а вот теперь…Особенно в беременности и после родов. Неприятный запах из-под мышек у меня отбыивает всю охоту. Не буду же я затыкать нос )))) Поэтому интим стал гораздо реже. И еще: у мужа глубинная убежденность, что я должна проявлять инициативу и говорить / показывать, что я хочу секса. А мне эта роль противна. Мне хочется, чтобы муж меня добивался. В результате у нас порой долго нет секса, пока я не поднакоплю сил и энергии побывать в роли амазонки. Об этом я ему много раз говорила, но он будто не слышит или не понимает смысла этих слов. Как-то объяснил, что, мол, так поступает в угоду моим желаниям — хочу — скажу — все будет. Я не хочу — он настаивать и заставлять не будет. Примерно так.
    А к сексологам обращаться надо очень осторожно. Я по молодости обращалась к очень известному и одному из лучших в нашем городе психотерапевту-сексологу. Результаты после 6-8 сеансов были хорошие. Но на слудующем сеансе он оказался чуть пьян, и сказал, что в меня влюбился, и что может показать мне отменный секс. хорошо,что хоть не потянул в постель, а я тут же сбежала. Потом, правда, потребовала вернуть деньги за сеансы. он согласился, об этом я никому не рассказывала.

    1. admin Автор записи

      Нат, очень печальная и некрасивая история с психотерапевтом. Очень жаль, что такие люди остаются в профессии.
      Что касается запаха: а как можно деликатно дать понять мужу, что любите интим после душа? Что сказать или сделать? Например, прижаться к нему, когда он вышел из ванны, и сказать: «Мммм, какой чистый и вкусный! Люблю запах твоего чистого тела!». Если одного раза не хватит, чтобы он понял намек, еще пару раз намекнуть мягко.
      Что касается инициирования секса, то часто мужчина отказывается инициировать или делает это очень редко, потому что отказ дается ему очень болезненно. Мы сильно недооцениваем, насколько это чувствительно для мужчин. А если Вы просто подадите какой-то знак, что сегодня не против, чтобы он Вас добивался, то как себя будете чувствовать?
      Вспоминается из книги Джона Грея его воспоминание об одном монгольском фильме. Жена, когда была в настроении, вывешивала флаг над юртой. Муж, подъезжая и видя флаг, торопился домой. Жена вскакивала на коня и уезжала в степь. Муж брал аркан и пускался в догонку. Догонял, стаскивал ее арканом с коня, боролся с ней и — сами понимаете, добивался. Это нам вряд ли подойдет, просто для иллюстрации принципа.

      1. Богдана

        Фильм, кстати, не монгольский, а русско-французский, Михалкова. И называется Урга. Территория любви.

  7. Татьяна

    Добрый день!
    Яночка, спасибо большое за это видео, я и правда не рассматривала проблему под углом, что я не хочу «ТАК»
    Но если начать разбираться, КАК именно я не хочу, то получится, что это мало совместимо с нашей жизнью. Я не хочу, когда я устала или засыпаю, или заснула, а устаю я часто, а муж у меня сова, пучится в интернете до победного)) Я не хочу да, когда муж с запахами разными))))) Я не хочу, когда боюсь ребенка разбудить. Я не хочу утром и днем, когда голова уже другим забита…и КАК и КОГДА же с этим всем хотеть?)))))
    А решать проблему я пробовала по-разному специальным таблетками — удивилась, когда почувствовала, что эффект реально есть, но минус — сердцебиение появилось, там же состав такой «бодрящий»))
    Слушала тренинги по сексу. Послушала каст очередной и просто как с ума сошла. набросилась с порога )))))))) но вот жалость, потом такого эффекта больше не повторялось))).
    Сексолога да, мне тоже посоветовали. и анализы сдать. В том числе гормональный фон, эндокринную систему проверить. Планирую. Но как все не срочное — в долгом ящике,
    А еще проверенный способ — больше отдыхать и дарить себе радость, приятные эмоции и впечатления. Кстати, не знаю, случайное совпадение или нет, но я сделала вывод, что сильные эмоции повышают либидо. ПОсле ссоры с битьем тарелки очень хороший интим вышел
    Воть)

    1. admin Автор записи

      Татьяна, да, несовпадение режимов это частая причина редкого секса. А как можно дать понять мужу, что сегодня пучиться в интернете допоздна не в его интересах? Чтобы это не было принуждением, а легким намеком?
      Если бы Вы могли поговорить с ним про то, как (и когда) Вы хотите, то что бы сказали? (Это важно себе сформулировать, мне знать необязательно).

  8. Ааа

    А мне после секса с мужем частенько плакать хочется как будто от обиды, хотя мы не ссорились и он был ласковый и нежный, старался для меня. Яна, как думаете, это ненормально? что можно с этим поделать?

    1. admin Автор записи

      Слишком мало информации о Ваших отношениях, чтобы прокомментировать. А в течение дня чувствуете себя близкой с ним и любимой? Нет ли старой непрощенной обиды?
      Ну и слезы — могут ли быть слезами не обиды, а наоборот, расслабления после стресса?

    2. Тата

      Видела где-то цитату из советской книжки- справочник женщины: «после секса оставьте женщину одну, возможно, ей захочется поплакать».))

  9. Gala

    Добрый день, Яна. Тема очень важная и многих волнующая. И, честно говоря, читая комментарии выше, даже немного завидую этим женщинам. У меня обратная ситуация, в браке уже больше 2х лет, ребенок. А ощущение, что прожили лет 40 вместе и мужу что есть я, что нет меня. Причем у меня есть и желание, и нежность. Могу просто так подойти обнять, поцеловать от избытка чувств, а он аж шарахается… «чего это ты днём целоваться вздумала?» или «только сильно не прижимайся, а то жарко с тобой». За все время нашей совместной жизни с его стороны не было ни разу инициативы заняться сексом. Всегда только мое предложение или принимается или чаще отвергается… я точно знаю что другой нет. Сам на мои вопросы отвечает, что секс его мало интересует сам по себе, целоваться не любит, считает это глупым и гадким занятием. А я без тактильного общения долго не могу, копится раздражение, обида. Выливается в скандалы. Как быть? Спасибо!

    1. admin Автор записи

      Гала, я бы предположила какие-то детские травмы либо жесткие ( в смысле, не гибкие) убеждения у Вашего мужа. Но мне кажется более важным вопрос, который Вам стоит задать себе: почему я выбрала мужчину, в отношениях с которым я чувствую себя нежеланной, отвергнутой? Какую задачу хотела решить моя душа? Откуда эта задача взялась?
      Про то, почему мы друг друга выбираем, почитайте здесь: http://pogodki.drujnaya-semya.ru/2013/10/pochemu-vy-vybrali-etogo-muzhchinu-i-byvaet-li-povezlo/

  10. Мария

    Как не хочу: после тяжёлого дня, не отдохнув, не расслабившись, не успев толком привести себя в порядок… Такой секс я воспринимаю как повинность. Или когда дети болеют или просто плохо спят — дёргаешься от каждого шороха, какое уж тут удовольствие. Или когда фоном телевизор работает — это меня отвлекает. Или яркий свет — тоже напрягает.
    Как хочу: главное — создать атмосферу отдыха и расслабленности. Но я в такой атмосфере часто засыпаю (не знаю, какой смайлик поставить?) Поэтому ещё желательно выспаться перед ЭТИМ.

  11. Тина

    Яна, спасибо за видео и поднятый вопрос! Я давно для себя поняла, что не хочу ТАК. И давно говорю об этом мужу. Объясняю, показываю, как хочу. Каждый день. А он все-равно продолжает вести себя так, как мне не приятно. И все крепче и крепче убеждение, что ему в принципе наплевать на меня. Нужен секс, на стороне не может получать по своим духовным принципам. Значит будем добиваться от жены. Как донести до него, что меня унижает такое отношение? Что я не хочу, чтобы он видел во мне только удовлетворение своих потребностей? Точнее — как еще это сделать, чтобы он понял и захотел что-то изменить?

    1. admin Автор записи

      Тина, могу представить, как такая настойчивость мужа отбивает все желание. Мне трудно сказать, как еще донести, ведь я не знаю, как именно Вы уже пробовали.
      И как думаете, кроме варианта «в принципе наплевать на меня» есть еще другие? В книге «Мужчины на моей кушетке» сексотерапевт Брэнди Энглер приводила историю работы с клиентом. Он яростно требовал от жены орального секса и был крайне возмущен тем, что она ему его не дает. В ходе работы Брэнди выяснила, что для него оральный секс значит: «Я люблю тебя. Я принимаю тебя. Ты мне важен». И она спросила: «Как Вы думаете, знает ли Ваша жена, что оральный секс означает для Вас все это??». Клиент и сам не знал до терапии.

  12. n

    Яна, самый больной вопрос в наших отношениях! Думала над тем, как именно я не хочу. Два основных момента: не хочу так часто, как хочет муж («через день обязательно, ну, а каждый день — уже по твоему желанию») А мне достаточно 1 раза в неделю, зато с желанием и энтузиазмом! И второй момент: меня сильно напрягает «ритуал», окружающий наш секс. Поясню. Мы спим в разных комнатах, я с детьми (младшая пока на ГВ), а у мужа танки, ТВ и т.д. Так вот, чтобы заняться, я проделываю следующее. Засыпаю с детьми, потом встаю из теплой постельки, иду в душ, иду в комнату к мужу, жду пока он примет душ (а я же не знал, что ты сегодня придешь!), секс, я хочу расслабиться и уснуть, но! Снова душ, иду к детям и, наконец-то (!!!) можно заснуть. Короче, когда я выбираю между всей этой «процедурой» и «просто остаться в постельке и поспать», чаще выбор за вторым вариантом…
    ух, выговорилась, даже легче стало 🙂

    1. admin Автор записи

      Хорошо, что Вы знаете, как не хотите. По поводу «мужу секса не хватает» будут следующие 2 выпуска.
      А как хотите?
      «Я же не знал, что сегодня придешь» — можно ли с этим что-то сделать, заранее намекать? Что именно не нравится в существующем ритуале? Что это долго и утомительно? Что в этом нет спонтанности и страсти?

      1. n

        Заранее намекать не получается, потому что сама не знаю, когда что-то будет. Зависит, как быстро дети заснут, как крепко младшая будет спать. Вот последний раз дважды приходилось прерываться, успокаивать. Такой секс уже не в радость, а в тягость!
        Да, и в ритуале не нравится, Вы правильно заметили, и то, что долго, и то что нет спонтанности и страсти. Хотя в процессе желание появляется и на 99% наш секс результативен для обеих сторон 🙂
        А как ХОЧУ? Сама еще толком не придумала…

  13. Инна

    Ух-ты, писала коммент, хотела почитать на него ответ, а моего коммента нет. Жаль…

  14. Светлана

    Мне всегда казалось, что «хороший сексолог» это оксюморон, как холодный кипяток. А тут почитала, как все друг другу уверенно рекомендуют, пошла изучать матчасть. И по итогу изменила мнение: похоже, хороший сексолог — это скорее птица Феникс. Все про него слышали, могут описать, все согласны, что он нужен, но как только скажешь: где же он, дайте телефон.) Его нет. Если сексологи, которые соблазняют клиенток, бесконечно вытягивают деньги, кормят банальностями. А тот, к которому, как все согласны, надо идти — он где-то есть, но его нигде нет.)

  15. Елена

    Хочу поделиться своими способами, они не идеальны, но иногда спасают.
    1) Если давно не было, а уже надо бы, потому что начинаются ссоры, я сажусь за комп, и начинаю самонастройку (это кстати с телефона тоже можно делать) — смотрю каталог хорошего нижнее и может эротического нижнее белья, вечерние платья и т.д. возможны вариации — так я чувствую себя более привлекательное что ли. Но этот способ часто не поиспользуешь, потому что выдыхается, но как запасной вариант — очень спасает.
    2) пытаюсь сделать что-то совместное с мужем, посмотреть фильм, массаж по очереди — это более прологированный способ и не всегда помогает, но тем не менее.
    3) просто куда-то сходить — т.к. сижу с ребенком и даже работаю удаленно, выходы по магазинам и проч, для меня хорошее вдохновляющее событие.
    4) А еще тут прочитала, что все это повязано на цикл месячных, и даже муж подтверждает, что это так. После самих месячных, следующую декаду где-то, большее возбуждение, а потом совсем спадает… Приходится как-то выкручиваться…
    5) а еще мне помогает, например, при нестандартных видах секса, смещения мнения и акцента. Где-то было выше, что минет — мужчина рассматривает, что его принимают, уважают. Меня в свое время это мысль фактически спасла, и дала новый вкус к процессу, если можно так сказать.

    Хотя над ритуалами, и как же я все таки хочу, еще работать и работать.

  16. К..

    Женаты 10 лет, и последние… Даже не знаю.. 5? Секс меня все больше огорчает. Муж, скорее молодец, чем наоборот… Обеспечивает, по хозяйству помогает, не гуляет… Но такой зануда!)) всегда найдёт к чему придраться, никакого позитива по жизни(( в сексе всегда старается, уделяет мне внимание, но- есть вещи.. к примеру, у меня очень чувствительная грудь и, если я не возбуждена, лучше вообще ее не трогать)) меня прямо передергивает, так мне физически неприятно… Мужу говорила про это много раз… Все без толку. Ещё он немногословен у меня. По жизни никаких комплиментов и добрых слов)) а меня уже с души воротит, когда он молча, всегда молча! начинает ко мне приставать, молча ласкает, после секса еле выдавливает «я тебя люблю» (потому что я обижаюсь, если даже после этого не говорит). От такого «ритуала» меня уже с души воротит, возбудиться могу, только фантазируя себе что-то, к мужу не имеющее никакого отношения… Раньше пробовала как-то разнообразить: свечи, эротический массаж, откровенное белье.. Не получала того отклика, на который рассчитывала: хотелось комплиментов, восторга, удивления… Сейчас секса с МУЖЕМ, наверное, действительно не хочу. Хотя помню ещё те времена, когда безумно хотела(( ТАК не хочу. Но уже сама не знаю, как хочу. И с ним ли. Хотя кого-то другого тоже не хочу, я моногамна)) возбуждают только фантазии, фильмы, книги… Может, во мне тоже какая-то проблема — если проанализировать эти и предыдущие отношения- со временем всегда сильно падало желание, возбуждает что-то неизведанное что ли… А как завоевала и «освоила» становится скучно…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *