Почему он не понимает, как я устаю?

Захваченный кадр 32

Случалось ли Вам обижаться на мужа за то, что он, хитренький, хорошо устроился — ходит себе на работу, общается с интересными людьми. Вы везете на себе все хозяйство и детей (между прочим, общих). Света белого не видите. Возможно, еще работать успеваете. А он не понимает, как Вы устаете. И не спешит прийти на помощь. А может, чего доброго, так прямо и говорит: «Ты же в отпуске».

Если Вы — земная женщина, а не ангел, и если у Вас есть дети, то хоть раз в жизни Вы думали:  «Ну как он не понимает, как сильно я устаю!! Он думает, это так просто…». И обижались на него. Обижались?

Вот, в этом выпуске «Женской среды» разберемся, почему не понимает и что с этим делать.

Среди прочего Вас ждет один странный закон семейной жизни и моя личная кодовая фраза, после которой я радостно и весело иду гулять одна)). И еще одна очень глубокая и важная вещь, которую, возможно, Вам неприятно будет услышать.

На какие действия Вас побудил сегодняшний выпуск? Расскажите!

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Почему он не понимает, как я устаю?: 31 комментарий

  1. Екатерина

    Яна, я все делаю. Рассказываю, как мне тяжело и его подбадриваю, если у него на работе проблемы. Но то, что я устаю все равно остается без внимания. Хотя сейчас я уже и не устаю совсем. Живу по системе флай-леди, соответственно, помощь мужа по хозяйству не требуется. Вожу и забираю дочку из садика я сама, т.к. он в это время на работе. Да, я справляюсь. Но в какие-то действительно трудные моменты хочется, чтоб он умел найти слова поддержки, успокоить. Вот пример: муж уехал в командировку (он возил нас до сада на машине), мы с дочкой поехали в сад в забитом автобусе стоя на ступеньках (в маршрутку мы просто не влезли, а такси не приехало просто). У нас тут страшные пробки — днем ехать 3 минуты, а утром мы ехали час (ремонтируют мост), потом я еще несла на руках дочку в садик, т.к. на улице грязно и мы опаздывали, а от остановки еще идти 10 минут. Потом прослушала громкий рев на тему «я не хочу в садик». В общем, рассказываю о своей беде мужу по телефону. Он просто молчит и все!!! Я ему говорю, ну ты можешь меня как-то успокоить, пожалеть? он мне отвечает — успокойся! ВСЕ!!!! и это все, что он мог сказать!!! ну ужас вообще!!!

    1. admin Автор записи

      Екатерина, про слова поддержки это другая проблема. Мужчина, когда Вы ему жалуетесь, невольно чувствует свою вину и беспомощность. Поэтому они торопятся обычно предложить решение. А нам нужна просто поддержка и сочувствие. Можно сразу сказать: «Звоню тебе поплакаться». И когда муж чувствует, что он хорошо справляется и Вы с ним счастливы, он менее склонен в такую защитную (от своего чувства вины) позицию вставать.

    2. Надежда

      Екатерина, у мужчин восприятие чувств и информации — два совершенно отдельных и несочетаемых процесса, в отличии от нас, девочек. Видно, в этом случае ваш муж услышал лишь информацию, что-то типа «жена с дочкой ехали на автобусе, были пробки, жена несла дочку на руках 10 мин, дочка в садике капризничала». Ему просто не слышно ваших эмоций, когда он воспринимает факты, поэтому на неуслышанное нельзя и среагировать.
      А вот если бы он слушал ваши эмоции, то наверняка б вас утешил-успокоил. Но потом могло бы выясниться, что он ничего не слышал о вашем происшествии на пути в детсад, и у вас был бы повод обижаться на его невнимательность и «он никогда не слушает, что я говорю, ему просто плевать на то, что я делаю и т.д.»
      Мужская психика, ничего не попишешь… =)

      1. admin Автор записи

        Надежда, я не встречала таких исследований мозга или поведения, которые бы показали, что мужчины не могут одновременно воспринимать эмоции и информацию. Могли бы дать источник?

        1. Надежда

          Яна, источник исследований точно не припомню. Но о нём упоминается в одной из книг Джона Грэя (по-моему, «Мужчины, женщины и отношения: как достигнуть мира и согласия с противоположным полом»). Идея в том, что участки мозга гетеросексуального мужчины, отвечающие за восприятие эмоций и информации, находятся неблизко и связей между ними меньше, чем у женщин и детей.
          Например, когда мужчина слышит факты, он думает, что с ними делать и как решить проблему, если она есть, при этом «оперативной памяти» на обработку связанных с фактами чувств не остается. Или когда он слушает жалобы супруги, он думает «вот ей плохо, и она выражает это в виде возмущенного «бла-бла-бла»», и в конкретику не вслушивается.
          Конечно, если мужчина знает о половых различиях восприятия и готов учитывать их при общении с супругой, то он может быть более внимательным собеседником, что вызывает у нас, женщин, восторг и приливы любви 🙂

  2. Анна

    я своему мужу озвучиваю просьбы (ласково): помой, пожалуйста, посуду. Подмети, пожалуйста, пол… но он воспринимает это как некое порабощение. Что вот он сделает раз и вроде как обязан. И еще говорит, что вот делает, а эти все его дела якобы забываются. …. а сам естественно, по собственной инициативе какие-то домашние дела делает очень редко. Я уже сменила тактику. Договорилась с ним так. Просто спрашиваю: ты подметешь сегодня пол? и он должен ответить: да или нет. Чаще всего он отвечает нет. 🙁 но мне так проще, чем попросить и ждать, когда же он подметет его или не подметет… и ходить до вечера по грязному полу, а потом в итоге самой мести.

    1. Ольга

      Анна, да, моих просьб, к сожалению, тоже не слышит.
      Вчера просила мужа сготовить еду на сегодня, т.к. сама я была занята сильно, а он обеды с собой берет. Попросила всего дважды. Предупредила, что сама не смогу это сделать.
      В результате, муж ушел без обеда, и нам с детьми ничего не приготовил.
      Неприятно, конечно.

      1. admin Автор записи

        Ольга, а получили ли утвердительный ответ: «Да, приготовлю»?

        1. Ольга

          Не помню, честно говоря.
          Пару недель назад у нас с ним был разговор по поводу того, что мне бы хотелось, чтобы хотя бы раз в неделю еду готовил он. Раньше он часто готовил сам. На что муж мне ответил, что зачем ему готовить, если к его приходу еда всегда есть. Логично.
          Поэтому после ужина я предупредила, что на завтра я приготовить не смогу, попросила его самого позаботиться о еде.

  3. Ольга

    Из видео у меня возник вопрос по поводу воспитания чьего-то будущего мужа 🙂
    Мама моего мужа, по одной из озвученных причин, вероятно, не жаловалась на трудности, связанные с ведением хозяйства и воспитанием детей.
    Правильно ли будет, если своему сыну я буду говорить о том, что я устаю и нуждаюсь в посильной помощи? Не будет ли это перекладыванием своих проблем на детские плечи? Нужно ли говорить о своей усталости ребенку?

    1. Евгения

      Мне тоже интересно услышать что-нибудь по этому поводу! У меня два «будущих мужа»! )))

    2. admin Автор записи

      Ольга, это интересный вопрос. Знаю, что у некоторых народов (абхазы, консервативные семьи Южной Кореи) если муж или сын помогает женщине на кухне, это позор для всех. В нашей культуре, мне кажется, это совершенно приемлемо и разумно — говорить, например: «Детки, мама устала и немного спокойно посидит». И просить помочь тоже можно и нужно, соответственно возрасту.

  4. Ирина

    Вот и мой муж мне тоже говорит, что ты же дома сидишь, а я работаю. Я домой прихожу отдыхать, а дети — это забота матерей. И когда сын-подросток не слушает меня, не учит до полуночи уроки — муж не реагирует, так как воспитывать детей — обязанность матери, вот и должна справляться сама. Буквально три дня назад очень просила отпустить меня на замечательный мастер-класс в декабре месяце, есть два варианта: в субботу меня отпустить на 10 часов или в пятницу перехватить часа на 3 (забрать дочь из садика, привезти домой, раздеть, покормить). Было сухо отказано. Нет и всё!!! И так всегда. Я очень редко прошу помощи. Но в те редкие разы, что просила, я неизменно получала отказ!

    1. admin Автор записи

      Ирина, как думаете, дело в каком-то очень твердом убеждении мужа, что заниматься детьми — вообще не мужское дело, и если ненароком позанимаешься немного, то все, мужественность утеряна? Или в Вашей паре муж накопил обиду «Она не понимает, как я устаю, не ценит мой вклад»? Или в чем причина такой категоричности?

  5. Дарья

    Когда я прошу у мужа просто моральной поддержки,он мне отвечает что-то в духе «А ты что хотела?». Сразу говорит, что и ему тяжело. И да, совершенно не ценит моего вклада в нашу жизнь, будто только он устает.
    Как проявлять то, что я ценю его работу?
    Он не хочет погружаться в мою жизнь. Говорит: «Не придумывай мне новых заданий, мне своих хватает.»

    1. admin Автор записи

      Дарья, мне сложно прокомментировать, потому что из того, что Вы написали, я не могу разгадать игру, которая между Вами сложилась, Ваши и его срытые послания. Может быть, спец отчет, который мы опубликуем в пятницу, 17-го, разъяснит Вам что-то.

  6. Наталья

    Спасибо, Яна, за то, что очередной раз подняли оооочень важную тему!
    У меня следующая ситуация: я рассказываю мужу о том, что я сделала в течение дня. Обычно это довольно много дел 🙂 Он внимательно слушает, а потом кидает фразу, что именно то, что я много всего успеваю сделать, говорит о том, что мне легко сидеть с ребенком. Получается я сама даю ему повод думать так. А я же наоборот хочу донести до него, что мне тяжело!

    1. admin Автор записи

      Наталья, как думаете, чего Ваш муж боится, когда делает такой вывод из Вашего перечисления дел? Самое распространенное — того, что Вам плохо, что он не в состоянии сделать Вас счастливой. Неудачник, другими словами. В Вашем случае, возможно, чего-то другого.
      О чем конкретном Вы могли бы просить его вместо этого перечисления? Например, «Обними меня. Я так устала сегодня. Срочно нуждаюсь в любящих объятиях».

      1. Наталья

        Яна, спасибо за ответ!
        С появлением второго ребеночка на мужа свалилось много обязанностей. Он не любитель делать много (предпочел бы спокойно посидеть у компьютера 🙂 ), но он у меня умничка! 🙂 — стойко старается выполнять, хотя бы часть (хотя иногда и сочкует ))).
        Мне кажется, что муж так отвечает, потому что сам очень устает и пытается так «отмазаться» от дел и оправдать себя, что хочет отдохнуть после работы, а не делать дела.

        Идея про просьбу обнять мне очень понравилась! Нужно взять на вооружение. Потому что, думаю, если я начну его просить каждый вечер что-то сделать (помыть посуду, например), обосновывая это тем, что я устала, то получу в ответ «Я тоже очень устал».

  7. Вероника

    Мой муж много и тяжело работает за маленькую зарплату на нелюбимой работе. Поэтому из заботливого и внимательного превратился в чёрствого и угрюмого. Просить о чём-то до недавнего времени было вообще невозможно. Просто он очень сильно уставал (не имеет значения, что я устаю так же, только не имею выходных вообще уже 3 года). Но график его работы изменился, добавились выходные, он стал больше отдыхать и теперь не отказывает в помощи. Хотя по-прежнему считает, что я отдыхаю дома с двумя детьми. Переубедить его в этом не сможет ничто, т.к. моя работа эмоциональная, а его физическая, он просто не сможет влезть в мою шкуру. Когда я лежала в роддоме со вторым, он просто включал ребёнку мультики на весь день и кормил печеньем. Конечно это не труд, а сказка ))

  8. Анна

    А что делать, если муж ну очень ленивый? Его все устраивает, он ни к чему не стремится, его устраивают дешевые магазинные пельмени или сосиски, ему проще их купить, чем прийти мне на помощь и вместе сделать пиццу, например. А в отношении ребенка тоже самое, для него то, что я была в декрете — это ничегонеделание. Когда я его просила о помощи, когда была в декрете, он мне сказал: «пока ты в декрете, я и тряпки не возьму» . Это было жутко обидно. До сих пор обидно. А он уже и не помнит.
    Но, я читаю все ваши рекомендации, Яна, спасибо Вам огромное, и понимаю, что в этом есть и мои ошибки — с самого начала я его ни к чему не привлекала, все сама делала. Он привык.. И еще большая ошибка, как выяснилось, я замалчивала все обиды (
    Теперь выкарабкиваюсь из сложившейся ситуации, благодаря Вашим советам..
    Но он очень слабо реагирует на все мои замечания — чтоб было чисто в квартире, чтоб было что поесть, чтоб были выучены уроки. Это я сейчас в командировке, а они дома сами, ходят в школу, готовят и все такое..
    Уроки не проверяет (проверяет, но не на 100%), в квартире не убирает.. Не знаю уже… И при этом говорит, что любит.. Не понимаю мужской логики….

    1. Татьяна

      Ох, девочки…Читаю и киваю, как все знакомо…Анна, вот такая же фигня — любит — аж жуть…Смеюсь: любишь — так заделай нам дыру в пороге, 2 месяца уже прошу…Нет, техническая мысль не дозрела (обычный отмаз)…И мне обратно возвращает — а ты не ценишь, что я для тебя до этого делал и постоянно критикуешь…Это правда, я согласна (правда, моя критика была обоснованна, сделано было «на отскребись» но, видимо, лучше сладкая ложь, чем горькая правда)…Вот так и ходим по кругу: я не ценю, он не хочет что-то делать

  9. Екатерина

    Яна, спасибо Вам за выпуски и отчет!
    Прочитала комментарии и в очередной раз передо мной всплыл вопрос,
    который мне некому задать:
    а понимают ли сами мужья, как их действия или отказ от них (помочь) отражаются
    на качестве семейной жизни, на том, что с таким подходом им самим очень трудно будет получить то, что им нужно в отношениях… Да и понимают ли они, что им нужно??

    Не будем про то, что и женщины далеко не всегда понимают, к чему ведут их замолчанные обиды и лесопилка, я не об этом. Мне интересно, задумываются ли мужчины. Парочку ответов от знакомых мужчин получила: в духе «сама виновата».
    Грустно. (
    Еще мне кажется, тут очень важный аспект перекладывания ответственности. Когда никто из пары не хочет что-то конкретное на себя взять, тогда это «конкретное что-то» проседает, в результате плохо обоим. Будь то финансы, или порог, или еще что-то… Ведь можно по-разному решать. Когда у меня с мужем был общий бюджет, такие вопросы как с порогом у девушки, я стала решать сама, вызывая мастера. Все бы отлично, только бюджет от этого сильно быстро пустел )

    1. admin Автор записи

      Екатерина, если вопрос, понимают ли мужья последствия своих действий — когда-то понимают, когда-то нет. Вообще, мужчины гораздо меньше размышляют над отношениями. Но при этом они точно также заинтересованы в теплых, близких отношениях. Это мое давнее убеждение, и недавно встретила исследования на эту тему, пришедшие к таким же выводам.

      1. Екатерина

        О, Яна, а какие, скажите, пожалуйста?
        Очень интересно почитать 🙂

        1. admin Автор записи

          Екатерина, я читала не сами исследования, а о них. Steven Stosny, Patricia Love, «How to improve your marriage without talking about it».
          Как раз в следующем выпуске упоминаю эту книгу как раз.

          1. Екатерина

            Спасибо большое!
            Название отличное! 🙂 А то у мужа развилась аллергия даже на сами попытки поговорить, даже с я-сообщениями.

  10. Ксения

    Когда у нас родился третий ребёнок, то нашла шутливую форму просьбы :» Прислуга уже ушла, так что посуду после ужина надо помыть самим.» Ни разу не было отказа. Было даже весело. Муж понимал, что мне никто не помогал весь день и охотно мыл посуду.

  11. Ната

    Мой сразу обрубает меня,если я начинаю говорить о том,как мы провели день и ночь: «Не надо мне этой блевотины». А у меня погодки (1.8 и 7 мес),у обоих режутся зубы. И сплю я с 7 утра до 8-9. 5-6 ОГРОМНЫХ кружек кофе в день,серьезные успокоительные. Спим мы в разных комнатах,потому что ему надо высыпаться перед работой и его раздражает детский плач каждые полчаса. Плюс ко всему претензии к меню (но тут виновата частично я,приучила к 1му,2му,салату и компоту),почему не накрыла на стол,в ЭТОМ я не пойду на работу (я не успела проутюжить). Недавно сказала,что хочу заняться собой,ходить на фитнес. Ответ: «Пусть теща переезжает (она живет за 3500 км),ходи куда хочешь. Я бы тоже хотел,чтобы ты подобрала свои ‘блины’. Самое интересное,что мы живем со свекровью!!! Но у нее работа и личная жизнь. Она устает. Мой кошелек 3 года как пуст). За покупки на деньги,что пришлет мне мама,меня ругает муж. Продала свои вещи и обувь в надежде поменять гардероб,но деньги ушли на одежду детям. Ну и на десерт, мои предложения и идею критикуются так: ‘Ты дура…ты дебилка…ты е…ая’. Придумайте какой-нибудь тренинг для моей ситуевины))). О себе…до замужества я была барышней с высшим филологическим образованием,хорошей репутацией,нормальным статусом(директор супермаркета,бухгалтер + управляющая гостиницей)))да,я успевала работать на 3х работах),с приданным (3 шубы))), мебель,даже кот). Ухажеров были тучи, но дальше разговоров и ресторана не заходило,поскольку выяснялось,что мужчина уже окольцован. К сожалению, основная масса интересных мужчин тщательно скрывает свое семейное положение. Теперь понимаю,что эта основная масса мужичков начинает как бы становиться интереснее,ухоженее,успешнее только после того,как переженятся). Выхода нет у них,чтобы не сойти с ума от орущих детей и взъерошенной,гундящей жены. В моих планах было приобретение жилья. Но ничего не успела. Вышла замуж по любви. За бедного и романтичного. Как вам такая история?! Понимаю,что в ситуации виноваты оба,но думаю,с его стороны ПЕРЕБОР.

  12. Ирэна

    Девонки! Читая ваши записи, во многом узнаю свою ситуацию. Одно я поняла точно : нас всех обьединяет нелюбовь ,неуважение неценность себя.Муж не боится меня потерять ,не волнуется о последствиях своего поведения,отказов-потому что для него я не ценна .Друг ценен(он ведь может уйти из-за оскорбления-ему гадость не скажешь),шефу тоже не откажешь(можешь остаться без работы),а жене можно.Ведь если мы станем в позу то можем разрушить свою семью,вот и терпим.Я думаю что лучше ответить себе чесно :»зачем я это делаю?»-: И смещать акцент на себя(заниматься саморазвитием и тд ) .Язнаю что некогда ,нет времени,но дорогу осилит идущий: тяжело начинать и если уж нам достался лимон будем делать из него лимонад ))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *