Муж контролирует, оскорбляет, угрожает? Может быть, это оно?

Здравствуйте. Вы смотрите 7yana.tv, с вами я, Яна Катаева, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

И сегодня, глубоко вздохнув, мы поговорим ом домашнем насилии. Я хочу поговорить об этом потому, что многие женщины не осознают, что живут в ситуации домашнего насилия.

Домашнее насилие бывает физическим, мы все про это знаем. Это когда женщину бьют. Бывает экономическим, когда мужчина жестко контролирует финансы, не дает денег на руки женщине, все покупает сам. Насилие бывает сексуальным и бывает психологическим.

Психологическое насилие – это когда ваш муж кричит на вас, оскорбляем, обесценивает то, что вы делаете, обзывает вас, стучит кулаком о предметы рядом с вашим лицом, выражая свою злость. Это когда ваш муж контролирует вас, контролирует то, куда вы ходите, с кем общаетесь. Когда муж решает, можно ли вам стричься или краситься, одевать какую-либо одежду, встречаться с той или этой подругой, можно ли вам работать и где вам можно работать.

Власть и контроль = это основа любого насилия. Когда мужчина «виноватит» женщину в своих всплесках, говорит, что это женщина его вывела из себя и достала; когда мужчин выставляет женщину в ее глазах и глазах окружающих истеричкой, ненормальной, психической, никудышной; когда мужчина внушает женщине, что она бесполезная и никому кроме него не нужна и без него не справится, — все это называется психологическое насилие.

Нужно ли говорить, что в таких отношениях женщина теряет свою самооценку, свою веру в себя, разрушаются ее социальные связи, и что в них можно потерять и рассудок и здоровье и жизнь? И это не редкость. Женщина становится оторванной от своего окружения, и уже сама не знает, кто она, какая они, и чему ей верить.

Главная ловушка отношений с насильником в том, что они цикличные. И цикл отношений состоит из трех этапов. На первом этапе насильник копит напряжение, напряжение начинает витать в воздухе. Второй этап – это само насилие. Например, громкая ругань, если мы говорим о психологическом насилии, или едкие замечания в ваш адрес, обесценивающий сарказм.

И третий этап – этап хороших, теплых отношений. Его еще называют «медовый месяц». Возможно, на этом этапе мужчина постарается загладить свою вину. Он становится добрым, внимательным. И женщина начинает верить, что все будет хорошо, что то, что случилось, это какая-то нелепость, какое-то недоразумение, это вообще неправда, и больше не повторится. И остается в этих отношениях. До следующего цикла.

Главная трагедия в том, что циклы со временем сокращаются, идут все быстрее. Со временем этап «медового месяца» становится все более сглаженным, все менее выраженным, и пропадает совсем со временем. А насилие становится все более жестоким.

Если вы поняли, что что-то из того, что я говорю сейчас, про вас, то, пожалуйста, знайте, поверьте в то, что поведение насильника – это всегда его ответственность. Это никогда не вина и не ответственность жертвы. Никогда жертва не виновата в том, что ее избили, или на нее накричали, или ее контролируют. Это всегда ответственность насильника.

Кроме того, женщины часто пытаются это изменить, став более хорошей, более чуткой, более хорошей хозяйкой, если муж ругает ее в связи с хозяйственными вопросами, более хорошей матерью, если это ставится ей в вину. Знайте, что это не поможет, это бесполезно, это не уменьшит количество агрессии. Еще вы должны знать, что насилие – это наследуемый паттерн поведения. И если ваши дети видят, что отец общается с матерью в таком ключе, то огромная вероятность в том, что они повторят этот паттерн в своих семьях.

Ну, и, пожалуйста, обратитесь за помощью, обратитесь за помощью к психотерапевту либо в кризисные службы. В нашей стране по-прежнему есть бесплатные телефоны доверия и кризисные службы для женщин, находящихся в ситуации домашнего насилия.

На этом все. С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Муж контролирует, оскорбляет, угрожает? Может быть, это оно?: 79 комментариев

  1. Юлия

    Так, что же делать в такой ситуации? как из нее выйти и больше ни когда не впадать? Обращалась к психологам. Все в один голос говорят, что сами виноваты эта ваша позиция жертвы из нее выходить надо. А как? Еще говорят про личные границы, что их нужно отстаивать, а как? Если начинаешь их отстаивать агрессия со стороны мужа только увеличивается.

    1. admin Автор записи

      Юлия, посмотрите ниже историю Анны. Вы хотите с этим мужчиной выйти из круга насилия? Только если он сам захочет и приложит много усилий.

    2. Анна

      Когда я начала отставивать границы, то да — агрессия с его стороны увеличилась. Но, я не уступала, а от нападок эмоционально отключалась. Ну, например, если он считает, что я не должна идти на тренинг, то я говорю, что решила по другому. Да, он начинает пугать разводом, говорить, что я плохая жена, а я разворачиваюсь и иду куда собиралась. Постепенно он понял, что от увеличенной агрессии результата нет.

      1. admin Автор записи

        Анна, хорошо, что нет физической агрессии. Часто увеличение агрессии — это переход к рукоприкладству. И тогда надо бежать быстро.

          1. Юлия

            Получается выход один — бежать быстро? А как же потом? Следующие отношения будут такие же. А если бежать некуда?

          2. admin Автор записи

            Юлия, следующие отношения не обязательно будут такими же. Смотря какой внутренний путь Вы пройдете. Если сейчас бежать некуда, как можно скорее становитесь социально активной.
            Для информации: в 2014 году 14,5 тысяч женщин в России погибли от руки родственника (мужа, брата, отца).

  2. Анна

    Яна, спасибо за тему выпуска.
    Хочу поделиться своей ситуацией. Может кому-то из девочек она поможет.
    Сначала у нас с мужем было большая любовь-морковь, которая постепенно переросла в психологическое насилие — он взламывал мою почту, смотрел историю браузера, устраивал мне истерики, когда я собираюсь пойти куда-то без него — например в суну с девочками, на встречу одноклассников. Даже на тренировки мне очень сложно было выбраться… Разговаривала с ним про учебу на 2-е высшее — он мне поставил условие — или учеба или семья!!! Но это я сейчас признаю, что это ни что иное как психологическое насилие… а раньше я считала, что это его забота и любовь так выражаются.
    Когда мне стало совсем не комфортно я стала ходить к психотерапевту и на психологические группы, участвовать в психологических марафонах. С тех пор прошло 1,5 года. Но многое изменилось. Сейчас я готова к разрыву деструктивных отношений. Муж это понимает и начал работать над собой. Тоже проходит психотерапию. Не скажу, что все стала гладко совсем, но изменения огромные.
    Яна, позвольте с Вами не согласиться, что от жертвы ничего не зависит. Мы, жертвы сами разрешаем с собой так вести. У другой уверенной в себе дамочки такой номер с насилием не прошел бы с первого раза, еще в фазе начала отношений. Мы сами разрешаем и притягиваем таких мужчин. И если сложить всю ответственность на насильника, то все последующие отношения будут повторять одно и тоже. Поэтому надо много работать над собой, над своей самооценкой. Надо потратить много времени, душевных сил и даже денег на психотерапию и тренинги… Но результат того стоит!
    Девочки, я уже не боюсь расстаться с мужем, совсем не боюсь. Он за это на меня злиться, и когда видит, что и злость его меня не берет, то начинает работать над собой. Осознавать странность своих претензий. В общем теперь у него есть выбор — оставаться со мной настоящей в любви и уважении или уходить искать другой объект для нападок.

    1. admin Автор записи

      Анна, да, ответственность в части выбора мужчины конечно есть. Вы правы, кто-то выходит из отношений при первых «звоночках», а кто-то остается. Но ответственность за агрессию — на агрессоре. И не все так однозначно. Часто первые «звоночки» случаются во время беременности, и женщина не готова в такой момент расставаться, надеется, что это случайность. И дальше затягивается в цикл насилия.
      Вы большая молодец, огромная. Такую работу над собой провели. Большое спасибо, что рассказали.
      А что касается уверенной женщины, с которой номер бы не прошел: увы, психологи считают, что насильник умеет поддерживать только такие отношения. Рано или поздно он начинает цикл насилия. С любой женщиной. Нужна огромная целенаправленная работа над собой, чтобы поменять этот сценарий. И да — готовность женщины разорвать отношения в противном случае.

      1. Анна

        Да, Яна, у меня так и было — первые нападки во время беременности. Он почувствовал наверное мою беззащитность.
        Но если говорить в открытую, то даже когда мы встречались — были моменты, которые меня напрягали, но я от них отмахивалась. Ревность — особенно когда выпьет. Думала любит. Не буду говорить за всех, но то что вижу я на своем опыте — еще стала наблюдать за опытом родственников, читать истории в нете — так это то, что этих мужчин по-началу оправдываем.

  3. Наталья

    Да, оправдываем, и оправдывают окружающие — любит, переживает, бережет или просто вымотался на работе, переутомился. Спасибо за комментарии, из них я поняла, что выход есть, хоть очень далекий и туманный, но, все-таки, шанс. И обрадовало то. что я прошла первый этап: всего несколько месяцев назад поняла, что без страхов и сомнений, с легкостью на душе могу развестись с ним, потому что отношения в таком качестве меня не устраивают. Как говорит Яна, у вас одна единственная жизнь и вы вправе прожить ее в любви и тепле. А еще, по-моему, женщины часто забывают, что самый близкий, родной и дорогой человек в жизни, о котором в первую очередь нужно заботиться — это САМА женщина. Ни какие мужья, дети, родители не стоят такой большой ЖЕРТВЫ. И спасибо за это никто не скажет.

  4. Алина

    Яна, спасибо. Да, это оно. Это про меня. Сижу в шоке и очень много мыслей.
    Сейчас у нас, кажется, самое начало этапа №1. Как же вовремя вышел Ваш выпуск… Нужно как-то постараться снова не попасть в западню скандала.
    Я, конечно, осознала уже и до этого, что это никакая не забота обо мне и не любовь. В какой-то момент я поняла, что чем бы я ни занималась в жизни, и какой бы ни была «хорошей», у мужа всегда найдётся, к чему придраться и из-за чего устроить скандал. (А он, конечно, говорит, что это я начинаю истерику.) И тогда я просто решила продолжать заниматься тем, что мне нравится и расти в этом направлении.
    Мои социальные связи 4 года такой жизни, конечно, подпортили. Но последнее время потихоньку занимаюсь их восстановлением (и, к счастью, установлением новых). И в то же время, как мне кажется, продолжительность «медовых месяцев» увеличилась, а скандалы стали менее разрушительными. А в какой-то момент да, мне действительно казалось, что я лишусь рассудка в один из таких дней.
    Ещё много чего на эту тему хочется написать, но пока моя история не разрешится положительным образом, наверное, в этом нет смысла.
    В общем, сейчас отслежу этап №1. Если удастся обойти скандал стороной — хорошо, а если нет — прямая нам дорога к психотерапевту.

    1. Алина

      И да, первые «звоночки» были именно во время беременности… Если бы у нас не было ребёнка, я бы давно ушла.

    2. admin Автор записи

      Алина, не попасть в западню скандала — это не в Вашей власти. К сожалению. Никакие попытки не провоцировать не помогут. В лучшем случае увеличат длительность первой фазы. Выйти из этого может только Ваш муж, если может.

    3. Юлия

      Кстати, о «медовых месяцах». Они то и закрепляют этот пагубный сценарий: ссора, примирение, «медовый месяц», накопление агрессии, агрессивный выпад…. и так по кругу. Чем то напоминает поведение наркомана. Память о «медовых месяцах» и удерживает пару вместе и закрепляет такой сценарий отношений. Выходит, что агрессор за свою безобразную выходку получает положительное подкрепление, награду в форме «медового месяца». Выход в том, чтоб сломать такой сценарий, хотя осознаю, что сделать это значительно труднее сделать, чем об этом сказать. Потребуется немало твёрдости характера от второй половины.

  5. Анастасия

    Боже, боже, боже!!!….как же вовремя….только на днях опять произошел скандал((((Моя реальность заключается в словах Яны «Психологическое насилие – это когда ваш муж кричит на вас, оскорбляем, обесценивает то, что вы делаете, обзывает вас, стучит кулаком о предметы рядом с вашим лицом, выражая свою злость.» Но у меня немного другая ситуация: такая жесть происходит только когда муж пьяный….Это тоже насилие или проблемы с алкоголем? Когда он трезвый, то абсолютно нормальный, нежный, адекватный, добрый и любящий. Пьян он бывает нечасто, но каждый такой раз становится для меня адом…Тоже не знаю что делать…

    1. Оливка

      Возможно, вам смогут помочь в Ал-Аноне — сообществе родственников и друзей алкоголиков. Это группы самопомощи,но с их поддержкой и новой информацией вы сможете самостоятельно ответить на свои вопросы.

    2. Юлия

      У меня муж тоже прикидывался, что он «такой» только когда выпьет… А на самом деле, просто он человек такой и алкоголь лишь «распускает ему руки.» (во всех смыслах этого выражения). В итоге — выпивать он стал чаще и чаще — например, после работы пару баночек коктейля какого-нибудь «Ягуара», а потом тарелки со стола скидывать — «Это не вкусно! Ты готовить не умеешь!». Я занималась косметикой — он рвал пришедшие для клиентов каталоги. А потом и до рукоприкладства дошло… И весь этот прогресс произошел за 2 года совместной жизни. Слава богу, детей не завели! Да и особых медовых месяцев я сейчас и припомнить не могу.
      Спасение я нашла только одно — расставание. Ушла с третьей попытки и с помощью психотерапевта. Одного приема мне было достаточно, чтобы оборвать эту жуткую связь. А вот восстанавливать свою самооценку приходится до сих пор…

      PS. Откуда берутся такие отношения…
      В возрасте 10 лет я была свидетелем того, как отец избил маму (узнал про измену). И я всю жизнь чувствовала вину, что не смогла ее защитить…

  6. Галина

    А я даже не знаю… Увидела сегодня утром эту статью и целый день думаю — у меня оно или не оно? Может, я себя сама накручиваю? Мой муж не кричит на меня. Но машет кулаками перед лицом. Он даже не оскорбляет в привычном понимании этого слова (не обзывается, не упрекает в том, что я чего-то не делаю). Но он оскорбляет мое мнение. Каждый раз, когда мы обсуждаем более или менее важный вопрос, и он видит, что мое мнение не совпадает с его, получается скандал. Я пытаюсь отстаивать свое право иметь свое мнение. Но получается только хуже. Он давит на меня психологически, обвиняет в том, что я его не слушаю, не пытаюсь понять его картину мира и т.д. Вчера мы поругались из-за того, что я его «не так слушала». Он рассказывал мне свое видение по одному вопросу. Все очень хорошо начиналось. Я его внимательно слушала. Но он так долго говорил, я была не везде с ним согласна, он употребляет некоторые термины не в их привычном для меня значении, все эти понятия я стараюсь удержать в голове, параллельно не забывая о том, что он говорит, и о том, что я сама об этом думаю (пока он не убежал мыслью далеко вперед). И в какой-то момент он заметил, что я в своих мыслях. И обвинил меня в том, что я не слушаю его, что я веду внутренний монолог, что я не стараюсь его понять и, мол, сейчас опять буду с ним спорить. А я не хочу спорить. Я хочу иметь право высказать свое мнение. Мне важно, чтобы оно было услышано и принято. Я вовсе не хочу его переубедить.

    И дальше получился привычный скандал на тему того, кто кого не слушает и чье мнение не пытается понять. Хотя я вообще молчала на момент начала претензий!

    В результате, чувствую себя униженной, облитой грязью, а он уже через 15 минут ведет себя так, как будто ни в чем не бывало. И ожидает, что и я должна так же себя вести. И не понимает, почему я расстроена и обижена. И он лег и заснул. А я полночи спать не могла в расстроеных чувствах.

    Через какое-то время, если я буду сохранять определенную дистанцию в отношениях (просто потому, что нет сейчас сил открыться и общаться, как ни в чем не бывало), он начнет пытаться «подлизываться», пытаться убедить меня, что это такой период и дальше все будет хорошо. Но и извиняться он не будет. Я же сама, по его мнению, виновата в том, что он все это мне высказал.

    А с утра эта статья. И я смотрю на нее и думаю — оно это или нет? Или я, и правда, просто не умею общаться со своим мужем?

    1. Светлана

      Галина, мне кажется, в Вашем случае — это не оно. У меня зачастую похожая ситуация с мужем — начинаем обсуждать какую-то проблему. Я ее вижу по-другому, и, ну конечно же! должна же я высказать свое мнение, а он просто обязан его принять. хорошо, высказала, и конечно же не согласилась с его мнением. (пусть хотя бы и молча). А его это раздражает. Тут нет никаких скандалов, ничего криминального. Просто, в этой ситуации я понимаю, что муж Ваш хочет видеть, что он главный в семье, в своем «королевстве». Где он еще может это почувствовать. его мнение уважают, ценят, что жена готова уступить. Возможно, он Ваше мнение примет — но потом, и как бы это будет не Ваше мнение, а это его мнение изменится. И это не насилие, это поведение нормального мужчины. Посмотрите на ситуацию: он вас унижает, давит, запрещает без конца, хочет самоутвердиться за Вас счет? или просто случился спор по не такому уж значимому вопросу? Честно, я наступаю на эти грабли регулярно, но никакого психологического насилия тут нет, это у меня отсутствует мудрость иногда. Живем хорошо, он никакой не насильник и никогда им не был…

      1. Галина

        Это просто повод! Просто и повод именно, что никакой! Ну, была бы просто ссора — и ладно! Но на меня выливается такой ушат в этот момент грязи, что я после этого чувствую себя ниже плинтуса, я себя чувствую дырку в груди! А он при этом абсолютно спокоен, у него все хорошо! И даже не видит за собой какой-то вины! Я не обижаюсь на него за то, что он не хочет признавать моего мнения. Это не приятно, но я могу с этим смириться. Дело не во мне, он, в принципе, со всеми так общается, что ни о каком принятии чужого мнения и речи быть не может. Но на других такой ушат грязи он не выливает! И с этим я не согласна категорически.

        И да, возможно, вы и правы, речь тут идет не о психологическом насилии. В том смысле, что он это делает не ради своего удовольствия. Но понимание этого не помогает мне чувствовать себя лучше.

        1. admin Автор записи

          Галина, ради своего удовольствия — это уже садизм. Нет, насильники не делают это ради удовольствия.

      2. Анна

        А мне это «поведение нормального мужчины» кажется странным. Если он что-то рассказывает жене, значит, пусть будет готов услышать и уважать её мнение, даже если оно не совпадает с тем, что он хочет услышать. Если он не готов принять чужое мнение, пусть и своё держит при себе.

        Когда человеку кажется, что его не слушают, конструктивно не обвинять его, а спросить, может, это просто неинтересно, может, собеседник устал, может, его что-то волнует.

        Оскорбления недопустимы. У меня с мужем тоже часто расходятся мнения, и в некоторых случаях это очень болезненно и неприятно. Но он не оскорбляет ни меня, ни моё мнение (слава Богу)

    2. Юлия

      Утончённое, интеллектуальное эмоционально — психологическое насилие. И кулак перед лицом — не такая уж безобидная мелочь, как вам стало казаться.

  7. Ксения

    Сложная тема, с одной стороны вина на насильнике за агрессию, только как мы сами на нее реагируем — это только наша реакция и наша ответственность. Тут дело в самооценке женщины, ее надо поднимать, а порой и восстанавливать из руин. Сама проходила когда была невестой с множеством поклонников и когда начала встречаться с парнем влюбилась по уши, и потеряла всякий разум а заодно и собственные границы, парень был лидером и умел давить напролом. Пришлось отказаться даже от общения с родственниками и любимыми закадычными подругами, всевозможных курсов и много чего еще пережить. За несколько лет положение стало меняться, влюбленность стала проходить, через 7 лет поженились, отношения перешли на другой уровень. Изначально дала себе сесть на шею, сама, не смогла справиться с его натиском и все время переживала, так как достаточно общительная и привлекательная со множеством интересов. Ревность стала стихать наверное только после 10 лет, он сам стал признавать свои ошибки и отпускать, давать свободу мне. Первым поворотным моментом — просилась на танцы живота, так хотелось осуществить свою мечту с детства, и ура, тогда договорилась только на 1 раз в неделю, потом он начал больше доверять. Тут скажу что я в самом начале подпортила репутацию с доверием, я тогда не знала что нельзя давать парню телефон сразу, что нельзя улыбаться незнакомцам и одеваться стоит более целомудренно. Не было у меня в 18 лет уверенности что я лидер по жизни и только я ответственна за свои чувства и отношения. Надо было больше разговаривать и раскрываться самой, а не держать все в себе, а потом взрываться от обид и разочарований. Меня вылечило только время… и постоянная работа над собой. До сих пор занимаюсь разными тренингами и читаю кучу книг по психологии и так каждый день! Сейчас понимаю что могу оказывать огромное влияние на своего любимого мужа, имею огромную силу загасить его агрессию и настроить на нужный лад. Главное быть женщиной и не воевать с мужчинами по мужски, быть мудрой и верить. Желаю удачи!!!

  8. Людмила

    Яна, здравствуйте! У меня будто глаза открылись после этого выпуска!!! Психологическое насилие! Это то, от чего я страдаю все 8 с половиной лет семейной жизни! Это не просто повышенный уровень агрессивности и вспыльчивости у мужа, это не мое неумение сглаживать острые углы, это запрограммированность мужа на такие деструктивные отношения (и моя запрограммированость быть жертвой, к сожалению). И этот выпуск показал всю картину системно. А до этого я видела ее будто по-частям: обругал, унизил, обезценил, потому что финансовые проблемы, поднял руку, потому что похмелье (да, и без физического насилия не обходится).Последние 2-3 года я осознала деструктивность наших отношений, осознала, что изменения нужно начинать с себя: не позволять так себя со мной вести.Но это крайне сложно! Легче не допускать определенной модели взаимоотношений (хотя, Яна, Вы правы, насильник будет постоянно пытаться вести себя как насильник, и даже этот вариан — очень непростой, предполагает постоянное противодействие). А поменять уже сложившиюся и годами закрепленную модель отношений, вывести их из области деструктивных в область здоровых — это похоже на чудо.
    Мои выводы и рекомендации, к сожалению, основанные на собственном опыте, сводятся к следующему: если Вас в этих отношениях двое, оцените степень насилия, от которой страдаете, и примите решение, стоит ли сохранять эти отношения и помогать мужчине измениться. При этом Вы должны помнить, что при таких исходных данных очень велика вероятность того, что после рождения детей ваша зависимость от мужа вырастет в разы. А это очень благоприятная почва для проявления насилия, если у вашего мужчины есть к этому склонность и он считает себе позволительным такое поведение.
    Я первые проявления психологического насилия ощутила, когда была беременна. Мы поженились через полгода после знакомства, и это было огромной ошибкой. Интуитивно я почувствовала, что что-то здесь не так, не может быть такое полное принятие моих приоритетов, взглыдов на жизнь, проблем. Именно не совпадение, а подстраивание со стороны мужа. Интуиция не подвела. Вскоре после свадьбы родился ребенок, и тут я уже была и экономически полностью зависима, и физически нуждалась в помощи.Мы накануне родов переехали за город на дачу, где я абсолютно была зависима от мужа и изолирована от социума. Я даже продукты и памперсы самостоятельно не могла купить (к ближайшему магазину нужно было ехать в битком набитой пригородной маршрутке). Плюс на даче не было доступа к интернет-сети. За пределы двора я не выходила месяцев 7: на меня набросилась стая бездомных псов, и я боялась гулять по улицам дачного поселка. В общем, в этот период я ощутила почти все вида насилия: и экономическое, и психологическое, и физическое(муж посчитал, что родившую жену уже бить можно). Конечно же, были и так называемые «медовые месяцы». И отношение ко мне и ребенку было в эти периоды такое треперное, заботливое, доброе… Как я не сошла с ума, до сих пор удивляюсь. Но на фоне постоянного обезценивания и обвинения меня в своем негативном поведении моя самооценка упала до такой степени, что в последствии даже незнакомые люди, общавшиеся со мной 3-5 минут, сразу указывали мне на это.
    Сейчас я восстанавливаюсь от такого разрушающего влияния. Слава Богу, я не сломалась. Но у меня другое горе: мне кажется, что иногда я в общении детьми перенимаю стиль общения властного диктатора, насильника, а не заботливой альфы, какой должна быть мама (как Вы, Яна, говорили в одном из выпусков). Хотя все мое окружение твердит, что я любящая и заботливая мама, дети, семья всегда были моим приоритетом № 1. Мне кажется, это еще один фактор риска отношений с мужчиной-насильником: жертва может стать насильником в отношениях с теми, кто от нее зависим. И это ужасно! Конечно, я всегда себя одергиваю, потом извиняюсь перед детьми, объясняю, что я вышла из себя, была неправа, что я их люблю и ценю. Но та атмосфера, в которой мы находимся, она влияет не только на наше здоровье, самооценку, но и на наше поведение. Поэтому, если у вас дети, думайте в первую очередь о них (вы их мама и несете ответственность по крайней мере за то, чтобы вырастить психологически здоровых людей, способных быть счастливыми).
    Еще могу подтвердить, что сам насильник поменяться не захочет, если его не подтолкнуть к этим изменениям своим непринятием его поведения, готовностью разорвать отношения. И конечно же, позиция женщины здесь очень слабая и уязвимая. (В моем случае, например, муж понимает, что куда я денусь с подводной лодки: без своего жилья с двумя детьми. На жизнь себе и детям я зарабатываю, но еще и снимать квартиру — финансово будет очень сложно.)
    А вообще-то вопрос о возможности глубинного личностного преобразования насильника в нормального человека для меня остается открытым. Мне кажется, все зависит от уровня интеллекта. Большое количество прочитанных книг, наблюдательность, умение анализировать просто не позволят относиться пренебрежительно и деспотично к своим близким. Умный человек выбирает конструктивные способы самовыражения, установления своего авторитета как главы семьи.

    1. Ксения

      Людмила, Вы молодчина, не представляю как со всем справились, уверена у Вас все получится исправить, ведь есть осознание проблемы и шаг за шагом будете двигаться дальше. Потом муж будет благодарить и носить на руках за то что его смогли вытерпеть, а даже если и нет то пройдете свой урок и будете жить счастливой жизнью!

      1. admin Автор записи

        Насчет благодарить и носить на руках очень сомнительно, к сожалению.

        1. Ксения

          По факту так и есть, не в прямом конечно смысле носить на руках, хотя бывает и такое иногда)))

        2. Оливка

          Я тоже оч. сомневаюсь,что насильник сможет быть таким благодарным и любящим. Плюс к этому,я не стала бы переоценивать роль интеллекта в жизни человека. Я бы сказала,что все мы «родом из детства» и прежде чем вступить в серьезные отношения, стоит непременно познакомиться с семьей и атмосферой,в которой рос ваш избранник. Конечно,если имеется такая возможность. Или хотя бы внимательно прислушаться к его воспоминаниям детства и отрочества.

          1. МаринаА

            у моего внешне в семье было хорошо.а на самом деле мама хорошо скрывала вспыльчивость отца и мудро сама научилась себя вести когда дети выросли и ушли из семьи и после инфаркта он смягчился

      2. Людмила

        Спасибо за ободряющие слова! Хотя насчет благодарности мужа тоже сомневаюсь сильно.

    2. Анна

      Людмила, мой пост о себе вверху.
      Вы пишите — интеллект… Навряд ли… У меня муж книжек прочитал просто океан — он в неделю по 2 книги читает. Умение анализировать — на высоте. Память — отличная. На работе очень ценный специалист….
      Нет… тут что-то другое, но не ум и не интеллект пострадавшие — это точно.

      1. admin Автор записи

        Да, не обнаружена корреляция между насилием и уровнем интеллекта. Цитирую психолога с большим опытом консультирования таких мужчин:
        «Одна из главных задач консультанта мужчин-насильников – не поддаваться их очаровательной маске. Они могут сидеть, болтать и шутить во время групповых встреч, кажется, что жестокость и эгоизм совсем им не свойственны. Может ли такой парень действительно быть таким злым? И даже если он в этом признается, в это все равно трудно поверить. Этот контраст – одна из главных причин, почему насильникам так просто уйти от ответственности.

        Моими клиентами были: огромное множество врачей, в том числе два хирурга; множество успешных бизнесменов, в том числе владельцы и директора огромных компаний; больше десятка профессоров колледжа; несколько адвокатов; известный радиоведущий; священники; два известных спортсмена. Один из моих клиентов-насильников каждый год в День благодарения работал добровольцем в бесплатной столовой. Другой был известным сотрудником международной правозащитной организации. Люди из их окружения были бы в шоке, если бы узнали, на какую жестокость и разрушение способны эти мужчины.»
        Статья здесь: http://psiholog-ark.ru/index.php/2014-05-14-09-03-55

        1. Елена

          Добрый день. А конкретно вы знаете центры или психологов, работающих с такими мужчинами? Можно на почту. А то есть отрицать опыт встреч с психологом, когда сам психолог попадает под влияние, и получается он такой хороший, белый и пушистый, а я стерва сама довела.

          1. admin Автор записи

            Елена, психолог работал с Вами и с мужем вместе, с парой? Это очень непрофессионально тогда с его стороны. Я не знаю психологов, которые бы специализировались на таких клиентах. Но вот в комменте выше я даю ссылку на сайт психолога, который пишет о таком опыте.

        2. Людмила

          Спасибо! Обязательно почитаю. Моя стройная теория рушится. Но я теперь переживаю еще больше. Если причина не в отсутствии осознанности, ответственности за свое поведении, не в примитивном взгляде на жизнь, то не заразилась ли я этой болезнью? Яна, напишите, пожалуйста, не описаны ли в литературе случаи, когда жертва сама становилась жестокой.

          1. admin Автор записи

            Людмила, я не слышала об этом. Но известно, что личность жертвы деформируется. Нервная система, конечно, тоже страдает.

  9. Татьяна

    Да, и у меня это оно. Причем, раньше было хуже и первый раз шок я испытала именно во время беременности. И все мои социальные контакты были отметены… Не говоря уже про оскорбления, контроль и т.д. И я оправдывала это все… Сейчас уже немного лучше стало в плане отпускания меня куда-нибудь, но все равно, я как послушная девочка, должна почему-то все время спрашивать разрешения. Я в полном шоке и не знаю что теперь делать, к психотерапевту он не пойдет, хотя осознает что проблема есть, но не понимает насколько она серьёзная и как мне тяжело в этом жить. Сейчас договорились, что каждый раз когда он будет меня обзывать, я буду его ударять. Может это его как-то отрезвит. И маленький ребенок на руках и идти некуда…

    1. Ксения

      Татьяна, вы уже движетесь к полноценным и счастливым отношениям, и очень здорово что договариваетесь о таких вещах, подумайте где еще можете дать друг другу свободы и предупредите мужа как будете реагировать на его агрессию и например штрафы — повысил голос — подарил розу или 100 руб. , хотел ударить — отвел в ресторан и обсуждайте например что он хотел бы получить если хорошо себя вел, например, массаж или рыбалка с друзьями))

      1. Юлия

        Да-да. С вечера синяков наставил, а с утра с букетом роз и дорогой безделушкой. Потом букет и подарок будет всё скромнее, пока не исчезнет за ненадобностью. А жертва будет счастлива только тем, что её на этот раз не тронули.

  10. Маковка

    добрый день, Яна
    а как отличить ситуацию, когда женщина действительно виновата в ссоре, от ситуации, когда мужчина-насильник по сути?

    1. admin Автор записи

      Как отличить… Отношения насилия имеют цикл, долгий — на месяцы — или короткий, на несколько часов. Но это повторяющийся сценарий. Мужчина оскорбляет личность. Не «Опять на столе не вытерла», а «Что ты за хозяйка хреновая». Винит женщину в своем срыве — «ты меня довела». Попытки контролировать женщину, ее время, внешний вид, общение и т.д. — прямой признак насилия.
      Женщина чувствует беспомощность: неважно, как ты стараешься, к чему-нибудь да придерется.
      Достаточно ли отличий? Вы, вероятно, про свою ситуацию хотели выяснить.

  11. Анна

    А я про родителей хотела бы написать. Папа всю жизнь придирался к маме, как бы она ни старалась, были и оскорбления, и физическое насилие, и даже из дома выгонял в никуда без денег. Уйти от него мама смогла, только когда мы с братом выросли до 21-23 лет, до этого идти ей было некуда и не на что.
    Честно, не знаю, что папа думал об уходе мамы (радовался или проклинал). Несколько лет прожил один. А потом встретил женщину, с которой вот уже 6 лет живут душа в душу, поженились. Он о ней заботится, она очень к нему прислушивается, уважает. Вместе такие романтичные, как недавно влюблённые!
    Вот и что это? Один и тот же человек, но с разными женщинами — абсолютно разный. Хотя основные его жизненные принципы, ценности не поменялись. Но вот вести себя стал по-другому.

    1. Людмила

      Да, меня этот вопрос тоже очень волнует. Тоже замечала такую тенденцию. Буду очень благодарна за профессиональный комментарий.

    2. Юлия

      А когда он жил с вашей мамой, окружающим не казалось, что они живут душа в душу? Даже если и нет — это очень частая ситуация — снаружи все кажется хорошо, а внутри — ад. К сожалению, это гораздо более вероятно, чем то что он изменился.

  12. Евгения

    Яна, добрый день. А как быть с детьми в таком случае? Если муж — идеальный отец, готов на все ради детей, постоянно с ними время проводит…. Я, к примеру, не хочу, чтобы у них был другой отец, но боюсь, что при разводе он детям очень многое негативного скажет про меня. А дети еще маленькие, не могут оценить всю ситуацию.

    1. admin Автор записи

      Евгения, я, конечно, не знаю, как Вам быть. Думая о детях, стоит помнить, что дети, растущие в семье с насилием, имеют очень большие шансы находить себе партнеров-насильников или становиться ими сами.

  13. Екатерина

    Яна, спасибо за выпуск!
    Не могла пройти мимо без комментариев.
    Если вы меня еще помните, спасибо 🙂
    Хочу ответить Евгении — а что делать, если маленькие дети?
    У меня муж (пока еще официальный) — насильник. Как бы для меня ужасно это слово ни звучало — первая ассоциация ведь с сексуальным или физическим насилием. Мой — экономический и психологический. И тоже, как девочки тут, оправдывала как могла, и приспосабливалась, и пыталась быть хорошей так, что дым коромыслом стоял.
    Как Яна и пишет — бесполезно. Но чтобы понять это, у меня ушло пару лет с начала всяких тренингов и выкарабкивания в осознанность.
    И — он тоже очень любит детей, и проводит с ними много времени, да так, что даже зарабатывать вообще перестал, настолько клевый отец 🙂
    У кого-то здесь слышался голос вникуда: а куда я денусь с подводной лодки?
    Я делась… Мой муж и дети сейчас — на Украине, я — в Канаде, учусь, заканчиваю свою кандидатскую, которую начала еще до рождения детей. Сколько всего пройдено, скольких сердечных ран мне стоило оставить их на время там — я лучше промолчу.

    Дети родились в Канаде, могут сюда приехать в любое время. Мужу сделала визу. Он тоже может приехать в любой момент, но уговорить его не так-то просто. Находит поводы не ехать, я зарабатываю (помимо учебы!) на их жизнь там и на мою здесь. Очень надеюсь, что он детей все же привезет. Хотя надежда небольшая, но я надеюсь, иначе совсем с ума сойду. Нагрузка очень большая — такая, что под вечер без задних ног, и это еще мягко сказано. Но я вырвалась, и думаю, что по-хорошему, другого выхода и не было. Как тоже говорили — «на жизнь себе и детям я зарабатываю, а снимать квартиру было бы сложно». Господи, еще бы не сложно! Но по канадской з/п я могу снимать два жилья, себе и им, и не быть больше зависимой, и открывать накопительные счета на высшее образование детям, и говорить с ними по скайпу каждый день, и мудро лавировать с мужем, чтобы он хотя бы это общение позволял… Ах да, оговорюсь: по укр законам, я не могу вывезти детей против согласия их отца, а получить разрешение по суду, по мнению пяти адвокатов, с которыми я общалась — не вариант, пока у меня не будет стабильного положения в другой стране. Пока его нет, я на него работаю. Это годы. Был вариант: оставаться в Укр, разводиться, жить с мамой, сестрой и детьми, работать на двух работах не по специальности, а как придется, и скорее всего — остаться одной до конца жизни. Загадывать нельзя, конечно, но это было наиболее вероятной перспективой. И терпеть его, качающего права, и регулярно портящего жизнь. Или уехать. И делать все, чтобы убедить его приехать сюда и привезти детей, а если откажется… Я пока полностью лицом к этому варианту не повернулась. Если придется — тогда и посмотрим.
    Очень непросто понять, что это насилие, что ты его позволяешь, и что к любви — вот уж точно — это не имеет никакого отношения. И оправдывать тут нечего.

    1. admin Автор записи

      Екатерина, конечно, помню Вас. Профессиональная этика не позволяла мне сказать Вам: «Беги, Катя, беги!». И Вы бы не восприняли тогда. Но очень хотелось. Всей душой желаю Вам соединиться с детьми.

    2. Людмила

      Здравствуйте, Екатерина! Вы проделали большой путь, решились на многое. Восхищаюсь Вашей смелостью и решительностью. Но мне интересно, как Ваш муж, будем его пока так называть, относится к детям. Мои наблюдения сводятся к тому, что человек, любящий подавлять, контролировать, обесценивать, транслирует такое отношение и на детей. Он всегда критикует (поправлюсь: всегда склонен, если я не поправляю) их личность, а не поступки, склонен обесценивать достижения, часто приписывая их себе («Это я сына записал в спортивную секцию, познакомился с тренером, поэтому у сына такие результаты»:)),сильно акцентирует внимание на недостатках, недочетах, высказывает то, что заботится о них. Когда я кричу на детей, мне кажется, я больше сотрясаю воздух (хотя осознаю, что кричать нельзя, работаю над собой). Когда кричу я, мне кажется, что чаще всего это больше неэффективно, чем плохо для детей. Когда же кричит муж, он как-то так психологически давит, как-то даже психологически раздавливает, что я почти всегда со словами: «я не позволю тебе так вести себя с детьми» встаю между ним и ребенком, чтобы злость переключилась на меня. В общем, когда я оставляю детей на мужа даже ненадолго, душа у меня не на месте, потому что он хороший любящий папа только для поиграть-побаловаться, позаботиться по-мужски в случае болезни, более серъезной, чем орви (например, привезти врача, отвезти в больницу, съездить за лекарством). Но это все ситуативно, это должно совпасть с его настроением и настроем побыть хорошим отцом. А постоянно быть хорошим, или хотя бы нормальным отцом- это не про мужа. А Ваш муж с детьми не ведет себя как психологический насильник?

  14. Анастасия

    Яна, я описывала свою ситуацию, очень хочу получить ответ на вопрос: Если такие элементы насилия «.. когда ваш муж кричит на вас, оскорбляет, обесценивает то, что вы делаете, обзывает вас, стучит кулаком о предметы рядом с вашим лицом, выражая свою злость.» происходят когда он пьян — это насилие или проблемы с алкоголем? Он сам понимает проблему и хочет исправить всё, правда пока не знает как

    1. admin Автор записи

      Анастасия,
      Да, это насилие на фоне алкогольного опьянения. Очень часто насилие связано с алкоголем. Не знаю, есть ли зависимость от алкоголя. Если есть, можно начать с нее.

      1. МаринаА

        я дочь пьющего папы.умершего от водки и была счастлива что смогла преодолеть плохие привычки мужа курево и пивную зависимость. но когда алкоголь ушел а гнев и психологические тиранства экономические и вплоть до рукоприкладства и плохоприкрытых загулов с аспирантками осталось и это в положении связанной 2мя маленькими детьми. я была в шоке! а ведь умница из интеллигентной семьи

  15. Люда

    Меня муж не контролирует, что одевать, куда идти или мои социальные сети, то есть, я так понимаю, не ревнует меня…НО циклически присутствуют обвинения, обзывания, яркое выражение злости в мою сторону…А когда зол на меня ребенку тоже достается… Именно напряжение растет, растет и как прорвет — я не знаю куда спрятаться от этого, потому что потом трудно себя в кучу собрать от этой грязи. Причем поводом может быть вообще мелочь, но он как раздует с мухи слона… Я тоже стараюсь вот уже 10 лет исправиться, стать лучше…но это не помогает…Потом может извинится, а может сказать, что это я довела… Часто ведет себя эгоистически. Никакой речи не может быть о какой то помощи извне,… Что мне делать?

    1. admin Автор записи

      Люда, становиться лучше действительно не поможет. Он ведет себя так не потому, что Вы недостаточно хороши. Потому что ему нужно сбросить злость.
      Помощь со стороны — Вы имеете в виду, муж не отпустит Вас к психотерапевту?

      1. Люда

        Нет, я могу обратится… Но помощь нужна ему, а он никогда не соглашался чтобы пойти к семейным консультантам за помощью… И он не любит, если я кому то рассказываю о этих проблемах, я просто хочу найти помощь, а он говорит, что я сор из избы выношу…

        1. admin Автор записи

          Людмила, Вам тоже нужна помощь. Вам приходится нелегко.
          Чтобы муж обратился за помощью и прошел нелегкий путь внутренних изменений — Вы ничего не можете сделать. К сожалению. Это должно быть его собственное, самостоятельное решение. Но такое решение принимается очень-очень редко.

    2. Юлия

      Люда, у меня отец такой. Причем он замечательный человек во всех отношениях, но вот да, напряжение копится-копится, а потом как рванет! И рванет на мелочи. Я боялась, когда он был дома. Ну то есть никто нас не бил, но вот скандалы и занудные воспитательные речи были. Это опыт ребенка из такой семьи, если нужен.

  16. Ирина

    Здравствуйте Яна,я присоединюсь к Евгении. Как же быть с детьми. У меня такая же ситуация описанная вами девчонки,были все виды насилия кроме сексуальных но на кануне появлялось, и ето мне дало толчок уйти от мужа. Сняла квартиру уже как год живу отдельно. У нас есть чястный дом, проживаемв германии, дочь осталась изначально в доме с мужем.
    Я поначалу проживали у своих родителей в другом городе. Было очень мучительное время видеть дочь только пару часов на выходных.
    Когда сняла квартиру была почему-то уверенна что доля захочет быть со мной, она вроде и поначалу проявляла радость, но потом в один момент стала как-то проявлять настрой против меня, вот наверное и наступил тот феномен когда муж отзывается неготивно о мамы в глазах ребёнка!?
    Пришлось добиваться через суд и органы чтобы чаще и регулярней видится с дочерью, ей 12 лет. Муж выставляет меня конечно во всём виноватой, придательницой и плохой мамой и ему даже и верят и на суду тоже. Так как вы Яна и описали сверху про тех людей бизнесменов, мой муж один из них.
    Моя проблема в том и предположение что муж ведёт себя со с всей дочерью так же как и со мной. Я боюсь что она в один момент просто сломается, она ещё не совсем может оценить ситуацию думает папа её любит и заботится так о ней.
    Так как она живёт у папы и я работаю,по немецким законам я вынужденная платить алименты за ребёнка, но меня ни это волнует.
    Яна, скажите как мне по мудрому общаться со своей дочерью и получить её доверие чтобы не навязывать ей свое мнение а она как-бы сома смогла переоценить ситуацию. Я очень переживаю, чтобы она не впала в роль жертвы.
    Я и понимаю также и осознаю что моя ответственность сейчас поменять свой образ мышления,и всё таки.!?

    1. admin Автор записи

      Ирина,
      Сначала нужно постараться стать ей близким другом, который поймет и не осудит. Вы сможете влиять на нее только в этом случае. Не торопитесь с попытками повлиять на ее представление о ситуации. Больше интересуйтесь ее жизнью, ее внутренним миром и т.д.

  17. Алёна

    ОЧЕНЬ нужная статья!
    Даже не знала, что все так просто, когда написано.
    Я тоже связывала до сих пор ЭТО с алкоголем.

    В моем случае психологическое насилие стало проявляться, когда я была в декрете с 1м ребенком.
    Изоляция и мои гормоны, психологическая неготовность нести ответственность за себя, не то что за ребенка…а еще и издевающийся муж. Справилась.
    Когда родилась вторая дочь, я твердо решила уехать жить к моей бабушке с дочками, так как терпеть уже не могла и понимала НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ и ужасность происходящего.

    Озвучила твердо.

    Муж сделал над собой усилие и признал свою вину, чуть ли не впервые в наших отношениях.
    Повторение, цикл — происходит,
    но я стараюсь «держать голову холодной» и ни в коем случае не реагировать на абсурдность его слов,
    ухожу, если не в адеквате.
    Иногда удается его высмеивать—пока что лучшее средство!

    Огромную помощь в поддержке моей самооценки оказывают моя мама и свекровь.
    И, конечно, мне есть куда уехать.
    Безопасный тыл много значит для меня.

    Еще подарок судьбы— муж долго общался и находился под влиянием порядочной бабушки( по возрасту), медицинского психолога, окончившую МГУ.
    Для меня она и её знания имеют огромное значение.
    Тем более, она бесплатно работает с небольшой группкой сверстников моей старшей дочери, попутно читая небольшие лекции нам родителям.

    Действительно показательно то, что до сих пор муж не хочет обратиться к специалистам.

    Горе страшное жить с насильником, так как радости в отношениях крайне мало.
    Детки которых надо вырастить держат в семье, слишком боюсь последствий развода.
    Я создала себе поле уверенности вне семьи: у меня любимая работа, еще диссер на носу.
    В последнее время несколько стабилизировались периоды его беконфликтности,
    иногда я вижу как он себя «затыкает».
    Редко.
    Бывает.
    Стараюсь помочь- ухожу с девочками на другой этаж, гладить, играть, пресс качать…
    Уезжаю к своей маме или свекрови погостить на день.
    Стараюсь создать «только наши с ним отношения» безопасные и теплые.
    Вот наметила поездку в другой город только вдвоем—достижение, так как
    3 месяца я его уговаривала-настаивала)))

    Спасибо, Яна за ваш сайт и Ваши бесплатные рассылки—
    иногда они «не в бровь, а в глаз»!

  18. Алёна

    Читаю статью, на которую вы дали ссылку…
    такое ощущение, что в моем поведении так же присутствуют элементы насилия,
    оправдаться, что это я «зеркалила» мужа?
    Не уверенна.

    Из статьи я выяснила, что мой вариант насильника еще «мягок»— страшно такое представить!

    Цитата:» Насилие – это проблема ценностей, а не психологии. »
    Соглашусь.

    Статью читать всем девушкам-невестам ОБЯЗАТЕЛЬНО—
    во избежание!!!

  19. Людмила

    Яна, спасибо Вам еще раз огромное за то, что подняли эту тему.
    И раскрыли глаза.
    Конечно же, меня очень беспокоит то, что впервые Вы не дали рекомендаций, что с этим можно сделать, как повлиять.
    Ничего нельзя.
    Потому что это не проблема взаимодействия, отношений. Это проблема одного человека. Ведь обычно в семье как бывает: для ссоры, конфликта нужны двое, поэтому если один поведет себя мудро и уравновешенно, то велика вероятность, что второй тоже проявит сдержанность, рассудительность, и разногласия не станут поводом ссоры, скандала, отчуждения. Но здесь — другое. Здесь запрограммированность на психологическое давление, унижение.
    Золотое правило моральности: относись к окружающим, тем более, близким, так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, для насильников, к сожалению, не писано. Хорошо было сказано, что это проблема ценностей.
    И даже если женщина сама эволюционировала, «выросла» из роли жертвы (наверное, принесенной из детства) в роль взрослой самостоятельной личности, готовой делать осознанный выбор, нести ответственность за себя, то это совсем не означает, что мужчина-насильник ей это позволит, примет такие трансформации и сам хотя бы захочет измениться.
    Была шокирована, что, оказывается, много известных, успешных, умных и образованных людей являются для близких психологическими насильниками. Это не проблема интеллекта, это проблема духовности человека. Это эгоизм, властолюбие. Или таким образом человек, которого в детстве, юности важные для него люди унижали, не ценили, может, тоже оказывали психологическое насилие, теперь отыгрывается.
    Искренне желаю всем страдающим от насилия в семье женщинам (в том числе и себе) освободиться от этого гнета. И пусть этому способствуют обстоятельства тоже. Потому что так тяжело быть постоянно скалой, которая все может: растить и воспитывать детей, практически, самостоятельно, зарабатывать на них и себя деньги, вести быт, и, самое главное, держаться из последних сил от нападок мужа.

    1. admin Автор записи

      Людмила, мне тоже очень жаль, что я не даю рекомендаций. Действительно, впервые. Кроме просьбы не принимать на свой счет и найти поддержку. Потому что, Вы правильно заметили, изменить ситуацию может только сам насильник по своей воле. Это случается крайне редко.

    2. Ирина

      Людмила, спасибо.
      а мой внутренний СПАСАТЕЛь все еще надеется на здравый смысл моего мужа, что он вот наконец-то изменится после 22лет брака.
      Но, скорее всего….УВЫ….

  20. Анна

    Уже полгода, как взяла ребенка и ушла от мужа, после того, как он второй раз поднял на меня руку. Прожили 11 лет вместе. Только сейчас понимаю, что он таким был всегда, а я просто всегда надеялась на лучшее, надеялась, что он свою жестокость не принесет в семью.
    Я ушла от этого насилия. Только сейчас, спустя полгода, чувствую, что мне становится легче. Хотя все еще надеялась, что он изменится, поймет свои ошибки. Но прочитав эту статью, поняла, что не стоит этого ждать.
    Самое страшное, что муж настраивает ребенка против меня, моей семьи. Рассказывает, что он всемогущ, может забрать у моих родителей квартиру, лишить пенсий, а ребенка вообще забрать у меня так, что я его никогда не вижу. Я не знаю, что делать. Ходить к психотерапевту? Боюсь, что мы будем разрывать ребенка своими противоположными доводами.

  21. Ирина

    Добрый день , Яна, очень актуальна тема для меня. Я 22года в браке , пережила все насилия, за исключением сексуального. Только сейчас , в 40лет, начала путь к себе. И мириться с таким положением вещей больше не хочу. Не новичок в психологии, уже 3 года разбираюсь в подобных паттернах. Муж вырос в семье буйных агрессивных алкоголиков, всю грязь, которую видел в своей семье принес и в нашу.Я выросла без родителей с бабушкой и дедом в эмоциональном аскетизме. Физически присутствовала в семье бабушки и деда, а эмоционально меня и не было. и долгое время воспринимала жизнь в семье с мужем-тираном как что-то скверное, но безвыходное положение.
    Сейчас понимаю , что все это бред, и хочется спросить Ваше видение, как специалиста, возможно ли изменение поведения мужа( все еще мой спасатель пытается его спасти и оправдать), если открыто и жестко заявлять о своих границах , и не возможности терпеть подобное обращение. Или не тратить время, силы, энергию на этого человека( моего мужа), и устраивать свою жизнь: старший сын , ему 21год вырос в таком болоте, и младшему, 4года, тоже видит невесть что.Конечно , сейчас вижу прогресс колоссальный, нежели 10лет назад и больше, но кких-то кардинальных изменений нет, откаты и откаты . И приступы агрессии на пустом месте у мужа просто опустошают на 3-5 дней. есть ли смысл продолжать отношения? Даже с жестким ультиматумом: или займешься терапией и останешься один? Возможны ли исцеления у подобных людей? С уважением, Ирина.

    1. admin Автор записи

      Ирина, шансов очень мало, я думаю, Вы знаете это. Можно попробовать поставить ультиматум и установить срок: если до такого-то времени ты не справляешься с этой проблемой, я ухожу. И действительно быть готовой уйти. Проконсультируйтесь с юристом сначала, на что Вы можете претендовать при разводе.

  22. Ирина

    Здравствуйте,Яна,большое вам спасибо за ваш ответ.
    Да, вы правы что лучший способ постараться быть лучшем другом для своей дочери. Я вас понимаю, только мне порой очень трудно держать дистанцию.
    Хоть я уже и год как живу в своей квартире отдельно от мужа.
    Когда дочь у меня на выходных, то складывается ощющение как будто он действует через неё и пытается таким образом дальше контролировать и управлять мною.
    Как будто он даёт ей расписание как и что делать, как и о чём говорить,куда идти,что придпренимать. И дочь порой вдруг меняется,когда у нас сней всё хорошо, весело, она становиться поперёк, выдумывает как меня,» ну как бы», вынести из равновесия. Как будто она боится вот этого ощющение счастья.!?

    Скажите пожалуйста бывает так,встречяються такие случаи когда папы прежде проевляя насилие в браке таким образом воздействуют на детей !??

    У меня были мысли идти на консультацию к психологу, а тут ваша статья, огромное вам спасибо и от меня, мне это очень помогает видеть что это не я,» такая растакая, никакая», а основная проблема в насильнеке.

    Мне нужно сказать я прожила 20 лет со( своим Мужем) психологическим напильником, а 8 лет из них и физическим, к тамуже работать на полную ставку,воспитывать ребёнка,возить на различные кружки почти самостаятельно,ухаживать за домом, за собой, так как муж самостоятельно работает в большой финансовой компании и их иммеж привлечь партнёра, бывали частенько выходы на различные вечера,мероприятия где нужно всегда очень прилично выглядеть.
    Я вообще удивляюсь как я ещё не сломалась. Мне всё таки впредь угроз во всех видах и удерживая кулаками дома чтобы не выходила самостаятельно к сестре или подругам,удалось найти сил и уйти, просто спасаться иначе бы ещё один два месяца и я была бы прикована к кровати обессиленная просто встать. Моя бабушка так померла,я это узнала после как ушла от мужа и пообщались со своей мамой, рассказав ей по какой причине, до этого всё держала в себе.
    Сейчас я стараюсь поднимать самооценку, заниматься поднятием энергии различными аффирмациями,медитациями, дыхательных практиками так как напряжение очень большое в теле много больных точек которые я наверное только сейчас воспринимаю, раньше просто закрывала глаза и дальше!!!
    Надеюсь что сквозь все невзгоды это правильный путь.
    Я желаю всем кто находился и находиться в такой иле иной трудной ситуации найти свой правильный путь, своё счастье, обязательно ради своих детей прожить свою жизнь счастливо, победить свою судьбу!!!
    Я желаю всем вам счастья!!!

  23. Елена

    Здравствуйте, Яна! Мне кажется, что я — психологический насильник! Только не по отношению к мужу (он изначально пресек все поползновения в этом направлении), а по отношению к своей старшей дочери (ей 4 года). Началось мое насилие когда ей было около 2 лет. Стоило один раз разрешить себе наорать на нее и понеслось (все чаще и чаще, слова все хуже и хуже, потом стараюсь извиняться, но сказанного не воротишь). Я выросла в семье с отцом- психологическим насильником, он и сейчас такой, причем не только по отношению к моей матери, но и к детям тоже (кстати — очень интеллигентный человек). Мы уже давно живем отдельно, и мне было комфортно, пока я сама не начала превращаться в его подобие. Что мне делать? Я понимаю, что наношу непоправимый вред психике моей дочери, но это оооочень сложно контролировать (я стараюсь уйти, не разговаривать, отстраниться, объясняя ей свое состояние и прошу не трогать меня в этом состоянии). Иногда просто убить себя хочется, чтобы это не повторялось, кажется, что любая другая будет лучшей матерью ей, чем я. На психологов пока нет денег (я в декрете и у нас ипотека), да и пока не нашла тех, кто бы помог мне (посещала нескольких рекомендованных знакомыми). Посоветуйте, пожалуйста, в каком направлении мне двигаться в изучении причин этой проблемы и путей ее решения, хотя бы хорошие источники информации.

    1. admin Автор записи

      Елена, причины в Вашем случае понятны — это наследуемый паттерн. Есть очень эффективный способ перестать срываться на дочери, из стратегической семейной терапии. После каждого срыва берите тысячу рублей (следите, чтобы всегда была в кошельке) и спускайте в унитаз. Декрет и ипотека только плюс для этого метода. Я серьезно. Лично знаю мужчину, переставшего кричать на жену таким образом. Сейчас это известный семейный терапевт.

      1. Елена

        Ну я делала так в течение пары недель, только деньги не выбрасывала, а отдавала на благотворительность (больным детям на лечение), помогало, стала меньше кричать, но потом опять по новой, деньги кончились совсем и отдавать стало нечего.

        1. admin Автор записи

          Елена, если бы Вы продолжили (взяв в долг, например) и выбрасывали в унитаз, и каждый раз значимую для Вас сумму, эффект мог бы быть длительным.

  24. Ирина

    Здравствуйте Яна! Вы к сажелению мне не смогли ответить! Мне бы очень хотелось услышать ваше мнение и совет. Я очень волнуюсь за свою дочь что когда она вырастет, то переймет метод общения насильника. Как мне убедить органов опеки что это очень опасно если она останеться надолго жить с папой. Я чувствую при этом опять же себя виновной что я плахая мать,оставила ребёнка с папой, я думала он её любит и не осмеит так с ней обращяться, но чем больше она с отцом тем больше я замечаю в её поведении этот метод общения. Все верят только ему, что мне делать? Может у вас есть идея!??

  25. Елена

    Да, было дело с первым мужем. В 19 вышла за 24хлетнего. Три года в бараний рог скручивалась. Чего только не пыталась сделать, чтобы «семью сохранить», а там сохранять было нечего. Он вместо того, чтобы тоже что-то делать нашёл себе 17летнюю деваху, к которой я его припомощи своего папы и выпроводила. Пришлось просить отца помочь — боялась, что муж что-нибудь сделает со мной. Он и при обычных-то ссорах мебель ломал и ножами бросался. А я себя винила, думала, что это я его довела…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *