Мы слишком разные?

Мы слишком разные. Как мы можем быть вместе?

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Я очень часто слышу от женщин: «Мы с мужем слишком разные. У нас нет ничего общего, и поэтому у нас такие плохие отношения». И я хочу разобраться вместе с вами, действительно ли это так. Или под фразой «Мы слишком разные» скрывается какая-то другая проблема? Когда так говорят, то имеют в виду, прежде всего, разность интересов, ценностей, образа жизни и общее ощущение, что у нас разные жизни. И еще разность убеждений, например, по поводу воспитания и здорового образа жизни. Что же, давайте разберемся.

Начнем с разности интересов. Действительно, есть такой расхожий стереотип, что чем больше общих интересов, тем лучше отношения. И, конечно, это прекрасно, когда есть действительно общие интересы. Это сближает и дает пространство для совместных разговоров и совместной деятельности. Но, когда мы думаем, что у нас нет общих интересов и у нас нет причин быть вместе, мы на самом деле забываем о том, как действительно строятся отношения, на чем они основаны, и как мы выбираем друг друга.

На самом деле мы выбираем друг друга подсознательно. Это происходит очень быстро, и часто мы не осознаем, почему так произошло, почему мы выбрали именно этого человека. И поверьте, общность интересов для вашего подсознания не такая уж значимая причина. Я не буду в этом выпуске подробно рассказывать о том, что важно для нашего подсознания для выбора партнера, но это точно не то, что он, как и вы, интересуется садоводством, историей или горными лыжами.

Кроме того, если вы вспомните пары, которые много лет сохраняют теплые живые отношения, то вы поймете, что  на самом деле у них не так и много общих интересов. Жена может любить кулинарию и психологию или рукоделие, муж может увлекаться рыбалкой и футболом. Это совершенно не близко жене, и тем не менее они отличная любящая пара. Согласны, бывает такое?

Как это возможно? Дело в том, что нас объединяет на самом деле эмоциональная связь между нами. И когда говорят «Мы разные», то первое, что я предполагаю, это то, что с эмоциональной связью есть проблемы. Эмоциональная связь – это прежде всего эмоциональная доступность и вовлеченность. То есть, когда партнер рассказывает вам про свою рыбалку, вы вовлечены, вы слушаете не потому, что вам безумно интересны эти детали насадок, прикорма, или что там у них бывает в рыбалке (простите, я не знаток J), а потому, что вы доступны эмоционально для партнера. Ему это важно? Ему важно донести это именно вам? И вы откликаетесь. В этом ваша эмоциональная доступность и вовлеченность.

И когда вы рассказываете ему какие-то свои новости, про то, что вы узнали интересного по психологии или рукоделию, и он слушает вас вовлечено вовсе не потому, что ему это интересно, а потому, что у вас крепкая эмоциональная связь.

И если вы чувствуете, что ваши интересы совсем разные, то скорее всего дело не в интересах, а в том, что вы не можете быть достаточно доступными друг для друга и достаточно вовлечены в общение друг с другом.

И поэтому очевидная рекомендация – будьте более вовлеченной. И тут я предполагаю, что может возникнуть сопротивление, и вы скажете мне: «Яна, ты с ума сошла?! Ты мне предлагаешь сидеть и смотреть вместе с мужем футбол?». Нет. Я не предлагаю смотреть с мужем футбол, если вы не хотите. Я предлагаю вам вникать в то, что это для него, какие эмоции это в нем затрагивает? Что сейчас происходит, за кого он болеет, какая ситуация у его любимой команды? Что в его эмоциональной жизни это значит? Я предлагаю вникать вот в это.

Следующее. Давайте возьмем разницу характеров. Женщины говорят, например, что они общительные, а муж закрытый, бука, ничего не говорит, от него не добьёшься ничего. Я очень часто это слышу. На самом деле очень часто мы выбираем партнеров вот так комплементарно: он закрыт, она общительная; он домовитый, она не слишком склонна вникать в домашнее хозяйство; он растратчик, она сберегатель.

Очень часто мы это делаем, в том числе,  для того, чтобы быть сбалансированной единицей, как пара, более сбалансированным целым. И, в том числе, для того, чтобы вырасти в этих отношениях. Мы всегда хотим расти, и выбираем партнера, с которым можем стать более сбалансированным и вырасти.  И разность в характерах вовсе не препятствие для того, чтобы жить счастливой жизни. Наоборот, это хороший фактор для стабильности пары. Один другого уравновешивает.

Разность в образе жизни. Это действительно может быть проблемой, если один поздно приходит, другой рано встает. И тут нужно много гибкости для того, чтобы оставаться на связи. Но опять же, это в первую очередь про связь, а не про образ жизни.

И то, что действительно может разъединить вас в какой-то момент, это ситуация, связанная с выбором и ценностями. Например, в какой-то момент пара принимает решение эмигрировать, но выясняется, что у одного из партнеров есть важные ценности, которые не позволяют этого сделать. Это то, что действительно в какой-то момент может развести. Но такие выборы бываю в жизни не каждой пары. Можно прожить жизнь, не сталкиваясь вот с такими судьбоносными выборами и разностью в ценностях. И разность в ценностях достаточно естественна. Мы все разные люди.

Моей очень важной ценностью является обучение. Меня не слишком вдохновляют драгоценности и меха, но от возможности пройти какое-нибудь классное профессиональное обучение я прихожу в экстаз. Мой муж не слишком разделяет эту ценность. Для него это не так. Однако он понимает, что для меня это так, и радуется за меня, когда мне это удается, потому что ему удается оставаться эмоционально доступным для меня, для моих ценностей и желаний. То есть, это опять про эмоциональную связь, доступность и вовлеченность.

И последнее, разные жизни. Когда есть ощущение, что мы живем отдельными друг от друга  жизнями. Очевидно, что опять это не потому, что вы разные, а потому, что вы потеряли связь между вами. И первое, что нужно сделать, это побольше разговаривать. Расспрашивать мужа о его внутренней жизни, о том, что для него значит все то, что с ним происходит. Рассказывать о себе. Это может быть непросто, займет время, но нужно начинать, и быть самой эмоционально доступной и вовлеченной. И тогда ваша разность интересов, темпераментов, характеров, образов жизни не станет серьезным препятствием.

«Все дело в эмоциональной связи», —  снова говорю вам я.

Расскажите, бывало ли у вас ощущение, что вы с мужем слишком разные, и как вы с этим обходитесь? И знаете ли вы такие пары, которые кажутся безумно разными, и тем не менее очевидно, что им хорошо друг с другом. Знаете ли вы такие истории? Мне будет интересно об этом узнать.

Если вы не в моей рассылке, то обязательно подписывайтесь. Если вы не подписаны на мой канал на You tube, то тоже подписывайтесь, чтобы не пропустить новые видео. И поделитесь этим видео с подругами. Им тоже важно понять, что разность характера и личности – это не препятствие, когда есть прочная, надежная и безопасная эмоциональная связь.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Мы слишком разные?: 11 комментариев

  1. Евгения

    Яна, я так и не понимаю в чем соcтоит и откуда берется эмоциональная связь. Да, выслушиваю мужа по часу про моторы, танки , оружие, компьютер, хотя в этом ничего не понимаю и не пойму никогда и мне это неинтересно, и все равно улавливаю общий смысл и задаю вопросы (это я умею). В свою очередь мужу совсем неинтересно то чем живу я и он даже не пытается просто меня послушать по этой причине, по этой же не играет с ребенком, потому что «это не интересно», а чтоб было интересно — это для мужа свято. я ему говорила — ты меня не слушаешь и у меня чувство, что я,именно я, а не набор функций — готовка, приборка, воспитание ребенка — не нужна. он какое то время «слушал»но с видом погребенного заживо, потому что не любит никаких принудиловок, потому что реально ему неинтересно, и даже если делает вид, что меня слушает,я то знаю, то ему глубоко все равно. откуда возьмется эмоциональная близость, если сидеть и слушать что не интересно?

    1. Екатерина

      Евгения, у меня похожая ситуация. Я так понимаю, что у нас с мужьями разная потребность в привязанности. В таких отношениях мужчина может дать Х эмоциональной связи, а женщина ожидает 3Х эмоциональной связи, и сама пытается ее дать в этом объеме. Муж избегает привязанности, возможно боится боли, которую может причинить только близкий человек. Отдельный вопрос почему мы выбрали такой тип мужчины в спутники.
      Жене остается искать эмоциональной поддержки у других людей, сохраняя максимально возможную связь с мужем.
      Я прибегаю к помощи психолога, который раз в неделю выслушивает меня, пока хватает. Муж не может дать того, чего у него нет…

  2. Маша

    То, что я в юности приняла за мужественность, на деле оказалось хамством и мудачеством. Муж любому готов перегрызть глотку, если кто-то обидит его близких, думаю, это меня и привлекло в нем. А обратной стороной этой медали оказалось то, что он на ровном месте может нахамить любому. После моих многочисленных просьб хотя бы перестал писать оскорбительные комментарии моим друзьям в ФБ и инстаграме. Но я часто вижу, ЧТО он пишет незнакомым или своим друзьям, и мне ужасно стыдно. На улице мне иногда хочется сделать вид, что мы незнакомы, он, например, может невзначай задеть плечом (а он качок) кого-то, кто, по его мнению, слишком медленно идёт и мешает ему пройти, и потом ещё вступить в словесную перепалку. Это очень странно: чувствовать стыд за взрослого рядом с тобой. Мы много лет жили в «глуши» и были замкнуты друг на друге, и я всего этого не замечала, потому что не было повода (или я просто была влюблена и оттого слепа). Не знаю, что со всем этим делать (

    1. Наташа

      У меня конечно он никого не цепляет, но практически ни с кем не общается (да, это не на ровном месте, есть реальные причины). Но в основном он говорит, что вокруг все лентяи и тормоза. При чем это я слышу постоянно. Уже пытаюсь людей как-то защищать, мне неприятно это слушать, он видит только негатив и ставит клеймо на человеке. Мне кажется, это гордыня, хотя он это отрицает, говорит, что не любит себя и поэтому у него не может быть гордыни. Я полная в этом противоположность — принимаю людей такими, какие они есть. У меня много знакомых разных возрастов, со всеми поддерживаю хорошие отношения, не люблю конфликтов. Здесь мы не можем друг друга понять.

  3. Наташа

    Вот у меня тоже так с мужчиной. Мне нравится наша разность, ведь смотрим то мы все равно в одном направлении. Но только я всегда вовлечена в разговор с ним (слушаю внимательно, задаю вопросы, поддерживаю его), мне интересно чем он дышит, даже когда повторяет одно и то же много раз, я все равно слушаю, т.к. понимаю — раз говорит, значит ему это важно сказать, значит это его сильно зацепило. Почему только он не отвечает мне тем же? Если я что-то говорю — он молча слушает; если повторяюсь (накипело) — «ты уже это говорила»; если я говорю о ком-то — «я не хочу про них слушать, зачем они мне нужны»; если я на эмоциях рассказываю — «че ты тараторишь» я сразу остываю, но и не хочу уже продолжать рассказ; не задает мне вопросов. А мне так хочется именно с ним поделиться! И все, мне кажется, что ему все равно, что я чувствую, ему плевать на меня, он эгоист. Хотя вроде мелочь — подумаешь, мужик не любит бабских разговоров. Но все же. Да, мы женщины более чувствительны к потребностям, чувствам других. У мужчин другое восприятие, они могут даже не задумываться об этом. Но как с этим жить? Принять?

  4. Наталья

    Читала о разговорах, как о тактике эмоционального сближения, миллион раз. И столько же пыталась испытать на своих отношениях. Когда спрашиваю его «Что случилось? Что тебя беспокоит?» Он практически никогда не говорит. Говорит «Все нормально». И я закрываюсь в ответ. Когда что-то меня эмоционально волнует (футбол, например), я стремлюсь ему об этом рассказать, причем не жду ни комментариев (т.к. знаю, что он не любит футбол), ни поддержки, а просто поделиться эмоциями, так он меня перебивает и говорит «Не хочу даже слушать об этом». Поэтому даже не представляю себе, как наладить эмоциональную связь, когда все разное — и интересы, и образ жизни, а темпераменты одинаково взрывные.
    При этом другие мужчины не то что меня слушают, а сами задают вопросы и эмоционально вовлекаются даже в нелюбимый футбол и другие мои увлечения.

  5. Светлана

    У нас с мужем тоже разные интересы и разные взгляды на жизнь. Первые 2 года со дня свадьбы (мы женаты 4 года) я часто слышала фразу «я такой какой есть и меняться не собираюсь». Несмотря на это, мы заметно сблизились, т.к. у обоих было желание понять другого. Я заметила, что когда хочется поделиться чем-то, то во-первых надо это делать вовремя, поймать момент, когда он хотов воспринять эту информацию, и во-вторых — знать, когда остановиться. Мой муж может слушать, слушать, а затем остановить меня:»Зачем ты мне это рассказываешь, мне же не интересно?» Тогда я отвечаю, что меня это так, волнует что хочется кем-то родным поделиться, мол «а кто, как не ты меня поймет».
    Вообще, если я правильно понимаю про какую эмоциональную связь идет речь, то она не ограничивается разговорами, это некое состоятие, «волна», по принципу радио. Мы вообще редко, к сожалению, увлекаемся разговорами, но зато «заряжаемся» обнимашками, «заигрыванием» или попросту когда находимся рядом.

  6. Юлия

    Я слушаю, всегда, даже когда мне совсем неинетресна тема. Потому что мне интересен человек, хочется разделить его радость или обиду, но вот муж никогда не слушает. Ну то есть он с отвлеченным видом минуту кивает головой, а потом спрашивает: «А ты мне деньги на телефон положила?»
    И да, мы живем разными жизнями. С детьми он уроки никогда не делал и не делает, т.к. это неинтересно. А мне, должно быть, безумно интересно!
    И вообще, он замкнут исключительно на себе и своих целях. Когда я хочу с ним своими поделиться, он мне говорит, что ему неинтересно, и человеку если надо, он сам всего добъется. Типа, отвали-ка ты от меня.

  7. admin Автор записи

    Интересно, что этот выпуск передачи про «мы разные» вызвал в основном такой отклик: я внимательно слушаю мужа, что бы он ни рассказывал, а он меня обрывает, ему не интересно.
    Хочу отметить две вещи: 1. Мы с Марком Гангором)) считаем, что большая проблема современных семей — изолированность женщин от родни и подруг. Мы ждем от мужа столько общения, внимания, разговоров, сколько женщины тысячелетиями получали от других женщин. Мужчинам трудно выдержать такую нагрузку. Потому Гангор говорит: хочешь жить в Лос-Анджелесе — бери в жены девушку из Лоc-Анджелиса. Не отрывай от семьи и подруг детства, в смысле.
    2. Слова обычно не самый привычный и комфортный способ для мужчин почувствовать близость. Какой способ им понятней, вы знаете. Когда с невербальной частью общения все хорошо, она дает мужчине чувство: я любим и принят, тогда он гораздо включеннее и охотнее слушает свою женщину.
    Ну и еще. Когда женщина жалуется на жизнь, ее мужчина часто испытывает стыд. Для него это как: я не справляюсь, я плохой, раз моя женщина несчастлива. Он не думает прямо так, он ощущает дискомфорт и защищается от этого чувства, выходя из разговора, закрываясь.

  8. Екатерина

    Яна, тогда напрашивается вопрос: как жаловаться на жизнь так, чтобы он не чувсвовал этого стыда и дискомфорта? Как можно тогда более экологично подавать свои жалобы? Или предупреждать: это я просто так жалуюсь, проблему решать не надо, просто послушай меня 🙂

    1. Валения

      Присоединяюсь к вопросу Екатерины. У меня сложилось понимание, что надо не жаловаться, а просить. Это не одно и то же. Но знать — не значит уметь. Уметь — не значит делать. Делать — не значит делать эффективно. Я лично застряла на стадии: знаю, умею, но все равно жалуюсь, а не прошу. По крайней мере муж воспринимает мои слова именно как жалобу (=> мне с ним плохо => он плохой => я могу пойти искать другого, того, кто лучше… и т.д.). Поэтому мне интересен ответ Яны. Плюс я хотела бы понять, КАК ГРАМОТНО ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ МУЖУ. Цель — найти общие желания, показать мужу его выгоду от осуществления моих чисто женских желаний, получить поддержку в реализации этих желаний. Например, я давно жду в подарок смартфон. И вроде как все было ок. Но потом — непредвиденные траты. И мой подарок накрылся медным тазом. А я как специально запала на более дорогую модель. Муж в итоге воспринял мой растущий аппетит на фоне непредвиденных трат как жалобу на то, что он не способен делать мне достойные подакри… и… дальше включилась логика, которую описала выше. Я сама виновата. Знаю. Вопрос прежний, вечный: что делать…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *