Он вам муж или еще один ребенок?

09-14-01«Вася,  возьми ветровку!»
«Тебе нужно есть больше овощей и фруктов».
«Ты позвонил Татьяне Юрьевне? А справку с работы взял? Опять забыл?». Смешно это слышать по отношению к взрослому мужчине или грустно?

Материнство очень глубоко в женщине, это наша суть. Материнские модели поведения мы видим везде с раннего детства. Они понятны. Мы все представляем себе, как может выражаться материнская любовь и забота.  Модели поведения жены гораздо более размыты и не так укоренены в культуре. Заботиться по-женски — это как?

Родив детей, мы часто становимся прежде всего мамами в своих представлениях о себе. И невольно переносим материнскую позицию на отношения с мужем.

Чем это чревато, как это проявляется в общении, в чем разница между материнской и женской позицией и как выбираться из роли мамы в отношениях с мужем — об этом в новом выпуске «Женской среды».

Я думаю, этот выпуск важен всем женщинам, в том числе тем, кому кажется «ну, это совершенно не про меня». Чтобы лучше осознать свою роль и позицию жены.

Какие мысли вызвала передача? Насколько вам близка эта тема? Что возьмете с собой из этого выпуска?
Расскажите!

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Он вам муж или еще один ребенок?: 13 комментариев

  1. Юлия

    Мне кажется, эта тема очень актуальна сейчас. К сожалению, есть мужчины, которые изначально ищут себе не жену, не партнёра, а мамочку, они инфантильны, безответственны.
    Я вышла замуж за такого мужчину, сначала всё было хорошо, я была влюбленна, всю свою заботу отдавала ему и все были довольны. Потом родился ребёнок, не совсем здоровый, который требовал много сил и заботы, и только тут я поняла, что я со всеми этими проблемами один на один, а муж ещё и обижался, что ему мало перепадает. По-началу силы были «отдавать» и мужу и ребёнку, но постепенно я выдохлась, стала и внутренне и внешне похожа на старуху. Я очень хотела сохранить семью, верила до последнего, что всё изменится, было много работы с психологами, он действительно изменился, но суть его потребительская так и осталась. В итоге, мы, прожив 11 лет в браке развелись, потому что иначе, я бы просто серьёзно заболела..
    Я считаю, что мужчина, который действительно мужчина, сам не захочет к себе материнского «сюсюканья», его это будет раздражать, да и рядом с сильным мужчиной, совсем не хочется сюсюкать, а хочется совершенно другого;)

    1. admin Автор записи

      Юлия, грустная история. Похоже, у Вас осталось много злости на мужчин, которые не хотят быть опорой. На самом деле оба партнера какой-то частью личности ищут в партнере маму. У Вас есть представление, что есть мужчины настоящие и ненастоящие, и настоящим не нужна от женщины материнская забота. Это не совсем так. Просто нужен баланс.

      1. Юлия

        Да, я считаю, что есть мужчины, так же как и женщины, сильные и слабые. Со слабым, трусливым, безответственным жить тяжело. Моя ошибка в том, что я слишком долго тянула, прежде, чем всё закончить, отсюда и много обид, которые накопились за это время. Я согласна, что забота нужна, но она нужна обоим партнёрам! а когда идёт игра в одни ворота, долго так протянуть невозможно…

  2. Татьяна

    Да, тема откликнулась. С самого начала семейных отношений я стала чувствовать себя в роли «мамочки». Муж-единственный ребенок в семье и мама у него очень опекающая.
    Мы в браке уже 14 лет, многое поменялось. В первые годы жизни я замечала, что муж часто раздражался на меня, сопротивлялся. И как-то пришло такое ощущение,что я и он, как мама и сын-подросток. Помогло то, что я это заметила, мне роль «мамочки» самой была очень неуютна,действительно перестаешь уважать мужчину. Сознательно останавливала себя от контроля, напоминаний, недоверия. Стараюсь не бросаться на помощь, если не просят (быть спасателем — это моя проблема)
    Сейчас другой этап в жизни, нам за 40 -средний возраст, проявляются недомогания, которых в молодости не было. Муж часто испытывает панику,страх, беспомощность — опять ищет опеку. И я поняла,что в супружеской жизни постоянно надо искать эту «золотую» середину, чтобы не скатиться в материнскую роль. Все способы, которые Вы Яна озвучили очень полезны. Именно это я и делала -останавливала себя, осознавала свою тревогу. Очень понравилось про мантру о малышке. Такой способ обязательно попробую.

    1. admin Автор записи

      Татьяна, спасибо за Вашу историю! Пример того, что можно менять даже давно, в детстве сформированные сценарии.

  3. Александра

    О, это еще одно вечное место столкновения женской сущности с мужской.
    Причем это вот такие каменные, основополагающие места этих самых сущностей, вот прямо их стержень, скелет, который никогда не помягчеет настолько, чтобы под вторую сторону подстроиться), про него можно только помнить и обходить).

    Нам же надо за всем следить, чтобы сберегать род и чувствовать себя приблизительно спокойно. А мужчина и так спокоен. Как слон. Он же в шкуре убитого мамонта перед теликом сидит и чистосердечно убежден что у него и так все-все под контролем (даже если не особо в курсе, что именно). Не, ну а иначе как бы он, беспокойный, ходил бы по утрам карьерные горизонты покорять.

    Эта разница настолько бросается в глаза, что трудно забывать о том что да, надо себя как-то в стремлении к тотальному контролю ограничивать, иначе вы будете противоположны как капля воды и расплавленный металл, которые если встретятся в емкости для заливки то взрыв обеспечен. Но если с утра самоограничения еще могут идти на ура, то вечером-то начинается дурдом.
    А если трудный день, то это ведь просто маленькая психиатрическая больничка, в которой ты пока мантру будешь включать, буйные друг друга покалечат. И тогда уже все идут под одну гребенку:
    — Старший, нельзя отбирать игрушки, меняйтесь!
    — Младший, не трогай кота!
    — Кот, брысь отсюда!
    — Муж, где контейнеры для обеда?!

    Муж у меня, по счастью, очень спокойный, он над этим посмеивается и говорит: «Всех построила? Контейнеры на работе. Дети, не бесите маму.»
    Иногда это производит нормализующий эффект. Но иногда и не производит. Иногда самое лучшее, что получается сказать это «что-то меня все бесит. на самом деле я не хотела тебя строить».

    1. admin Автор записи

      Александра, Ваши комментарии всегда глубоки и остроумны. Если бы Вы вели блог, я бы читала.
      Да, женщины более тревожны, из-за этого склонны все контролировать. Мужчины гораздо более беспечны и обычно равнодушней к бытовым делам.

  4. Фаина

    Ну слово в слово как у Юли (в комментарии выше). 10 лет прожили вместе, родили двоих детей и развелись. До маразма доходило, не то что несколько раз на день, а несколько дней нужно было напоминать чтоб помылся, а ведь мог лечь в кровать с грязными ногами. И в это «чудо» я верила. Но даже после развода он продолжает обвинять всех вокруг в своих неудачах, да и в нашем разводе тоже.

  5. Марина

    Я общаюсь с мужем на уровне «мамочки» только наполовину. Он у меня очень ответственный человечек, и что касается «заплатить», «передать», «купить», «отвезти» и т. д. у нас решается без проблем.

    На «мамочку» мой муж реагирует поведением упрямого подростка: начинает передразнивать, пререкаться, хлопать дверью или сидит угрюмо. Все попытки поговорить сводятся на нет. Я, конечно, понимаю, что делаю что-то не то, надо как-то по-другому доносить до него то, что мне хотелось бы. Но иногда просто не хватает остроумия или знаний, чтобы это сделать.

    Самые большие две проблемы, которые я пытаюсь решать «мамочкой», это постоянное его сидение за компьютером (где он играется, как ребёнок) и нечистоплотность (может неделю не мыться!!!). Я уже и по-хорошему говорила на эти темы, и как подруга, и как мама. Бесполезно. Он «исправляется» ровно на 3 дня, а потом опять всё повторяется.

    Нужен какой-то хитрый подход, но я всё никак не могу найти его. С первой проблемой я уже смирилась (хотя, зря, наверное). А вот что касается чистоты, «срываюсь» на мамочку: «Иди помойся, а то пахнет от тебя, как от бомжа!» (и это действительно так) Он же отвечает упрямое «НЕТ» (что не удивительно, при таких нападках от меня) и ложится грязным в чистую постель, наверно, назло мне. И помоется только на следующий день…Уже и объясняешь, что мы с дочкой просто задыхаемся, когда спим с ним в одной комнате, что секса хочется с чистым мужчиной, а не с бомжом…Ничего не помогает.

    Он вообще говорит сам, что у меня не двое, а трое детей. )))

  6. Анна Ист

    Ой, караул, какие истории…смотрю на своих 40 летних подруг-почти у всех такие проблемы с мужьями, больше половины развелись, остальные мучаются. Девочки- мы сами виноваты! сначала все на себя берем, потом обижаемся- что он не ценит наших подвигов и сидит-ручки сложил у телика или за компом играется. Наше поколение воспитывали мамы, которые девочкам боялись что-то хорошее сказать-чтоб не зазнались, и те всю жизнь живут с ощущением- что они недостаточно красивы, не достойны для любви и заботы и если есть рядом с ними мужчина- это уже хорошо, не осталась в девках. А мужчин воспитывали мамы, которые боялись что он испачкается, упадет, не сможет ничего и сами все за них делали, мужчина вырос и просто поменял маму на жену.. А женщинам приходится воевать и добывать. Здесь надо начинать с себя, перестраивать себя на женственность, отдать «бразды правления» ему в руки, мягко, не спеша, но планомерно. Про женственность, наверное, Яна лучше знает, как пробудить ее в наших ровесницах, особенно, родившихся в СССР

  7. Инна

    Яна, тема актуальна и животрепещуща! Но у нас с другой стороны. Он насильно из меня хочет сделать мамочку. Он сам меня постоянно обвиняет в том, почему я не напомнила? Я отвечаю, потому что ты взрослый и отвечаешь за свои поступки сам. Он начинает тогдапсиховать и угрожать : вот забудешь ты чего-нибудь , я тебе тоже не напомню. Хотя у меня на неделю всегда расписаны планы, поэтому я могу забыть только тел дома, да и то это бывает разв году. Зубы он не чистит никогда, я купила новую щетку, ему пасту, показала, сказала, что мне будет очень приятно целовать его, когда он воспользуется этими средствами. И больше не напоминала. Щетке уже много лет, стоит не тронутая. Купит себе колы и идет смотрит на мою реакцию, я говорю: если ты хочень травить себя, пожалуйста, только не в нашем с детьми присутствии. И привожу пример, папа который курит не может запретить сыну курить, только на собственном примере. Детей трое. Среднему сыну 18, безответственный такой же. бедная будующая жена. А у меня руки опускаются. Тожемногочисленные тренинги, психологи, книжки, не дают падать духом. Но сексуального влечения уже нет!

    1. admin Автор записи

      Инна, удивительно, как поведение мужа похоже на подростковый бунт. Возникает предположение, что Ваш муж не прошле вовремя сепарацию от мамы и застрял в подростковом бунте. Если хотите что-то делать с этим, и есть силы, нужно всячески отслеживать свои материнские реакции и вести себя подчеркнуто как партнер, а не мама. То есть, вообще не комментировать его образ жизни, но говорить о себе: «Когда мужчина пахнет неприятно, я не могу его хотеть. К сожалению».
      Вы пишите: » Я отвечаю, потому что ты взрослый и отвечаешь за свои поступки сам». Так ответила бы мама сыну-подростку, один в один.

  8. Анастасия

    У меня тоже немного с другой стороны. Я, например, страшно злюсь, когда муж пошел в магазин и начинает названивать: «А что купить, а какой сорт» и тд и тп. Хотя дома обговорено всё было. Говорю постоянно «ты что, сам не можешь решить этот вопрос?». Или же сразу ему говорю, что мне непринципиально, например, какое молоко он купит, главное срок годности смотри. В остальном же я не чувствую себя мамочкой, с самого начала приучила его к некоторым вещам, которые для меня были принципиальны (тоже не всегда мог помыться или зубы почистить). Привык вполне и напоминать не нужно)))). Я хоть иногда и говорю, что у меня не один ребенок, а два, но скорее в шутку. Сам он всегда меня называет «маленькая моя». Если же я прошу что-то сделать, то просто обозначаю проблему, например, «Надо ребенка сводить к стоматологу, позвони, узнай всё, запишись и сходите». И не названиваю, а спокойно жду результата. Обычно, всё заканчивается хорошо).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *