Как не мешать мужу стать хорошим отцом

Все мамы искренне хотят своим детям добрых отношений с любящим заботливым отцом. Может ли быть такое, что женщина сама мешает своему мужу стать таким отцом для своих детей? Да, может. Давайте разберемся, почему и как это происходит.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Сегодня мы поговорим о том, как женщины невольно отстраняют отцов от воспитания детей, мешают их стать компетентными, уверенными и вовлеченными отцами.

  1. «Сама-сама!». Когда женщина становится мамой, то, как правило, этот новорожденный ребенок на ее руках – это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Для того, чтобы освоить материнскую роль от нас требуется много усилий, много фокуса на этом. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И для того, чтобы самой хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Конечно, это происходит незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Не о чем не просит, потому что хочет более полно освоить эту материнскую роль. А потом, когда проходит время, и ей уже очень нужен отдых, и она уже обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но трудно уже изменить сложившийся расклад: ребенок – это мамино дело, а папины дела какие-то другие. Ни с того, ни с сего это трудно поменять. Менять это нужно целенаправленно, разговаривая с мужем.

  1. «Ты все делаешь не так!». Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть не достаточно эмпатичными и т.д.

И когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так6 что он нанесет ребенку травму, что он включит им не те мультики, или включит их слишком много, что упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики, и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!». И, конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным, уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. И особенно в декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опят же, невольно самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. И женщина самоутверждается за счет мужа: «Ты делаешь не так, а я так!», «Ты не умеешь, а я умею!». Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

  1. Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным. И не понимает, что современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы заполнено до краев информацией о воспитании, книгами про воспитание: про то, как важна привязанность, про то, как плохо, когда мама не принимает чувств ребенка, отвергает его и т.д. этим заполнены полки с книгами родителей, про это идут вебинары и обсуждения в мамских сообществах. И это мамино информационное поле, в котором она каждый день варится.

Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим, и в их информационном поле бурлит совершенно другое. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже очень разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя также как вы. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

  1. И последнее, о чем я очень часто говорю на своих тренингах, это то, что женщина часто делит семью на лагерь «Я и дети» и лагерь «Муж». Воспринимает себя с детьми как одно, а муж, он приходит к «Нам»: он с «Нами» не хочет проводить время, он «Нами» не интересуется.

Любой семейный терапевт, любой исследователь семьи скажет вам, что здоровая ситуация – это когда есть крепкая пара «Мама+Папа» и при ней дети. Это единственно хорошая здоровая ситуация в семье. Укрепляйте, пожалуйста, ваш лагерь «Я и Муж», и помните, что это основа семьи, а уже за ней следуют дети.

Если вы молодая трепетная мать, то возможно мои слова для вас покажутся резкими, вызовут внутреннее сопротивление. Вы просто поверьте моему профессиональному опыту и опыту моих коллег, что это действительно так.

Что же делать для того, чтобы помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно и захотеть больше вкладываться в отцовство? Я хочу предложить вам несколько рекомендаций. Какие-то из них я уже говорила в других выпусках, какие-то вы услышите впервые.

  1. Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше. В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоциональному выгоранию. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как она с ним играет – это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по-другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, за тем, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

  1. Подбадривайте мужа. Говорите о том, что у него неплохо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите ему: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей, и я смогла впервые за долгое время одна полежать в ванной». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки. Я даже не знала, что у тебя есть такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте что-то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты так его смешишь? Со мной он никогда так подолгу не смеется!». Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что так не догадалась такое соорудить!».

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это отмечаете, мужу захочется делать это чаще.

 

  1. Плетите кружева привязанности. То, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Это значит говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как ни друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

 

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал «Папа!». Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы когда будут каникулы, вы с ним сходили туда-то». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и она очень хочет подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

 

  1. Создавайте культ папы. Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Когда вы зовете детей: «Папа, папа пришел!», чтобы они бежали, все на папу кидались, — это поможет папе почувствовать свою важную роль главы семьи. Культ папы: папа пришел, все ему радуются, папа говорит – все должны молчать. Это звучит немного патриархально, но мне кажется это очень важно, когда папу не перебивают. Когда папа спит, детям лучше соблюдать тишину, и маме лучше за этим следить. Я знаю, это бывает непросто.
  2. И последнее. Когда оставляете детей с папой, оставляйте инструкцию мужу. Пишите, что бы вы хотели, чтобы они сделали и когда. То есть, оставляйте ему какую-то памятку, по которой он мог бы ориентироваться. Это может здорово помочь ему почувствовать себя увереннее.

Расскажите мне, как вы помогаете мужу вовлечься в отцовство. Когда вы честно смотрите на себя, замечаете ли вы, что порой невольно, не осознанно, не желая этого, вы отталкиваете мужа от детей? Мне кажется, тут очень важно честно посмотреть на себя, проанализировать, и уже что-то менять.

Обязательно поделитесь этим выпуском с подругами. Им тоже важно будет про это подумать, об этом узнать. И подписывайтесь на мою рассылку, если вы еще не в ней. В ней бывает то, чего никогда не бывает в видео.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

 

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Как не мешать мужу стать хорошим отцом: 3 комментария

  1. Нвталья

    Здравствуйте Яна.Все о чем вы рассказали я прошла. Отстраняла мужа,ругала что все не так делает,пыталась самореализацоваться……..столько ошибок.Но с рождением следующих детей,на данный момент у нас шесть сокровищ, все разрешилось.Не само собой, конечно. Я много и усердно искала ответы на свои вопросы.Основой стал наш приход к вере.Я поняла какую огромную роль в семье выполняет МУЖ,ОТЕЦ,и на каком месте ОН должен быть.На данный момент муж остаётся ,совершенно спокойно, с детьми.Они играют,читают,смотрят мультик и дети счастливы( особенно малыши),а у меня есть возможность выбраться из этого круговорота.У нас не все идеально,нет,но при появлении проблем я стараюсь найти решение,а не жду что решится само собой. Спасибо Яна за ваши видео,в них очень много полезного и доброжелательного.Всем доброго дня!

  2. Марина

    Здравствуйте, Яна!
    Спасибо за очередную полезную и интересную статью! Как жаль, что таких статей не было тогда,когда я растила своих детей! Мне так хотелось, чтобы муж участвовал в их воспитании, но я не понимала, что для этого не достаточно отсутствия поблизости бабушек-дедушек, я не понимала, что мужа надо специально просить что-то сделать. Мне казалось, что это же очевидно, что я уже на последнем издыхании , и мне надо помочь.Я не понимала, что, если мои отец и дед помогали женам растить детей, то это не становится автоматически примером для моего мужа, который вырос совершенно в другой семье. В результате мой муж считал, что его дело — » создать условия», то есть, заработать деньги, а остальное его не касается. Я обижалась. отдалялась, и он, естественно, из-за этого отдалялся еще больше…. Отношения портились все больше…. И во всем, что было «не так » с детьми (плохо учились оба, не любили читать и тд.), «виновата» была только я . Потом, со временем, конечно, я начала понимать, что и сама не сумела организовать «кружева привязанности». Увы, у меня не было этих знаний и умений. Хорошо,хоть современные молодые мамочки могут об этом прочитать и вовремя принять меры.

  3. Марина

    И еще хочу добавить: очень трудно не разделить семью на два лагеря «мама с детьми» и «папа», когда у мамы с детьми — огромное количество общих дел и им ИНТЕРЕСНО друг с другом, а папе это СОВЕРШЕННО не интересно. При том количестве энергии, которое уходит на воспитание детей, реально ОЧЕНЬ трудно находить силы на то, чтобы как-то специально мотивировать мужа. Я согласна, что это — самый плодотворный путь, что лучше все равно ничего не придумаешь, но он очень энергозатратный.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *