Ловушки отцовства и как из них выбраться

Любит ли ваш муж проводить время с детьми? Ели не так, чтобы очень, давайте разберемся, почему.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева, вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

В этом и следующем выпуске мы поговорим о том, что мешает мужчине стать увлеченным и вовлеченным отцом. И может ли женщина помочь мужу раскрыться в отцовстве.

Российская исследовательница Галина Абрамова выделила несколько убеждений или «ложных ценностей», как она назвала их, которые она объединила в группу под названием «Ловушки отцовства». И эти «ловушки отцовства» мешают мужчине стать заботливым, внимательным и вовлеченным отцом. Давайте посмотрим, что это за ловушки, и насколько они свойственны вашему мужу, если вообще свойственны.

  1. Ловушка простой цели. «Кормлю, пою, одеваю. Что еще нужно?». На этом функции хорошего отца заканчиваются.
  2. Ловушка ожидаемого долженствования. «Я тебе отец, и поэтому ты должен меня слушаться. Только потому, что я твой отец». К сожалению, мы знаем, что с современными детьми это плохо работает.
  3. Ловушка нормальности или «все как у людей». Отказ принимать уникальность своей жизни и жизни членов своей семьи. «Мои дети должны быть как все. У нас все должно быть как у людей».
  4. Ловушка правоты силы или «Против лома нет приема» — ориентация на силовые способы решения проблемы, связанные с демонстрацией силы.
  5. Ловушка возраста. «Он еще слишком маленький. Пусть мама с ним возится».
  6. Ловушка подарка. «Я покупаю ему все, что он захочет. Значит я хороший отец».
  7. Ловушка превосходства пола, отказ от других, отличных от традиционных мужских способов решения жизненных задач.
  8. Ловушка ревности к детям. Неделание считаться с тем, что жена принадлежит не только мужу, но и детям, старикам и другим людям.

Может ли жена повлиять на это? Может ли жена ослабить влияние «ложных ценностей» на поведение мужа? Я считаю, что может. Но только не убеждая мужа в том, что он ничего не понимает в детях, не разговаривая на тему воспитания свысока, из позиции сверху, не обсуждая воспитание детей и тем более ошибки мужа при детях. Как действовать вместо этого?

  1. Используйте силу окружения. Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, с которых есть такие герои. Кстати, на моем сайте 7yana.tv в рубрике «Семейный кинозал» есть большая подборка фильмов для семейного просмотра.
  2. Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объекта. Субъектное отношение – это когда «Я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение – это когда «Я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются как «детей должно быть видно, но не слышно»

И когда мы меняем отношение на субъектное, когда мы видим конкретного человека, тогда нам гораздо проще выстроить с ним по-настоящему человеческие отношения за рамками всех этих убеждений.

И как можно помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, помочь увидеть уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Все это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль, позицию, и увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Мы с вами продолжим этот разговор в следующем выпуске «Женской среды» через неделю, а пока я хочу спросить у вас, есть ли среди «ловушек отцовства» такие, которые явно свойственны вашему мужу? Если есть, то какие? И как вы до сих пор пытались это изменить, если пытались? Как вам кажется, что наилучшим образом может помочь вашему мужу раскрыться в отцовстве?

Я очень жду ваших комментариев, и до встречи в следующей «Женской среде». С вами была Яна Катаева. Пока!

КАК, РОДИВ ДЕТЕЙ, ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБЯЩЕЙ ПАРОЙ?
Ваш email:
Ваше имя
Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Ловушки отцовства и как из них выбраться: 11 комментариев

  1. Ирина

    Супруг вспоминать детство не любит и неохотно отвечает…больше рассказывает о своём наставнике и друзьях. Хотя с отцом ровные отношения но без близости

  2. Anastasiya

    А если муж вырос без отца? Это его большая боль и трудность в отношении с ребенком. Говорит: «У меня нет перед глазами примера отца, просто пустота…»
    Физически отец у мужа есть, но они встретились только недавно. И теперь отец уже как ребенок, и муж о нем заботится.

    1. admin Автор записи

      Анастасия, да, это большая проблема современности. Сейчас в развитых странах одна треть (!) детей растет без отца. Можно вместе с ним искать примеры хороших отцов в кино, в книгах, среди знакомых. Замечать: как они общаются с детьми? Какова их позиция и роль?
      Хорошо, если у Вас верующая семья.
      И трудно, но очень полезно может быть найти родного отца. Или хотя бы его могилу. Пообщаться с теми, кто его знал в последние годы, если его уже нет.

    2. Катерина

      Анастасия, используйте окружение. Про это Яна говорила в видео.

  3. Люда

    Я не могу точно определить, какая из этих ловушек у моего мужа, но то, что он практически совсем не есть вовлеченным отцом, это факт. Он любит сына (7 лет), любит покупать ему что-то, переживает, чтобы был здоров, но совсем не проводит с ним времени, не интересуется чем он живет, ему все равно, как он проводит свободное время. Если я оставляю их вдвоем, это значит, что они оба все это время будут сидеть в гаджетах. Ему просто не интересно, и он совсем не старается как-то изменить это. Нет, иногда он учит его что-то делать, например, пылесосить, но это сопровождается постоянной критикой, что сын делает не так. У мужа есть отец и он хороший человек, но как говорит муж, в детстве у них не было близости, к тому же, его отец постоянно был и есть унижаемым своей женой, то есть мамой мужа.

    1. Катерина

      Вы пишите, что он «любит покупать ему что-то». Похоже его ловушка это покупки/подарки.

  4. Инна

    у нас покупка игрушек и все что дочка попросит. она поздняя. в 50 лет родили.

  5. Галина

    У нас 2 (должны слушаться) и 4 (демонстрация силы). Причем не всегда. Если муж в хорошем настроении, отдохнувший, то он может их обходить. Но если устал или попробовал по-другому, а не получилось, то его «несет». Нет, Он их не бьет, но может со злостью «скрутить» и в этот момент никакого субъекта он не видит.

    Обсуждать детство — обсуждаем. Он многое старается делать не так, как его отец, он вообще не очень-то любит хорошо отзываться о своих родителях, все больше их критикует. От обратного здесь можно, конечно, но положительный образ все равно нужен.

    Положительные примеры надо искать где-то. Пока с этим у нас не очень, т.к. муж не очень вообще любит создавать себе «авторитетов».

    Но он старается быть хорошим отцом, так, как может.

    1. admin Автор записи

      Галина, это правда, с положительными примерами гуманной дисциплины у отцов плохо.

  6. Александра

    А вот у меня бывает ловушка 2 — ожидание послушания. С ней помогает бороться напоминание, что из того, что ребенок тебя не слушается совершенно не следует, что он тебя не уважает или хочет поставить себя главным. Бывает, что он бы и рад сделать как от него хотят, но у него может быть много неочевидных причин не слушаться. А у мужа ловушка 4 — демонстрация силы, по случаю того что мама ругается (включиться как тяжелая артиллерия чтобы не доводил мать) и особенно когда старший обижает младшего. Просто стараюсь сглаживать углы и не оставлять мужа с обоими детьми сразу.

  7. Jela

    Ловушка 2 — это ярко выражено, отношения супруга со своим отцом были крайне негативными, и от сына он подсознательно ждёт негативного отношения. Присутствует и ревность, очень тяжело в этой ситуации. Все попытки объяснить ситуацию приводят к типу «поиск плохиша». Трудно всем. Вот так проблемы из детства портят всю жизнь всем близким

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *