Теряю уважение к мужу

post-30-11-2016

В день моей свадьбы было много звонков с поздравлениями. Я особенно запомнила один. Может быть, потому, что он был от женщины, которая недавно развелась. Она сказала: «Я желаю вам уважения друг к другу. Будет уважение — все будет хорошо. А без него никак».

Мужчины могут понимать, что их женщина несовершенна, и вовсе не страдать от этого. Мужья, пытающиеся сделать из жены идеал, тут убрать, там добавить, есть, я в работе с ними сталкиваюсь. Но их не так много. Нам, женщинам, бывает трудно принять, что наш избранник — простой смертный, в чем-то слабый, и не стремится к совершенству.

А когда мы начинаем терять уважение к мужу, отношения в большой беде. Верно сказала моя знакомая в день моей свадьбы, без него никак.
О том, почему это происходит и как с этим быть, в новом выпуске «Женской среды».

Тема дискуссионная, и я жду с нетерпением Ваши мысли и Вашу историю. Хочу только еще раз подчеркнуть: этот выпуск не про тяжелые случаи, когда муж унижает, бьет, открыто изменяет, много лет не работает, «карауля диван» и т.д. Он про простые человеческие слабости.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Теряю уважение к мужу: 13 комментариев

  1. Мария

    Яна, спасибо за выпуск! Как всегда — мудро и актуально.
    Для меня самое сложное — это повзрослеть. Я себя внутри чувствую или маленькой девочкой или подростком. И, конечно, такой девочке хочется мечтать и нравится жить иллюзиями.
    И вот пока писала, подумала, что слово «взрослеть» у меня вызывает, с одной стороны, какой-то интерес и драйв, ведь это про обретение полноты себя, целостность и даже свободу быть собой, но, с другой стороны, «взрослеть» вызывает страх и кажется, что это скучно, трудно и вообще про окончание детства и юности, радости. Умом понимаю, что это не так, внутри чувствую иначе, какое-то неприятие взросления, возраста, зрелости. А ведь без этого и как женщину сложно себя воспринимать и принимать. И вот это подспудное сопротивление, наверное, и мешает делать шаги к взрослению.
    Вот такие мысли. Но я работаю над этим. 🙂

  2. Татьяна

    Каждый раз удивляюсь, получая ваши письма, Яна, на сколько они всегда актуальны. Именно тогда, когда меня беспокоит та или иная проблема в отношениях с мужем приходит статья от вас на эту тему. Мы в браке 12 лет. Трое детей. Раньше ссоры с мужем гасились быстро. Я человек незлопамятный. Обиды быстро забывается мною. На утро как правило я новый человек. Но в последнее время я замечаю, что и муж стал забалован что-ли моей отходчивостью и мне уже совсем не просто стало забывать… Прощения он никогда не просит и не просил. Не знаю позиция такая наверное. И мне с одной стороны так жалко терять время жизни, которое можно было бы потратить на счастье, а с другой стороны уже и самой не хочется мириться, идти на контакт первой. У него ко мне часто претензия Что я его не уважаю. Я и не знаю как он это понял, сама я не замечаю. Не покидает мысль о разводе. Но трое детей. Надо исправлять ситуацию. Хочется счастья. И, кстати, как раз стала задумываться о том, чтобы растить свою внутреннюю самостоятельность…

  3. Ирина

    Сейчас в жизни у меня период перемен и становления себя. Произошли определённые события, которые меня разбудили и дали мощный толчок, чтобы посмотреть на наши отношения с мужем. Сейчас я понимаю, что всё что произошло это копилось и скорее всего из-за моей отрешённости и обида, не понятной на мужа, в связи с чем может началась потеря уважения. Сейчас я смотрю на всё широко открытыми глазами (хотя я человек и эмоции негативные иногда прорываются, но всё реже). Яна, спасибо большое, за понимание самой себя и правда, меняя своё мировоззрение, своё отношение к мужу и нашим отношением я отпустила, развеяла всё плохое и стала любить ещё сильнее мужа…

  4. Елена

    Спасибо, как всегда очень актуально. Вы прямо ответили на вопрос, который мучает меня уже давно, почему я нетерпима к глупостям и промахам своих детей и близких. А я, оказывается, себя не принимаю. Недаром, неудачи и обиды часто вызывают мысли избавиться от себя. Еще бы понять, как себя принять…

  5. Светлана

    На мне с детства (еще со школьных лет — об этом я узнала только после окончания ВУЗа) было клеймо «всеобщей мамы». Мама постоянно называет меня «мать Тереза», мол в спутники всегда выбираю тех, кого надо обогреть, помочь и т.д. Супруг мой — золотой человек. У нас были долгие три-четыре года «притирки». Но выяснение отношений всегда складываются на почве, что я не хочу (по его мнению) поддерживать его в чем-либо серьезном, не учусь у него внимая его советам. И постоянная фраза: «По найму ты идеал, а вот чтобы сделать…; Слушаешь кого угодно, только не меня…» И слова, что стал напоминать поведение моей мамы, его не настораживают, а радуют что они с тещей одного мнения. Как тут поменять, и все же суметь сохранить ту идилию отношений, которая есть пока?

  6. Лидия

    Яна,спасибо огромное. С удовольствием читаю все письма в рассылке и прорабатываю задания. Очень актуально то, что Вы сейчас рассказали. Особенно молитва Фрица Перлза….Да,все из детства. Мне нравится говорить своим близким по утрам что-нибудь приятное и муж с детьми это ценят. Спасибо.

  7. Татьяна

    Добрый день! Статья, действительно, очень актуальная. Но как мне показалось, здесь перекликаются понятия «уважение» и «прощение». Дело в том, что понять, простить человека можно, ведь действительно понимаешь, что все мы не идеалы. А вот как сохранить уважение как к мужчине и мужу, когда он не выполняет обещания, например? При том не вынужденные, не вымученные, а данные самому себе, мне или его дочери (от первого брака). И когда эти обещания остаются всего лишь словами год за годом, сложно уже воспринимать всерьёз этого человека, как опору, как надежного мужчину. Как поступать в данной ситуации? При чём я знаю, что каждый раз обещая он свято верит в то, что будет это делать, но каждый раз находятся какие-либо отговорки.

    1. admin Автор записи

      Татьяна, принять, что Ваш мужчина склонен обещать в том числе то, что не в состоянии выполнить. Переоценивать свои возможности. Учитывать эту его особенность. И продолжать уважать его как мужа и партнера.

  8. Ольга

    «Ты знаешь, я очень тревожусь, переживаю. Мне страшно. Я боюсь, что мы не сможем обеспечить детей всем необходимым» — вот на этих словах мой муж всегда уходит в глухую оборону и говорит, что я считаю его козлом…

    1. admin Автор записи

      Ольга, похоже, это его мозоль. Если тема так остра, она требует дополнительной бережности.

  9. Аля

    Яна, подумайте ещё вот о каком аспекте: что женщина изначально подсознательно может выбирать такого мужчину, которого априори не уважает. По принципу «отличница и двоечник». Чтобы всегда чувствовать своё привосходство. А любить- то хочется. Очень! Что можно сделать в такой ситуации? Сознание стремится уважать и принимать, а подсознательная гордынька всегда выискивает промахи, высматривает ошибки и несовершенства мужа.

  10. Надежда

    Когда вам кажется, что вы потеряли уважение к своему партнёру, попробуйте заглянуть внутрь себя… Возможно, вы чувствуете себя виноватым (ой) или стыдитесь себя или гневаетесь на себя за совершенный или не совершенный поступок. Чтобы не чувствовать боль, все вы пытаетесь переложить ответственность за свои поступки, свою жизнь на другого, мол, он(она) перестал(а) оправдывать какие-то мои ожидания… Я его(ее) больше не уважаю, не за что, ещё можете добавить вы… А кто сказал, что он (она) вообще должны оправдывать ваши представления ?! Когда происходит заключение брака, вас спрашивают, согласны ли вы взять в жены/мужья такого-то / такую-/то? Во время венчания вас ещё спросят: в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии? И что отвечаете вы? Вы осознанно берёте на себя ответственность (совершаете поступок) и говорите «да». Так почему спустя n-ое количество лет вы меняете своё мнение? За слова, а тем более поступки надо отвечать. В связи с этим, надо просто быть предельно честными с собой. И у вас не возникнет вопрос , за что мне уважать другого?!

  11. Светлана

    По-моему, нужно просто понимать, что люди — не ангелы, и не требовать в своём (своей) супруге наличия только идеальных черт.
    И хороший пример, что если бы не было любви, люди видели бы все недостатки друг друга и мир человеческий прекратил бы размножаться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *