Моя семья vs мои мечты? Личный опыт Катаевых.

03-01-02

Бывает, мы решаем отложить какую-то мечту или вдохновляющий проект, потому что сейчас у нас другие приоритеты. И это наше осознанное решение.

А бывает, что мы не решаемся сделать шаг в сторону мечты, потому что боимся, что близкие не поддержат, не поверят в нас и в наши идеи, будут недовольны нами, будут иронизировать в духе «ну и где миллионы?».

И для того, чтобы сохранить их одобрение, чтобы оставаться хорошей для них, мы отказываемся от мечты. Переводим ее в статус «когда-нибудь». Или убеждаем себя, что это действительно не для нас.

Или мы начинаем слегка привирать, тайно продолжая идти в желаемом направлении. Или, очень редко, открыто воевать за свое право развиваться так, как мы считаем для себя лучшим.

В этом выпуске я хочу поделиться личным опытом  — как это устроено у нас  с мужем. Какая книга в начале отношений сказала нам об этом важные слова, ставшие частью нашей философии. И какие серьезные плюсы я вижу в нашем подходе сейчас, спустя годы.

А как это у Вас? Случалось ли выбирать между статусом-кво в отношениях и своими мечтами?

Смотрите также выпуск

«Муж против моих увлечений и развития»

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Моя семья vs мои мечты? Личный опыт Катаевых.: 15 комментариев

  1. Татьяна

    Яна, спасибо огромное за выпуск!! У меня ситуация немного иная: когда у меня возникает идея проекта какого-то, муж сразу рисует себе огромный успех моего проекта, чуть ли не мирового масштаба. если честно, меня это очень вгоняет в стресс. хочется идти в своем темпе, да и мирового масштаба мне совсем даже не хочется. хочется прежде всего для души, что-то полезное нести. и я не хочу выпрыгивать огромными прыжками из зоны комфорта (был такой опыт и он закончился не очень хорошо). а муж прямо толкает меня вперед, и его постоянные подталкивания, вопросы: ну как там, что там? и недовольства даже, когда я недостаточно много и быстро ,по его мнению, делаю, у меня отбивают всякую охоту двигаться… разговаривала с ним уже об этом, вроде как понимает ,обещает не давить, но потом снова то же самое… Вы не могли бы что-то посоветовать в такой ситуации? спасибо заранее за ответ!

    1. admin Автор записи

      Татьяна, возникает ощущение, что муж проецирует на Вас собственные желания. Это ему нужен глобальный масштаб.
      Я бы предложила Вам говорить ему, какая поддержка Вам нужна. И прямо говорить: самая лучшая поддержка от тебя — это давать мне идти в моем темпе. И спросить: почему тебе так хочется, чтобы я завоевала мир своим проектом? Что тогда бы это принесло тебе? Что в этом важно тебе? Можешь ли ты это сам себе дать, не рассчитывая на мой успех?

      1. Татьяна

        спасибо за совет, Яна! правильные вопросы! обязательно их ему задам))) уже хочется услышать ответ)

  2. Яна

    Здравствуйте,Яна!Для меня МЕГА актуальная тема 🙁 Я сама всегда и во всём поддерживаю мужа…уход с работы,увлечение парашютным спортом и тд.Я мама трёх мальчиков и так вышло,что я шесть лет подряд в декретном отпуске,так что всё моё время посвящено дому,детям и мужу.Но т.к я творческий человек,то моё творческий потенциал не может спать спокойно столько времени и я занялась выпечкой тортов на заказ и тут муж стал очень злой и раздражённый,что я трачу время,которое могла бы уделить ему или детям…а я уже так устала от детей,мне ооочень нужно переключить внимание на что-то ещё и я это нашла,главное удобство,что этим можно заниматься дома+заработок,т.к я привыкла иметь всегда деньги в кошельке,а муж мой последнее время жалуется,что денег нет.В итоге муж начал высказывать своё неудовольствие и мы вели с ним беседы,я ему объясняла почему так происходит,но на все мои доводы он сказал,что заниматься своими делами я должна вне дома:((Я люблю своего мужа,но сама себе я тоже дорога,так что я продолжила заниматься своим делом,но теперь очень стараюсь не делать этого при муже,я так же уделяю ему время,как раньше,но теперь он говорит,что я не уделяю достаточного количества времени на развитие детей…честно признаться в самый пик его непонимания мне хотелось с ним развестись и если бы он поставил ультиматум,я бы выбрала развод:(((я и так потеряла себя за эти годы,сейчас я пытаюсь всё уладить в своей жизни,не забывать про себя,заботиться о доме,детях,муже и заниматься любимым делом

    1. admin Автор записи

      Яна, очень понимаю Вас и очень сочувствую.
      Ваш муж воспринимает приготовление тортов как угрозу. Угрозу чему? Можно поговорить с ним: скажи, что так страшно для тебя в том, что я пеку торты? Какую угрозу ты в этом видишь? Или какое убеждение твое входит в конфликт с этим моим занятием?
      И говорите ему о том, что Вам жаль, что он видит в этом угрозу. И что, возможно, он не понимает, насколько Вам необходима творческая реализация и свой доход. Подберите понятную метафору: я как робот, я словно птица, которую приковали к клетке, и даже крылья не расправить. Я знаю, ты любишь меня и желаешь мне добра. Желать мне добра — это дать мне делать то, что необходимо, как воздух.

  3. Марина

    Яна, спасибо) цитата понравилась и выпуск актуальный для меня. Но вот муж.. он считает , что желает мне добра и из его понятия добра я должна делать то, что правильно по его мнению. То есть вот я поддерживаю его в разведении коров. Да, отлично, разводим он мне говорит: » Это и твое дело тоже, это надежно, бросай свои травяные чаи, ты ничего на них не заработаешь..» То есть желая мне добра, он считает что должен направлять меня и не давать делать «глупости». Он же старше на целых 5 лет и уж точно гораздо умнее… (это цитата)

    1. admin Автор записи

      Марина, знает ли Ваш муж, что сейчас ни в каком бизнесе нет гарантий. Не существует такого бизнеса, эпоха турбулентности.
      Попросите мужа уважать Ваш путь и Ваши ошибки.
      Если правильно помню, Вы сейчас в «Школе Взрослых Отношений». В 4 модуле будем говорить про границы. Это актуальная в Вашей паре тема.

    2. Александра

      А я что-то буквально в последнем месяце поразилась ценам на травяные чаи и очень замотивировалась летом насушить всего, правда для своей только семьи.

  4. Ната

    Яна, здравствуйте! Темы Ваших выпусков всегда животрепещущие. Вот и сейчас слушаю Вас и анализирую свою ситуацию. Я не могу пожаловаться на мужа, что он не поддерживает меня. Он это делает, но как-то вяло, что ли… Я сама переполнена сомнениями и страхами по поводу открытия своего дела (частной школы), и мне, наверное, нужен какой-то «пинок», которого я жду со стороны мужа. Чтобы он сказал «Дерзай, попробуй! Даже если не получится, мы все равно это переживем!» А он произносит только первую часть фразы, а вторую, (которая для меня более важна)- нет. Я понимаю, что он сам болезненно переживает прошлый неудачный опыт в бизнесе, и что в действительности финансово мы можем и не справиться… но, не попробовав ведь не узнаешь. Что касается меня, то я всячески поддерживала его, когда он открыл свое дело и сутками пропадал вне дома. И всячески боролась с его пессимистичными настроениями, настраивая его мысли на позитив. Но, когда спустя год существования бизнеса он себя не окупил, а, наоборот, требовал все больших вложений, а жить на что-то нужно было, я не выдержала 🙁 Муж закрыл свое дело и устроился на наемную работу. Сейчас у меня много идей. Но и страхов тоже, разогнать которые мой муж не спешит (наверное, потому что сам знает, с чем придется столкнуться). И я тону в размышлениях и неуверенности, ничего не предпринимаю…

    1. admin Автор записи

      Наталья, я бы предложила Вам подробно обсудить с мужем, что будет, если дела пойдут не так, как хотелось бы. План Б, план В, если нужно, план С.
      Попросить прямо: «Скажи мне, что в любом случае мы выберемся, как бы не сложилось. Что катастрофы не будет».

  5. Ирина

    Спасибо, Яна, за тему! Очень хочется услышать ваш личный совет! Я не могу сказать, что муж против моего развития и работы, но чувствую, что для него это напряг, когда я сижу за компьютером и не слежу идеально за детьми, в то время когда он тоже дома перед телевизором. Или для него каждый раз проблема посидеть с детьми или организовать бабушку, когда я ухожу на свои уроки (я репетитор). Все мои работы (репетиторство и интернет-бизнес) я его буквально просила и убеждала дать мне попробовать. Он сквозь зубы говорил «Как хочешь, только смотри чтобы потом не….» и в таком духе. Иногда он говорит, что гордится мной, что я так много всего знаю/умею, насколько больше денег зарабатываю чем мои подруги и т.д. Деньги в семье тоже очень нужны, и я, и он сейчас зарабатываем мало, какой-то кризис прямо в семье. И при этом нашим деткам 1,9 и 3,9! И они никогда не знали нянь. Старший в садике не так давно.
    Муж очень переживает за детей. Его самого все детство няньчили бабушки! Мама училась, отец был в армии, а мужа лет до 4 водили от одной бабушки к другой. Я думаю это основное, с чем связано его переживание, чтобы я не ушла на работу и не оставила детей, хотя как по мне они уже большие, чтобы мама даже полдня отсутствовала дома! А я отсутствую 2,5-4 часа 3 раза в неделю (репетиторство), а на развитие бизнеса вообще не остается времени. Говорю ему об этом, он и сам понимает, что это могло бы принести быстрые и неплохие деньги, но никогда не предложит помощь сам, а если прошу о помощи (в виде посмотреть за детьми), то это делает скрепя зубами.
    Когда у меня випало полдня, когда я была дома одна вообще без детей (у бабушек) я конечно занималась наполнением сайта и просмотром мотивирующих развивающих видео. Вечером когда мы были дома и я попросила его играть самому с детьми, т.к. у меня на кухне «завал», он ответил, что у меня на это был весь день!!! Для него «Погуляй пожалуйста с детьми, мне надо поработать за компьютером» звучит вообще нереально! такого не было никогда! он сам сказал «если бы ты сказала просто погуляй с детьми, я бы может и погулял», на мое ПОЧЕМУ тебя так раздражает, когда я занимаюсь своей работой или развитием, он ответил что-то вроде не задавай глупых вопросов…..
    Я действительно чувствую себя иногда виноватой, что не приготовила полноценный ужин, не убрала завал одежды, не погуляла с детьми на улице, а свободный час-два провела за компьютером или ушла на работу пораньше чтобы подготовиться. Но в то же время я чувствую, что муж меня конкретно тормозит, что будь у нас няня и его поддержка, я бы горы свернула и чувствовала себя счастливее и реализованнее. А от этого наверное была бы счастливее вся семья…

    1. admin Автор записи

      Ирина, в первую очередь важно самой прочувствовать внутренне свое право на выбор — в частности, выбор быть работающей мамой. Самой себе выдать право работать и не платить за это фоновым чувством вины.
      Муж все-таки помогает Вам, хоть и скрепя зубами. Нужно много разговоров: что именно пугает, если я буду развивать интернет-проект? Какая картинка перед глазами возникает? Это действительно беспокойство только за детей, или есть что-то еще? (Например, мужчина может опасаться, что доход жены вырастет относительно его дохода, и это изменит расстановку сил в семье; но насчет того, что интернет-бизнес — это быстрые деньги — это опасный миф). Понимаешь ли ты, насколько бы счастливей я стала, если бы мне не нужно было выцарапывать каждый раз возможность поработать? Представляешь ли, какими тоннами на меня сейчас давит это постоянное напряжение — как бы все-таки умудриться поработать — и чувство вины от твоего осуждающего взгляда? Мне очень тяжело. Расскажи, как это для тебя.

  6. Анна

    Мой муж от меня всегда получает поддержку своим идеям. Только за наши 14 совместных лет он прожил «несколько жизней». Сейчас он уехал работать в другую страну, я осталась одна с двумя детьми и без бабушек. К счастью, он переводит достаточно денег, чтобы я могла оплачивать раз в неделю генеральную уборку в доме и сопровождение старшей дочки в школу. Иначе я б не справилась. Что касается меня, то он считает, что я должна заниматься написанием текстов, писательским трудом (с чего так решил — непонятно). Я хотела пройти коучинговую программу. Но он сказал, что это слишком дорого, и я могу бесплатно получить стратегические консультации у него или моей подруги. У меня руки опускаются, вернее, уже опустились

  7. Олеся

    Прочитала все комментарии: где-то то плакала, где-то посмеялась, где-то улыбнулась(как люди всего лишь с 2 мя детьми справиться не могут). Сколько разных людей, мужей! А женщины все великолепны! Столько идей, огня, страсти! Безумно жаль, что некоторых тормозят мужья! Можно и нужно разговаривать друг с другом, но часто это даёт , к сожалению, не совсем нужные результаты и не всегда долговременные. Что нам, женщинам нужно делать, для того, чтобы изменить ситуацию с мужьями, это стремиться к своей и своего мужа духовной трансформации. Если для себя это более понятно и доступно, то с мужем простыми разговорами-объяснениями не так легко. Наша женская сила а молитве. Это самый мощный инструмент для трансформации. Не всегда самый быстрый, но точно самый надёжный. Через молитву, мы не только запускаем процесс изменнний, но и начинаем сами лучше понимать себя ( и даже свои проекты), мужа, обретаем внутренний мир и спокойствие, что позволяет нам двигаться вперёд не смотря ни на что, не беспокоиться , не переживать. Ответы на вопросы и решения проблем приходят как по волшебству , мы обретаем истинную мудрость и с ней умножается наша сила. Желаю всем женщинам и семьям гармонии и успеха в отношениях и своих проектах. Аминь!

  8. Светлана

    С большим интересом читаю и статьи и комментарии , которые отлично дополняют статью.
    Я вроде как не жалуюсь — муж позволяет мне заниматься любимым делом — вести сайт, я никогда не мешаю ему. И трое детей не вызывают особых проблем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *