Моя семья vs мои мечты? Личный опыт Катаевых.

Выбирать между отношениями и своими целями? Нет. Не слышала))

Здравствуйте! Вы смотрите 7yana.tv. С вами я, Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Бывало ли у вас такое, что вы боялись, что ваш мужчина цели, мечты, планы, связанные с вашим собственным развитием? И бывало ли такое, что вы переживали, что отношения и ваши желанные цели конфликтуют между собой? Или вы сами были против каких-то планов, идей мужа? Они вас пугали и категорически вам не нравились. Если да, то может быть вам будет интересен наш с мужем опыт.

В этом выпуске, вопреки обыкновению, я не буду давать конкретных рекомендаций, которые подходят большинству. Я хочу рассказать только о нашем личном опыте в надежде, что он будет вам полезен.

И все началось с начала! Когда мы только начинали встречаться с мужем, когда начинался наш сумасшедший роман в письмах, на пике популярности была книга Пауло Коэльо «Алхимик». И вот несколько предложений из этой книги, из предисловия, если быть точной, стали одним из глубинных принципов наших отношений. И сейчас я хочу их процитировать.

«Если человеку все же хватит мужества извлечь свою мечту из недр души и не отказаться от борьбы за ее осуществление, его ожидает следующее испытание: любовь. Он знает, чего хотел бы добиться или испытать в жизни, но боится, что, если бросит все и последует за своей мечтой, он тем самым причинит боль и страдания своим близким. Это значит, что человек не понимает, что любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперед. И тот, кто действительно желает ему добра, всегда готов пойти ему навстречу, постараться понять и поддержать его в пути».

С тех пор прошло больше 10 лет, и в течение этих лет мы действительно много искали, экспериментировали, пробовали что-то. И я, и мой муж. Каждый в своей сфере. И мы действительно всегда поддерживали друг друга.

Когда только начинался мой проект, и основное, что видел мой муж после отбоя (у меня было двое детей, Мира была грудной)– это мою согнутую над компьютером спину, когда я пыталась разобраться в технических сложностях.  И бывали периоды, когда мой муж пропадал на своих проектах, часто уезжал. И лучшее, что у него  было для нас с детьми, это несколько минут перед сном, когда мы уже готовимся уснуть в своих кроватях.

Тем не менее, любой этап жизни мы всегда помогали друг другу, поддерживали друг друга и соглашались на то, что партнер ищет себя с неизвестным результатом и пытается строить проекты, в которых успех не гарантирован. Почему? Я могу сказать за себя. Потому что я желаю добра моему мужчине, я хочу, чтобы он реализовался так, как он считает нужным. Я даю ему право на ошибки, в том числе. Я хочу, чтобы он шел своим путем и совершал ошибки, если это неизбежно. А это неизбежно, ведь ошибки – это часть роста.

С годами, занимаясь семейным консультированием, я вижу дополнительные преимущества такой позиции. Помимо того, что это доброе отношение позволяет получать доброе отношение в ответ, еще это позволяет нашей семейной системе, нашей супружеской паре быть гибкими. Ведь мы неизбежно меняемся с момента начала наших отношений. У нас другие цели, задачи и другое видение себя и жизни. Особенно это остро в наше время, когда каждый человек в течение жизни, как правило, меняет профессию, и возможно несколько раз.

И когда семейная система жесткая, и ты можешь в ней быть только кем-то, кем тебя партнер принимает, и не можешь быть кем-то другим, кем он тебя не хочет принимать, тогда желание быть кем-то другим становится угрозой для семейной системы. В том числе поэтому так много разводов и измен около 40 лет, потому, что человек хочет прожить какую-то другую жизнь и побыть другим собой. Но внутри этой семейной пары это невозможно, потому что роли определены жестко.

Когда семейная система гибкая, и партнер позволяет тебе реализовывать себя, экспериментировать так, как ты считаешь нужным, тогда эта система гораздо более жизнеспособна. Тебе не нужно уходить из нее, чтобы стать другим собой. Ты можешь делать это в прежней семье. Эти плюсы я вижу уже сейчас, спустя годы. А когда я начинала, единственно, что мною двигало желание добра партнеру, ровно так, как пишет Пауло Коэльо в «Алхимике».

Возможно, этот опыт вам пригодится, натолкнет вас на какие-то полезные размышления. И мне будет очень интересно о них узнать. И мне интересно узнать о вашем опыте, как у вас в семье это решено. Как вы обходитесь с желанием партнера развиваться, возможно, не так, как вы представляли себе. Как вы реагируете, когда его планы, как вам кажется, угрожают семейной безопасности, благополучию, привычному укладу. Что вы тогда делаете? Как это решаете?

Это очень интересно, учитывая, как быстро меняется наш мир, как быстро меняемся мы. Рано или поздно мы сталкиваемся с такими ситуациями, и интересно осознанно понимать свою позицию. Поделитесь этим выпуском с теми вашими подругами, которым сейчас особенно важно услышать про эту тему.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

 

КАК, РОДИВ ДЕТЕЙ, ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБЯЩЕЙ ПАРОЙ?
Ваш email:
Ваше имя
Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Моя семья vs мои мечты? Личный опыт Катаевых.: 15 комментариев

  1. Татьяна

    Яна, спасибо огромное за выпуск!! У меня ситуация немного иная: когда у меня возникает идея проекта какого-то, муж сразу рисует себе огромный успех моего проекта, чуть ли не мирового масштаба. если честно, меня это очень вгоняет в стресс. хочется идти в своем темпе, да и мирового масштаба мне совсем даже не хочется. хочется прежде всего для души, что-то полезное нести. и я не хочу выпрыгивать огромными прыжками из зоны комфорта (был такой опыт и он закончился не очень хорошо). а муж прямо толкает меня вперед, и его постоянные подталкивания, вопросы: ну как там, что там? и недовольства даже, когда я недостаточно много и быстро ,по его мнению, делаю, у меня отбивают всякую охоту двигаться… разговаривала с ним уже об этом, вроде как понимает ,обещает не давить, но потом снова то же самое… Вы не могли бы что-то посоветовать в такой ситуации? спасибо заранее за ответ!

    1. admin Автор записи

      Татьяна, возникает ощущение, что муж проецирует на Вас собственные желания. Это ему нужен глобальный масштаб.
      Я бы предложила Вам говорить ему, какая поддержка Вам нужна. И прямо говорить: самая лучшая поддержка от тебя — это давать мне идти в моем темпе. И спросить: почему тебе так хочется, чтобы я завоевала мир своим проектом? Что тогда бы это принесло тебе? Что в этом важно тебе? Можешь ли ты это сам себе дать, не рассчитывая на мой успех?

      1. Татьяна

        спасибо за совет, Яна! правильные вопросы! обязательно их ему задам))) уже хочется услышать ответ)

  2. Яна

    Здравствуйте,Яна!Для меня МЕГА актуальная тема 🙁 Я сама всегда и во всём поддерживаю мужа…уход с работы,увлечение парашютным спортом и тд.Я мама трёх мальчиков и так вышло,что я шесть лет подряд в декретном отпуске,так что всё моё время посвящено дому,детям и мужу.Но т.к я творческий человек,то моё творческий потенциал не может спать спокойно столько времени и я занялась выпечкой тортов на заказ и тут муж стал очень злой и раздражённый,что я трачу время,которое могла бы уделить ему или детям…а я уже так устала от детей,мне ооочень нужно переключить внимание на что-то ещё и я это нашла,главное удобство,что этим можно заниматься дома+заработок,т.к я привыкла иметь всегда деньги в кошельке,а муж мой последнее время жалуется,что денег нет.В итоге муж начал высказывать своё неудовольствие и мы вели с ним беседы,я ему объясняла почему так происходит,но на все мои доводы он сказал,что заниматься своими делами я должна вне дома:((Я люблю своего мужа,но сама себе я тоже дорога,так что я продолжила заниматься своим делом,но теперь очень стараюсь не делать этого при муже,я так же уделяю ему время,как раньше,но теперь он говорит,что я не уделяю достаточного количества времени на развитие детей…честно признаться в самый пик его непонимания мне хотелось с ним развестись и если бы он поставил ультиматум,я бы выбрала развод:(((я и так потеряла себя за эти годы,сейчас я пытаюсь всё уладить в своей жизни,не забывать про себя,заботиться о доме,детях,муже и заниматься любимым делом

    1. admin Автор записи

      Яна, очень понимаю Вас и очень сочувствую.
      Ваш муж воспринимает приготовление тортов как угрозу. Угрозу чему? Можно поговорить с ним: скажи, что так страшно для тебя в том, что я пеку торты? Какую угрозу ты в этом видишь? Или какое убеждение твое входит в конфликт с этим моим занятием?
      И говорите ему о том, что Вам жаль, что он видит в этом угрозу. И что, возможно, он не понимает, насколько Вам необходима творческая реализация и свой доход. Подберите понятную метафору: я как робот, я словно птица, которую приковали к клетке, и даже крылья не расправить. Я знаю, ты любишь меня и желаешь мне добра. Желать мне добра — это дать мне делать то, что необходимо, как воздух.

  3. Марина

    Яна, спасибо) цитата понравилась и выпуск актуальный для меня. Но вот муж.. он считает , что желает мне добра и из его понятия добра я должна делать то, что правильно по его мнению. То есть вот я поддерживаю его в разведении коров. Да, отлично, разводим он мне говорит: » Это и твое дело тоже, это надежно, бросай свои травяные чаи, ты ничего на них не заработаешь..» То есть желая мне добра, он считает что должен направлять меня и не давать делать «глупости». Он же старше на целых 5 лет и уж точно гораздо умнее… (это цитата)

    1. admin Автор записи

      Марина, знает ли Ваш муж, что сейчас ни в каком бизнесе нет гарантий. Не существует такого бизнеса, эпоха турбулентности.
      Попросите мужа уважать Ваш путь и Ваши ошибки.
      Если правильно помню, Вы сейчас в «Школе Взрослых Отношений». В 4 модуле будем говорить про границы. Это актуальная в Вашей паре тема.

    2. Александра

      А я что-то буквально в последнем месяце поразилась ценам на травяные чаи и очень замотивировалась летом насушить всего, правда для своей только семьи.

  4. Ната

    Яна, здравствуйте! Темы Ваших выпусков всегда животрепещущие. Вот и сейчас слушаю Вас и анализирую свою ситуацию. Я не могу пожаловаться на мужа, что он не поддерживает меня. Он это делает, но как-то вяло, что ли… Я сама переполнена сомнениями и страхами по поводу открытия своего дела (частной школы), и мне, наверное, нужен какой-то «пинок», которого я жду со стороны мужа. Чтобы он сказал «Дерзай, попробуй! Даже если не получится, мы все равно это переживем!» А он произносит только первую часть фразы, а вторую, (которая для меня более важна)- нет. Я понимаю, что он сам болезненно переживает прошлый неудачный опыт в бизнесе, и что в действительности финансово мы можем и не справиться… но, не попробовав ведь не узнаешь. Что касается меня, то я всячески поддерживала его, когда он открыл свое дело и сутками пропадал вне дома. И всячески боролась с его пессимистичными настроениями, настраивая его мысли на позитив. Но, когда спустя год существования бизнеса он себя не окупил, а, наоборот, требовал все больших вложений, а жить на что-то нужно было, я не выдержала 🙁 Муж закрыл свое дело и устроился на наемную работу. Сейчас у меня много идей. Но и страхов тоже, разогнать которые мой муж не спешит (наверное, потому что сам знает, с чем придется столкнуться). И я тону в размышлениях и неуверенности, ничего не предпринимаю…

    1. admin Автор записи

      Наталья, я бы предложила Вам подробно обсудить с мужем, что будет, если дела пойдут не так, как хотелось бы. План Б, план В, если нужно, план С.
      Попросить прямо: «Скажи мне, что в любом случае мы выберемся, как бы не сложилось. Что катастрофы не будет».

  5. Ирина

    Спасибо, Яна, за тему! Очень хочется услышать ваш личный совет! Я не могу сказать, что муж против моего развития и работы, но чувствую, что для него это напряг, когда я сижу за компьютером и не слежу идеально за детьми, в то время когда он тоже дома перед телевизором. Или для него каждый раз проблема посидеть с детьми или организовать бабушку, когда я ухожу на свои уроки (я репетитор). Все мои работы (репетиторство и интернет-бизнес) я его буквально просила и убеждала дать мне попробовать. Он сквозь зубы говорил «Как хочешь, только смотри чтобы потом не….» и в таком духе. Иногда он говорит, что гордится мной, что я так много всего знаю/умею, насколько больше денег зарабатываю чем мои подруги и т.д. Деньги в семье тоже очень нужны, и я, и он сейчас зарабатываем мало, какой-то кризис прямо в семье. И при этом нашим деткам 1,9 и 3,9! И они никогда не знали нянь. Старший в садике не так давно.
    Муж очень переживает за детей. Его самого все детство няньчили бабушки! Мама училась, отец был в армии, а мужа лет до 4 водили от одной бабушки к другой. Я думаю это основное, с чем связано его переживание, чтобы я не ушла на работу и не оставила детей, хотя как по мне они уже большие, чтобы мама даже полдня отсутствовала дома! А я отсутствую 2,5-4 часа 3 раза в неделю (репетиторство), а на развитие бизнеса вообще не остается времени. Говорю ему об этом, он и сам понимает, что это могло бы принести быстрые и неплохие деньги, но никогда не предложит помощь сам, а если прошу о помощи (в виде посмотреть за детьми), то это делает скрепя зубами.
    Когда у меня випало полдня, когда я была дома одна вообще без детей (у бабушек) я конечно занималась наполнением сайта и просмотром мотивирующих развивающих видео. Вечером когда мы были дома и я попросила его играть самому с детьми, т.к. у меня на кухне «завал», он ответил, что у меня на это был весь день!!! Для него «Погуляй пожалуйста с детьми, мне надо поработать за компьютером» звучит вообще нереально! такого не было никогда! он сам сказал «если бы ты сказала просто погуляй с детьми, я бы может и погулял», на мое ПОЧЕМУ тебя так раздражает, когда я занимаюсь своей работой или развитием, он ответил что-то вроде не задавай глупых вопросов…..
    Я действительно чувствую себя иногда виноватой, что не приготовила полноценный ужин, не убрала завал одежды, не погуляла с детьми на улице, а свободный час-два провела за компьютером или ушла на работу пораньше чтобы подготовиться. Но в то же время я чувствую, что муж меня конкретно тормозит, что будь у нас няня и его поддержка, я бы горы свернула и чувствовала себя счастливее и реализованнее. А от этого наверное была бы счастливее вся семья…

    1. admin Автор записи

      Ирина, в первую очередь важно самой прочувствовать внутренне свое право на выбор — в частности, выбор быть работающей мамой. Самой себе выдать право работать и не платить за это фоновым чувством вины.
      Муж все-таки помогает Вам, хоть и скрепя зубами. Нужно много разговоров: что именно пугает, если я буду развивать интернет-проект? Какая картинка перед глазами возникает? Это действительно беспокойство только за детей, или есть что-то еще? (Например, мужчина может опасаться, что доход жены вырастет относительно его дохода, и это изменит расстановку сил в семье; но насчет того, что интернет-бизнес — это быстрые деньги — это опасный миф). Понимаешь ли ты, насколько бы счастливей я стала, если бы мне не нужно было выцарапывать каждый раз возможность поработать? Представляешь ли, какими тоннами на меня сейчас давит это постоянное напряжение — как бы все-таки умудриться поработать — и чувство вины от твоего осуждающего взгляда? Мне очень тяжело. Расскажи, как это для тебя.

  6. Анна

    Мой муж от меня всегда получает поддержку своим идеям. Только за наши 14 совместных лет он прожил «несколько жизней». Сейчас он уехал работать в другую страну, я осталась одна с двумя детьми и без бабушек. К счастью, он переводит достаточно денег, чтобы я могла оплачивать раз в неделю генеральную уборку в доме и сопровождение старшей дочки в школу. Иначе я б не справилась. Что касается меня, то он считает, что я должна заниматься написанием текстов, писательским трудом (с чего так решил — непонятно). Я хотела пройти коучинговую программу. Но он сказал, что это слишком дорого, и я могу бесплатно получить стратегические консультации у него или моей подруги. У меня руки опускаются, вернее, уже опустились

  7. Олеся

    Прочитала все комментарии: где-то то плакала, где-то посмеялась, где-то улыбнулась(как люди всего лишь с 2 мя детьми справиться не могут). Сколько разных людей, мужей! А женщины все великолепны! Столько идей, огня, страсти! Безумно жаль, что некоторых тормозят мужья! Можно и нужно разговаривать друг с другом, но часто это даёт , к сожалению, не совсем нужные результаты и не всегда долговременные. Что нам, женщинам нужно делать, для того, чтобы изменить ситуацию с мужьями, это стремиться к своей и своего мужа духовной трансформации. Если для себя это более понятно и доступно, то с мужем простыми разговорами-объяснениями не так легко. Наша женская сила а молитве. Это самый мощный инструмент для трансформации. Не всегда самый быстрый, но точно самый надёжный. Через молитву, мы не только запускаем процесс изменнний, но и начинаем сами лучше понимать себя ( и даже свои проекты), мужа, обретаем внутренний мир и спокойствие, что позволяет нам двигаться вперёд не смотря ни на что, не беспокоиться , не переживать. Ответы на вопросы и решения проблем приходят как по волшебству , мы обретаем истинную мудрость и с ней умножается наша сила. Желаю всем женщинам и семьям гармонии и успеха в отношениях и своих проектах. Аминь!

  8. Светлана

    С большим интересом читаю и статьи и комментарии , которые отлично дополняют статью.
    Я вроде как не жалуюсь — муж позволяет мне заниматься любимым делом — вести сайт, я никогда не мешаю ему. И трое детей не вызывают особых проблем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *