Почему муж так злится на ровном месте?

Где-то в идеальном мире мы бы всегда договаривались друг с другом и никогда бы не причиняли друг другу боль. В реальном мире мы приходим в отношения со своей неуверенностью, со своей недолюбленностью, со своими ранами. И наш багаж не может не влиять.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Часто бывает, что мы воспринимаем действия партнера как проявление нелюбви к нам, неуважения, равнодушия, пренебрежения. А на самом деле за его действиями только его старые раны. Так сын властной матери может резко реагировать на вашу просьбу, на ваше вполне невинное проявление заботы о нем, когда вы и не думали вовсе нарушать его границы. Он может видеть в этом попытку контролировать его,  манипулировать им. И внешне это выглядит некрасиво: вы просите его о чем-то, а он резко, возможно со злостью, реагирует на это, уходит от разговора, закрывается. И вы можете думать: «Что такое? Он что, не любит меня? Может быть, ему плевать на меня?»

На самом деле, скорее всего, нет. Дело в том, что в этот момент он проваливается в свою старую боль и пытается защищать что-то очень важное в себе так, как умеет.

Или, предположим, человек, который в детстве очень редко чувствовал себя хорошим, любимым, достойным, и вы делаете ему комплимент от чистого сердца. И в ответ встречаете злую реакцию, которая вам совершенно не понятна. А этот человек видит в ваших словах иронию, подвох, попытку его задеть, потому что в его детстве добрых слов было очень мало, а когда они были, то с этим  подтекстом – иронией, подвохом, попыткой задеть.

Этот же человек с пеной у рта может доказывать свою правоту, хотя то, что он не прав, совершенно очевидно. И ситуация может быть пустяковая, выеденного яйца не стоящая, но он яростно доказывает, что прав. И вы можете быть в недоумении: «В чем дело? Это же ерундовый случай! Почему ему так трудно признать, что он ошибся? Неужели он сломается от этого?». Действительно, он может сломаться, потому что его внутреннее ощущение «Я хороший» настолько хрупкое, что даже бытовая ситуация, в которой он не прав, угрожает этому чувству. И поэтому он так яростно его отстаивает, а не потому, что он упрямый осёл, хотя именно так это и может выглядеть. Он защищает то, без чего очень трудно жить, — ощущение «Я хороший».

Сложность, как правило, еще и в том, что в пару объединяются люди с примерно одинаковым уровнем внутреннего благополучия и травмированности. И в моей практике я еще не встречала пары, в которых один человек был бы с благополучным детством, в котором его любили и ему было безопасно, в котором он был хорошим, и мир был хорошим; и второй в паре – глубоко травмированный партнер. Но я постоянно работаю с парами, в которых оба партнера с непростым детством и глубокими ранами.

Как тут быть? Как обойти больные места и не ранить друг друга снова и снова?

Я хотела бы, чтобы у меня был какой-то простой алгоритм, я бы сказала вам: «Делай раз, делай два, и все будет в порядке». Но его нет. Во всяком случае, мне он не известен. И я не думаю, что он может существовать. Конечно, долгий и очень качественный путь – это психотерапия, личная и парная. Хороший вариант, как показала практика, моя программа «Любовь по-взрослому», где мы подробно разбираемся с этими вещами. И все же у меня есть некоторые общие рекомендации.

Если не в разгар ссоры, то хотя бы когда она пройдет, попробуйте отделить факты, что конкретно произошло (например, ты сказал то-то, я сказала то-то, ты ответил так, а я ответила так, потом ты сделал то, я сделала то ) и вашу интерпретацию, то, как для вас это было. Вы увидели в этом пренебрежение, равнодушие, эгоизм, может быть что-то еще. И его интерпретацию, как это было для него. Конечно, если вы хорошо знаете историю партнера, его детство, его прошлые отношения, Вы можете предположить его интерпретацию, а можете не угадать. Поэтому лучше всего спросить.

Как спрашивать об этом? Конечно, очень бережно.

Когда момент уже спокойный, и страсти улеглись, вы можете сказать: «Знаешь, я хочу разобраться, что тогда случилось. Что тогда включилось во мне и в тебе. Я думаю, что во мне включилось то-то. Я восприняла ситуацию так-то. А ты? Как это было для тебя? Что увидел ты? Что это в тебе нажало? Я знаю, об этом трудно говорить, и я постараюсь быть бережной. Мне важно понять, расскажи мне».

И я предлагаю вам внимательно собирать информацию про эти старые раны, мозоли, и что включает их, какие ваши действия нажимают на старые мозоли партнера. Буквально собирать базу данных про это.

Можно представить это себе в виде карты: представьте себе поле ваших отношений. И в некоторых местах этой карты закопаны мины. И вам важно выяснить, где они, и нарисовать, обозначить крестиком эти места. И вы изучаете это поле и внимательно смотрите, в каких местах партнер реагирует чрезмерно, очень остро. И какие конкретно ваши действия вызвали такую реакцию. Для чего прорисовывать в голове эту карту?

Для того, чтобы поберечь, конечно же, эти старые мозоли. Для того, чтобы не наступать на них. А если не можете не наступать, то хотя бы бережно обращаться с ними. Вы можете сказать: «Я знаю, ты можешь воспринять это как то-то, но у меня в мыслях этого нет. Пожалуйста, услышь: для меня в этой ситуации только то-то». Если вернуться к метафоре поля, то стелите соломку в этих местах.

И самое главное, самое ключевое – это наша позиция внутренняя, добрая по отношению к партнеру: «Я желаю тебе добра. Я понимаю, что ты простой смертный со своей болью, как и я со своей. Я желаю тебе добра и хочу поберечь эти больные места, и чтобы в наших отношениях тебе было как можно меньше больно.

И вопрос, над которым я предлагаю вам подумать : насколько хорошо я знаю и чувствую мозоли моего партнера, насколько мне удается быть бережной с ними.

Я жду ваши ответы в комментариях. Я жду вас в моей рассылке, если вы еще не в ней. И до встречи в следующей «Женской среде». Пока!

 

КАК, РОДИВ ДЕТЕЙ, ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБЯЩЕЙ ПАРОЙ?
Ваш email:
Ваше имя
Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Почему муж так злится на ровном месте?: 15 комментариев

  1. Наталья

    Здравствуйте, Яна.
    Спасибо Вам большое за то, что разъясняете такие важные тонкости.
    Сейчас читаю и чувствую себя «упрямым бараном»😣. У нас часто происходят ситуации, когда муж мгновенно начинает защищаться. Я и не думала нападать и мне всё равно кто виноват . Важно разрулить. А он с пеной у рта доказывает «я не виноват «. Как же меня это злит.
    И в результате какая-то мелочь переходит в выяснение отношений на тему » я не виноват — и мне вообще всё равно КТО виноват » 😓
    И я понимая уже, что для него очень важно быть не виноватым, не уступаю ему . А ведь это и есть его мозоль, его мягко обойти нужно. Проблема моя в том, что я не рассматривала эти ситуации, как моменты когда нужно быть особо чуткой. И злившись, что взрослый человек так по-детски себя ведет, ещё и усугубляла конфликт.
    Спасибо Вам, что помогли это осознать . Теперь осталось научиться осознавать это в нужный момент и менять сценарий.

  2. Инна

    Яна, вы как всегда правы. Я все жду , что мой муж увидит мои мозоли и побережет. А я в свою очередь хочу узнать о его, так как готова и могу их беречь. Но про свои он мне не говорит, а мои топчет с огромной силой. Даже когда я ему говорю: Мне сейчас больно. Он не реагирует. Это боль важнее и с пеной у рта он продолжает давить! Топчемся на одном месте… Наши грабли стерлись о наши лбы…

  3. Марина

    Здравствуйте, Яна!
    Мне ОЧЕНЬ понравилась эта статья! Большое спасибо! Я сейчас учусь на психолога ( заканчиваю магистратуру МГППУ), и нам как раз сейчас читают супружескую психотерапию, и как раз на прошлом занятии рассказывали про циклы негативного взаимодействия. Но рассказали больше о том, как это происходит, а не о том, что делать в таких случаях. Я, конечно, примерно догадывалась, но Ваша статья помогла все то представить более конкретно, понятно, жизненно. Кстати, в своей супружеской жизни я применила полученные на лекции знания сразу же, и мне это сразу же и помогло. После Вашей статьи я увидела дополнительные возможности ( как это делать еще лучше, понятнее, бережнее). Еще раз благодарю!

  4. Лилия

    Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам за видео. Давно стоит этот вопрос в наших с мужем отношениях. Когда он внезапно, со злостью и криками реагирует на какое — то слово, обувь в прихожей, не идеальную обстановку в доме — мне становится страшно, горько и обидно. Накричав, он поворачивается и уходит, не обсуждая мои чувства и реакции. В последнее время, даже остыв, прощения не просит за испорченный вечер, и слышать ничего не желает о моей обиде. Его позиция: » Я такой, другим не стану; если хочешь вместе жить — мирись, стань для меня хорошей». Трудно, с такой его позицией, думать о его детской травмированности… У меня в ответ слезы, депрессия, но, иногда смиряясь, иногда я стараясь «соответствовать», мы живем 5 лет, и судя по его реакциям — я не нравлюсь ему все больше и больше, т. к. скандалы его учащаются. Для себя, судя по всему, он какое-то решение принял, со мной не делится. Как по-Вашему, есть ли смысл сохранять брак?

    1. admin Автор записи

      Лилия, Вы видели выпуск про эмоциональное насилие? Найдите по поиску на сайте, по словам «муж контролирует, оскорбляет». Если это оно, у меня нет хорошего прогноза, к сожалению.

  5. Мила

    Нужная и актуальная статья, спасибо! Мозоли не знаю, но подсознательно чувствую, где нужно промолчать. Научилась, благодаря вашей рассылке и опыту совместной жизни. Очень хотелось бы составить такую карту, но, кажется, я не слишком внимательно отношусь к себе и мужу, чтобы анализировать, формулировать и запоминать наши ссоры.

  6. Ольга

    Когда женщина исцеляет свои душевные раны, то и мужчина начинает к ней относится по другому,бережно. Потому что у нее пропадают притензии к нему,а наоборот просыпается понимание его и принятие со всеми его недостатками, а такую женщину в ответ хочется любить и заботится о ней. Не борщи и не чистота в доме нужны мужчинам, это просто приятный бонус, принятие и любовь им нужнны!!! Они такие же в душе маленькие мальчики как и мы маленькие девочки и у них есть свои травмы. И только по настоящему любящая и принимающая женщина может их исцелить и в ответ получить такую же безусловную любовь. Сама это все прошла…. у самой когда то было понимание в голове и пример в жизни, что моя функция убрать,накормить и мужа повоспитывать…. Не мужьями надо заниматся, а собой!!! Вылечить свою душу,а мужу ничего не отсанется потом просто вас как еще раз безумно полюбить!!!

    1. Екатерина

      Ольга, я вышла замуж в 40 лет. К тому моменту была наполненная и радостная и приняла своего супруга на 200% со всеми его спецификами, обволокла принятием, любовью и его, и его детей, и маму. Он же через год совместной жизни начал меня воспитывать и пилить, вот уже 5 лет не может успокоиться. Я через некоторое время да, начала обороняться. Вы правда считаете мне еще надо что-то в себе вылечить и наполнить, а не ему?))

      1. admin Автор записи

        Да, согласна. Есть опасная иллюзия: я могу стать такой хорошей, такой хорошей-хорошей, что он начнет любить меня трепетно и перестанет ранить. Но его «заморочки» останутся с ним, какой бы женщина не стала прекрасной.

    2. Майя

      Ольга, когда любовь мужа в ответ на что-то — это уже не безусловная любовь.(

  7. Эльвира

    Яна! Спасибо Вам большое! Статья интересная. Мне тоже кажется очень важным бережное отношение к чужой боли, тем более самого близкого человека).
    Мой муж как раз настаивает на нашей личной (только на двоих) жизни, что бы было общение по душам. Скорее у меня меньше сил выделяется на это. У нас месяц назад родился третий малыш. Но я стараюсь). Подскажите, может есть какие нибудь приемы для поддержания теплых отношений? Ставить себе в план на день — 30 минут на общение с мужем?

  8. Светлана

    С большим удовольствием прочитала статью и прослушала ролик, потому что в ней очень точно отражены отношения партнёров во многих семьях.
    И статья и комментарии помогают пересмотреть многие взгляды на супружеские отношения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *