Наши истории правильных женщин

clever_wife_01-1

Если вы еще не читали спец отчет «Как перестать быть правильной женщиной и стать мудрой (даже если нет сил стараться)», начните с него. Подпишитесь здесь.

Прочитали? Расскажите свою историю из жизни правильной женщины. Вспомните ситуации, когда вы делали то, что от вас ждут другие, то, что позволяло вам быть хорошей в своих глазах, соответствовать стандартам. Истории, когда вы не слышали своих желаний, потому что были слишком заняты, ловя и воплощая желания близких. Те моменты, когда вы обнаруживали, что в вашей жизни совсем мало про вас.

Среди авторов историй будут разыграны призы: участие в моей новой коучинговой программе и 2 сертификата на 3000 руб. на любые мои продукты. Но главное, что мы с вами получим, — это лучшее понимание себя.

Начну я. Эта история про мое поступление в университет. Мне была интересна психология. Но кто такие психологи и чем они зарабатывают на жизнь, было не слишком понятно (как сильно все поменялось за эти годы!). В нашем окружении живых психологов не было. Мама не настаивала ни на чем, но я чувствовала, что выбор психологического факультета ее разочарует. Мне было бы трудно это пережить. Мой репетитор по английскому сказала ей: «Как же Яночка, такая умная девочка, будет заниматься непонятно чем». И Яночка не подвела. Пошла на переводческий — это престижно и разумно. Все годы изучения китайского языка и работы скупала психологическую литературу. В 28 лет, поступив на второе высшее психологическое, я мучительно завидовала тем, кто начал этот путь на 10 лет раньше меня.

Жду ваших историй!

Ваша Яна Катаева

 

КАК, РОДИВ ДЕТЕЙ, ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБЯЩЕЙ ПАРОЙ?
Ваш email:
Ваше имя
Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Наши истории правильных женщин: 34 комментария

  1. Надежда

    Дорогая Яна! Откликается каждое слово Вашего отчета! До замужества я прекрасно слышала себя, любила себя и баловала. Но в семье, после рождения детей (двое), я загнала себя. Я все время всем «должна: должна быть хорошей хозяйкой, мамой, женой… постоянно пытаюсь заслужить Любовь мужа, делать больше и лучше. В итоге я превратилась в серую мышь, заезженную дом работницу, которая не нравится ни себе и ни мужу, срывается на детей. От этого недовольство собой и чувство вины только растёт. Сейчас наступил период «пофигизма». От этого отношения с мужем портятся ещё больше. Такое впечатление, что он видит во мне только обслуживающий персонал. И самое ужасное — я понимаю, что сама в этом виновата, сама позволила к себе так относиться. В отчаянии. Пытаюсь делать медитацию и упражнения » Свидание с собой». Пока немного изменений.
    Спасибо, что напомнили об очень важных вещах!

  2. Елена

    Всю жизнь должна была быть правильной: закончила школу с золотой медалью, университет с красным диплом, безропотно сидела с младшей сестрой, лето проводя в дачном рабстве на грядках. вышла замуж… долгое время вставала вместе с мужем по утрам, чтобы накормить завтраком, «потому что так надо», по полдня занималась с сыном разными развивашками, тоже «потому что надо»… пока не поняла, что это не то, что надо Мне… но все равно остаётся и желание поддерживать порядок только чтобы, если кто-то зайдёт, нельзя было подумать ничего плохого, желание соответствовать каким-то мнимым идеалам и злость на себя, что многие многодетные со всем справляются лучше, чем я, имея лишь двоих детей…

  3. Мария

    Яна, у меня очень похожая история. В 17 лет я закончила школу с серебряной медалью из-за одной четвёрки в аттестате. В школе мне нравились различные предметы и я никак не могла выбрать, на кого мне учиться дальше? Мне очень нравилась психология, но я не воспринимала своё увлечение всерьёз. Решила поступать на экономический, потому что в то время быть экономистом было престижно, их не хватало. К счастью, на подготовительных курсах преподаватель математики уговорила меня поступить к ним на факультет прикладной математики. Так я стала программистом. Мне нравились математика и программирование ещё со школы, у меня неплохо получалось, а успешная учёба в университете и красный диплом лишь подтвердили правильность моего выбора. Однако сразу по окончании университета я столкнулась с тем, что совершенно не представляла себя в качестве программиста. Тем не менее я проработала программистом до 27 лет и только потом решила круто сменить специализацию. Мне понадобилось ещё 7 лет, чтобы вернуться к своей мечте и начать учиться на психолога.

  4. Юлия

    всем добрый день! очень многое откликнулось мне в отчете. Я до сих пор (а мне 36 и двое детей 7 и 2 лет) достаточно зависима от мнения родителей и мне важно их одобрение. Одна из моих «правильный» историй заключалась в следующем. Муж мой после свадьбы и рождения ребенка поправился почти на 20 кг ( с 85 кг до 105). И не один раз я слышала, что пора бы ему похудеть. И вот когда я вышла на работу и решила готовить себе более диетическую еду он вроде как тоже выразил желание питаться вместе со мной. Сначала я была очень рада такому его решению, но по факту это выливалось в следующее. На работу я собирала ему завтрак-обед и полдник, а вечером дома еще ужин (дробное питание наше все при похудении). это значило. что после работы, забрав ребенка из садика, хорошенько погулять (ведь детей так мало выводят в садиках на улицу, а детям так полезен свежий воздух!), накормить, поиграть, уложить спать и … отдыхать? нет конечно! ведь не приготовлена свежая и полезная еда на завтра! а еще и разнообразная конечно. я молчу про магазин и сумки в зубах по дороге с работы в садик. участие мужа заключалось в том, что он приносил пакетик с грязными контейнерами и оставлял его в коридоре. И да, он похудел до 90 кг. Но потом я поняла что меня уже все бесит — и еда, и готовка, и контейнеры эти проклятые которые даже в мойку никто положить не может и забила на все. Сейчас, спустя около 3 лет история в каком-то смысле повторяется: после вторых родов снова надо вернуться в свой вес и снова муж сказал что хочет со мной. Но теперь я поставила другие условия: кушаешь на работе в столовке максимально диет вариант (теорию ему обрисовала), даю с собой диет печенье только в чистый помытый контейнер, ну и хочешь вкусный ужин — берешь после работы детей на прогулку и тогда в тишине и покое я с удовольствием приготовлю.

  5. Лариса

    Моя история очень похожа на предыдущие. В школе должны быть только пятерки, в институте (рыдала если 4). Все время надо было оправдывать чужие ожидания. Наверно это зависимость от чужого мнения (как говорила моя бабушка: » люди увидят и оценят»). Получила 2 высших образования (первое выбрали родители). Вышла замуж и мне кажется умерла, или начала готовиться к смерти, потому что «моя» жизнь закончилась. Ничего для себя (только крестиком иногда в собственное удовольствие вышиваю). Родила двоих детей (4 и 6 лет). Самое интересное что «жизнь для меня» становиться все меньше и меньше. Теперь живу с детьми в чужом города, муж нас перевез, а когда сам переедет не известно. Естественно что теперь за радость пообщаться в живую со взрослым человеком и просто самой сходить в магазин. Мечты про парикмахерскую, косметологов и уход за собой умерли не родившись, а о третьем образовании — похоронила. Детям хочется дать больше, не получается, у старшего была анартрия, но к школе дотянули, у младшего — дизартрия. Вина гложет, что ребенку почти пять а прогресс слишком маленький. В общем одно большое чувство вины и раздражение. А главное — лучше не будет, только хуже.

  6. Мария

    Пополню ряды медалисток и краснодипломниц. 🙂

    Яна, спасибо! Как всегда, очень ёмко. Читала первую часть и думала, откуда Яна всё знает? Читала вторую — про мудрую женщину — и внутри чувствовала сопротивление: нет, это сложно, я так не смогу.

    На пункте о том, что мудрая женщина умеет отдыхать, обрадовалась: это точно про меня, я же много отдыхаю! И задала себе вопрос: «И что ты при этом не критикуешь себя? Чувствуешь расслабление? Чувствуешь, что тебе можно?» И тут же захотелось грустно потупить глаза. Отдыхаю, но не как будто мне можно, а как будто я нарушаю что-то.

    Оглядываюсь сейчас назад и мне кажется, что большая часть моей истории — это история о правильной женщине, вернее, о правильной девочке. Которая старалась учиться, в общем, старалась… При этом хорошей хозяйкой и маминой помощницей я никогда не была, и сейчас хозяйство — моё слабое место. Но что касается учёбы… Я преуспела.

    При этом мне очень долго казалось, что мои пятёрки нужны именно родителям. Помню, как поступив в университет, я сказала себе: всё, можно больше не быть отличницей, вот как будет, так будет. Только троек мне не хотелось. Надо ли говорить, что уже первый семестр я закончила на одни пятёрки?

    Так вот. Я помню, как тряслась перед экзаменом по философии и мне стало спокойно только, когда мама сказала: «Хватит уже переживать, ну даже если сдашь на три, ничего страшного». Сначала я успокоилась, а потом поняла, что нет, я уже не могу себе позволить сдать ниже, у меня уже высокая планка. И оказывается, это я не родителей боюсь огорчить, а сама себе уже не разрешаю не соответствовать.

    Но я хочу сказать, что, конечно, мне сложно с моим синдромом отличницы, но на самом деле школьному и студенческому опыту я благодарна. Я научилась учиться, быть целеустремлённой и получать радость от достижений. Это то, что мне помогает в профессиональном росте, и, наверное, в личностном тоже. Хотя, конечно, в обычной жизни хочется расслабиться и разрешить себе получить «тройку», хоть иногда.

    Самое интересное, что опыт моего детства с одной стороны про правильность, а с другой — про умение быть упрямой в своём выборе. Я хотела быть психологом, все были против, но я стояла на своём, правда, в итоге захотелось на журфак. Все снова были против. А я просто шла за своим желанием. И у родных не осталось другого выбора, как меня поддержать.

    И где это такое хорошее упрямство? Почему сейчас, будучи взрослой женщиной (а хотела написать «взрослой девочкой»), я по-прежнему боюсь, что меня не поддержат, не решаюсь, далеко не всегда знаю, а чего я хочу? А я действительно этого хочу?

    Мне всегда кажется, что меня не поддержит мама. Хотя, головой понимаю, что не так, что я снова могу пройти свой «упрямый» путь и показать, что у меня всё получится. Но сегодня после отчёта, я как когда-то в вузе поняла, что дело не в маме. Тот человек, критики которого я боюсь больше всего, это я сама… Я жду «Можно» от других, но не могу сказать его себе сама.

    Простое слово «можно» — а сколько в нём страха, но и свободы. Свободы быть собой. Потому что можно ею быть.

    Поэтому мысленно делаю робкий шаг в сторону можно, и на лице появляется улыбка. А маленькая девочка внутри меня радуется и машет ручками от восторга. Сейчас ей не страшно, не хочется на ручки, она радостно бежит на встречу мне взрослой и обнимает меня. Сегодня не я ей, а она даёт мне поддержку и благодарит за это простое слово «можно».

  7. Алена

    Яна, спасибо за отчет, почитала, со многим согласилась, а некоторые комментарии совпадают с моим мироощущением один в один…да что там, я давно знала, что я «слишком правильная», только вот «мудрую» себя пока никак не создам…..
    В памяти всплыли картинки из детства: как мама меня учила мыть полы, как она критиковала мой способ развешивать белье для просушки, как даже при моем проявлении творческих порывов говорила мне, что «надо делать либо отлично, либо вообще не приступать к работе», как она муштровала меня в первом классе и кидалась учебниками от раздражения — в итоге я получила диплом за лучшую каллиграфию в классе и всегда получала пятерки в начальной школе. С 5 по 7 класс я расслабилась и давала себе возможность быть хорошисткой, в 8 мне очень захотелось догнать и перегнать нашу отличницу в классе и я снова стала отличницей, потом красный диплом в колледже, и синий в институте (видимо, я все же не такая патологическая отличница по жизни). В период попытки понять себя я недоумевала, кто же я, перфекционистка как мама или пофигистка как папа, потому что меня мотало на этих качелях все время туда-сюда, да и сейчас еще не перестало…
    Что хорошо, я не держу зла на маму, она меня действительно многому научила, но времени ушло много чтоб понять что я все же что-то стою в этой жизни и без попыток доказать, что я хорошая! Сейчас я ловлю себя на аналогичных реакциях по отношению к старшей дочери, занимаясь с ней чем-нибудь, подспудно учу ее делать это идеально, когда вовремя замечаю — пресекаю, но в основном замечаю поздно и успеваю наговорить дочке избитых фраз из своего детства…. А ведь у меня еще и вторая дочка растет!
    И, даже осознавая периодически, что я не в состоянии сделать идеальными все сферы жизни, я продолжаю из года в год ставить себе завышенные цели и не справляться с ними и погружаться в еще большее разочарование. Пора брать себя в руки и становиться мудрой, пока мне 30 и пока я могу еще повлиять на жизнь своих детей собственным примером!

    В дополнение — ссылка на пост, который недавно попался на глаза и очень посмешил меня и подруг))) Очень в тему Вашего спецотчета. https://www.facebook.com/lada.lapina.5/posts/957856340977472

  8. Светлана

    Привет, Яна! О, да, все, что ты пишешь — о нас) здесь собрался приличный клуб бывших отличниц))) Да почему бывших, как ты правильно сказала, мы и сейчас продолжаем эту гонку полную стрессов и завышенных требований к себе. А самое страшное, что невольно передаем эту эстафету своим детям. Когда я прочитала у тебя об этом, я вздрогнула, ужаснулась. Что я делаю?!
    Моя история тоже идет из детства. Внимание мамы не хватало, отца не было. Хотелось быть лучшей и любимой, но даже пятерки и медали не позволили получить желаемое. Так и осталось на всю жизнь ощущение, что наверное я недостойна любви. Вот и пытаюсь заглушить эту недолюбленность гонкой дел, целей, планов. Пока была свободна, это приводило к некоему «успеху» — успехи в учебе, карьера развивалась, доходы росли. Стрессов было много, но они как-то сглаживались моментами исполнения своих личных желаний, путешествиями, душевными прогулками с друзьями, чтением книг, просто возможностью побыть в тишине, спортом.
    С появлением семьи, все конечно перевернулось с ног на голову. Я переехала из столицы в небольшой город. Подруги далеко, карьера, которая давала ощущение «я все правильно делаю в жизни», осталась позади. А впереди — семья, муж и детки погодки. Поначалу я была в полной гармонии с собой и семьей, мне нравился новый статус, нравилось, что не надо ходить в офис, и я с удовольствием играла и занималась с детьми, все было в радость, жизнь заиграла новыми красками и смыслом. Мы мечтали о доме и о газоне, по которому наши детки будут бегать под брызги из поливалок :)))
    Ну и понеслось… дети подросли. И мечты сбываются. Переезды, строительство дома, бесконечный ремонт, развивающие кружки, садики, уход за участком, соседи… Стрессы, стрессы, стрессы. Я довела себя до того, что не могу в нашем красивом доме спокойно заснуть, меня постоянно мучает тревога и ощущение, что сейчас опять что-то произойдет, надо будет бежать разруливать, непредвиденные расходы и прочее прочее. Где та светлая порхающая веселая девушка на позитиве, которая любит жизнь и верит в лучшее? Вместо нее я в зеркале вижу тревожную, издерганную, недовольную собой, контролирующую все вокруг командиршу. Где моя легкость?! Мечты сбываются и не сбываются. Дом есть, гармонии нет.

    С карьерой тоже именно все, как ты и пишешь. Профессию выбрала нужную и почетную) Экономист. Работала руководителем, маркетологом. В принципе нравилось и хорошо получалось. Но хотелось чего-то более глубокого, нужного. Мои поиски привели меня в коучинг, я училась у великолепного мастера своего дела. Это конечно было потрясающе, в моей жизни в тот момент многое поменялось (это было как раз перед переездом и началом семьи). Я так загорелась, хотела стать коучем. Но так и не стала. каждый раз я выбирала кучу текущих дел, вместо того, чтобы двигаться в новом направлении. И сейчас я чувствую огромную неуверенность начинать что-то новое, да и вообще неуверенность в том, чего же я хочу. Прикрываюсь кучей текущих дел, а недовольство собой только растет и скоро я наверное взорвусь! Искры уже попадают в детей и мужа.

    Вот моя история, как я занимаюсь медленным саморазрушением себя и своей семьи, и не понятно вообще из-за чего. Куда потералась любовь к жизни, смех, легкость? Почему любая мелочь, мелкая неурядица вызывает во мне агрессию, тревогу, страх? Как совместить ответственность за детей и их будущее со своими желаниями? Как научиться расслабляться и слышать себя? Хочу бегать по газону с детьми и мужем, и смеяться!

    Яна, жду с нетерпением твоих уроков! Спасибо тебе! Обычно я не пишу комментариев, но твой пост задел за живое.

  9. Ан

    Да, недолюбленность в детстве — основа и моей правильности. Но в целом, до декабря, мне удавалось поддерживать баланс. Моя история отличницы сейчас про то, что наши дети должны жить лучше чем мы, поэтому им надо больше дать, лучше подготовить, помочь реализовать свой потенциал… И, кроме мамы, это, конечно, никому не надо — все остальные занимаются только одной задачей)) А маме нужно следить за всем, и за всеми. Мои тревоги сейчас: опёка, прививки и отсутствие роста доходов. Моя забота — подготовить старшую к школе так, чтоб на неё в 1-м классе не навешали ярлыков, которые будут мешать ей верить в себя. И мне каждый день нужны доказательства, что меня любит муж((( И да, я уже ничего не хочу)

  10. Настя

    Здравствуйте, это общество анонимных отличниц? Очень приятно, мне 36 лет, и я не знаю, чего хочу. История похожая: красный диплом, престижная работа за троих, нервный срыв, который ничему меня не научил. Потом семья, трое детей с промежутками меньше 3 лет, инсульт в 35 лет, и опять никаких выводов. Работу над ошибками некому было задать 🙂 И только 1,5 года в состоянии эмоционального выгорания и полного отсутствия желаний и чувств стала пытаться их найти. Что воля, что неволя — всё одно, как в советском сказочном фильме. К тому, что душевное спокойствие важнее чистого пола, я уже дошла сама. Теперь вопрос, как заботиться о своих интересах, когда у одного режим, у другого сопли, третьему просто скучно, муж озадачен вопросами экзистенциального характера, кот опять опрокинул свой горшок, на обед ничего не придумано, и вся семья живёт за счёт процентов от продажи национального достояния, а я посреди этого мечтаю о педикюре, доме на 6 спален и упругой попе и при этом сомневаюсь, что что мне нужно именно это. Не могу сказать, что я несчастна, но внутренний огонь угас.

  11. Ирма

    Я тоже, оказывается из этой песочницы…здравствуйте….Два высших, два красных, звание мастера спорта плюс музыкальная школа, комсомолка ( настоящая), спортсменка , красавица, жена, мама двоих детей, ценный сотрудник, профессионал высокого уровня-это моя внешняя красивая упаковка, а внутри- уставшая от всех этих побед тётка….У Макаревича в одной из песен на этот самый случай есть такая фраза : «От ненужных побед остаётся усталость, если завтрашний день не сулит ничего!» Увы, это кажется про меня….

  12. Татьяна

    А я в очередной раз недавно прочла о том, что итальянки (то ли француженки) легко относятся к любви. В хорошем смысле! Любят легко. А не так, как у нас с грузом обязательств, списков должен-должна и т.п. И огорчилась, что так не умею.
    Я почти идеальна по всем планам. Отличница, красный диплом, английский язык, работа в международном банке, загран командировки, высокая зп. Сын-умница, учу его английскому с пеленок, сама готовлю развивающие материалы, игры, прогулка два раза в день ( когда я дома), книги по детской психологии, воспитанию.. готовлю каждый день свежее, первое второе салат и сладкое почти каждый день в меню. Полы мою почти каждый день,чистота идеальная. Я окна в доме мою каждые выходные. Это правда! Внимательнее к мужу, прохожу разные курсы по семейной жизни, даже по сексу. Фигура не идеальная, но постоянно стремлюсь к ней — йога, фитнес, диеты. Я даже успеваю ходить на маникюр, педикюр, прически. Покупаю косметику и красиво одеваюсь. А еще я люблю рассказывать об этом всем, чтобы услышать — как ты все успеваешь! Какая ты молодец! И я слышу это ото всех кроме мужа. Он то умеет найти мои недорработки, неидеальности. И это меня тут же бросает на новые подвиги.
    Короче говоря, у меня совсем все запущено((( и я чувствую, что устала.
    Мой недавний болезненный провал был на Новый год. Я хотела сделать его встречу идеальным. Я готовилась ровно месяц — меня было все расписано — когда уборка, когда закупки, когда готовка , подарки и так далее. Все, чтобы освободить от хлопот день 31 декабря и провести его с семьей. И я все сделала по плану, у меня все было готово 30го вечером. А мужу срочно пришлось уехать на работу и вместо обещанных двух часов, он там завис до пяти вечера. Короче, день прошел как обычный выходной. И к чему я готовилась весь месяц?! В общем, я не смогла перестроиться и простить. Конечно, без ругани (я ж как идеальная жена, не скандалю). Я просто не смогла радоваться своему любимому празднику и ушла спать сразу за полночь. Блин, я до сих пор с такой болью вспоминаю тот день. Потому что не сбылись мои планы, и потому что я не смогла перестроиться и с легкостью принять все обстоятельства.

  13. Илона

    Добрый вечер, Яна!
    В жизни все происходит не случайно -я в этом убеждена и когда я читала Ваше письмо — у меня возникло ощущение, что со мной разговаривает мой внутренний голос или Вселенная или Всевышний через Вашу статью хочет донести до меня, достучаться- указать мне на то, что я знаю, но не хочу понимать и признавать и под конец у меня просто дошло до слез. Ну в точности все про меня, от этого и слезы…
    Я на свою жизнь ни в коем случае не хочу жаловаться, считаю себя счастливой женщиной и благодарю Бога за то, что у меня есть любящий муж и ребенок (доченька 2 года), но… Я сама себя делаю не счастливой из-за постоянного недовольства собой, самокритики, не принятия своих ошибок и прочих неудач, из-за неумения принимать себя и любить. Мне всегда кажется, что у других все получается намного лучше, чем у меня, что другие лучше готовят, содержат дом в чистоте, воспитывают детей, выглядят лучше, что у них жизнь качественнее, чем у меня. Я нахожусь в постоянном напряжении от той кучи дел, которые сама себе задаю и которые обязательно должна выполнить иначе — плохая хозяйка, мама, жена ( в школе я была отличницей и тоже боялась приносить домой оценки ниже 5-ки, мама все время спрашивала: а почему не 5?).
    Я в декрете, но продолжаю работать на дому, из-за этого напряжение тройное — семья, работа, дом- хозяйство. Нужно утром встать, собрать мужа на работу, приготовить завтрак и тормозок, потом ребенка умыть, переодеть, покормить, самой хотя бы почистить зубы, потом успеть что-то перекусить на ходу, застелить кровати, срочно проверить почту, придумать что приготовить на обед и ужин, при этом постоянно не сводить глаз с дочки, которая все хватает в рот и сует пальцы в розетку, работать, отвечать на звонки, сходить погулять с ребенком, купить чего не хватает к обеду-ужину, пришли пообедали, скоро готовить ужин, нужно еще уложить ребенка спать, опять звонки, пришел муж — поужинали, посуда, купание, книжки перед сном. .. И все, потом уже нет сил ни на что. Лежишь с этой книгой в руках как выжатый лимон и начинаешь прокручивать в голове, что ты не сделал за сегодня, что у тебя в машинке белье с утра лежит мокрое или непостиранное, что в по всему залу разбросаны игрушки, что мужу надо погладить рубашку на работу, что нужно что-то утром на тормозок снова придумать и критикуешь себя, что опять неорганизованно весь день прошел, что люди же как-то все успевают… И сьедаешь себя этой критикой, вместо того,чтобы наоборот порадоваться тому, что ты сделал и как много успел. Я очень зависима от мнения окружающих, особенно от мнения родственников, которые часто критикуют мои действия — от этого вдвойне неудовлетворение и желание доказать всем какая я молодец, что я могу, что я чего-то стою. Яна Ваша статья откликнулась во мне на все 100, спасибо большое за такие мудрые и так верно подобранные слова, буду стараться следовать Вашим советам и прислушиваться к себе, надеюсь, у меня это получится и снова не закрутит в водовороте бесконечных дел…

  14. Ната

    Здравствуйте, Яна! Ох и глубоко я капнула, вспоминая свою историю правильности. Начилась она с правильной мамы. Моя мама была отличницей с ранних лет и до сих пор старается такой быть, насколько позволяют силы. Я, наверное, никогда не анализировала ее ситуацию. Я просто, как все девочки, хотела быть как мама, потому что она и с нами, с детьми, и с коллегами, и с нашим папой, своим мужем, и с незнакомыми людьми была милой и доброй, внимательной и заботливой, да еще и врач-помогала всем, кому чем могла. И я неосознанно тянулась по ее следам. Отчетливо помню разговор перед моим 1классом. Я, глядя на старшую сестру, боялась, что у меня могут возникнуть проблемы с учебой. ( я еще даже не начала учиться, а уже боялась!!!) Мама заверила меня, что этого не случится. Так и вышло. С первых дней я старалась. Мне почти всё удавалось. Там, где не удавалось, у меня уже было выработано желание разобраться на 100%. Еще одно воспоминание-слова учительницы химии про меня»ты идеальная ученица». (Химия-тот предмет, который требовал усилий). Когда нужно было определиться с направлением, что бы я хотела дальше изучать, я была в тупике. Мне одинаково нравилось всё. И успехи везде были: и в гуманитарных науках, и в естественных, и математика мне нравилась. Мне очень нужна была дорожка, такая, как в школе, которая бы вела меня дальше. Дорожка нашлась. Это поступление в университет. Без экзаменов. За счет результатов олимпиад. Здесь, должна признаться, я прислушалась к себе (а может быть, к маминым словам), и не стала лето тратить на экзамены в столичный вуз, а поехала отдыхать на море. Это было самое счастливое лето! Эти каникулы, наверное, повлияли на мое дальнейшее отношение к учебе. Я решила, что учусь для себя. Но на экзаменах больше всех тряслась от тревоги, что что-то не знаю. В итоге-красный диплом. Работу в хорошей компании мне предложили, когда я была еще студенткой. Я там проработала пять лет. Была идеальным сотрудником, которого , шутя, руководство хотело клонировать. (Это цитата!) Затем новые проблески сознания моего «я». Я поняла, что ТАК больше не хочу работать. Хочу там же, тем же, но не ТАК же. Меня не поняли, и я ушла. Это, наверное, единственное взрослое и самостоятельное решение в моей жизни, когда я не опиралась на чьё бы то ни было мнение. И вот сейчас, до сих пор в моей жизни всё волнообразно. Я не знаю, что мне делать, потому что жду ответа, совета со стороны. Иногда проблескивают идеи » а что, если…». Но чем старше я становлюсь, тем сложнее поддаваться подобным авантюрам. «Здравый смысл» говорит :» Лучше ненадо»… Спасибо, Яна, что Вы сказали «Можно». Это, наверное, та фраза, которую я давно жду. Опять же, со стороны. И ожень хочу произнести себе его сама!

    1. Ната

      Опубликовав комментарий, обнаружила глупейшие ошибкив правописании, и тут же стала искать способ их исправить. Потому что мне очень стыдно, что скажут другие про отличницу, которая допускает такие нелепые ошибки. Раньше я бы долго терзала себя мыслями об этом. Сейчас, поняв, что ошибки уже не исправить, я подумала про себя :» Я же знаю, как я обычно пишу. И какое мне дело до мнения других!».
      И сама эта мысль- для меня достижение! Какое чудо, Яна, что одна маленькая статья на меня так повлияла!

  15. Юлия

    Здравствуйте! Пополню ряды «правильных» женщин. Благодарю, Яна, за Вашу статью, которая побудила меня написать свою историю(до этого слушала Вас, читала, но никогда не комментировала, сейчас — чувствую непреодолимую потребность высказаться).
    Моя «правильная» история началась в детстве. Мама — учительница, поэтому учиться нужно было так, чтобы маме за меня не было стыдно, и изо всех сил вымучивала свои пятерки для мамы. И при этом, не зная куда пойти учиться после школы, выбрала мамину дорогу — учитель. Училась в институте хорошо, т.к. математика нравилась. После института проработала 5 лет в школе учителем и приняла первое самостоятельное решение — искать свой путь. Выучилась на бухгалтера, вроде нравилось, пока училась. Поработала тоже 5 лет — и снова разочарование. Не в профессии — в себе. Не слышу себя, свои желания, интересов много, слишком много, этот гул внутри меня не дает услышать самого главного — истинных желаний. С мужчинами тоже были отношения трудные — увы, не было в моей родительской семье примера счастливых отношений между родителями. Доходила до всего сама методом проб и ошибок, наступая на грабли по несколько раз. И вот — о чудо! — встретила замечательного мужчину, который меня в прямом и переносном смысле на руках носит, у нас родилась чудесная дочка(сейчас ей 2,5 года). Но…у меня жуткая депрессия именно из-за моего желания быть и хорошей женой, и замечательной хозяйкой, и мудрой мамой, и реализоваться в каком-то деле, и — да — о себе еще бы помнить, о том что я женщина — хочется быть красивой, ухоженной, энергичной….И ведь примеры замечательные есть перед глазами — столько замечательных многодетных мам успевают еще и реализоваться как профессионалы. И я понимаю — что, значит, и я МОГУ! Но не делаю! И опять начинаю корить себя, искать причины своего вроде бы как бездействия….Да, Яна, Вы верно написали, что нужно сделать, чтобы перестать быть правильной. Но как «чувствовать, что мне всего УЖЕ хватает»? Как «принимать ограниченность своего времени и сил, тщательно выбирать, на что их потратить, не переживать по поводу остального»? Понимаю, что этому надо учиться, и вот тут бы опять не перегнуть палку, не вменить себе это в обязанность. Сейчас прохожу тренинг «Счастлива быть собой», надеюсь, продвинусь на шаг к мудрости. И благодарю Вас за рассылки и полезности, они меня вдохновляют и показывают верную дорогу!

  16. Анна

    Спасибо, Яна, все откликается! Второй день напеваю эту песенку «Мама донт хеппи- ноубади хеппи». Я тоже из клуба отличниц:))) Уж нас тут набралось! Видно подобное таки притягивает подобное). Вот вроде бы родители ожиданий не навязывали.. а внутренний страх не оправдать чьих-то ожиданий сквозит все-равно. Это видно, и правда, идет бонусом в нашей культуре..манера стыдить, не дай бог не перехвалить.. Художественный вуз выбрала сама, несмотря на удивление преподавателей математики и физики, хотя специальность все-таки промышленный дизайн, где надо и технические знания применять. Двое детей погодок, вобщем-то все довольно похоже, часто ловлю себя на этой гонке соответствовать чужим ожиданиям, завышенные требования к себе, а отсюда и к другим, спасибо Яна, открыли на это глаза! Очень полезно взлянуть на себя со стороны. С детьми часто переключатель внутренний срабатывает и включает фразы-шаблоны из моего детства, вместо того, что на самом деле чувствую. Легче, когда осознанно это отслеживаю, тогда верю, что все в моих силах изменить. Спасибо за ваше «можно»:)

  17. Анна

    И хотя ни капли не жалею об образовании, но на психолога не пошла как раз как эта девочка с рыбкой.

  18. Светлана

    Всем добрый день!
    Извините, что не с красным дипломом и не с золотой медалью тут вклиниваюсь ))) Как раз отличницей не была, но синдром этот приобрела каким-то волшебным образом. И, как водится, жутко от этого страдаю теперь. Любимая фраза в последнее время: «Сил нет…» И их уже действительно очень мало. И всё подряд раздражает. И не могу понять, как от этого раздражения избавиться: ведь пыль не исчезнет сама по себе, и ужин не приготовится, и белье не погладится, и билеты в отпуск не забронируются. Список бесконечен.
    Все мы родом из детства. И я не исключение. Не обвиняю маму ни в чем, но ее влияние оказалось огромным. И ее желание сделать так, чтобы я, в отличие от нее, состоялась во всем, было огромным. В принципе, по ее мнению, я состоялась. И если не во всем, то почти во всем: у меня прекрасная работа, хорошая зарплата, чудесный муж, двое умных и спортивных мальчишек. Но назвать меня счастливой — язык не поворачивается. Даже у меня самой )))

    1. admin Автор записи

      Светлана, красный диплом совсем не нужен, чтобы иметь все признаки правильной женщины. Просто отличники — с большой вероятностью люди, еще в детстве сфокусированные на том, чтобы соответствовать ожиданиям. Но, конечно, не только отличники.

  19. Анастасия

    Здравствуйте! И я пополню ряды отличниц, хороших девочек, заслуживающих любовь, зависящих от чужого мнения. Моя мама тоже «правильная» и многие установки передались мне. Пятерки, олимпиады, но на финишной прямой я и в школе и в универе не получила высшую награду из-за какой-то нелепости — четверки на сочинении и на госэкзаменах. И это я приняла за знак, что не такая я уж правильная, значит спрос с меня будет меньше. Как будто груз ответственности таскала за собой, чтобы оправдать ожидания. А что мне самой хотелось никто не спрашивал, а точнее хотелось всего среднестатистического. Еще в универе начала работать не по специальности, чтобы были свои деньги, а закончив вуз я испугалась, что ничего не знаю, боялась нового, и решила, что лучше я буду работать там, где привыкла, хотя мне все меньше нравилось. И кстати, я решила для себя, что учиться больше вообще не буду, может только на курсах. Спустя пару лет я каким-то чудом сменила работу с надеждой на профессиональный рост, но оказалась в болоте, где моя самооценка только снизилась, «зато я осуществлю свою главную мечту — выйти замуж и родить ребенка» — думала я. И несмотря на множество препятствий, она осуществилась. Я была счастлива до тех пор, пока повышенные требования к себе не загнали меня в колесо быт-развивашки для детей-самоэффективность-подработка в интернете. В итоге муж уже давно не работает и не может пересилить свои страхи, я вышла из декрета на нелюбимую работу. Хотя я делаю шаги себе навстречу — стала заниматься своей внешностью, гардеробом, танцами, даже попробовала рисование! И сейчас в ужасе — разводиться ли с мужем, заниматься ли поиском своего дела или сидеть на стабильно оплачиваемой работе, чтобы растить дочь, ведь ей нужен хороший старт в жизни. Спасибо, Яна, за то, что увидели портрет «правильности» разрешили быть другой.

  20. Зарема

    Всем добрый день!
    И я из «правильных», круглая отличница, два красных диплома. Как и Яна, хотела еще после школы быть психологом, но не понятно было что за профессия и как зарабатывать. Мама сказала иди на бухгалтера-экономиста, я говорила, что не хочу, и все же пошла. Всю жизнь и литературу изучала, и тренинги проходила, и без психологии не жила и дня наверно. Но вот мне уже 37, а я так и не отучилась на психолога, хотя и все еще мечтаю. И тоже завидую тем, кто вовремя опомнился или сразу начал с верного пути.
    И в остальном очень похожая история на девочек, я постоянно работаю на работе и дома, не позволяю присесть ни на минуту, миллиард дел, не знаю как все успеть, не смотрю телевизор, и когда муж просит (когда ребенка нет дома), тоже жаль время впустую терять, ведь столько дел можно сделать!
    Не умею отдыхать, не умею отключать голову, не могу вырвать время на себя любимую. Обожаю читать книги, но нет времени… Нет времени на заботу о себе и т.д. Печально. Как мама кручусь как белка в колесе. И несмотря на то, что многое осознаешь, изменить ТАК трудно!

  21. Софья

    Всем доброго времени суток!
    Тоже поделюсь своей «правильной» историей. В школе училась на одни пятерки, закончила музыкальную школу с отличием, но сейчас почти никаких ярких воспоминаний о том периоде — сплошное однообразное серое полотно на 10 лет. Мамино желание соответствовать правилам окружающих передалось ей от бабушки, каждое лето мы перед поездкой к бабушке покупали обязательно новую одежду, чтобы бабушка не сказала, как мы плохо живем и надевать нам нечего, или чтобы порадовалась, не знаю даже. Да, и моя мама врач, всегда делала все, что могла, для своих и для чужих. Дома у нее всегда был порядок, еда была приготовлена, белье постирано и поглажено. Чем не пример того, как надо вести себя хорошей девочке?Потом был университет и я очень хорошо помню, как меня расстроила первая тройка — по философии. Это был совсем не мой предмет, я училась в техническом ВУЗе, но это стало большим потрясением для меня. После этого, видимо, я произвела переоценку ценностей, решила, что не так уж и важны оценки, ведь меня никто не ругал за тройку. После университета я немного поработала, притом даже в тот момент у меня не было четкого понятия — кем я хочу работать, просто надо было платить за съемную квартиру. Вышла замуж, как оказалось, за алкоголика, родила двоих детишек, и через некоторое время закрутилась, как белка в колесе — именно, как Яна описывает про правильных женщин. Утром собраться, детей в садик, в магазин, приготовить еду, одно время занималась копирайтингом — деньги совсем небольшие, постоянно переживала, хватит ли на все, что нужно. Даже когда вышла из декрета, денег не хватало. Не хватало времени, чтобы заниматься собой, и к вечеру не было сил на мужа, да к тому добавлялась злость на него за его пьянство и частую смену работ. В общем, с мужем мы развелись и разъехались. И именно в тот момент я особенно увлеклась психологией, много читала и думала, решила, что надо изменить себя — и тогда появится рядом тот мужчина, который будет меня ценить. Что оба мы виноваты в развале нашей и семьи, это не только одно его пьянство, а еще — что моим детям нужна здоровая и жизнерадостная мама, раз уж папа бывает недоступен или неадекватен. Я стала разрешать себе отдыхать, посмотреть фильм или съесть мороженое, какая-то мелочь, а уже настроение улучшается. Спустя полгода я встретила замечательного мужчину, сейчас мы живем вместе, и я стараюсь не забывать все то, что узнала: что надо беречь отношения и не позволять бытовым и финансовым неприятностям портить семейную атмосферу. Конечно, у меня бывают периоды, когда я сильно расстраиваюсь из-за маминого неодобрения или снова не успеваю сделать все, что запланировала, или дети ведут себя не так, как хочется, но они недолгие. И поддержка близкого человека мне очень помогает, а также Ваша, Яна, рассылка!

  22. Эля

    Здравствуйте, Яна!
    Это здорово что вы подняли такую сложную для многих из нас тему.
    Немного расскажу и я…
    Мне 39 лет и у меня 5-ро детей, первые 3 погодки + муж + ИП.
    Мой перфекционизм пришёл из дома, за каждую оценку ниже 4 мне сообщали о том что я пустое место, за четвёрки ругали что не достаточно стараюсь. Я всегда была недостаточно хороша, помню всего один единственный раз, когда родители меня похвалили за первые 20 лет моей жизни — это было на госэкзаменах музпеда.
    Последние пару лет я чувствую себя роботом, этаким киборгом. Не знаю чего хочу, постоянно чувствую вину за то что что-то не успела, что-то не доделала.
    Не сложно понять, что с 5 детьми работы по дому нереальное количество, её просто невозможно закончить. До недавнего времени я была программистом, ненавидела эту профессию и продолжала, потому что это престижно, потому что нужно содержать семью, а надеятся можно только на себя. Это какая-то дурацкая зависимость от контроля всего и всех, которая портит жизнь и мне и окружающим. Мозгами я это понимаю, но ничего не могу с этим поделать.
    Первые шаги, которые я предприняла для разрешения проблемы — смена профессии, я занялась консалтингом, мне это нравится гораздо больше чем программирование. Кроме того, я села и пообщалась с мужем на эту тему и объяснила ему, что достоверно знать, что до пенсии я буду работать консультантом — не могу, если в какой-то промежуток времени вдруг почувствую что мне всё надоело, снова сменю профессию. Не уверена, что он понял, но надеюсь что со временем идея станет ясна.
    Кроме того, я пытаюсь приучить детей к нормальному самообслуживанию, считаю, что даже трёхлетний ребёнок может поставить свою грязную тарелку в мойку, а одежду положить в корзину для белья, а не бросить под кровать. Это даётся мне особенно тяжело, потому что муж тоже махровый перфекционист и ему очень тяжело смириться с неидеально сделанной работой.
    Короче как-то так. Глупые придирки к неидеальной учёбе превратились в мой собственный личный ад. С ужасом читаю то что написала сейчас.
    Поймите правильно, я очень люблю свою семью и всегда хотела много детей и я не в чём не обвиняю моих родителей, они не умели по-другому.

    1. admin Автор записи

      Эля, да, я очень понимаю. Каждая мама желает самого доброго своим детям.

  23. Оксана

    Добрый день, Яна!
    Моя история во многом похожа на предыдущие — медалистка, краснодипломница, не огорчать, радовать маму, соответствовать тому, что ожидают другие в полной мере, помогать людям несмотря ни на что. После школы поступила в ВУЗ, получила диплом экономиста, но ощущения счастья в жизни не было. Натолкнулась на книги по психологии, общению, «зацепило», открыла для себя новый мир, пробовала меняться внутри, но видимо очень медленно и поверхностно. В итоге к 25 годам притянула обстоятельства, которые привели к диагнозу неизлечимой болезни, которая отражала «глубочайшую нелюбовь к себе, непринятие, незащищенность, отказ от себя = самоуничтожение». И вот тут видимо был «момент истины» — или действительно научиться любить себя, принимать или остаются считанные года. Работа с психологом, проработка, переработка себя, дались непросто, но зато были результативными. Работа продолжается вот уже более 10 лет. Сейчас у меня есть семья: муж, ребенок, нам вместе комфортно. Сама по себе и рядом с ними я радуюсь жизни. Хочется отметить, что рождение ребенка в процессе самопонимания дает очень сильный толчок.
    За развитием проектов Яны Катаевой, Дарьи Федоровой наблюдаю вот уже пять лет, сейчас направления движения проектов схожи. И для меня это значит, что эти моменты — действительно то, на что стОит ориентироваться в жизни, держать во внимании. Спасибо Вам, девушки!!!

  24. Светлана

    Здравствуйте! Очень откликнулось)) Моя история осложняется тем, что я была хорошисткой, а это значит, что сразу в маминых глазах попадала в список никчемных. В институт с первого раза не поступила! Кто бы сомневался!!! Замуж вышла в 25 лет! Понятно дело, кто позарится… Дальше я немного исправилась — закончила два Вуза и родила детей. Но работала, правда не там где надо, потому как, что ты там вообще на своей работе делаешь!? Это конечно забота обо мне, что бы не баловалась, да не стала эгоисткой. Я конечно старалась не стать…, долго старалась. Пока однажды поняла, что не помню целых 10 лет своей жизни, ощущаю их просто как один серый, полный раздражения день. Начала свое лечение шоколадками. Покупала, и подумать только, ела одна!!! А потом вообще обнаглела, взяла и улетела в отпуск одна. Эти и другие вольности, встречала бурное сопротивление, но я крепилась))) Иду по этому пути, веру что выздоровею))

  25. Людмила

    Читаю истории и вижу, что я не одна такая. Мама чувствовала, что у неё не было возможности учиться, поэтому с меня она требовала учебу «на отлично», за четверки выговор. Сил хватило только на серебряную медаль, помню что мне было важно писать сочинения «качественно», формировать свою мысль, поэтому там было много ошибок и ниже оценка. У мамы было свое видение -кем мне стать — экономистом, но у меня хватило ума убедить её, что это не моё. Но вот на поиск моего призвания чего-то не хватило — пошла на компромисс и поступила в вуз на мужскую специальность, с точки зрения мамы выгода была в том, чтобы младшему брату в учебе помогать. За 4 года учебы я поняла, какие перспективы меня ждут с такой специальностью — и вопреки всему решила оставить учебу. Потом несколько лет в поисках себя и разных неоконченных образований. Тяжелая работа, но и отказаться от неё тоже было сложно. Несколько лет не могла выйти замуж, жених все никак не мог созреть для этого шага. Пока я не поняла, что возлагаю на будущего мужа сверх ожидания, что свадьба меня спасет от нелюбимой работы, избавит от проживания с родителями, ха-ха… Я перестала за ним гоняться, уволилась и занялась своей жизнью. Через год состоялась свадьба. Сейчас нашей дочке 1 год. После рождения дочки обострились все отношения, особенно с мамой. Несмотря на то что у меня замечательная доченька, чувствую, что не могу радоваться в полной мере, наверно потому что испытываю много негатива по отношению к маме. Тяга к учебе теперь реализуется в плане вебинаров — марафонов, практик как улучшить себя отношения и жизнь… «больше работы над собой». Хочется закончить на радостной ноте, что есть медленные изменения. Я отличаюсь от мамы, а моя дочка отличается от меня. Я понимаю, что моя мама хотела для меня лучшего, так же как и я хочу для своей дочки. Поэтому буду двигаться в сторону мудрости.

  26. илона

    Дорогие девочки, как же нас много в этой лодке.
    Первая часть точно про меня написана будто — столько книг, тренингов, вебинаров, планирование, правильное питание, здоровье, дом-полная чаша, уют и понимание, муж уверенный в себе и я жена-вдохновительница! И все сразу и в один день, и каждый день наполнен играми, чему-то новому, смехом, радостью, и дети умные и организованные и сообразительные и ответственные, ну прямо как я в детстве! А как иначе, конечно только так должно быть. И муж, конечно с полуслова понимает, ну я же понимаю!
    Я и сама не заметила, как нацепила на себя ярлык хорошей девочки, если меня в детстве и ругали, то я этого не помню( как-будто стерла ластиком, чтобы не было неправильно). Мама упомянула, что несколько раз такое было, что она сильно на меня разозлилась, так сильно, что сама помнит, а я нет, вообще, хотя это было уже в осознанном возрасте начальной школы. Зачем я это стерла из памяти? Про что это?
    Отличие от большинства девочек в том, что отличницей я не была, учеба мне не просто давалась, но я так старалась, что учителя только за старание и упорство меня уважали и не могли представить, что я могу плохо учиться, так что я аттестат был с пятерками и четверками.
    Художественная школа-круглая отличница, я туда сама ушла с музыкальной школы. Ну и архитектурный институт с кучей непонятных и трудных предметов на первом курсе, где я была просто рада своей первой тройке как пятерки по начертательной геометрии, в итоге я пересдала и в конце 6 ти летнего обучения меня удивили тем, что я на красный диплом претендую, и получила.
    Вот и сейчас претендую на красный диплом хорошей мамы, жены, подруги, дочери, сестры, женщины и счастливой обладательницы эдакого бизнеса, где все сразу пойдет как надо, ведь я же все продумываю и не хочу наступать на грабли!

  27. Ирина К.

    «Ты ж только смотри, примером будь!» — это была любимая моей мама, куда бы она меня ни провожала: в школу, поездку, на прогулку, к бабушке, в университет, и даже замуж….. И я очень старалась. Из шкуры лезла. Пока в 25 не попала в больницу с истощением… Но я не поняла тогда настоящей причины. Потом вышла замуж, пошли дети. Через 5 лет заточения я взорвалась и просто опустила руки. В доме невероятно грязно, дети сами по себе. А я в полной апатии и бессилии. С потерянным смыслом жизни, пустотой и дырой в душе. Не знаю, куда и как двигаться… очень хочу участвовать в программе… Спасибо тебе, Яна, что показываешь другой путь!

  28. Юлия

    А я, девчата, на тотальный диктант записалась. Где еще пятерку-то получить? Да и просто посидеть часок-другой в тишине, среди культурных людей.
    А вот Coursera… Я-то раньше думала, что я туда за новыми знаниями, да язык поддерживать. А на самом деле, оказывается, мне было приятно видеть вот эти надписи: «Ваш результат — 98%», «Вы закончили курс с отличием!» Теперь они монетизировались. Лекции, статьи — всё бесплатно. А результаты тестов и экзаменов — за деньги. То есть тесты-то вот они, сдавай на здоровье. Но никто тебе не скажет, на сколько вопросов ты правильно ответил. И хотя я уверена в большинстве своих ответов, но оказалось, что всё это — как фальшивые ёлочные игрушки. С виду такие же, а радости не приносят. И ведь я эти результаты даже на facebook не публиковала, разве что с мужем делилась. А поди ж ты, как мне важны все эти внешние оценки.
    И это я еще и не медалистка ни разу. Училась всегда хорошо, но на оценках не заморачивалась, были вещи поинтересней. А вам-то всем как тяжело, бедные вы мои.

    1. Юлия

      Но с другой стороны. Раз уж мы решили любить и принимать себя, то надо полюбить и принять в себе и эту правильную девочку-отличницу. Нужны ей пятерки? Порадуем ее пятерками. В наше время это возможно. Да даже без онлайн курсов. Заведите себе дневник — обычный, школьный. И ставьте пятерки! «Чистота в доме» — 5, «Воспитание Маши» — 5, «Воспитание Саши» — 5, «Муж: любовь и поддержка» — 5, «Красота и здоровье» — 5, «Вкусная еда» — 5. Ну а если на обед сосиски, ставьте «зачет» :). Но не больше шести уроков в день! И потихоньку вводим какие-нибудь веселые и приятные уроки :).
      Мне кажется, если в нас есть какая-то часть, то важно ее принять и локализовать. Отличница? Есть такая, в дневнике живет. А в остальном — свобода!

  29. Светлана

    Себя считаю также правильной, перфекционисткой. Описала об этом на своём сайте.

    Очень нравятся Ваши мысли, пока только начинаю читать статьи и смотреть ролики. Во многом думаю так же.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *