Не пристыдишь — не исправится?

04-26-03

Современные родители — канатоходцы. Мы ищем трудноуловимое равновесие между родительским авторитетом и уважением к чувствам и потребностям ребенка, между необходимостью вырастить социально-адаптированного ребенка и желанием позволить ребенку быть собой. С одной стороны каната — страх ранить ребенка, с другой — страх что-то важное упустить.

И вот мы ступаем по канату все время с оглядкой. Как не ступало, наверно, еще ни одно поколение родителей.

Одна из тем, в которой легко потерять баланс, это  — как донести до ребенка, что его поведение неприемлемо? Веками испытанный способ — пристыдить. И ведь действенный способ, правда. Но интуитивно мы чувствуем, что с ним что-то не так.

Что не так с пристыживанием ребенка, и действительно ли не пристыдишь — не исправится, и какие есть альтернативы — об этом в новом выпуске «Женской среды».

Расскажите, как у вас. Стыдите ребенка? Верите ли в то, что без этого «ничего путного из него не выйдет»? Или само вылетает, а потом сожалеете?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

КАК, РОДИВ ДЕТЕЙ, ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБЯЩЕЙ ПАРОЙ?
Ваш email:
Ваше имя
Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Не пристыдишь — не исправится?: 15 комментариев

  1. Татьяна

    Здравствуйте,Яна!
    Благодарю Вас за труд и помощь. Я наблюдала за собой и выяснила,что моё стремление(как Вы говорите — автоматическая реакция) пристыдить и сделать выговор ребёнку(11 лет) продиктована двумя моментами : 1. Страх( ребёнок скатится, а значит я плохая мать,меня осудят и бросят все вокруг), 2. Обида( как ни прошу и не объясняю,рассказываю о своих чувствах,ребенок продолжает делать подобные поступки) 2-й пункт отпал сразу ,как только я услышала от Вас, а потом и изучила вопрос как формируются привычки в поведении, и ключевое тут НА ЭТО НУЖНО ВРЕМЯ. Именно это понимание даёт осознать,что ребёнок не собирается никого обижать,ему нужно определённое количество похожих ситуаций ,чтобы выработать опыт поведения. Страх,конечно,сильнее…и тут только осознанность,и начинается она у меня с того,что я осознаю как ругаю и осуждаю саму себя,осознаю причины такой реакци и улавлваю их. Второе,что помогает убрать страх — это понимание как реагирует психика ребенка на пристыжение и критику — не выводами и сменой поведения, а избеганием неприятных чувств «я плохой» (враньё,враньё себе самому,самокритика,иммунитет к моей критике) . А мы то считаем,что критика заставит испугаться и изменится как хочет мама,но достаточно прислушаться к себе ,как я сама реагирую на «нажим» извне и всё становится ясно. Да,мо осознания не дадут мгновенного результата ,и критика ещё будет не раз вырываться из моих уст в сторону проступков ребёнка,но замечая это, а со временем и предупреждая ,я изменю своё поведение. Дам себе время,дам возможность ошибаться и снова стараться,а значит смогу дать всё это своему ребёнку. Благодарю!

  2. Ольга

    Здравствуйте,Яна!
    Решила написать комментарий, просто для того, чтобы сказать спасибо. Все правильно у вас написано.
    А теперь хотите феномен? Я — счастливый ребенок — меня в детстве родители никогда не рукали, тем более, не стыдили. Своих детей я тоже не стыдила. У нас долго были хорошие доверительные отношения. Теперь мои дети взрослые. У одного уже есть саои дети, правда маленькие пока. И , не поверите, они их стыдят, ругают и ставят в угол. И дальше самое интересное — на мои попытки возразить по этому поводу (в как я возражаю — говорю : что же вы делаете, дети же сами знают, что делают плохо, они не специально, просто маленькие еще, научите их справлиться с эмоциями, себя вспомните, вас же не ругали).,они мне отвечают, — ну да, и посмотри , что из нас вышло. «Вышло», надо сказать, из них очень хорошо. Даже смешно. Но как их уговорить детей не доставать, ума не приложу.
    Еще раз спасибо.

    1. Наталья

      Ольга, а Вы пробовали поговорить с детьми? Чем они недовольны в себе? Что из них такого «вышло», на их собственный взгляд? Вы же судите со своей, материнской позиции, а у них может быть совсем другое мнение. К примеру, мама может считать своего выросшего ребёнка добрым и отзывчивым, а он сам себя — бесхарактерной тряпкой, не могущей никому отказать.

      1. Nataka

        Интересная какая тема. Мне тоже иногда кажется, что воспитание детей это как маятник. Допустим, я никогда не обижаюсь демонстративно на детей, потому что так делала мама и мне было это очень неприятно. Но я сознательно воздерживаюсь от этой «методики», поскольку мне это подсказывает собственный опыт. Скажем, мои дети, не имея такого болезненного опыта, могут запросто что-то подобное практиковать со своими. Это просто для примера.

  3. Yuliya

    Да, прямо в самое больное место. Страх быть осужденной, мною не движет, я не чувствую это. Я чувствую обиду, когда ребенок осуждает меня, в ответ на напоминания о выполнении того, о чем накануне договаривались. Дочь, 11лет, получив, что хотела благополучно забывает о своих обещаниях и занимается другими делами, чаще всего просиживает время в телефоне, в чатах. Когда напоминаю, говорит : «сейчас» , и опять занимается своими делами. Про чувства говорила, что испытываю, когда вижу такое. Опять обещает и не делает. Только если осудишь или надавишь, только тогда делает. Я пониманию, что она не хочет меня обижать, но и делать ничего особо не хочет. Но, ведь в жизни мы много делаем того, что нам не очень хотелось бы. Например, убираемся, наводим порядок в ящиках, моем посуду, сантехнику и т.д. Мне бы тоже хотелось — заняться чем-то поприятнее, но никто не придет и это не сделает. Что же, позволить ей жить в бардаке. Позволяю, периодически. Все время, что -нибудь теряет и обращается ко мне, чтобы я ей помогла. Когда говоришь — наведи порядок и все найдется, начинаются истерики и обвинения, что я плохая мама и она хочет хорошую. Устала.

    1. Юлия

      Юлия, очень Вас понимаю. У меня со старшей дочкой (15 лет)) ситуация один в один как Ваша, продолжается уже несколько лет (как и переходный возраст). Тоже говорит «Сейчас» и не делает … сразу, но по прошествии времени все же выполняет. Может прийти мыть посуду в 11 вечера, если увидит, что я так и не помыла. По-моему, она пытается так меня перевоспитать, чтобы я поняла, что не все мои просьбы и желания должны реализовываться в одночасье, что у нее есть и свои планы и приоритеты. А я все понимаю буквально, что уж если сказала «Сейчас», так и сделать должна сей же час. Очень сложно не стыдить в таких ситуациях, даже когда по своему опыту понимаю бессмысленность своих высказываний. А еще вижу, что ей больно от них… Стараюсь говорить только за себя — как мне противно видеть бардак, как неудобно готовить на кухне, заваленной немытой посудой, как хочется выкинуть разбросанные вещи и т.д. Получается по-разному. Иногда в ответ на мои «Я-сообщения» она выдвигает свои, и я понимаю и принимаю, что да, в данной конкретной ситуации для нее приоритетнее что-то другое. Тогда приходится отказаться от своих требований и сделать эту работу самой или подождать до того момента, когда она сможет ее выполнить. Обычно дочка бывает благодарна за учет ее интересов и в следующий раз старается не испытывать мое терпение.
      Терпения нам всем и смирения!

  4. Юлия

    Яна ,спасибо за эту тему! Никогда даже не задумывалась об разрушительной стороне стыдить ребенка, теперь буду контролировать этот вопрос. Спасибо большое!

  5. Марина

    Здравствуйте, Яна!
    Я могу без ложной скромности сказать, что я НИКОГДА не стыдила своих детей. Я слишком хорошо знала по собственному опыту, насколько отвратительно чувствует себя человек, которого стыдят. Мне тоже казалось, что это так разумно, гуманно и полезно — учить детей просто исправлять свои ошибки. Однако, вот как раз этого — исправлять! — они совершенно не желали. У сына это касалось учебы (отношения-то у нас с ним всегда были хорошими), у дочери — и учебы, и отношений.Я не могу с Вами полностью согласиться,что «ребенок всегда знает, что сделал плохо». То есть, они знали, что родители и учителя считают, что плохо получать двойки или хамить людям. Но вот ИСПРАВЛЯТЬСЯ никто не собирался. Наверное, у меня не хватило мудрости научить их этому….Мне очень жаль, но они оба так и не получили образования, а дочь по -прежнему утраивает скандал, если попросить ее помыть посуду… И при этом НЕ считает, что поступает плохо ( как и в детстве). Так что, видимо, кроме готовности родителей помочь в исправлении ошибок, нужно что-то еще….

    1. admin Автор записи

      Марина, если дочь взрослая, живет с Вами и не соглашается помыть посуду, то это, на мой взгляд, про несоблюдение границ и договоренностей. Можно последовательно и (до определенного возраста) жестко требовать от ребенка соблюдения договоренностей и при этом не стыдить его.

      1. Yuliya

        Последовательно требую, жестко — это как? Стала говорить так, если посуда сегодня не помыта за собой ( не за всеми), завтра ты чистую не берешь. — Это жестко? Но попробуй выполни, если ребенок пришел, а тебя нет дома, спокойно возьмет чистую, поест и оставит, иногда, прямо на столе. Так же и с вещами. Хотя и объясняли сто раз и на своём примере показываем. Говорит : » Я творческий человек( она рисует), а у творческих людей — всегда бардак». Попробуй жестко и последовательно прострой границы. Надавишь — плохая мама, так и говорит.

      2. Марина

        Я не стыжу никогда и никого. Но и добиться соблюдения границ и достижения (уж не говоря о соблюдении) договоренностей, увы, не могу.Я понимаю, что это моя ответственность, но это моя слабая сторона, и она настолько слабая, что ничего не получается.

  6. Ольга

    Я в своем детстве наелась стыжения досыта. Помню непреходящее чувство вины и неполноценности, невозможности быть «хорошей» для мамы, что бы я ни делала.
    И да, это сделало меня лучше в том смысле, что мои дети сейчас могут жить без этого)
    И да, феномен, о котором говорили выше комментаторы, налицо: мой муж вырос в очень принимающей семье, его любили безусловно, он не понимал, что значит стараться заслужить любовь.
    И… он стыдит детей…
    Мой внутренний ребенок при этом сжимается, я после ситуации объясняю ему, как это, что чувствует ребенок и что до сих пор эта боль не прошла у меня и я не хотела бы, чтобы мы несли это нашим детям. Он прислушивается, но очень удивляется, ему эти чувства не знакомы.

  7. Светлана

    Вы, Яна, поднимаете такие важные для многих темы. Чувство стыда, как и вины знакомы и мне, хотя стыдили меня не так много. Стыдила и я порой своих детей. Но теперь задумалась и пересмотрю свои взгляды — младший ребёнок подрастает…)

  8. Анна

    Здравствуйте, Яна!
    У меня подрастает дочь, сейчас ей почти 4 года, и я уже не знаю порой как с ней справляться. Не стыжу. Никогда не стыдила. Но вырастить ребенка, который в 11 лет не может помыть за собой посуду я не хочу (дочь пока помогает мне по хозяйству по собственному желанию — день через пять, я большего не требую. То есть, я вообще ничего не требую, предлагаю да — да, нет — нет).
    И как проводить эту воспитательную политику твердо и жестко, где грань за которой заканчивается «разумная» жесткость и начинается насилие? Чем можно пригрозить ребенку, чтобы не разрушить привязанность, а чем нельзя?
    Да, у меня не было гармоничных отношений с родителями, и я ощупью, по книгам пытаюсь построить их со своим ребенком. Но вопросов с каждым годом (и с каждой книгой) больше чем ответов.
    Посмотрела позавчера фильм «Капитан Фантасик». Герой же очень любил своих детей. Но то, КАК он их «любил» не поддается порой осмыслению вообще. А с привязанностью, очевидно, у них было всё отлично.
    Аааа! Хочу готовых ответов))) тяжело нам, отличницам, в жизни. Чувствую что устала жить и строить отношения без чётких ориентиров (одно время активно опиралась на теорию привязанности, но понимаю что для меня ВСЕГДА быть открытой, сочувствующей, принимающей — это настолько колоссальная эмоциональная перегрузка (с одним-то ребенком!) что я задыхаюсь и превращаюсь периодически в домашнего монстра, который рвёт и мечет по безобидным, в общем-то, поводам. Да и дочери, кажется, это не всегда идёт на пользу (имею ввиду вечное принятие и поглаживание по головке). А выставлять границы и требовать очень страшно — как же отношения? Я же отвечаю, я же направляю, если я её отталкиваю «за не мытую посуду», то за что она оттолкнёт меня в недалёком будущем?
    Вот такие противоречивые чувства породил этот выпуск и комментарии к нему. Много боли душевной там сидит, и своей собственной, и ребёнкиной. А что делать с этим? Где найти золотую середину? Вопрос вопросов.

  9. Елена

    Меня стыдили и сравнивали с лучшей подругой, итог — к девятому и дальше к 11 классу я ей настолько обзавидовалась — все у неё было лучше, а потом отношения ушли. Я стараюсь не сравнивать своих детей ни скем и не взывать к совести. И бабушкам не разрешают, хотя они как-бы в шутку всё равно делают это.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *