Чем нужно «поливать» мужа, чтобы вырастить успешный семейный проект

Про жен миллионеров ходят всякие разные мифы и представления. И про нашу сегодняшнюю гостью я впервые тоже услышала как про жену миллионера, и это, конечно, вызвало мое любопытство. Но когда я дальше стала следить за ней в интернете, я выяснила, что это необычайно талантливая и жизнерадостная женщина, верная подруга своему тоже очень талантливому мужу и экологичный лидер. Кто же, кто же сегодня пришел к нам в гости? Кто же эта удивительная женщина? Сейчас узнаете!

Здравствуйте! Вы смотрите 7yana.tv. с вами я, Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин. И сегодня у нас в гостях удивительная фантастическая Екатерина Иноземцева.

Екатерина – основатель  FREE PUBLICITY SCHOOL – это онлайн школа по созданию текстов, публикациям в СМИ и развитию личного бренда, автор бестселлера «Стартап без купюр» издательства МИФ, спикер конференции TED, мы сегодня об этом поговорим, счастливая жена (об этом тоже много поговорим) и мама 10-месячной Василисы.

Яна: Екатерина, здравствуйте!

Екатерина: Яна, здравствуйте! Спасибо большое за приглашение и такой замечательный проект. Вы сами очень экологичная и сеете разумное, доброе, вечное. И мне приятно быть сегодня вашей гостьей.

Я: Спасибо большое! Екатерина, сразу все хочу у вас спросить, все, что накопила, наблюдая за вашей удивительной семьей. Ваш муж Дмитрий часто говорит, в шутку или нет, что он Ваш главный инвестиционный проект. Что он имеет ввиду? Что Вы в него инвестируете? Для чего Вы это делаете? И как к этому пришли?

Е: Действительно, так мы часто в шутку (а в каждой шутке есть правда) говорим о том, что самая лучшая инвестиция у женщины, которая может быть, — это тот росточек, который мы берем в своем муже, который затем при тщательном поливе и правильном  уходе превращается в высокое статное крепкое дерево с прочными корнями. И на мой взгляд, самое важное, это как раз сбалансированный уход.

Что в этом уходе? Я считаю, что мужчину своего надо поддерживать по четырем составляющим: ментальная, духовная, физическая и эмоциональная. И здесь для нас, как для женщин, очень важно иметь в себе ресурс, чтобы и ментально его дополнять. Что такое ментально? Это книги, обучение, развитие, мысли. Эмоционально:  совместные впечатления, приключения, путешествия, праздники, просто ежедневные радости. И физически: например, мы занимаемся вместе спортом, и чего мы только ни переделали вместе: от акробатического танца до марафонов. И духовно: я думаю, это самое важное. И мы сегодня еще поговорим об этом. Это про цели, про ценности, про совместные смыслы и мечту.

Так вот, если возвращаться, то как именно взращивать свою мечту, свой проект — здесь можно провести аналогию с бизнесом: в каждом стартапе есть сначала идея, потом прототип продукта, то, что будет скреплять семью, дай Бог, на долгие годы. И этот продукт, прошу заметить, совершенно не обязательно ребенок. Это как раз та цель и смыслы, ради которых вы существуете как пара. Это аудитория – к кому вы, как семья, обращаетесь, и что вместе вы делаете для того, чтобы сделать мир, жизнь лучше, качественно изменить. И наконец, это сам продукт, что вы рождаете: можно рождать детей физических, а можно рождать детей духовных, можно рождать детей – проекты. И мне кажется, что когда эти этапы вы проходите вместе, и вы как инвестор, вы – супруга, по сути, являетесь инвестором своего мужа, взращивая его и укрепляя, то вы можете, в конце концов, получить гораздо бОльшие дивиденды, чем от любого стартапа, которые мы привыкли встречать в бизнес – среде.

Я: Знаете, Екатерина, я думаю, что у кого-то может возникнуть такое возражение: а не проще ли все это прекрасное, эмоциональное, духовное, физическое и ментальное, вкладывать в себя?

Е: Мне кажется, это возражение из разряда существенных дополнений, мы в этом не противоречим друг другу. И мне кажется, любое развитие мужчины начинается с развития женщины. И прежде всего, для того, чтобы быть в ресурсе и понять, из чего наполнять, нужно начать с себя. Вся наша аудитория, все мы осознанные, уже мыслящие женщины, которые многое изучили и на себе попробовали, поэтому нам не нужно объяснять, что любое воспитание и ребенка начинается с себя, и любое взращивание мужа начинается с себя. Поэтому мы здесь совершенно не противоречим друг другу.

Как раз для того, чтобы уметь наполнять по 4 составляющим, нужно сначала прокачать себя, и в книгах, и в развитии, и в смыслах, и в физике.

Я: Интересно, что сейчас вы тоже говорите про проект и про прототип, про идею. Это то, чему было посвящено ваше выступление на конференции TED: как относиться к отношениям как к проекту. И вы там приводили замечательные примеры. Может, вы сами расскажете про эту воронку, про конверсию кавалеров на каждом этапе? Интересно, когда отношения уже переходят на следующую стадию, когда становится понятно, что мы друг с другом, и правила игры определенным образом уже сложились, то какие методы, какие практики из менеджмента уместны уже в существующей семье? Вы сейчас применяете какие-то методы из менеджмента в семейной жизни регулярно?

Е: я отвечу сначала на первую часть вопроса, тем, кто пока еще в поиске. Мне кажется, да, семью можно рассматривать как проект. И любые отношения это своего рода инвестиция. Как в бизнесе. Мы ставим себя в позицию проектного менеджера, и нам нужно получить результат. Из точки А, с чего все начинается, к чему мы хотим прийти, в точку Б. В точке Б – это по сути свершившийся результат, например для меня, когда я была в поиске, это были счастливые отношения такие-то и такие-то с таким-то мужчиной. И мне было понятно, какие тогда ресурсы и средства мне нужны, для того, чтобы его достичь.

Что делаем мы, когда находимся в бизнесе? Например, мы ищем кандидатов на вакансию, или, если мы продаем продукты, нам нужны покупатели, и мы строим воронку продаж. Вот я также построила воронку кандидатов на вакансию потенциального мужа. Я выписала список характеристик, которыми они должны обладать, и посчитала, сколько у меня входит в верхнее поле воронки, с кем я соприкасаюсь по кругу. За 5 лет я соприкасалась с 5 тыс. человек. Вы удивитесь, это много, но на тот момент я работала рекрутером, и нужно понимать, что через мои руки каждый день проходило человек по 20-25 мужчин, но они были совершенно не того профиля, как я уже потом поняла, который у меня потенциально был в точке Б.

Я была достаточно контактная, у меня была большая университетская тусовка, я посещала большое количество мероприятия, и 5000  накопила легко. Но штука была в том, что через воронку не прошел никто на позицию мужа. Я поняла, что что-то не так в этой воронке, и что  что-то качественно нужно менять: либо  конверсию с этапа на этап, либо я, как женщина, делаю что-то неправильно. То есть они «входят», но дальше ничего не происходит. Проходит этап свидания, какого-то взаимного интереса, даже долгосрочные отношения (у меня около 3х было на тот момент), но дальше тот желаемый результат не происходит. Но возможно, проблема была как раз в качестве, это я поняла значительно позже, и возможно, если вы сейчас слушаете меня, и у вас такая же ситуация, то как раз самое время проанализировать: либо конверсию с этапа на этап – что вы делаете неправильно, и как можете изменить свое поведение, либо как качественно изменить то самое первое поле.

И я физически переместила себя в другое поле кандидатов, переехала в Москву, устроилась на другую работу, в бизнес-школу Сколково, и там у меня кардинально поменялся круг контактов, там мы и познакомились с моим мужем Димой. Он был только кандидат на вакансию, и надо сказать, что когда мы присматривались друг к другу, такой этап адаптации, мне очень помогли бизнес инструменты, для меня это был понятный привычный язык, и я поняла, что это тоже можно использовать в сфере отношений.

Например, когда у нас возникали разные ситуации недопонимания, например, пригласил на свидание и не пришел – ужас ужасный, страх и кошмар любой девушки. Но вместо того, чтобы паниковать, психовать и забрасывать его обидчивыми сообщениями, я решила поступить так, как мы привыкли делать в рекрутменте, как это делает HR — я ему отправила опросник обратной связи.  И задала ему все вопросы в форме письменного диалога: как часто тебе нужно общаться, а почему ты именно так принимаешь решения. И знаете, я совершенно уникальные штуки для себя открыла, я поняла, что ему не так часто нужно общаться, что он интроверт, что ему не нужно звонить по телефону, он вообще ненавидит это средство связи, и что на той поре отношений ему достаточно одной встречи в неделю.

А мне-то нужно каждый день! И с тех пор я поняла, какие мы разные. Хорошо, что Дима сам оказался очень мудрым кандидатом: к моему удивлению, он предложил и мне заполнить такой опросник. То есть, я заполнила, он заполнил, и мы обменялись, потом это обсудили. И знаете, этот очень простой, но эффективный инструмент очень помогает и потом, годы спустя. Я рекомендую хотя бы раз в год со своим супругом обмениваться. Кажется, я все о нем знаю, мы все с ним обсуждаем. А оказывается, что в форме опросника, в форме письменной связи, когда вы заполняете один и те же вопросы, а потом обмениваетесь и обсуждаете, это несет очень много неожиданных открытий.

Я: Здорово! Вы это делаете до сих пор? Как Вы называете это опросник? Вы так и просите: «Дима, заполни, пожалуйста, опросник обратной связи»?

Е: Да, так и называем. Настало время заполнить.  Вторая полезная штука, которую мы провели, когда были на этапе «принюхивания»,  это тестирования всевозможные. Вы можете использовать  то, что вам ближе, или то, с чем вы сталкивались в обычной жизни, бизнесе, будь то опросник  темпераментаPTS, модель психотипирования DICS, Майерс-Бриггс может быть «Соционика» вам знакома, или тест Белбина по ролям. Их сейчас достаточно много, но самое главное их использовать одновременно и потом сравнить. И понять, что да, вы разные. Например, у нас с Димой я – гармонизатор отношений, он, наоборот, шейкер, тот, кто постоянно трясет и приносит конфликты в нашу команду, в семью. И здесь нужно понимать, как вы балансируете друг друга.

Часто мы совершаем ошибку, когда пытаемся адаптировать или прировнять партнера. Нам всем хочется, чтобы все были похожими, такими же как мы, а на самом деле вы как команда в бизнесе вы эффективнее, когда каждый играет свою роль, когда вы учитесь в этой разности, а составляете единое целое, и идете к результату, который для себя определяете.

И здесь вступает в дело третий полезный инструмент, определить взаимные результаты, то, что мы практикуем сейчас ежедневно – это совместное планирование. Мы когда-то прочитали книгу Харниш Верна «Правила прибыльных стартапов», внедрили ее в нашем первом бизнесе «Кнопка жизни». Если кратко, то суть такова: ритм организации как оркестр, он должен от малых ритмов двигаться к большим. Так каждый день – динь, динь, динь. Еженедельно – динь, динь, бом! И так далее: квартально, ежеквартально, ежегодно. Так, чтобы сам организм дышал, чтобы и учредители, и команда говорили на одном языке, чтобы вовремя открывали конфликты или сложности, нужно давать этому время и нужно встречаться, разговаривать. Очень часто мы этим пренебрегаем в повседневной жизни.

И есть очень простой инструмент – планерка, и пусть вас не смущает это слово из советского репертуара, это ежеутренние завтраки, или сходки, или встречи, или «семейники», какое-то словечко, которое будет вам обоим приятно. И мы каждое утро, раньше это было 7.07, сейчас 9.09, это было и вечернее время 22.22, когда нужно было подстраиваться под режим малыша. И почему это неровное время? Потому что на него сложнее опоздать, и не будет отмазки, типа я проспал, долго был в душе или в пробке простоял. Назначайте неровную дату, и тогда шансов, что опоздает, будет меньше.

Так вот, что происходит на ежедневных планерках? Вы в очень быстром режиме, буквально за чашкой кофе, лучше даже стоя, если это в офисе, это так называемый standupmeeting, проходите грядущий день, вы рассказываете: мне нужно погулять с малышом, свозить Василису на массаж, записать видео, поговорить с Яной, написать статью – вот весь мой день. И партнер слушает, чем он может быть вам полезен на каждом этапе. Или, например, вы «об него» думаете, какой у вас есть затык. Например, мне одновременно надо и на массаж бежать, и интервью давать, и как это разрулить. И вы удивитесь, как может второй человек быть вам полезен, как другая голова, как он много вам может дать, потому что раньше вы не позволяли ему быть ресурсом друг для друга.

Это вы делаете каждый день. Раз в неделю тот самый БОМ – это ваша еженедельная планерка, когда вы обозреваете все, что было сделано за предыдущую неделю и намечаете планы на следующую. То же самое ежемесячное, ежеквартальное планирование и очень важная годовая сессия. К ней относитесь внимательно, по сути, годовая сессия должна быть привязана к той большой точке Б, которую вы наметили себе как пара, которая случится не через год, не через два, не через десять лет, а может быть через 50 или 100, какая-то далекая и очень красивая цель-мечта, к которой вы идете.

Я: А можно узнать, какая у вас, Катя, цель – мечта? Она меняется с годами?

Е: Она да, меняется. И очень важно, чтобы вы хотя бы к ней подступились. Она может быть какая-то совершенно аморфная. Когда мы с Димой в первый раз формулировали цель, когда у нас не было в проекте детей, когда мы только-только сформировались как пара, в первый или второй год совместной жизни, мы сформулировали ее достаточно размыто – быть евангелистами здорового образа жизни: спорт, семейные ценности, предпринимательство. Мы понимали, что где-то на стыке мы оба про предпринимательство, оба про семью, оба про спорт.

Через год у нас родилась версия миссии 2.0: быть евангелистами счастливого образа жизни. Туда уже добавились все три составляющие, мы понимали, что мы хотим уже делиться чем-то и даже обучать.

Еще через год у нас уже более четко вырисовалась: построить сеть ашрамов счастливого образа жизни, где люди могли бы заниматься спортом, строить совместный бизнес и при этом оставаться верными семейным традициям. Понимаете, да, что уже во что-то выродилось. То есть на том этапе у нас появились первые кемпы Befit здорового образа жизни, где мы собирали семьи, пары и вместе тренировались, занимались разными практиками.

Еще через год у нас появилась своя студия шпагата, балета и йоги и необитаемый остров, на котором мы открыли проект по знакомству пары. Знаете, такое счастье, буквально несколько дней назад родился первый ребенок. Прямо мурашки по коже.

Я: Первый «островитянин» ваш?

Е: Да! Я извиняюсь за подробности: у нас уже были несколько детей, которые были зачаты на острове, и появились. Но это были уже сформировавшиеся пары, когда организовывали заезд для пар. А это пары, которые только познакомились, а до этого не знали друг друга. И сейчас вот родился ребеночек. Так что да, первый «островитянин» появился. И для нас это воплощение нашей миссии – способствовать не просто улучшению  семьестроительства, а способствовать появлению новых счастливых членов общества, которые рождены у родителей принципиально другого склада. Поэтому, конечно, это миссия – мечта, которая за пределами нашей жизни.

Я:  Как всякая хорошая мечта. Считается, что мечта должна быть больше, чем твоя жизнь.

Е: Так что, резюмируя, первое – это четко понимать, кого вы отбираете, и не идти на компромисс с теми самыми характеристиками или качествами кандидатов, которые вы хотите. Второе – это вовремя перемещать себя в правильное окружение. Кстати, это касается и того времени, когда мы уже замужем. Это как дерево: если мы такого роста, а все остальное наше окружение такое, то мы, тем не менее, всегда подтянемся. И нужно себя окружать теми, но кого мы хотим быть похожими, чтобы вслед за ними расти.

Очень помогает инструмент «типирование» — понимать, в чем вы разные, чтобы складываться в одну команду.

Я: Вы знаете, мне еще понравился этот инструмент тем, что это такое любопытство друг к другу, это постоянное исследование, самоисследование и взаимное исследование. Очень часто в долгосрочных отношениях (я в браке 13 лет) глаз замыливается, и возникает иллюзия, что ты знаешь мужа, как облупленного, а на самом деле это не так: ты себя не знаешь, как облупленного, не то, что партнера. Мне очень нравится в этом такой элемент поддержания любопытства друг к другу, исследовательского интереса.

Знаете, я когда думала о том, какие инструменты менеджмента можно применить, я подумала о том, что можно относиться как к кейсам к ссорам, к каким-то враждебным, недоброжелательным разговорам. И потом обсуждать это как бизнес кейс.

Е: Да, Яна, я абсолютно согласна. Про тему конфликтов я тоже хочу рассказать. Про конфликты у нас не принято говорить, а если говорить, то в негативном ключе, конфликты – это плохо. И я очень часто наблюдаю у девушек, что они говорят: «У нас все хорошо», то есть никогда ничего не выносить, даже для себя самой. Это неправильно, ведь если пара конфликтует – она живет. Вопрос, как мы к этим конфликтам относимся. Конфликты можно решить путем взаимного уничтожения, к сожалению, доказывая, кто прав. А можно решать путем взаимного роста. Тогда это существенно ускоряет взаимный рост пары, ее развитие.

Как позитивно решать? Из личного опыта мы с Димой пришли к тому, что важно правильно давать обратную связь, разбирать по фактам. Для этого, кстати, удобно записывать. Мы с ним входим в состояние острого конфликта, то мы либо записываем друг за другом, и это помогает снизить эмоцию, либо очень помогает включать диктофон. Вы очень удивитесь, если вы включите диктофон, то это очень сильно остудит и вас и партнера, потому что вы понимаете, что потом вы можете все переслушать и что-то вычислить.

Из конфликтов очень много проявляется, и можно много чего вытаскивать. Их совершенно точно нельзя замалчивать, делать вид, что все хорошо, если на душе скребут кошки. Наоборот, нужно разбирать глубоко, как такой тренинг взаимного роста.

Я: Согласна! Я люблю повторять слова одного из моих учителей по семейной терапии, что даже если мы одну вещь замалчиваем, если у нас табуирована хотя бы одна тема, то в нашей паре исчезает искренность, потому что где-то в анекдотах она звучит, друзья обсуждают, а для нас это гнетущая тишина, про которую мы не можем говорить. И постепенно она забирает другие темы.

Абсолютно согласна с вами, что если есть что-то, про что трудно говорить, то это то, про что нужно говорить.

Е: Да. У нас есть выражение Димино: «Где жим-жим, туда и бежим», где больно, значит, туда и надо идти, там есть зерно.

Я: Катя, я думаю, что это было то, что очень полезно было всем услышать. И я думаю, что многие слушательницы испытывают много чувств сейчас, потому что это очень сильно отличается от того, как обычно мы видим, как пары строят свои отношения, и как они живут. Вам нужно больше рассказывать об этом. Много полезного в этом, многому можно у вас поучиться, как у семьи.

Спасибо большое за эти ценные интереснейшие детали, конкретные инструменты. И отдельно вам спасибо за ту среду, которую вы создаете своим проектом. FREE PUBLICITY SCHOOL – это как раз среда, где комфортно расти и развиваться. И я понимаю, что вы имеете ввиду, когда говорите, что нужно иметь развивающую и поддерживающую среду.

Спасибо вам и вашему мужу за тот вклад, который вы уже вносите, за то, как вы уже реализуете вашу миссию семейную.

Е: Спасибо, Яна. Очень приятно, что пригласили.

Я: И до новых встреч, в том числе в ваших проектах. Я поклонница FREE PUBLICITY SCHOOL.

Е: Спасибо! Я тоже жду!

Я: Всего доброго, дорогие друзья,  и до новых встреч в «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Чем нужно «поливать» мужа, чтобы вырастить успешный семейный проект: 4 комментария

  1. Ольга

    Неожиданный взгляд на отношения!
    На первый взгляд кажется, что бизнес инструменты в отношениях — это что-то несовместимое. Семья же не бизнес! Но послушав Екатерину, прихожу к выводу, что есть в таком подходе рациональное зерно. Процессы, происходящие в семье, чем-то похожи на процессе в бизнесе.
    Оказалось, что мы тоже уже практикуем что-то из этих инструментов, в частности, планерки. Но это не было осознанно и систематизировано, хотя эти планерки — обсуждение одной из наших целей. Мне полезно было еще раз услышать про точки А и Б, то, к чему мы идем.
    И, конечно, очень откликнулось про миссию семьи. Захотелось подумать, а какая же она у нашей семьи, что мы, как семья, можем дать миру.

  2. Александра

    О, мне больше всего не хватает планерок! Это действие из тех самых «правильных» 20%, которые бы сильно улучшили мою жизнь, да м.б. и мужнину тоже немного. Но это кусочек наших 67% нерешаемых проблем.

  3. Наталия

    Вот мне лично очень нравится как у них всё организованно — согласна что это удобно, и думаю наверняка ведёт к семейному успеху..но вот только это для очень определённого типа мужчин подходит… и это история не про нас.. любой план, планирование, попытки опросов — вызывает ужасный гнев и раздражение. так что живём методом изучения: внимательным наблюдением и вслушиванием друг в друга) это неубавляет интереса, но наверное замедляет рост внешней успешности семьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *