Как противостоять словесной агрессии

05-17-03

Странновато себя чувствую, готовя этот выпуск. Вся моя работа — про то, как понимать своего мужчину, вставать в «его тапки», говорить открыто и уважительно, пестовать эмоциональную связь. Но это не работает, когда речь идет об отношениях эмоционального насилия. И если это ваш случай, то я в здравом уме и твердой памяти прошу вас: сместите фокус с «понять его» на «защитить себя».

В этом выпуске — о том, как устанавливать границы, почему женщинам в таких отношениях это особенно сложно, где брать на это силы и смелость.

Я упоминаю книгу Патрисии Эванс «Как справиться с вербальной агрессией». Если вам известна еще хорошая литература на эту тему — от профессионала помогающей профессии с большим опытом работы — поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Я все время думала, что не могу помочь женщинам в отношениях эмоционального насилия ничем, кроме информации, мои программы им не подходят. Но снова с болью обнаруживаю, что эта тема очень актуальна очень многим. Я размышляю о том, чтобы сделать пространство для поддержки, в котором можно обсуждать свои ситуации, вместе учиться восстанавливать доверие к себе, самоуважение и отстаивать границы.

Если вам могла бы быть интересна такая группа, оставьте свои данные. Это вас ни к чему не обязывает, а я буду понимать, стоит ли это организовать.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Как противостоять словесной агрессии: 18 комментариев

    1. admin Автор записи

      Светлана, для выработки навыка самоэмпатии, самоподдержки — да, будет полезно.

  1. Юлия

    Яна, спасибо большое!!
    Давно Вас читаю, и большинство тем цепляют чем-то, но письма про эмоциональную агрессию просто раскрыли мне глаза!! Наши отношения всегда были не очень, а сейчас пришли к разводу, и я всегда чувствовала себя виноватой-не мудрой, ленивой и т.д. И тут я посмотрела с другой стороны!! Как про меня написано!! Начала анализировать, вспоминать..все это очень грустно, у меня двое девочек, и я на них срываюсь и веду себя как он!!!!! Но мне стало легче, я теперь вижу это, и теперь знаю, в каком направлении действовать!
    Спасибо большое, это реальная помощь!!

    1. Надежда

      Аналогично! А муж называет истеричкой и неврастеничкой. А я была хохотушечка 🙁

  2. Irina

    Еще книга Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?», вот тут выложены некоторые главы в переводе на русский: http://gingema.livejournal.com/tag/bancroft

    И еще Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», перевод глав здесь: http://womenation.livejournal.com/10539.html

  3. Анека

    Яна, а что делать, если я так себя веду по отношению к детям с недавнего времени? Все понимаю, все осознаю, но остановиться не могу. Мучаюсь виной и снова повторяюсь.

  4. Seaura

    Интересно очень!
    Около пяти лет пыталась сохранять отношения, но всегда была «не такой,как надо», толстой, жирной при весе 52 кг, неухоженной, плохо готовящей, плохо соображающей, с отвратительным вкусом, мало зарабатывающей, короче, бездарь во плоти. При этом,я окончила школу с медалью, ВУЗ с красным дипломом, всегда работала и родила сына. Муж ушел из семьи к другой женщине, когда получил повышение в должности и ЗП с формулировкой, что он развивается, а я деградирую.
    Девочки, спустя год после его ухода, подала на развод. Все ждала, что все можно вернуть:) И мне гораздо лучше так. Сейчас понимаю, что не нужно было стараться понять его, подстраиваться, улыбаться на дурацкие, обидные шутки, прощать свинское отношение «ради сохранения семьи». Даже если это было не постоянно, эпизодически. И во многом он хорош.
    Меня интересует, а отношения повторяются у таких людей? или с одним партнером — по одной траектории, а с другим — может по другому все строиться?
    И я, как вторая половина, буду интуитивно находить такого же социального агрессора? У меня сомнения — те же «признаки» вижу в новом знакомом. Или уже «дую на воду» или играю роль жертвы изначально.

    1. admin Автор записи

      Seaura, агрессор каждый раз выстраивает отношения насилия. Жертва — не обязательно. Слушайте внимательно новых знакомых и свои чувства.

  5. Лилия

    Яна, спасибо за статью! Девочки. спасибо за ссылки, тоже начала изучать, не могу оторваться. Оказывается, и я много лет прожила с вербальным агрессором, думая, что это со мной что-то не так. Начинаю заново все осмысливать. Спасибо!

  6. Елена

    Я не психолог, не специалист. Но все-таки решила написать свои наблюдения. На собственной шкуре поняла, что когда меняешься сама- меняется и человек рядом. Это звучит удивительно. Но видимо это Закон баланса. Я представляю людей как шестеренки. Крутятся по жизни, совпали выступы- на его выступ нашлась ее впадинка- и зацепились. Крутятся. Давят друг-другу на больные места. Так что если муж агрессор- значит жена изначально жертва. Они нашли друг -друга. Ключевой момент в том, что ведет он себя так именно с ней. А с остальными он милашка. Пропадет у нее эта впадинка, поменяется она — либо он поменяет поведение, если в данном случае это возможно, либо отношения легко завершатся. Без долгих мучительных терзаний. Шестеренки расцепятся. Может кому-то будет интересна моя история. Все было стандартно- вроде бы близость, любовь, душевность, потом двое детей, мешки от недосыпа на поллица, бытовая неустроенность, при этом полное отсутствие денег, упреки, попытки добиться от мужа хоть какой-то помощи и хоть какого-то внимания к детям и к себе. Обиды, слезы, упреки, пиление. В итоге муж сбежал в любовь к фифе, с которой было беззаботно, весело и каждый день как праздник. Жил на 2 семьи. Домой приходил только ночевать. А уходить от меня — не хотел. Его все устраивало. 7 лет это длилось. Обиды, скандалы, оскорбления, море слез. Он всегда был очень категоричен, авторитарен. А в этой ситуации ярко расцвело вот это его агрессивное поведение. Я была виновата вечно во всем. Упрекнула в чем-то, чашку разбила, воду разлила, не так суп сварила, не так накрашена, вообще не так выгляжу, не тем интересуюсь. просто не такая. Просто не так глянула не в тот момент- уже он в бешенстве. Виновата. А еще если попыталась что-то в ответ сказать, оправдаться, не промолчала -значит даже и получила (было пару раз). И извинений, жалости- никакой. Сама виновата. Я прошла разные стадии- старалась быть хорошей, цеплялась за него, выслуживала любовь. Но поняла что как ни повернись- все равно виновата. Потом пыталась уйти от него, развестись, но он держал меня крепко, дергал за ниточки, пытался детьми шантажировать. Когда он понимал, что я измучена до дна, что у меня пустота внутри к нему, что мне уже все равно, я вообще ничего не способна чувствовать — он начинал налаживать отношения. Подлизывался и выслуживался всячески, вспоминал о любви, возрождал душевную близость. Вот такие качели. Надеялась что что-то изменится, пройдет его безумная влюбленность и отношения на стороне закончатся и вновь у нас все будет хорошо…но ничего не менялось годами. я измучалась до предела, запуталась как муха в паутине. уйти не могу, остаться не могу. И вот когда я дошла до самого дна этого горя. Когда мне стало все равно- буду я с ним или одна. Когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО осознала что я самостоятельная и могу быть одна, что он мне не нужен для счастья. когда поняла что важнее всего для себя это я. надо спасть себя. поняла что я дошла до ручки (я зажата была до предела. дышать могла только в горло. дальше все было зажато) Я занялась собой. Не отношениями. А собой. Психолг, коучинг, rpt, eft, расстановки по Хеллингеру. Куча книг, тренингов. Разбиралась с любовью к себе. с отношениями с мамой и папой, с родом. Со своим дыханием. Напряжением. Со своими интересами, со своим ощущением счастья. с ощущением себя самой…. В один прекрасный миг произошло вот что- они расстались с любовницей (хотя ничто не предвещало). Он попросил прощения за все- все (он никогда не умел просить прощения), рассказал как сожалеет обо всем и как ему неловко и стыдно. мы начали жить с нуля. Но мне действительно пришлось отбросить все прошлое и действительно все забыть, начать с чистого листа. Мы наконец разговариваем по душам. оказывается он очень ценит семью. Ценит меня. Началась действительно идиллия. мы ходим гулять. ходим в кино и тд. Он дарит подарки и говорит комплименты. не устает хвалить меня. Он моет посуду (!) , готовит иногда, помогает убираться. Он понял что у него есть дети (!)- он занимается с сыном и дочерью. Он даже начал ходить на родительские собрания в школу!!!! Не верила что это надолго. Идиллия не бывает долго идиллией. Посмотрим что будет дальше. Но продолжается все это уже 3,5 года. Да, бывают разногласия. Иногда ссоримся. Но гораздо конструктивнее. Думаю что еще не все гладко. еще много программ и тараканов не проработано. Но я продолжаю заниматься собой и отношениями. Самое главное- он знает. он ощущает: что если что-то подобное повторится — то мне это не нужно. Я не буду терпеть.

  7. Марина

    Яна, Вы знаете, тема для меня болезненная, и я много читала по этому поводу.. соглашусь с Еленой — когда меняешься сама — меняется мир вокруг. Что я поняла:
    1. реально в отношениях с тираном женщина отрабатывает детские травмы. Я сама была в шоке когда нашла у себя такую травму и ее сценарий полностью повторяет негативный сценарий нападений и агрессии мужа и моей реакции на них.
    2. роли в такой семье меняются — сегодня ты жертва, через пару часов — агрессор. и т.д. человек не бывает весь из себя такой несчастной жертвой. Если он стал жертвой агрессора, значит агрессии в нем самом достаточно много, и она может быть направлена на самого себя. Возможно он ее не хочет признавать и всячески подавляет, но она от этого никуда не уходит.
    3. И да, мне наконец объяснили, что такое границы: рисуется три круга — что я позволяю легко, что я позволяю со спросом, и что я не позволяю никому и никогда. Сразу стало легче дышать.

    А книгу Эванс читать очень тяжело, до сих пор так и не осилила. Реально помогает: держать границы, обустраивать свое личное место в доме и проработка детских травм.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *