Как противостоять словесной агрессии

Когда в близких отношениях наше сердце открыто для партнера, нам претит сама мысль о том, чтобы защищать свои границы и давать ему отпор. Но если это отношения эмоционального насилия, к сожалению, нам необходимо научиться защищаться. Давайте поговорим о том, как.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Сегодняшний выпуск только для женщин, которые живут в отношениях эмоционального насилия. Обычно я рассказываю о том, как понимать партнера, как вставать 2 «его тапки», как строить открытые доверительные разговоры. Сегодня я буду говорить совершенно про другое.

Жертве эмоционального насилия очень трудно начать доверять своим чувствам и понимать, когда их границы нарушаются. Почему? Поточу что агрессор очень постепенно, очень медленно приучал свою жертву не доверять своим чувствам. Он говорил: «Что ты все придумываешь? Тебе показалось! Я такого не говорил. Тебе послышалось. Не было такого. Ты раздуваешь из мухи слона. Опять ты меня вынудила. Опять ты меня взбесила» и т.д.

Патриция Эванс, автор книги «Как справиться с вербальной агрессией», которую я очень рекомендую вам прочитать, вспоминает эксперимент с лягушкой: когда лягушку посадили в кипяток, то она сразу выпрыгнула; когда лягушку посадили в воду приятной температуры, она осталась в ней; и потом постепенно очень медленно увеличивали температуру воды. И знаете что? Лягушка не выпрыгнула и сварилась.

Эмоциональный агрессор действует постепенно и медленно, и в какой-то момент вы перестаете опираться на свои чувства. И самый первый шаг – учиться опираться на свои чувства, прислушиваться к ним. Если вы чувствуете себя оскорбленной, значит вас оскорбили, не сомневайтесь; если вы чувствуете себя униженной, значит вас унизили; если вы чувствуете себя разозленной, значит вас разозлили; если вы чувствуете себя изолированной, значит от вас отстраняются. Вам важно снова научиться опираться на свои чувства, верить им.

Второе. Опираясь на свои чувства, определите, что для вас не приемлемо, где проходит ваша граница. Эти границы касаются и вашей свободы перемещения, потому что очень часто эмоциональные агрессоры контролируют перемещение жены, контролируют ее деньги, ее контакты, и могут даже проверять личную почту и телефонные звонки. Определите, где это перестает быть его дело,  и начинается только ваше, где проходят ваши границы.

Определите, когда ваши границы нарушаются его словами. Если он оскорбляет вас, то, конечно же, он нарушает ваши границы; если он обесценивает вас, он нарушает ваши границы; если он шутит над вами обидно, он тоже нарушает ваши границы, и вам нужно научиться определять, когда это происходит: где кончается приемлемое и начинается неприемлемое для вас.

И третье. Начните давать отпор. Какими фразами? Общий смысл этих фраз — Прекрати! Перестань! Стоп! Очень важно не пытаться объясниться, сказать: «Ты не так понял, я имела ввиду другое. Я не хотела тебя обидеть. Услышь, пожалуйста, я хотела сказать другое». Все это не имеет никакого смысла, потому что цель агрессора не понять вашу позицию, не услышать, что вы на самом деле имели ввиду. У него нет такой цели. Его единственная цель – вылить на вас свой гнев и фрустрацию, и контролировать вас, доминировать над вами. Причины и поводы могут быть какими угодно, они роли не играют, не этот повод, так тот.

И женщин сбивает с толку цикличность: какое-то время вы можете жить в согласии, какое-то время он может вести себя относительно дружелюбно, а потом может обрушиться на вас на ровном месте, когда этого совершенно ничего не предвещает, и вы не можете понять, что сделали не так. Вы все делали так, не важно, что вы делали. Нет никакой связи между тем, что вы делали, и как он себя повел. Я хочу, чтобы вы это поняли, и не пытались ему объяснить, что он не так понял, что вы не это имели ввиду, вы не хотели его задеть, — это все совершенно не важно. Вам важно как можно раньше, как только первые такты разыгрываются, остановить это, прекратить и выйти из этой ситуации.

Какими фразами, кроме «Прекрати» и «Перестань» это можно делать. Я сейчас предложу вам несколько из книги Патриции Эванс «Как справиться с вербальной агрессией», которую я уже упоминала.

«Перестань кричать на меня»
«Твои шутки унизительные, я не буду их слушать»
«Хватит мне угрожать»
«Это оскорбительно»
«Мне не показалось»
«Хватит делать из меня сумасшедшую»
«Стоп! Это тебя не касается»
«Не смей со мной так разговаривать»

Останавливайте его и выходите из разговора и, если можно, из помещения. Это будет трудно, особенно на первых порах, и вам потребуется ваше мужество. И вам поможет ваша злость, ваша здоровая природная злость, призванная вас охранять. Почувствуйте ее в себе, и тогда вы сможете сказать ему: «Стоп. Больше не смей».

Если вам угрожают физическим насилием, физической расправой, то эти угрозы не всегда, к сожалению, беспочвенны, и тогда вам нужно подумать в первую очередь о своей физической безопасности, постараться обеспечить ее себе и своим детям.

Всегда ли это помогает? Всегда ли это означает, что отношение изменится, и ваш партнер перестанет нападать на вас? Нет. Может быть, он не изменится, может быть, он, наоборот, усилит свою агрессию, чтобы вернуть вас в подчинение, чтобы вернуть свой контроль и доминирование над вами. Но тогда вы будете понимать, что происходит, и будете решать для себя, согласны ли вы жить с этим, и какие для вас существуют еще варианты.

Я знаю, что тема эта непростая. И я надеюсь, что вы сможете найти поддержку, может быть, там, где вы живете, есть центры психологической поддержки женщин. Может быть, такой поддержкой окажется книга Патриции Эванс, которую я уже назвала. И может быть, вы найдете надежных друзей и подруг, которые дадут вам поддержку и силы для того, чтобы поменять свою жизнь.

Я от души желаю вам научиться смело и уверенно защищать свои границы. Никто не заслуживает того, чтобы быть постоянно оскорбляемым, обесцениваемым и униженным. Вы точно этого не заслуживаете.

На этом все. С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Как противостоять словесной агрессии: 18 комментариев

    1. admin Автор записи

      Светлана, для выработки навыка самоэмпатии, самоподдержки — да, будет полезно.

  1. Юлия

    Яна, спасибо большое!!
    Давно Вас читаю, и большинство тем цепляют чем-то, но письма про эмоциональную агрессию просто раскрыли мне глаза!! Наши отношения всегда были не очень, а сейчас пришли к разводу, и я всегда чувствовала себя виноватой-не мудрой, ленивой и т.д. И тут я посмотрела с другой стороны!! Как про меня написано!! Начала анализировать, вспоминать..все это очень грустно, у меня двое девочек, и я на них срываюсь и веду себя как он!!!!! Но мне стало легче, я теперь вижу это, и теперь знаю, в каком направлении действовать!
    Спасибо большое, это реальная помощь!!

    1. Надежда

      Аналогично! А муж называет истеричкой и неврастеничкой. А я была хохотушечка 🙁

  2. Irina

    Еще книга Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?», вот тут выложены некоторые главы в переводе на русский: http://gingema.livejournal.com/tag/bancroft

    И еще Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», перевод глав здесь: http://womenation.livejournal.com/10539.html

  3. Анека

    Яна, а что делать, если я так себя веду по отношению к детям с недавнего времени? Все понимаю, все осознаю, но остановиться не могу. Мучаюсь виной и снова повторяюсь.

  4. Seaura

    Интересно очень!
    Около пяти лет пыталась сохранять отношения, но всегда была «не такой,как надо», толстой, жирной при весе 52 кг, неухоженной, плохо готовящей, плохо соображающей, с отвратительным вкусом, мало зарабатывающей, короче, бездарь во плоти. При этом,я окончила школу с медалью, ВУЗ с красным дипломом, всегда работала и родила сына. Муж ушел из семьи к другой женщине, когда получил повышение в должности и ЗП с формулировкой, что он развивается, а я деградирую.
    Девочки, спустя год после его ухода, подала на развод. Все ждала, что все можно вернуть:) И мне гораздо лучше так. Сейчас понимаю, что не нужно было стараться понять его, подстраиваться, улыбаться на дурацкие, обидные шутки, прощать свинское отношение «ради сохранения семьи». Даже если это было не постоянно, эпизодически. И во многом он хорош.
    Меня интересует, а отношения повторяются у таких людей? или с одним партнером — по одной траектории, а с другим — может по другому все строиться?
    И я, как вторая половина, буду интуитивно находить такого же социального агрессора? У меня сомнения — те же «признаки» вижу в новом знакомом. Или уже «дую на воду» или играю роль жертвы изначально.

    1. admin Автор записи

      Seaura, агрессор каждый раз выстраивает отношения насилия. Жертва — не обязательно. Слушайте внимательно новых знакомых и свои чувства.

  5. Лилия

    Яна, спасибо за статью! Девочки. спасибо за ссылки, тоже начала изучать, не могу оторваться. Оказывается, и я много лет прожила с вербальным агрессором, думая, что это со мной что-то не так. Начинаю заново все осмысливать. Спасибо!

  6. Елена

    Я не психолог, не специалист. Но все-таки решила написать свои наблюдения. На собственной шкуре поняла, что когда меняешься сама- меняется и человек рядом. Это звучит удивительно. Но видимо это Закон баланса. Я представляю людей как шестеренки. Крутятся по жизни, совпали выступы- на его выступ нашлась ее впадинка- и зацепились. Крутятся. Давят друг-другу на больные места. Так что если муж агрессор- значит жена изначально жертва. Они нашли друг -друга. Ключевой момент в том, что ведет он себя так именно с ней. А с остальными он милашка. Пропадет у нее эта впадинка, поменяется она — либо он поменяет поведение, если в данном случае это возможно, либо отношения легко завершатся. Без долгих мучительных терзаний. Шестеренки расцепятся. Может кому-то будет интересна моя история. Все было стандартно- вроде бы близость, любовь, душевность, потом двое детей, мешки от недосыпа на поллица, бытовая неустроенность, при этом полное отсутствие денег, упреки, попытки добиться от мужа хоть какой-то помощи и хоть какого-то внимания к детям и к себе. Обиды, слезы, упреки, пиление. В итоге муж сбежал в любовь к фифе, с которой было беззаботно, весело и каждый день как праздник. Жил на 2 семьи. Домой приходил только ночевать. А уходить от меня — не хотел. Его все устраивало. 7 лет это длилось. Обиды, скандалы, оскорбления, море слез. Он всегда был очень категоричен, авторитарен. А в этой ситуации ярко расцвело вот это его агрессивное поведение. Я была виновата вечно во всем. Упрекнула в чем-то, чашку разбила, воду разлила, не так суп сварила, не так накрашена, вообще не так выгляжу, не тем интересуюсь. просто не такая. Просто не так глянула не в тот момент- уже он в бешенстве. Виновата. А еще если попыталась что-то в ответ сказать, оправдаться, не промолчала -значит даже и получила (было пару раз). И извинений, жалости- никакой. Сама виновата. Я прошла разные стадии- старалась быть хорошей, цеплялась за него, выслуживала любовь. Но поняла что как ни повернись- все равно виновата. Потом пыталась уйти от него, развестись, но он держал меня крепко, дергал за ниточки, пытался детьми шантажировать. Когда он понимал, что я измучена до дна, что у меня пустота внутри к нему, что мне уже все равно, я вообще ничего не способна чувствовать — он начинал налаживать отношения. Подлизывался и выслуживался всячески, вспоминал о любви, возрождал душевную близость. Вот такие качели. Надеялась что что-то изменится, пройдет его безумная влюбленность и отношения на стороне закончатся и вновь у нас все будет хорошо…но ничего не менялось годами. я измучалась до предела, запуталась как муха в паутине. уйти не могу, остаться не могу. И вот когда я дошла до самого дна этого горя. Когда мне стало все равно- буду я с ним или одна. Когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО осознала что я самостоятельная и могу быть одна, что он мне не нужен для счастья. когда поняла что важнее всего для себя это я. надо спасть себя. поняла что я дошла до ручки (я зажата была до предела. дышать могла только в горло. дальше все было зажато) Я занялась собой. Не отношениями. А собой. Психолг, коучинг, rpt, eft, расстановки по Хеллингеру. Куча книг, тренингов. Разбиралась с любовью к себе. с отношениями с мамой и папой, с родом. Со своим дыханием. Напряжением. Со своими интересами, со своим ощущением счастья. с ощущением себя самой…. В один прекрасный миг произошло вот что- они расстались с любовницей (хотя ничто не предвещало). Он попросил прощения за все- все (он никогда не умел просить прощения), рассказал как сожалеет обо всем и как ему неловко и стыдно. мы начали жить с нуля. Но мне действительно пришлось отбросить все прошлое и действительно все забыть, начать с чистого листа. Мы наконец разговариваем по душам. оказывается он очень ценит семью. Ценит меня. Началась действительно идиллия. мы ходим гулять. ходим в кино и тд. Он дарит подарки и говорит комплименты. не устает хвалить меня. Он моет посуду (!) , готовит иногда, помогает убираться. Он понял что у него есть дети (!)- он занимается с сыном и дочерью. Он даже начал ходить на родительские собрания в школу!!!! Не верила что это надолго. Идиллия не бывает долго идиллией. Посмотрим что будет дальше. Но продолжается все это уже 3,5 года. Да, бывают разногласия. Иногда ссоримся. Но гораздо конструктивнее. Думаю что еще не все гладко. еще много программ и тараканов не проработано. Но я продолжаю заниматься собой и отношениями. Самое главное- он знает. он ощущает: что если что-то подобное повторится — то мне это не нужно. Я не буду терпеть.

  7. Марина

    Яна, Вы знаете, тема для меня болезненная, и я много читала по этому поводу.. соглашусь с Еленой — когда меняешься сама — меняется мир вокруг. Что я поняла:
    1. реально в отношениях с тираном женщина отрабатывает детские травмы. Я сама была в шоке когда нашла у себя такую травму и ее сценарий полностью повторяет негативный сценарий нападений и агрессии мужа и моей реакции на них.
    2. роли в такой семье меняются — сегодня ты жертва, через пару часов — агрессор. и т.д. человек не бывает весь из себя такой несчастной жертвой. Если он стал жертвой агрессора, значит агрессии в нем самом достаточно много, и она может быть направлена на самого себя. Возможно он ее не хочет признавать и всячески подавляет, но она от этого никуда не уходит.
    3. И да, мне наконец объяснили, что такое границы: рисуется три круга — что я позволяю легко, что я позволяю со спросом, и что я не позволяю никому и никогда. Сразу стало легче дышать.

    А книгу Эванс читать очень тяжело, до сих пор так и не осилила. Реально помогает: держать границы, обустраивать свое личное место в доме и проработка детских травм.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *