Ругачий муж: он просто вспыльчивый или…?

05-10-02Бывают вспыльчивые люди. Бывают замкнутые. Бывают трудные периоды в отношениях, когда многое раздражает и злит. А есть отношения, в которых один регулярно, с какой-то периодичностью, срывается, унижает, игнорирует другого. Это отношения эмоционального насилия, и они существуют по особым принципам. Насилие выражается очень по-разному. Может быть постоянным фоном отношений, но гораздо чаще — периодами, циклами.

Женщины, состоящие в таких отношениях, могут думать, что муж просто вспыльчивый. Или необщительный. Или слишком беспокоится о несущественных вещах. Или им не удается объяснить мужу свою позицию или то, как его слова ранят. И еще — это они такие чувствительные, расстраиваются из-за ерунды.

Когда ко мне в программу приходит женщина и говорит о вспыльчивости или раздражительности мужа, я первым делом хочу исключить эмоциональное насилие, потому что если это оно, я не смогу помочь построить теплые, близкие отношения. Невозможно. Есть понятные отличия отношений эмоционального насилия от всех остальных. Я рассказываю о них в новом выпуске. Если у вас «ругачий» муж, обязательно посмотрите.

Если вы все еще не уверены, про вас ли это, смотрите выпуск «Муж контролирует, оскорбляет, угрожает? Может быть, это оно?». И читайте 73 ценных комментария под ним.

И еще один рассказ женщины, прожившей с абьюзером 20 лет:
http://www.psychologies.ru/people/story/uyti-nelzya-ostatsya-ya-projila-s-abyuzerom-20-let/

Если, посмотрев выпуск, вы выяснили, что ваш муж не просто вспыльчив или замкнут, мне очень жаль. Очень хочется поддержать вас.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Ругачий муж: он просто вспыльчивый или…?: 64 комментария

  1. валентина

    Бывают ли отношения эмоциональной агрессии наоборот, когда жена агрессор?
    И бывает ли ребенок эмоциональным агрессором?
    Или мать может ли быть эмоциональным агрессором по отношению к ребенку.

    1. admin Автор записи

      Валентина, бывает жена. Гораздо реже, чем муж. Нечасто. Ребенок — паттерн эмоционального насилия наследуется, вряд ли генетически, поведенчески. Но именно ребенок- агрессор… Я бы сначала внимательно исключила другие вещи — нарушения привязанности, в частности.
      Мать по отношению к ребенку — да.

  2. Татьяна

    Наверное, неожиданный комментарий. И неожиданный он и для меня. Прочитав статью, я поняла, что агрессор в наших отношениях я.

    1. admin Автор записи

      Вы кричите на мужа и потом говорите, что это он Вас вывел? Среди ясного неба срываетесь, унижаете и обесцениваете?

  3. Ольга

    Яна, благодарю! Очень важная тема. Только вот разобраться сложно, действительно. Например, если я поддерживаю провокацию, оправдываюсь или обижаюсь, то как правило муж говорит, что «я его вывела», хотя начинает ссору почти всегда он. Если стараюсь не реагировать, хотя ему понятно, что мне неприятно, то всегда извиняется и вроде даже искренне. При этом, когда «надеваю его тапки», то часто выходит, что он имел право злиться, разве что мог бы выражать это по-другому.

    1. admin Автор записи

      Ольга, а видели первый выпуск на эту тему, «Муж контролирует…»? Там много ценного в комментариях, дающего представление о том, как чувствует себя женщина. По тому, что Вы написали, мне трудно сделать вывод.

  4. Олеся

    100% мой случай! Да, к сожалению! Есть дочка, ее очень жаль, но я достойна жить спокойно и УРА! вчера договорились о том, что все-таки разведемся! Ура! Постоянно дрожать и трястись, не зная чем же себя занять, когда муж дома , постоянно трястись, чтоб не унижал, хотя бы при детях! И да! Все в окружении завидуют , что у меня такой чуткий и любящий муж! Всегда называет Лесенька, зайка…..на людях.

  5. Екатерина

    Яна, а что же делать тем, у кого просто «ругачий» муж? Из всех трех характеристик насильника мой муж не подходит ни к одной — не унижает меня , даже с ссоре, извиняется, осознает, что был не прав и признает свои ошибки. Но он очень вспыльчивый. Постоянно орет на всех за рулем, дома может сделать какое-то замечание не просто обычным текстом, а сразу заорать. Но он всегда извиняется, когда я делаю ему замечания, что можно было бы сказать то же самое, только спокойно. Меня ценит очень и любит и даже говорит, что у него идеальная жена. Все окружающие нас друзья тоже так считают и удивляются, как я его такого «ругачего» терплю. А я не терплю, постоянно напоминаю, что можно говорить спокойно, не орать, стараюсь сама разговаривать только в спокойном тоне, но, признаюсь, сама иногда не сдерживаюсь и тоже перехожу на крик. Замечаю, что такие эмоциональные всплески случаются чаще, если муж пропустил несколько тренировок в спортзале. Видимо ему становится некуда выплеснуть свою агрессию и он выплескивает ее дома. Еще замечаю, что когда мы приезжаем в гости к его родителям (они живут в деревне и мы ездим на выходные), то там он постоянно ругается: с отцом, с сестрой, с мужем сестры. А потом мы едем домой и я его успокаиваю, чтобы эту агрессию он не привез домой (раньше замечала, что становился агрессивным после таких поездок). Так вот собственно вопрос в том, как избегать таких ситуаций, как помочь мужу быть более спокойным и уравновешенным, ведь эти вспышки гнева неконтролируемые видит и наш ребенок.

      1. Анна

        Яна, у меня идентичная ситуация. Буду очень благодарна, если вы найдете в себе силы и мудрость сделать выпуск про вспыльчивого мужа и средства работы с ним. Спасибо.

    1. Наталья

      Поддерживаю.
      Долгие годы думала, что все- таки в нашей семье царит эмоциональное насилие со стороны мужа. Обижалась, злилась, себя корила… А потом как-то вдруг (конечно, это была огромная работа над собой, но теперь воспринимается именно как «вдруг») снова стали слышать друг друга, смеяться вместе, стало мужу интересно что я думаю по одному поводу, по другому… А просто стала озвучивать что мне нравится, а что категорически нет. И просить. И благодарить.
      Но вспылить может, причём часто по непредсказуемым для меня поводам. Но уже через 5 минут может и не вспомнить что его вывело из себя. Я научилась акцентировать его внимание на том, что сейчас он начинает злиться, и можно было бы выбрать другой способ выражения своей злости. Вместе пришли к выводу, что ему просто не хватает отдыха. Работает совсем без выходных уже несколько лет. И тут выяснилась наша проблема: а отдыхать- то он не умеет… Или работать, или в интернете повисеть, других способов не знаем… И да, людей не любит. Совсем.

  6. Светлана

    Спасибо большое за выпуск! Очень похоже на мою ситуацию… С нетерпением жду…что же с этим можно делать и как себя вести….

  7. Анека

    А у нас порочный круг, похоже. Муж агрессирует на меня, а я на детях. Прямо как по написаному. Особенно, если что-то идет не по-моему!!!! И что делать?! Иногда я просто в панике.

    1. admin Автор записи

      Анека, если Ваш муж — эмоциональный агрессор, то это действительно повод для переживаний. Мужа Вы не сможете изменить, нужно учиться защищать себя. А вот себя в общении с детьми изменить можете, хоть это непросто. Есть ли возможность встречаться с психотерапевтом?

  8. Оксана

    Спасибо за выпуск! Узнала ситуацию своих родителей — они вместе с 18 лет. Сейчас им по 75. и всё время раскручивалась эту пружина и всё время мама терпела. Зачем это всё было? Она всё время это объясняла тем, что папа помогает её больной сестре, потом её стареньким родителям, а потом вроде и помогать стало некому. Но всё же причины терпеть находились регулярно. Я это пишу для тех, кто сомневается — нужно ли терпеть эти отношения и изменятся ли они когда-нибудь. Нет всё также, только в более запущенной форме. Можно сделать выводы. Я эти выводы сделала ещё в детстве и поняла, что вот так у меня не будет.

  9. Людмила

    У моему мужа отец был тираном. У мужа травма на всю жизнь. Когда мужу было около 20 лет, родители развелись, мама наконец нашла в себе силы все бросить. Из этого ужаса ее вытащил ее старый школьный друг, они поженились и уехали в другую страну. Тиран писал разным людям письма с гадостями о ней, узнал ее телефон и слал жуткие смс-ки. Благо из-за другой далекой страны сильно нагадить не смог. Сейчас он заново женился, не знаю как там у них отношения, но на людях все хорошо. А ближе я, благо, с ним не знакомилась, т.к. сейчас тоже живу в далекой стране))) Виделись один раз, когда приезжали в гости.
    Разрушение семьи это тяжело, но с такими людьми я не вижу другого выхода, кроме развода. Да и на то, чтобы этот развод пережить тоже потребуется много сил.
    Всем, кто состояти в таких отношениях, желаю сил, много сил и терпения. И думайте о психическом здоровье деток, котого в таких семьях не бывает…

  10. Надежда

    Посмотрев этот выпуск, я осознала, что росла в семье, где эмоциональное насилия проявляла мама. Мне не хотелось идти домой, сердце тревожно стучало, когда слышала дверной звонок (мама пришла с работы), все сокровенное, если выявлялось, было осмеянным. При этом семья-то нормальная, без алкоголя с побоями, и я думала, что просто я какая-то не такая. Благо, «сбежала» из дому в 16 лет, учиться. В общем, работы над собой было много. Но до сих пор с мамой отношения «качелями», спокойно, по взрослому, обсудить что-либо очень сложно, но опять-таки благо, живем далеко друг от друга.

    Теперь у меня вопрос: муж у меня прекрасный и любящий, ценит и поддерживает нашу душевную близость (больше 4 лет как), но бывает так, что я «проваливаюсь в жертву» (особенно в низко-ресурсном состоянии), и так как муж на провокации не поддается и не «тиранит», я нахожу себе «тирана» в лице мамы (по скайпу) или, к ужасу своему стала замечать, дочери. Как научиться это осознавать вовремя, чтобы не дать этому развиться? Может вы, Яна, или вы, опытные девочки, подскажете?

    1. admin Автор записи

      Надежда, правильно услышала: бывают моменты, когда Вы словно ищете, кто может быть Вашем мучителем. И тогда Вы звоните маме по скайпу, потому что в этом на нее можно положиться, она не подведет? А с дочерью как это происходит, как предлагаете ей эту роль, какими действиями?
      И что Вам дает эта роль? Почему оказывается нужна в моменты усталости?

      1. Надежда

        Да, выходит, бывают такие моменты. Интересно, что мама как будто чувствует, и звонит/требует общения с внучкой именно тогда, когда я в «жертвенном состоянии», а я веду себя странно — вместо отказа соглашаюсь, и выслушиваю о том, какая я ужасная дочь и хозяйка, какой у меня глупый муж (он отказался от общения с моей мамой после нескольких эпизодов) и невоспитанный ребенок. Потом я на пару дней расстраиваюсь, обговариваю все с мужем и удивляюсь, как вообще такое могло произойти, да еще в который раз! Больше всего удивляет то, что я «не вижу», когда круг снова замыкается, все как-то постепенно. Хочу видеть и предотвращать!

        Насчет дочери: в «жертвенном» состоянии случается так, что игнорирую ее потребности (поиграть, почитать прямо сейчас), ухожу в себя (или в работу, или в чтение), а потом, когда изголодавшийся по маме ребенок требует внимания (уже негативного), причитаю («ну почему всегда я?!», «ну ты же уже можешь понять, что «попозже» — это не прямо сейчас!»)) и чувствую себя несчастной и замотанной ребенком и бытом. Могу ходить день подавленной, не улыбаясь и делая что-то для дочери «для галочки», плакать, «заедать вопрос», или топать ногами от бессилия. В общем веду себя совсем не как взрослый человек.

        Я много думала, где моя выгода от таких ситуаций. Может, я просто психологически незрелая, чтобы нести ответственность за свое состояние, а пытаюсь переложить ее на какого-либо «тирана». Или, как маленькая, хочу, чтобы меня пожалел кто, по крайней мере я сама. Может, еще «собираю купоны» на поедание сладостей, так как обычно себе этого не позволяю.

        Иногда у меня чувство, что мое подсознание — как «темный лес», и что там водится на самом деле, чего от себя ожидать — никому не ведомо. )

        1. Надежда

          Яна, спасибо вам за ответ и за глубокие вопросы! В процессе ответа узнала о себе кое-что новое )

    2. Елена

      Надежда, я Вас очень понимаю. Я тоже с первых слов выпуска представила маму. Возможно, у нас всё не в такой жестокой форме, но как только я оказываюсь чем-то зависима от нее, я тут же чувствую, как по моим границам проезжает бульдозер. При попытках отстаивания своих границ, я получаю скандал, мне вспоминаются все принесенные мне «жертвы», а я сволочь неблагодарная. Больная тема…

  11. Екатерина

    Яна, большое спасибо за Вашу статью. Вы абсолютно точно описали моего мужа!
    Всегда гнев, постоянные замечания, унижения и с каждым годом всё хуже и хуже.
    У меня большая радость, когда уходит из дома и вздрагивания, когда открывает дверь.
    Для окружающих, родственников и знакомых он идеальный муж. На работе в авторитете и уважаем. И никогда покаяния, ни разу «извини, я был не прав».
    Уже взрослые дети, есть внук, но я так и не нашла в себе сил разорвать эти отношения, а изменить не получилось. Так и живу с ним в одной квартире, полностью дистанцировавшись. Жду Ваш следующий пост.

  12. Евгения

    У нас тоже все неоднозначно. Часть описания нам подходит, например мы с мужем не можем конструктивно и спокойно обсуждать планы на будущее, даже просто спокойно поговорить не можем — у нас диаметрально противоположные взгляды на мир, но мы ведь всегда такими были и раньше нам это не мешало, наоборот даже веселило, а теперь бесит. И шутки у мужа стали злые, желчные и нетерпимость во всем (хотя из нас двоих он был более уступчивым) и во всем он видит теперь только один негатив (даже целую теорию вывел, что мол если ему хорошо, он чему то порадуется -то обязательно тут же что-нибудь плохое произойдет..), и взрывается по любому поводу, и даже если молчит, то внутри такое бешенство клокочет, что желчь в любую секунду готова излиться… Хотя мы не ругаемся, не скандалим, и волю он мне свою не навязывает, скорее каждый при своих интересах остается, но из дома ушло спокойствие, беспричинная радость и довольство жизнью. Я постоянно в напряжении, чувствую себя во всем виноватой, он всем недоволен. Дочь скандалит, вредничает, мы на нее давим, все на крике. Может мы с ним оба энергетические агрессоры, просто он раньше мне уступал, и был какой то баланс, а теперь ему надоело и он свой настоящий характер проявляет? Кстати я в муже сейчас его отца вижу, неужели гены проснулись? Честно говоря я не знаю как быть, и возможно ли вообще сделать так, чтобы и «эго» мужа потешить и не позволить ему стать домашним тираном?

    1. admin Автор записи

      Евгения, правильно понимаю, муж не срывается на Вас без понятной Вам причины, не контролирует, не обесценивает, не оскорбляет Вас?

  13. Ольга

    Яна, я в замешательстве. Большинство признаков указывают, что муж — эмоциональный агрессор. Для меня это как гром среди ясного неба. Дело в том, что я его люблю и у нас малые дети. Я много работаю над отношениями, и сейчас они лучше, чем были до свадьбы.
    Да мой муж на людях ведет со мной себя достаточно корректно, когда мы своей семьей — не очень.
    В целом он у меня всегда выглядит как сжатая пружина — напряжен, контролирует движения, лицо. Ему трудно извиняться, когда я его вынуждаю к этому, то может резковато сказать: » ну прости».
    «Ты меня вывела» и «ты делаешь из мухи слона» — его обычные фразы после ссор.
    Часто я не могу понять из-за чего он взорвался.
    То есть два пункта явно про нас. Обсуждение планов 50/50.
    Есть ли дополнительные признаки агрессора?
    Есть ли какие-то промежуточные формы?
    Кто может точно это определить?

    1. admin Автор записи

      Ольга, есть разная степень выраженности. Степень выраженности — это континуум, от слабой до сильной. С годами такие отношения движутся к сильной, с разной скоростью. Сколько лет отношениям?

      1. Ольга

        Отношениям 9 лет, 5,5 лет в браке. Все же я очень сомневаюсь, и страшно в это верить.

        1. admin Автор записи

          Ольга, Вам не обязательно сейчас решать, про Ваши ли это отношения. Почитайте комментарии в этом посте и в первом. Вы не сможете это «развидеть» и выбросить из памяти. Если это Ваш случай, Вы понаблюдаете и поймете это. Это было бы ужасное открытие, да. Но тысячи женщин дорого бы отдали, чтобы сделать его на несколько лет раньше.

  14. Марина

    Здравствуйте,Яна!
    Как всегда, с интересом прочитала Вашу статью. Но на этот раз у меня возникли в ответ не однозначные мысли. Дело в том, что, если женщина находится В СОСТОЯНИИ ОБИДЫ, то она на 100 процентов будет утверждать, что ее муж — эмоциональный агрессор. Она в этом состоянии будет это реально чувствовать, и доказательств приведет миллион! Знаю по себе, по своему прошлому. Когда же удается из состояния обиды выйти, то все ТЕ ЖЕ САМЫЕ слова и действия ( какие-то шутки, вспышки раздражения) начинают казаться сущей ерундой, мелочью, которая вообще не заслуживает внимания. Да и муж, который перестает чувствовать, что его все время «считают плохим», становится способен быстрее переключиться в другое , более добродушное, состояние. А начинать все равно надо С СЕБЯ! С проработки своих обид. Это сложный, трудоемкий. но ОЧЕНЬ результативный процесс! Причем наиболее интересным мне кажется пример даже не мой, а моей клиентки (я заканчиваю обучение на психолога, а «методы Синельникова» практикую уже давно). Эта женщина в течение БОЛЕЕ 20 ЛЕТ страдала, плакала из-за подшучивания над ней мужа, а в процессе работы оказалось, что она внутри чувствует себя 10-летней девочкой ( в 10 лет у нее была очень травматичная ситуация, и она в ней «застряла»). Как только мы проработали эту ситуацию, она стала чувствовать себя совершенно иначе, и ТЕ ЖЕ шуточки мужа перестали казаться обидными! Конечно, мы с ней многое сделали для этого, но результат — налицо!
    Из «находок», которые помогают лично мне, если муж начинает раздражаться и повышать голос ( но уже ТЕПЕРЬ, когда состояние обиды осталось в далеком прошлом) — формулировка » если ты будешь говорить спокойно, я пойму тебя лучше». Это ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНО! НО!!!! только в том случае, если говорить это из спокойного состояния. Впрочем, из этого состояния очень многое «действует»….

    1. admin Автор записи

      Марина, действительно, мы можем обижаться на что-то из-за своих внутренних причин. Я говорила об этом в 3 передачах про обиду. Но эмоциональное насилие — это совсем другое дело, поверьте. Вы учитесь психологии — найдите в Вашем учебном заведении специалиста по семейной терапии и спросите у него. И женщины не склонны, наоборот, верить тому, что это про их отношения. Склонны не принимать это, не относить к себе. Нет проблемы «гипердиагностики», есть большая проблема «гиподиагностики».
      И предлагать женщинам, живущим в отношениях насилия, пересмотреть эти ситуации как необидные — это подталкивать их к еще большему неверию себе и своим ощущениям, к еще большему сомнению в своей адекватности.
      Представьте: Вас избивают, а Вы полны всепрощения и думаете: «Мне надо поработать над своей чувствительностью».
      Если Вы хотите поспорить, пожалуйста, изучите сначала литературу.

    2. Анастасия

      Было бы мужу на нее не наплевать,он бы видел,какой эффект произволят определенные его шуточки и пожалел бы ее [любимые мозоли].А то,что произошло с клиенткой,я так думаю, наращивание еще большей брони.Это «про женщину»,а не «про отношения» между ней и мужем

  15. Надежда

    Хм. У нас с мужем сложные отношения. Был период ,когда я читала Яну и пробовала и ничего не получалось, говорила с мужем как учила Яна, а он презрительно хмыкал и говорил «сама читай свою ерунду». Сейчас мы живём раздельно. Прочитав статью я вспомнила себя в декрете, я сходила с ума, он постоянно цеплялся. Сейчас я «выросла». Мы живём раздельно. Он приезжает каждую неделю и каждую неделю скандалим. Конечно я хочу подтверждения, что он агрессор… дала почитать ему статью. Самое страшное, я сначала на себя примеряю…а потом на него. Вот так работает долгое обесценивание :(((((

  16. Ольга

    Да, это мой случай. Без унижений и оскорблений, но обесценивание. С годам явно становится хуже. С нетерпением буду ждать следующий выпуск.

  17. Галина

    Абсолютно точно про мужа. Жаль детей, которые наблюдали своего папу регулярно в состоянии беспричинного гнева. Младшая в точности переняла его характер.
    Развелись, а он и не думал уходить, его всё устраивает!

  18. Анастасия

    Яна,а я все-таки отказалась от тех отношений(может быть,вы меня вспомните).Это было как раз вот так вот.Но я не понимала.Теперь сама удивляюсь,почему не хотела сказать себе правду,оправдывала «трудным характером»,»тяжелым детством» и тем,что у нас обоих не было опыта предыдущих отношений .Ну что ж,теперь он у меня есть.И есть с чем сравнить.Могу сказать-самую большую проблему вы озвучили совершенно правильно:женщина не доверяет собственным ощущениям.Более того,уже изначально только совершенно определенный тип женщин попадет в эти отношения,притянет такого мужчину.А потом будет себя ломать и перекраивать и находить новые оправдания для продолжения «отношений».Если честно,боюсь,нельзя «исправить» то,что изначально обречено.Можно только работать с самой женщиной,чтобы она научилась видеть и обходить стороной «неправильных» партнеров и быть честной с собой.

    1. admin Автор записи

      Анастасия, даже я не поняла, что это было эмоциональное насилие, по Вашим отчетам. Похоже, сейчас Вы счастливее в отношениях, я очень рада за Вас!

      1. Анастасия

        Яна,это как наркомания : человек ни за что не признается,себе в первую очередь,что это есть.Когда внутри ситуации,это кажется естественным.Я и поняла-то это далеко не сразу,и разошлась не поэтому.Только в новых отношениях,когда поймала себя в одной ситуации на противном ощущении,что готова к «психологической порке» и готова защищаться и давать отпор.А вместо этого наоборот,партнер меня поддержал и успокоил,разрядил обстановку.Я разревелась,честное слово.Трудно описать всю гамму чувств,которые меня окатили.Какое-потрясение:»Неужели бывает вот так,НОРМАЛЬНО?!»

  19. Людмила

    Яна, добрый день! Спасибо за статью.
    Я знаома со своим мужем 17 лет, 13 лет уже в браке. По началу я думала, что я все делаю не так, пвталсь исправиться, старалась контролировать каждое свое слово, чтгбы муж был доволен мной. Мама всегода говорила, что она меня не понимает, что так нельзя муж, призывала вспомнить меня о том, какая я была раньше целеустремленная, независимая, имеющая свою точку зрения и т.д. Но я безумна любила своего мужа и надеядась, что вот чуть-чуть, вот еще одно усилие с моей стороны и он будет мной доволен. Ан, нет. Он продолжал мне внушать, что я все делаю не так, что ему со мной не повезло и он меня терпит и у него тяжелая ноша. Придумывал новые поводы для скандалов.
    Я пошла к психотерапевту и на первых 5 сеансах, общаясь с психотерпевтом (а он меня только распрашивал, просил рисовать картину семьи и т.д), поняла, что я замечательный человек, а вот мой муж совсем нет и мне не нужно даже пытаться под него подстраиваться. Но я тода решила сохранить семью.
    О том что у нас в семье эмоциональное насилие мне сказала двоюрная сестра мужа во время нашего совместного отдыха (мы двумя семьями ездили на юг). Я стала изучать этот вопрос и мне попалась Ваша первая статья на эту тему. Прочитав ее, окончательно убедилась, что это не я «неправильная» (так считает муж и даже не стесняется об этом говорить при посторонних людях) и все делаю не так, а мой муж «эмоциональный агрессор». И знаете, внутри меня окрепло чувство собственного достоинства. Я перестала просить у него прощения за то, в чем не была виновата (делала это раньше всегда ради мира и покоя в семье), и вслушиваться в его обвинения в мой адрес. Перестала задумываться над его обвинениями, т.к. в большинстве случаев они надуманные ради скандала и необходимости «поставить меня на место».
    В какой-то момент он понял, что я уйду от него, потому что мне без него будет лучше и спокойнее жить. Ведь я от него не завишу ни материально, ни духовно (духовной близости мне так и не удалось с ним найти и я ее уже не ищу). И он это знает.

    Понимаю, что мне нужно с ним разводиться. Пока не могу решиться. Боюсь, что он мне устроит «феерверк». Да и дети привязаны к отцу и любят его (хотя страдают от его грубости и говорят мне об этом).
    Очень жду продожения этой статьи.

    1. admin Автор записи

      Людмила, похоже, все, что можно делать, оставаясь в отношениях, Вы делаете.

  20. Инга

    А может ли эмоциональный абьюзер не признавать, что он агрессор, но после многочисленных попыток объяснений начать уходить куда-нибудь ночевать, когда его накрывает, чтоб не выливать на меня и детей? Я в сомнениях, часть описания очень близка к моей ситуации, часть размыта, часть отсутствует. Плюс муж все-таки меняет свое поведение. Ну и наличие маленьких детей и моя полная финансовая зависимость накладывают фильтр на мое виденье. Может ли абьюзер изменить свое поведение, чтобы жизнь кардинально поменялась?

    1. admin Автор записи

      Не признавать — конечно. Среди десятков случаев, которые я наблюдала, был один, когда, после того, как жена уже переехала от мужа с дочерью и подала на развод, муж поменялся: остановил словесные нападения, обесценивание и т.д., а стал периодически уходить куда-то без объяснений, не отвечая на звонки. Это существенно поменяло жизнь, и это из серии «чудеса случаются».

  21. Дина

    а если и при друзьях и на людях может походя унизить и обидеть- это просто вспыльчивый?

  22. Мария

    Когда эмоциональный агрессор муж, можно уйти… А если это твой близкий родственник, что делать? Да, я живу отдельно, я не терплю агрессии изо дня в день. Мне иногда перепадает. Но, я сейчас не о себе… Как помочь ему перейти на другой уровень отношений — другой уровень ощущения жизни?

    1. admin Автор записи

      Мария, если он очень хочет разобраться, как это у него устроено, и поменяться, лучше к психотерапевту. Если он не хочет, или не очень хочет, никак. Просто давайте отпор и отстаивайте свои границы.

  23. Елена

    Только по средам выходит видео? Всё прям про моего мужа… Хочу уже быстрее услышать, как сохранять свои границы

  24. Полина

    И про моего мужа. Вот только если сравнивать его с водой из крана, у нас сейчас каплями она падает, а два года назад лилась струёй сильным напором. Я два года назад поняла, что мой муж такой, с рождением первого ребёнка, но у меня не хватило решимости от него уйти. Было обесценивание меня , унижение, угрозы- что ребёнка он мне не отдаст. Я подстроилась под него, ребёнок подрос и стало легче, и да самое главное я поняла, что не я во всем виновата и стала отстаивать свои границы. Родился второй ребёнок.
    Сейчас в отношениях меня больше всего задевает, что он может при детях меня отскорбить и унизить, обозвав тупой или дурой. Я понимаю, что эта модель поведения отразится в будущем на поведении детей.
    Я могу уйти от мужа, не зависима от него финансово и нам есть где жить,. Меня останавливает, что к детям он относится хорошо, со старшим ребёнком у них общие интересы, а если мы разведемся , то будем жить в разных городах.
    Я мечусь, привожу себе доводы за и против, и пока не могу разорвать отношения. Очень сожалению, что не услышала звоночки, которые были при начале совместной жизни, а живём мы уже 13 лет вместе.

  25. Наталья

    Яна, спасибо…) Все правильно вы сказали, после слов, что вам жаль, у меня слезы полились градом, я с надеждой смотрела, может зацепка какая-нибудь будет и это даст мне сил дальше бороться, но таких уже не исправить, я пробовала все. Спасибо огромное, что возвращаете в реальность!

  26. Галина

    А я вот боюсь, что в нашей семье агрессор — я. Раньше муж иногда выпивал. И в таком виде он нес просто несусветную чушь, вел себя, как умственно отсталый. Чем очень раздражал меня. Я выходила из себя, от того, что не могла уважать его, и от того, что это подрывало и мою самооценку (раз вышла за такого, значит сама не лучше). И конечно я ругалась и даже оскорбляла его. И потом могла не разговаривать и спать в другой комнате. Со временем мы с ним серьезно проработали эту тему. И теперь у него нет проблем с алкоголем. Но, похоже, у меня есть проблемы с желанием поругаться. Иногда чувству, что муж бесит. Опять же, иногда понимаю, что первопричина раздражения вовсе не муж, а накопившаяся усталость. А какой-то его поступок просто стал последней каплей. Но не всегда получается понять, что дело не в муже. Иногда я реально говорю ему лишнее, могу обидеть. Не всегда чувствую свою вину. Извиняюсь, но не всегда. Иногда реально считаю, что это он меня вывел. То же и с детьми бывает. Мужу порой говорю, что если ему что-то не нравится, то можем и развестись. Он не любит таких разговоров. А я реально понимаю, что без него я бы почувствовала себя более свободной психологически. Хотя за моменты душевной близости, которые у нас с ним бывают довольно часто, я многое готова отдать.

    Со стороны мужа тоже иногда отмечаю некоторые агрессорские повадки. Например, он очень против коротких юбок на мне. Причем короткая в моем случае — это на ладонь выше колена. Так же не терпит лишних расстегнутых пуговиц на блузке и глубоких (по его мнению) вырезов. Я уже перестала покупать такую одежду, чтобы не нервировать его. До свадьбы вообще пытался запретить мне пользоваться косметикой и стричь волосы. Но тут я очень твердо отстояла свои границы. Еще вижу, что некоторые мои успехи мужу сильно не по душе. Порой что-то обесценивающее слышу в свой адрес, шуточки едкие. Но если говорю, что мне это обидно, то он извиняется.

    При этом мы уже 23 года вместе. Из них 19 женаты. Двое детей. И мы с мужем действительно любим друг друга.

    Может, мы друг друга стоим?)) А может это не про агрессию, а просто про какие-то «пунктики». Мы оба не из самых лучших семей вышли. Он рос без отца. А у меня отец алкоголик, а мама — типичная жертва. Хотя со мной временами была ох каким агрессором!

  27. Тася

    Мы женаты 7 лет, ребенку скоро 5… около 2 лет назад произошли некоторые события, заставившие меня серьезно взглянуть на наши отношения и осознать всю их неидеальность… Я сама привыкла адаптироваться и не жаловаться, стараться менять мир, начиная с себя самой и никого ни в чем не убеждать, если изначально нет малейшего интереса. Может во всем этом и скрываются мои проблемы, но к понимаю этого я пришла лишь в 28 лет, а до этого очень гордилась и радовалась, что могу ужиться со всеми))
    Я средняя из 3х сестер, папа, хоть я его очень люблю и уважаю, всегда был очень вспыльчивым, очень громко ругался, но по поводу, в то же время уделял нам время и проводил его с нами достаточно плодотворно… Их отношения с мамой были доброжелательными, но помню, что очень часто маме приходилось оправдываться на его упреки, не смотря на это мама в большинстве случаев знала, как его урезонить, в противном случае давала выпустить пар…
    Что же касается моего мужа, там ситуация чуть ли не противоположная… Его мама последняя 4ая сестра 3х братьев, и с ранних лет ей приходилось зарабатывать для всей семьи, потому как братья я так и не поняла, чем занимались, а родители болели… Отец же моего мужа последний ребенок в семье, единственный брат 4х сестер, его мать умерла, когда ему было 3-4 года…
    В общем, когда они поженились вроде как по началу все было хорошо, но видимо со временем привычки победили и в итоге она все время его упрекает, а он молчит и потом идет мириться. На мой взгляд у него в таких отношениях фактически нет и не было шансов сделать хоть что-то правильно…но суть не в этом… у них есть старшая дочь (сестра моего мужа, разница 7 лет, на данный момент 47 лет ей), не замужем, причин не знаю, но пару раз приходилось слышать что-то вроде «я? замуж? на ни за что!» и далее «мне и вас хватило..» (речь о ее родителях)… муж мой почти никогда с мамой не спорит, а если не согласен с ней, просто уходит (при этом видно что весь на нервах), она же все за всех переживает, все хочет знать, а если не может, то очень обижается и тп…
    Вот с такой преамбулой подхожу к моей ситуации… мы живем в другой стране, первые годы он меня отпускал на месяц-два раз в год домой, но после 4 лет совместной жизни (и когда сыну стукнуло 2 года) сказал что это последний раз, когда он мне оплачивает билеты… сами проблемы не столь в этом, сколько в его вспыльчивости в моменты, когда я сама нахожусь на грани возможностей, как например, один из первых скандалов когда сыну было 7-8 месяцев, тогда он должен был подписать мне документы для последующего оформления сыну гражд-ва РФ, и в тот вечер он пришел с работы, я одновременно пыталась делать перевод на компьютере (нашла работу, но с его стороны энтузиазма не было, хотя на тот момент уже два года как постоянно говорил о том, чтобы я работала), готовила ужин и все это с сыном на руках, потому как он не смог нормально поспать в тот день и зубки резались…так вот пока я готовила, он включил музыку на компе, но так как были открыты и программы, нужные мне, комп завис и музыка шла рывками, он выключил мои окна, не спрашивая, и то что я не успела сохранить ушло… я от обиды выключила музыку… он практически разбил компьютер об стенку, я еле его остановила. дальше не помню что и как было…но на утро на столе была записка, что документы он мне не подпишет, и денег больше не даст)) деньги меня мало беспокоили, потому как на себя я никогда особо и не тратилась, но отказ подписывать документы для меня в тот момент стал ударом… я восприняла это, как быть запертой в клетке с ребенком и человеком, которому больше не могу доверять…. после пары часов слез я встала на путь единственно возможный для меня в тот момент: быть паинькой..сейчас не помню точно, но судя по всему что-то более легкое случалось и ранее, потому как я знала, что если сделать так, то через некоторое время (день-два) он снова станет обычным, в итоге документы он подписал. Но прощения не просил ни разу, ни за это ни за другие вещи… выли разные случаи, как например перед выездом в аэропорт кричать (нет, не кричать, а хладнокровно говорить, пока переодеваю 9-месячного ребенка), что я не успела убраться в ванной и говорить, что пока не закончу уборку никуда он нас не повезет, и если не успеем на самолет, ему все равно (уезжали мы с сыном, муж ко мне домой не ездил с тех пор как мы поженились..)
    По поводу разговоров, помню сколько раз пыталась спокойно разговаривать и ему говорить что-то, когда я замолкала, он поворачивался ко мне удивленно и говорил: Ты что-то сказала? И еще до свадьбы почти каждый раз когда давал мне деньги (хоть на мои расходы, хоть на продукты), усмехался, брал меня за руку, на ладони рисовал круг пальцем и говорил: Дырявые ручки.. а я улыбалась принимая это за шутку….

    много разных моментов, мне все сразу не вспоминается… но скажите, пожалуйста, на этом если основываться, мой муж он подпадает под эту категорию? или мне все кажется?

  28. Тася

    В продолжение того, что писала чуть раньше… муж он не очень общительный человек, держится своих старых друзей, а к новым относится очень с высока… это касается и моих друзей, причем каждый раз перед встречами с моими друзьями говорит мне что в них не так, а потом с ними общается как с закадычными, а потом мне высказывает опять свое негативное мнение… со временем мне это надоело и я стала избегать встречи моих друзей с ним, и в итоге если кто ко мне заходил на пять минут-полчаса, он просто уходил в комнату прежде чем я открывала дверь… а потом и вообще сказал никого а дом не пускать кроме его родителей (мои в другой стране живут)…
    Я не сразу это заметила, но в какой-то момент поняла, что я боюсь его, прям, как вы говорили, напрягают когда он приходит и думаю что ему сегодня в голову придет, где я что не так сделала. …. с сыном он стал играть только когда ему исполнилось 3 года и то после того как я обратила его внимание на то, что ребенок его избегает и не хочет к нему подходить. .. может я и против себя пошла, по отец есть отец. ..я действительно до сих пор стараюсь не шуметь и ругаю сына если он шумит, когда папа спит…днем.. два года назад я как будто проснулась и поняла , что все мои надежды и мечты нужно менять и поставить на паузу иначе если появится второй ребенок, то я опять погрязну и еще не известно когда выберусь. .. в тот момент я ему сказала, что мы слишком разные и нам лучше отдельно. … иногда как начну думать, то прихожу к мысли, что я должна его ненавидеть за то неуважение, которое он проявлял ко мне за эти годы, не считался и даже не спрашивал моего мнения по важным вопросам, особенно в последние годы, а шел к своей двоюродной сестре советоваться и потом приносил это как готовое решение, на мои высказывания говорил «это ты еще и быть права хочешь!», а для меня важнее быть выслушенной, а не правой, неужели сложно слушать человека без явной ухмылки пренебрежения? … все расходы по гос.услугам и тп мне поговариваются в такой форме будто это моя вина, что счет пришел… если ребенок (особенно пока был грудной) плачет или просыпается ночью, то на утро мне высказывалось, что не могла его успокоить и он не смог выспаться и за все время он максимум два раза встал к нему ночью…. если его мама мной не довольна, или делает мне какое либо замечание, то он придумывает какое-нибудь наказание, последний раз забрал ключи от машины как раз на утро, когда мне нужно было быстро отвезти сына свекрови и идти на волонтерство, и поняла я что машины нет только в гараже (на одной уехал и ключи от второй забрал), позвонила ему спросить почему хотя бы не предупредил, а он только усмехнулся, и пришлось бежать с сыном к бабушке и потом по делам, и ладно еще все не так далеко было и у них была возможность меня дождаться (около года назад я прошла курсы санитаров и стала ездить со скорой помощью, чтобы хоть как то с другими людьми общаться, естественно никто из них не доволен, потому как денег не приносит)… все это кажется мелочным и придирками, но копится и со временем давит….. он единственное что руки не поднимает и совсем уж оскорбительных слов не говорит… но давит, зная что завишу от него… уже после родов я задавалась вопросом все ли у нас в порядке, но сама себе отвечала «да, мы же не ругаемся. .. все хорошо. .» Мы уже полтора года спим отдельно с мужем. Сегодня ночью сына стошнило, частично на меня, и за полчаса-час пока я приводила его в порядок и успокаивала, муж так и не встал прийти посмотреть в каком он состоянии и спросить нужна ли помощь…(сыну 5 лет почти), и это норма. Здесь. В этом мире. Но к счастью есть семьи, где это не так))) мне многие говорят разводиться и ехать домой….и по первому пункту я согласна, но по второму считаю что нужно остаться, чтобы к него была возможность общаться с сыном чаще… он же не виноват что отец у него такой. ..

    1. admin Автор записи

      Тася, мне жаль, но это эмоциональное насилие, конечно. Можете развестись — разводитесь.

      1. Тася

        Спасибо, Яна.
        Я как-то пришла к выводу однажды, что наши отношения могут продолжаться только в двух вариантах, либо как сейчас, что я как слабое звено, либо в противоположную сторону, когда я (или даже другая женщина на моем месте, в его будущем) подавляет его и слабым звеном становится он. То есть, у меня сложилось впечатление, что он сам стремится быть под каблуком, так сказать имея пример его родителей за основу… и в итоге, может, в его идеале, один должен всегда подавлять другого… и если это не так, то он не чувствует защиту, не знаю… а наоборот своеволие, вседозволенность… и стремится ограничить, поставить рамки… Я права?
        Пыталась давать ему книги на психологические темы, но они раже не были рассмотрены в качестве возможных вариантов для чтения, это было еще во время беременности… Жаль))

        1. admin Автор записи

          Тася,
          «в итоге, может, в его идеале, один должен всегда подавлять другого… и если это не так, то он не чувствует защиту, не знаю» — это прямо в точку.

  29. Василиса

    Яна, спасибо за выпуск. Как всегда, посмотрела с интересом, примерила к своим отношениям. Будущий муж у меня, к счастью, не эмоциональный агрессор и даже не особо «ругачий», хотя любит подшучивать и подкалывать. Может резко среагировать на критику и повышенный голос. Но после комментариев выше это просто ничто)). Хочу поделиться историей, которая произошла следом. Я рассказала ему про выпуск, мы вместе вспомнили фильмы, которые смотрели на эту тему («Тихая гавань», «С меня хватит», «В постели с врагом»). В этих фильмах эмоциональное насилие сочеталось с физическим. Так вот, тут мой ненаглядный, обычно милый и ласковый как кот, заявляет: «Да, это, конечно, перебор. Но женщину надо ставить на место. Она слабая, а ведёт себя, как сильная». Я оторопела, но сначала попыталась отшутиться. Потом пошла по делам, но эти слова прямо звенели в ушах. Пришла и высказала ему про его задатки тирана. Спросила, неужели он правда думает, что всё должна решать сила. Он разобиделся, сказал, что на него навешивают ярлыки, поэтому от конструктивного разговора он отказывается, предложил найти себе «получше» (такое вообще в первый раз слышу за 2,5 года). Я в шоке, считаю его кругом неправым, не разговариваем 2 дня. Как реагировать в таких случаях, когда МЧ вдруг, в спокойном разговоре, говорит ужасные, на мой взгляд, вещи?

  30. Анна

    В моей родительской семье папа был агрессором (всё прямо, как Вы, Яна, описываете), мама жертвой. Развестись, пока мы с братом не подросли, не было возможности. Мама ушла и подала на развод, когда нам с братом было уже за 20 лет. Рассказываю о последствиях такой жизни с агрессором тем женщинам, которые по разным причинам выбирают »потерпеть, измениться самой и т.д.» Мама, хоть и нашла себе замечательного второго мужа, но расхлёбывает последствия семейной жизни с моим папой в виде серьёзных проблем со здоровьем. Здоровье прямо рассыпается, хотя и питается довольно качественно, и на фитнес ходила несколько лет, и гуляла. Но сейчас дня не проходит, чтобы что-то не болело, мама аж в отчаяние впадает. А что касается моего брата, то он, к сожалению, вырос копия своего отца и нашёл себе жену по психотипу примерно как наша мама в молодости, и теперь они живут по тому же печальному сценарию, что и родители. Так что опыт, увиденный в детстве, это практически дальнейшая судьба.

  31. Светлана

    Своими статьями, Яна, Вы полностью разбили смысл поговорки»Милые бранятся — только тешатся». И правильно: жизнь — одна, и прожить её нужно счастливо, а не размениваясь на отношения с разными там эмоциональными агрессорами.

  32. Мила

    Яна, подскажите, пожалуйста, может ли эмоциональный агрессор менять жертву? У меня свекр (отец мужа) — очень авторитарная личность, переодически проходит бульдозером по всем членам семьи. Например сначала была жена (пока не начились проблемы с сердцем), потом дочь, потом сын, потом невестка или зять. А члены семьи которые до этого находились под гнетом и негативом становились опять желанными, приятными людьми для общения и в его доме. Негативное поведение может длиться от нескольких месяцев до года. Т.е это какие-то обиды, раздражение, колкости, обесценивание, придирки. Т.е такое состояние когда не знаешь что сделать что сказать, так как все будет не так. Когда приезжаем в гости, то здесь даже предугадать сложно какое будет поведение: либо сразу холод и негатив с порога, который держится все время или наоборот начинается все хорошо, а заканчивается скандалом, негативом. Яна, скажите такое поведение может быть у эмоционльного агрессора или здесь другие проблемы, может травмы детства и пр. могли повлиять на человека?

      1. admin Автор записи

        Мила, Вы спрашиваете, эмоциональное насилие поведение свекра или что-то еще. Да, похоже на эмоциональное насилие. Не так важно, как это назвать, и тем более не важно, какая связь с травмами детства. Если человек оскорбляет-унижает, и не знаешь, за что в следующий раз прилетит, это плохо, не нужно это терпеть.

  33. Anna Sarkisova

    Яна! Спасибо вам за ценную информацию. Но действительно вы правы, очень трудно разобраться, с толку сбивают эти периоды «хорошего» поведения, начинаешь думать, может действительно сумасшедшая, как он говорит… Мы с мужем вместе 15 лет, 3 детей ( 11, 4 и 1 годик)..Столько лет я жила в заблуждении и думала, что это просто эгоизм и тяжелый характер, ведь эгоист по сути тоже просто хочет, чтобы все всё делали, как он желает. Но наверное все отличие в степени настойчивости, насколько далеко человек может зайти и в последующем поведении…Мы с мужем, когда я была беременная третьим ребенком, просто обсуждали новогодние планы, сестра должна была приехать в гости (она живет в другой стране и приезжает только один раз в год на несколько дней). Когда я сказала, что я вижу наш отдых по-другому, что при всем уважении к мужу, хочу провести с сестрой время, как будет лучше мне и детям, что потом родится малыш и я её еще долго не увижу. В ответ тут же, без каких-либо попыток аргументированного спора, пусть даже на повышенных тонах, я получила ярость и унижения, когда и это не подействовало, он пригрозил, что позвонит сестре и скажет, чтобы она не приезжала. Так он и сделал, глядя мне прямо в глаза…На следующий день позвонил и извинился перед сестрой, потому что не хотел выглядеть, как жестокий муж-тиран в её глазах, обяснил ей все тем, что я беременная и ему трудно со мной, хотя срок беременности был маленький и я не планировала говорить маме и сестре. Со мной же он два месяца не разговаривал и изображал жертву… так происходит всегда. Если я говорю стоп, срывается на детях и таким образом манипулирует мной. Старший сын его боится, часто муж его унижает и применяет физическую силу. Если муж в туалете, ребенок боится подойти и сказать, что тоже хочет в туалет, и тихонечко просит меня, говорит, что боится. В итоге когда был один ребенок, я пыталась избегать конфликтных ситуаций, делать так, чтобы сын вел себя хорошо, но когда стало трое, я не могу все время присутствовать..Еще замечала, что когда мне плохо (болею, например) ему всегда должно быть еще хуже. Что это на ваш взгляд, просто эгоизм, неспособность сочувствоватт или действительно эмоциональная агрессия?

    1. admin Автор записи

      Анна, мне очень жаль, но боюсь, бережные отношения в Вашей семье маловероятны. Очень похоже на эмоциональное насилие.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *