Наш папа много работает…

Алло! Ты когда вернешься? Совещание? После десяти? Понятно… Пока!

Как строить семью с мужчиной, который все время занят? Сейчас поговорим об этом.

Здравствуйте! Вы смотрите 7yana.tv. С вами я, Яна Катаева. И это «Женская среда» – правильное место для любящих женщин.

Современные люди очень много работают. Объективно, мы проводим на работе больше времени, чем проводили люди, например, два поколения до нас. И это не может не сказываться на качестве отношений. Но когда рождаются дети и женщина остается в декрете, а мужчина продолжает с удвоенной силой работать, то это действительно становится очень сложно – оставаться близкими. Мы словно начинаем расходиться по разным жизням.

И (я хочу подчеркнуть это) злодеев тут нет. У каждого есть веские причины для того, чтобы много работать. И причина не в том, что мужчина недостаточно сильно любит свою семью, она в другом. В чем же тогда? На мой взгляд, принципиально причины есть двух типов: первое – это социальные, второе – это личные. Социальные – это давление общества, нашего глубоко невротичного общества потребления. И личные причины – это когда трудоголизм становится зависимостью, такой же, как алкогольная, наркотическая и все прочие, но, конечно, со своими нюансами. И это связано с собственными неврозами и психологическими травмами.

В этом выпуске мы поговорим про социальные причины и как с ними быть.

Итак, социальное давление. В первую очередь, это связано с нашей культурой достижения. У нас сейчас общество достижений. Если ты любящий отец и заботливый муж, то это вроде как не слишком престижно, правда? Другое дело – если у тебя какая-то высокая должность. Это сразу поднимает тебя в глазах окружающих и в твоих собственных, что очень важно.

Второе – это культура потребления. Это хитрая, коварная культура потребления, которая так ловко нас окрутила, что не выполнить обещание своему ребенку кажется менее стыдно, чем иметь старую модель телефона.

И третье – это как раз телефоны, мобильная связь, которая делает нас доступными практически двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, и вечером, и по выходным, не оставляя нам вообще никакого кусочка жизни приватного, который бы был только для нас и нашей семьи.

И это все объективные вещи в обществе, в котором мы живем. И это очень сильное давление. Ему трудно противостоять. Что мы можем противопоставить ему? Как можно сопротивляться ему? И как можно строить семью вот в этих обстоятельствах? Я повторю то, что вы, возможно, от меня уже слышали: мы можем влиять на нашего партнера (и на ребенка, кстати говоря) только на фоне теплых, доверительных отношений, если между нами есть крепкая, безопасная эмоциональная связь. Если ее нет, то наши остальные рычаги… ну, неэффективны. Истерики, какие-то обиды, требования – все это не слишком эффективно. Поэтому если сейчас вы не можете назвать свои отношения теплыми, эмоциональную связь между вами крепкой, то я очень рекомендую вам сначала пройти курс «Школа взрослых отношений. Семейная психология для жизни».

Предположим, отношения достаточно теплые и вы можете обсуждать разные трудные вещи без того, чтобы муж ушел в защиту и защищался, а не слышал вас на самом деле. Тогда нужно много разговоров. Нужно много разговоров о том, что «если мы не будем выделять время для наших отношений, если мы не будем находить в жизни пространство для нас с тобой, то мы станем чужими неизбежно». «Это неизбежный расклад, другого невозможно. Если наши отношения важны для тебя, если наша семья важно для тебя, тебе нужно найти возможность быть с нами, уделять нам время, пускать нас… вот… в свои будни».

Аргументом тут может послужить гарвардское исследование счастья — самое длительное в истории исследование, оно длилось более семидесяти лет. И под постом, под этим видео вернее, в этом посте на моем сайте есть ссылка на прекрасное выступление нынешнего руководителя этого исследования. Там сменилось уже несколько руководителей за семьдесят с лишним лет. И вот последний руководитель сделал прекрасное выступление на TED’е. И я очень рекомендую вам его посмотреть вместе с мужем.

Так вот гарвардское исследование счастья пришло к такому выводу, очевидному достаточно (можно было не тратить на это семьдесят лет; но теперь это научно доказано), что ни статус, ни деньги, ни что бы то ни было еще не влияет на уровень счастья так, как качественные, любящие отношения с близкими людьми.

Также очень убедительным мне кажется опрос, который провела австралийская сиделка Бронни Уэйр в хосписе, где лежали пожилые умирающие люди. Возможно, вы о нем слышали. Она спрашивала: «О чем вы сожалеете?» И эти умирающие люди… ни один из них не сожалел о том, что он слишком мало времени провел в офисе. Они говорили о том, что они прожили не свою жизнь, гоняясь за ложными ценностями, гоняясь за тем, чтобы соответствовать чужим идеалам, чужим представлениям. И они сожалели о том, что слишком мало провели времени с близкими людьми. Есть публикации про это исследование. И также Бронни Уэйр выпустила книгу про пять главных сожалений умирающих людей. И это, мне кажется, прямо очень такой яркий и убедительный аргумент.

Кроме того, могут создать хорошую рамку для разговоров фильмы, такие как «Семьянин» и «Клик: С пультом по жизни».

Что касается культуры потребления, то очень отрезвляющая книга есть, и название ее звучит несколько неприлично на русском языке: «Потреблядство. Болезнь, угрожающая миру». Тоже рекомендую. Там очень много фактов собрано, и они действительно убеждают и отрезвляют.

И возможно, вы можете также обсуждать истории каких-то ваших друзей, которые пришли вот к какой-то плачевной жизненной ситуации, потому что, гоняясь за внешним успехом, посвящая всю свою жизнь работе, они потеряли что-то гораздо более важное, например здоровье, или, например, семью, или, например, своих детей, которые стали с ними чужими.

И хорошо бы постепенно перейти к конкретным договоренностям. Когда вот вы говорите обо всем об этом, хорошо бы договориться о чем-то конкретном. Например, по воскресеньям мы только занимаемся семьей, никаких телефонных переговоров деловых, никаких встреч деловых, только наше время для семьи. Или, например, после восьми вечера мы недоступны ни для каких сотрудников, ни для каких переговоров, ни для каких встреч. После восьми вечера по будням – это только наше время.

И проследите за тем, чтобы ваш муж знал о том, как вы его ждете и как дети его ждут (отдельно). И вы можете порой говорить об этом с грустью: «Мы так тебя ждали! Ты так поздно пришел. Мы так соскучились по тебе!» Но, пожалуйста, постарайтесь избежать агрессии. Потому что, ну, никто не будет спешить в дом, где он во всем виноват, вечно некомпетентен, вызывает разочарование. Если это именно те чувства, которые ваш муж испытывает, идя домой (что «опять я буду неправ, опять я буду плох… вот…  и так плох и этак плох… и опять я виноват, и опять всего не хватило»), то вполне логично, вполне очевидно: он не будет бежать вприпрыжку.

И бывает так, что все эти меры недостаточны, потому что трудоголизм принимает форму зависимости. И с этим действительно трудно иметь дело. И мы поговорим об этом в следующем выпуске, в следующей передаче.

А сейчас расскажите мне, как у вас с этим? Обсуждаете ли вы с мужем, что ваша семья требует времени, ваши отношения, вы, как пара, требуете времени? И если находится время на что-то другое, но не на это, то эта часть жизни постепенно обедняется, выхолащивается и становится очень формальной. И это точно не то, чего каждый из вас хочет. Говорите ли вы об этом? Как… как получаются такие разговоры у вас? И какие способы вы пробовали, чтобы все-таки оградить свою семью от этого давления социума, давления культуры достижения и потребления, и что у вас вышло?

Жду ваших комментариев под постом.

Подписывайтесь обязательно на мой канал, если вы не в нем, и на мою рассылку, если вы вдруг еще не в ней.

И до встречи в следующей «Женской среде»! С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Наш папа много работает…: 10 комментариев

  1. Ирина

    К сожалению,не всегда возможно прекратить работу по выходным. Все решает руководитель. Мой муж в данный момент не может сменить работу и выходит и по выходным,как и все работники,если кого-то не устраивает,никого не держат. При этом уйти нет возможности ближайшие лет 5-я в декрете(работала в той же фирме),муж занимал у директора деньги на стройку,как и многие другие работники,и теперь никто не может уйти,пока не выплатит долг. Что делать в такой ситуации,даже не знаю.

    1. admin Автор записи

      Ирина, да, не все зависит от нас. Сейчас Ваша ситуация выглядит как ловушка. Часто бывает, что что-то кажется ловушкой, а выход оказывается где-то рядом. Желаю Вам, чтобы выход нашелся!

    2. Катя

      А почему 5 лет в декрете? Идти на другую работу и помогать мужу выйти из рабства.

  2. Юлия

    Яна, спасибо за выпуск — интересная и сложная тема!
    У меня вот такая ситуация: после работы я достаточно выжата эмоционально, плюс пока доберешься домой по пробкам.. Хочется почитать часик, полежать в ванне, в общем побыть наедине с собой, чтобы никто не трогал. Но жалко драгоценные вечерние пару-тройку часов с дочкой тратить на свое такое успокоение.
    Занятия, которые я готова ей предложить в состоянии такой эмоциональной усталости, совсем не те, что она хочет.
    В итоге: ребенок не совсем доволен, я чувствую себя не отдохнувшей, а виноватой. К позднему вечеру, когда есть время пообщаться с мужем, поговорить по душам, эта эмоциональная усталость дает еще больше о себе знать — получается, и муж недополучает моего внимания.. Я опять чувствую вину.
    Как разорвать эту цепь недовольства? Вроде и проводишь время с семьей, но совсем не так, как хочется 🙁

    1. admin Автор записи

      Юлия, правильно понимаю, смену работы не рассматриваете? Нужно искать энергетический баланс методом тыка. Я бы предложила попробовать сделать более ресурсным время, пока Вы едете домой. Может, слушать в машине что-то душевное или мотивирующее? Аудиокниги, музыку (составить себе коллекцию для релаксации). И может, придя домой, не час, но первые 15 минут побыть в одиночестве, чтобы немного прийти в себя? И есть книги по энерджи-менеджменту. Найдите ту, что откликнется.

      1. Юлия

        Яна, спасибо за ответ.
        Да, работа радует, но вот нужен такой разгруз после нее, чтобы переключиться на семью. Про энерджи-менеджмент не слышала, спасибо большое!
        Надо искать баланс.
        И тема трудоголизма будет тоже очень интересна. Нужно лечить мужа от этой зависимости:) С нетерпением жду следующего выпуска.

  3. Дания

    Добрый вечер! Год назад я ввела традицию ужин без телевизора, т.е. во время ужина мы обсуждаем как прошел день, рассказываем о чем-то простом или важном. Сначала было не просто, муж после работы устает и вообще для него не просто пообщаться после трудового напряженного дня. Когда он молчал, я рассказывала я ему сама о своем дне, когда он со мной беседовал, я это отмечала и благодарила. Он знает, как для меня важно подключиться к нему, почувствовать сопричатность и рассказать о своих важностях. Постепенно разговоры становятся глубже и открытее. Это чудесно. Думаю тут появляется эффект от укрепленной близости. Мужу также нужно время и на одиночество, я ему его тоже даю и все счастливы)

  4. Марина

    Яна, благоларю за интересную и полезную статью! Я не знала про Гарвардсское исследование, но ничуть не удивлена его результатами. Вспомнилось, что в молодости я как-то познакомилась с одним мужчиной, мы с ним сидели на скамейке и разговаривали, и я с полной уверенностью своей 20-летней наивности говорила ему о том, что главное в жизни — это отношения с людьми. Сама удивляюсь, ОТКУДА я ТОГДА могла это знать? Сейчас мне 53, и мнение мое не изхзменилась. Но в семейной жизни мне не очень хорошо удается следовать этой идее, как ни жаль. Слишком по-разному мы с мужем представляем ебе, что это такое — хорошие отношения. Для него хорошие отношения, (как я догадываюсь), это моя забота о нем в быту, забота в сексе, и мое послушание. Он в ответ готов обеспечивать деньгами, тоже быть заботливым в сексе и…. все. Разговоры он НЕ воспринимает как что-то приятное и объединяющее семью. Он их НЕ ЛЮБИТ. Это очень непросто для меня, потому что я выросла совсем в другой семье, мои родители жили очень дружно и все время разговаривали, все друг другу рассказывали, все обсуждали. Обычно дружные пары именно так и живут.. МНе этого очень не хватает, но…. другого человека ведь не переделаешь.

    1. Марина

      О! Похожее и у меня…
      Понимаю Вашу боль… Самой бывает невыносимо, что нельзя поговорить спокойно с мужем…

  5. Ирина

    Спасибо, Яна, за интересную тему. В самом деле, очень актуально. Сейчас не только папы, но и мамы много работают. Сил на общение остается очень мало (особенно, если работаешь с людьми).
    Сейчас я в декрете, жду второго ребеночка. Конечно же муж работает в режиме нон-стопа (в 6-7 уезжает, в 20-00 приезжает, не Москва, работа в 25 мин. Без пробок), ожидает повышения, многие в отпусках, заканчиваются госконтракты и т.п. Конечно, я могу пытаться с ним говорить, что надо выделять время на общение и т.п., но, скорее всего, он меня не услышит, мысли его будут далеко.
    Что мне помогло (и в первом декрете) и реально работает:
    1) понять, что мы разные; это нам, женщинам, нужно говорить, чтобы чувствовать близость, общность, для мужчины важнее совместные действия: Вместе приготовить, вместе сходить куда-то, вместе что-то сделать по дому; для «поговорить» надо общаться больше с подругами, женщинами, мужчина не выдержит 20000 слов в день (подробнее у Руслана Нарушевича можно послушать и почитать)
    2) мужчина восстанавливает силы молча, в одиночестве и своих мыслях, надо тоже это помнить и не отнимать ресурс, свои потребности в общении реализовывать в общении с другими людьми (10% общение с мужем, 90% — мама, подруга, мамы на площадке, коллеги и т.п.), от этого 10% общения с мужем будет лучшего качества
    3) планировать заранее и согласовывать с мужем, что в вс утром можно поехать в лес пожарить сосиски или в чт после работы не задерживаемся и ведем ребенка на каток (главное, не перегружать день планами и учитывать интересы мужа — поход по магазинам его вряд ли порадует, а вылазка на природу пусть не надолго скорее всего заинтересует), иногда можно и полениться всем вместе и поваляться в постели после обеда пока ребенок спит (тут и муж захочет поболтать о чем-то).
    В конце-концов, главное не количество проведенного времени, а качество. Ну, и у меня до декрета работа была такая, что сама иногда впадала в молчанку, понимаю что это такое.
    Всем семейного счастья, взаимоуважения и взаимопонимания!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *