Он женат на своей работе!

«Он женат не на мне, а на своей  работе!» – думали ли хоть раз вы так о своем муже? Если да, то этот выпуск для вас.

Здравствуйте! Вы смотрите 7yana.tv. С вами я, Яна Катаева. И это «Женская среда» – правильное место для любящих женщин.

Сегодня мы поговорим о трудоголиках, о мужчинах, которые работают (или женщинах! Но сегодня мы будем говорить о мужчинах)… которые работают не просто много, а очень много.

Трудоголики – это кто? Это люди, зависимые от своей работы так же, как другие зависимы от компьютерных игр или от алкоголя. Но, в отличие от алкоголя, эта зависимость активно поощряется обществом. На самом деле она тоже разрушительна. Она, как и любая другая, вытесняет из жизни остальные сферы и делает человека очень несвободным.

И как же она возникает? Ну, про общественные предпосылки мы говорили в прошлом выпуске. Сегодня мы поговорим про внутренние. Ведь она возникает не у всех. Значит, кто-то к этому предрасположен. Почему? Конечно, все идет из детства. Трудоголики пытаются убежать от мира чувств и от близких отношений. Что-то в своем внутреннем мире кажется труднопереносимым, слишком сложным, слишком болезненным. Или отношения – это сложно, отношения – это слишком уязвимо, слишком непонятно. Трудно состоять в по-настоящему близких отношениях. И тогда можно убежать на работу, и там я могу контролировать, я могу понимать, что здесь нужно делать. Я мо… я понимаю, как мне здесь быть хорошим, как мне заслужить признание.

Вот это вот желание быть хорошим и заслужить признание, в первую очередь своего собственного, внутреннего родителя, зачастую очень строгого, критикующего, – это один из рычагов, который движет трудоголиками. И самое опасное – что это происходит, конечно же, бессознательно. Мы не осознаем этого. И это связано с какими-то решениями, принятыми в глубоком детстве, и мы не знаем о них. Мы их приняли очень давно, но мы о них не знаем, мы не осознаем их. Например, решение не впускать никого в свою душу, или решение быть самым лучшим, самым достойным («сильнее, выше, быстрее»), или решение никогда не казаться слабым, никому не показывать свои слабости.

Эти решения мы принимаем в глубоком детстве. И когда они принимались, они были адаптивными. То есть они действительно вот в тех обстоятельствах этому ребенку помогали выжить, помогали адаптироваться. Но мы продолжаем жить так же, не зная этого, не замечая этого. И в нашей взрослой жизни эти решения, этот наш жизненный сценарий становится уже не на пользу нам, становится уже мешающим. Но мы не можем из него выйти, потому что мы не можем даже его увидеть.

И если вы напрямую попробуете говорить об этом с вашим мужем, атаковать его жизненный сценарий, то, скорее всего, вы наткнетесь на жесткое сопротивление. Человек не готов вот так вот на ровном месте увидеть и признать, что «да, это мой сценарий». Ну, он может быть готов, когда ваши отношения действительно очень безопасны и он сам уже много думал об этом и замечает, что что-то идет не так. В противном случае вы наткнетесь на жесткое сопротивление, потому что наш сценарий попадает в нашу «слепую» зону, как, знаете, в автомобиле: дорога видится не вся, не во все эти зеркала автомобильные, часть дороги оказывается в «слепой» зоне.

Так же наш жизненный сценарий оказывается в нашей «слепой» зоне. Мы его не видим. И при этом он ведет нас. И в случае с трудоголизмом он выхолащивает жизнь. Он разрушает остальные сферы жизни — и здоровье, и отношения, и друзей, и хобби, и интересы. Все это постепенно выхолащивается из жизни, становится очень формальным, потому что остается самое главное – вот эта зависимость, работа.

Человек не готов признать это, чаще всего бывает. И если вы начнете говорить ему об этом, то вы рискуете наткнуться на иррационализации всякие, всевозможные: «Вот… ты говоришь ерунду. Просто сейчас у меня такой проект важный. Вот я его закончу – и тогда…»  Или: «Ну вот ты пойми… Вот… это вот я все делаю для вас, чтобы вам хорошо жилось. Что будет, если я буду работать меньше?» Зачастую это иррациональные вещи. То есть, ну, не имеющие… не имеющие тесного отношения к реальности. Но человек верит, что это так и есть.

Что тут делать? Единственное действительно эффективное средство работы со своим жизненным сценарием – это психотерапия. Но психотерапия – это дело добровольное. Вы не можете силком привести вашего мужа на психотерапию, даже, пожалуйста, не пытайтесь. А вы можете разговаривать с ним, рассуждать с ним вместе, размышлять, что для него работа, как у него обстоят дела… обстоят дела с балансом жизненным, насколько хорошо сбалансированы все важные сферы.

И самое важное, что я хочу попросить вас, – это не становиться созависимой, не сводить всю свою жизнь к спасению мужа, к избавлению его от трудоголизма. Очень важно, чтобы у вашей жизни было еще какое-то содержание помимо семьи, отношений с мужем и борьбы с его трудоголизмом, чтобы вы увлеклись собой (я называю это «увлечься собой»), занимались развитием своей жизни.

Что вы можете попытаться сделать – это добавить красок, добавить яркости, каких-то новых веяний внести в жизнь мужа. Можете попробовать поделиться с ним чем-то, чем вы занимаетесь сейчас и что вам интересно – каким-то вашим хобби, вы можете давать ему слушать музыку, которая вам сейчас нравится, рассказывать ему про книги, которые вы читаете, пробовать вместе с ним разные забавные, интересные, глупые, захватывающие дух – какие угодно вещи, которые обогатят вот его жизнь. Но при этом вы не можете заставить его разделять это с вами.

И поэтому, пожалуйста, если такая ваша ситуация, то вам подходит литература на самом деле про созависимость, про зависимость, если трудоголизм вашего мужа имеет форму, ну, зависимости. И я очень прошу вас никогда не угрожать разводом сгоряча, когда вы не имеете в виду этого на самом деле.

Но если вы понимаете, что вы так больше не можете, что вы действительно по-настоящему больше не готовы продолжать отношения, когда со второй стороны так мало уделяется им пространства жизненного, когда вы по-настоящему, действительно готовы уйти, то вы можете предъявить мужу ультиматум. Но только тогда, когда вы действительно это… на это готовы. Ультиматум, и сказать, что: «Я готова уйти. Это правда. Я не пытаюсь тобой манипулировать, я действительно готова уйти. Я действительно больше не согласна с этим мириться. Но я хочу дать тебе последнюю возможность задуматься, что ты теряешь сейчас, и попробовать что-то изменить. Я понимаю, что это непросто. Я понимаю, что какие-то очень важные моменты с твоим отношением к работе. Я понимаю, что это огромная часть тебя. И я готова тебе дать еще один шанс».

Еще раз повторю: пожалуйста, ставьте ультиматум и вообще заговаривайте о разводе только тогда, когда вы действительно дошли… ну… искренне, честно до кондиции, так сказать, и действительно готовы уйти.

И это будет его выбор и его ответственность – попытаться что-то изменить или не попытаться. А ваш выбор и ваша ответственность – это ему предложить.

Что ж, не слишком веселая нота, на которой мы заканчиваем передачу, но эта тема действительно непростая. И другой ноты тут у меня нет.

Я желаю вам тем не менее находить общее и желаю вам, чтобы в вашей семье было много всего – не только работа мужа, не только ваша работа, не только ваши дети, а разные сферы жизни, разные эмоции и разные краски. От души желаю вам этого.

И я хочу узнать у вас… Если вы прошли какую-то такую историю, если ваш муж был трудоголиком и потом как-то вы из этого вышли, то нам всем будет очень интересно узнать, как вы из этого вышли. И если, наоборот, он был и остается трудоголиком и вы из этого не вышли, как ни пытались, расскажите, что вы делали, какие попытки вы предпринимали и как сейчас вы с этим живете, как вы с этим обходитесь. Нам всем очень будет важен ваш опыт.

Если вдруг вы еще не подписаны на мой канал на YouTube, обязательно подпишитесь. И если вы не… еще не с нами в нашем сообществе, в моей рассылке, обязательно подписывайтесь на рассылку на моем сайте 7yana.tv, чтобы не пропустить ничего интересного, особенного, того, чем я делюсь только там.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде»! Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Он женат на своей работе!: 3 комментария

  1. Екатерина

    Здравствуйте, Яна! Хочу поделиться своим опытом. Муж сейчас, можно сказать, излечился от этой зависимости. Но не самым лучшим методом: когда его довели до края, когда работа подкосила его здоровье и пришлось уйти на больничный, достаточно длительный. Сначала он сильно переживал, ему казалось, что он не имеет права быть дома, что все равно должен работать, несмотря на то, что еле ходил. Я удивлялась, но понимала его, потому что сама такая же. А в это время у нас родилась дочка, и он был с нами целый первый месяц её жизни. Вот так на контрасте, он понял, что есть много важного в жизни, ценного помимо работы. Просто когда работа занимает много времени, почти весь день, очень трудно вечером переключиться и сил действительно не остаётся. Но я стараюсь его занимать, вовлекать в домашние дела. Так действительно лучше, чем когда я его жалела и освобождала от всего. Муж чувствует свою значимость, знает, что мне тоже непросто, и переключается с «любимой» работы. Так что эта тема для меня наболевшая, но помог случай и Ваши советы. Очень Вам благодарна!!!

    1. admin Автор записи

      Да, какие-то серьезные встряски приводят к пересмотру ценностей и жизненного сценария. Но лучше, конечно, не доводить до них. Рада быть полезной!

  2. Анна

    Слушала вас Яна и понимала что каждое слово в точку! Наш брак развалился и во многом из за этой одержимости работой и невозможности уже видеть и быть включённым во что либо кроме неё. Исчезли интерес к жизни и умение получать удовольствие. Как логичное объяснение такой зависимости его невозможность строить и быть открытым к доверительным близким отношениям, это очень небезопасно где то внутри для него , сам он это конечно не понимал. Я затыкала дыры в своей потребности в его времени со мной с детьми наполняла свою жизнь смыслами, но роль мужа и отца может наполнить только мужчина и я, решившись на разрыв отношений в которые мужчина больше не вкладывался только выиграла, обретя себя и веру в ил что достойна большего внимания и любви! Всем мира и добра!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *