Мы стали слишком разными

Она полюбила проращенную пшеницу, а он по-прежнему любит стейк с кровью. Она ушла в эзотерику, а он заинтересовался Agile, эффективностью. Они стали слишком разными. Как продолжать оставаться вместе?

 

Здравствуйте! Вы смотрите 7yana.tv. С вами я, Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин. В молодости нам часто кажется, что мы очень похожи с нашим любимым, с нашим мужчиной, что у нас много общего. Но с годами оказывается, что мы стали какие-то сильно разные. Отчасти потому, что в начале отношений мы усердно ищем и собираем это общее, а разное, наоборот, стараемся не замечать. Ну, так случайно как будто бы получается, что мы его не видим. Отчасти потому, что, ну, в юности мы мало знаем про себя самих, мало себя понимаем, какие мы, и поэтому легко подстраиваемся, достаточно гибки. А чем старше мы становимся, тем лучше мы понимаем себя и уже не так сильно хочется подстраиваться. Ну, и отчасти потому, что мы действительно меняемся, и очень часто мы меняемся не в одну сторону, а в разные. Но это не должно пугать.

Хочу, чтобы вы запомнили одну вещь: мы — поколение, первое поколение долго живущих, поздно стареющих, несколько раз в течение жизни меняющих профессию людей. И современные исследователи семьи отмечают, что большинство из нас проживет жизнь в нескольких отношениях, последовательно – то с одним, то с другим. Но кому-то удастся прожить жизнь в нескольких отношениях с одним и тем же человеком.

Сейчас это норма, это данность, что мы в течение жизни меняемся, мы проживаем как минимум несколько профессиональных жизней. То есть если вы в начале совместной жизни были замужем за менеджером по продажам, предположим, то потом, лет через десять, вы вполне можете оказаться замужем за фотографом, а еще через десять – за графическим дизайнером и так далее.

И это нормально, это то, как сейчас обстоят дела. Этого не нужно пугаться. Мы слишком преувеличиваем важность одинаковых интересов. Я говорила уже об этом в одном из своих выпусков. Важно синхронизироваться (то, что я люблю называть синхронизацией) — давать друг другу доступ в свой новый мир, приглашать другого в свой новый мир, в мир своих новых интересов, ценностей, идей, мыслей, убеждений, верований, обмениваться тем, что происходит сейчас с каждым из вас. Вам не нужно подробно разбираться в рыбалке, если ваш муж вдруг заинтересовался рыбалкой. Но вам нужно понимать и спрашивать его: «Что в этом для тебя? Что происходит с тобой, когда ты рыбачишь? Почему для тебя это так важно и приятно? Почему… Что ты получаешь в этом? Почему это стало так… таким твоим любимым делом?» И это касается всех остальных дел.

Когда женщина начинает чем-то интересоваться, чем она до этого не интересовалась, мужчина может испытывать большую тревогу, потому что ему кажется, что это новое увлечение может разделить вас, может сделать вас чужими. И тогда ему нужно много подтверждений, что с вашей привязанностью все в порядке, вы по-прежнему для него доступны, отзывчивы и вы… между вами по-прежнему все хорошо.

Вы можете приглашать его в ваш мир, рассказывать о нем. Но если ваш мужчина сопротивляется, не хочет принимать ничего от вас, никакой информации, ну, это его право, его ответственность. И вы можете просто показывать ему, что дверь открыта, вы всегда готовы поделиться тем, что вам интересно, и тем, что в этом что-то вам интересно, и продолжать расспрашивать про него, про то, что сейчас происходит с ним.

Мы действительно меняемся по-разному. Или мы по-разному ощущаем наши различия с годами. Но интерес, доброжелательность, любопытство друг к другу и, конечно же, крепкая эмоциональная связь между нами могут сделать эти перемены, наоборот, обогащающими наши отношения, а не делающими нас дальше.

Вот это новое, что происходит у каждого из нас, наши новые интересы или наши в общем-то старые интересы, которые мы раньше просто не замечали, может быть, друг в друге, интересы, ценности, убеждения, они могут, наоборот, обогатить нас как пару, а не сделать дальше, если мы синхронизируемся регулярно, если мы продолжаем регулярно… ну, ежедневно или хотя бы еженедельно, обсуждать, что у каждого происходит и про что это для него, что это для него значит.

И мне очень интересно про ваш опыт, как с этим обстоит у вас. Меняется ли ваш муж, меняются ли его интересы, профессия, какие-то убеждения? Меняетесь ли вы? И как с этим в вашей паре? Удается ли вам доброжелательно обсуждать новые интересы, новые убеждения каждого? Или вы скорее склонны рассматривать это новое как угрозу вашей привязанности и защищаться от него, сопротивляться ему?

Я по-прежнему очень рекомендую подписаться на мой канал, чтобы не пропустить ни одного видео, и обязательно оказаться в моей рассылке, где бывает много особенного, эксклюзивного, интересного. И также, если для вас удобный канал в Instagram, подписывайтесь обязательно на мой канал в Instagram, там много фотографий личных и много полезных материалов.

До встречи в следующей «Женской среде» через неделю! С вами была Яна Катаева. Пока!

 

 

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Мы стали слишком разными: 15 комментариев

  1. Олеся

    Спасибо, Яна, за это видео. С новыми увлечениями все ясно, меня это совсем не беспокоит, а наоборот, радует. А, вот, что делать, если разность темпераментов стала слишком заметной? Если раньше что-то умиляло или воспринималось нормально, а, теперь, раздражает.

    1. admin Автор записи

      Олеся, не вполне понимаю, о чем Вы. Это про вспыльчивость? Темперамент очень мало меняется в течение жизни. Его можно только принять, и если проявления темперамента нарушают Ваши границы, оговаривать правила, останавливать нарушение границ.

  2. Ольга

    Яна, что в этом пугает… А вдруг новое увлечение затмит интерес к привычному. Вдруг будут встречаться новые люди, которые будут интереснее «старых»? Вдруг мужу станет скучно с женой, которая не разделяет его новых увлечений? Новое — это бывает страшно, да.
    И не только для жены, но и для мужа. Правильно ты все говоришь. Если не синхронизироваться, может действительно показаться, что рядом живут уже чужие люди.

  3. Мария

    Огромное, преогромное спасибо за это видео. Очень наболевший вопрос. Думала, что уже не найду на него ответ. Мы с мужем практически не разговариваем на отвлеченные от дома и семьи темы. У меня есть скрытая от него жизнь. И я боюсь о ней рассказывать, потому что он не принимает моих увлечений, и даже может мне запрещать что-то. Теперь я понимаю, что каждый имеет право на свое и можно этим делиться. Осталось только преодолеть страх.

  4. Марина

    Яна, здравствуйте! Мне очень понравилась статья. Она очень актуальна для меня. И с Вми я полностью согласна . Я тоже именно так и думаю! Но…муж-то думает иначе! Его ИНТЕРЕСЫ, пожалуй, изменились мало. А вот готовность выслушавать и поддерживать меня, котора мне так понравилась в молодости, как-то совсем сошла на нет. Он «устал» от этого. Ему со мной неинтересно, скучно (он так и говорит, и это не слишком приятно). Говорить на «мои» темы ему не интересно (сами темы его не интересуют), а на «свои» — тем более, потому что я-то в них не разбираюсь. Моя идея о то, что, если бы он мне рассказывал о своих делах и интересах, я бы хоть немного разбиралась, его не вдохновляет. Он считает, что я додна САМА «разобраться» в том, что интересует его, чтобы «соответствовать». Но у меня нет на это ни времени, ни сил, ни желания (в «своем» бы успеть разобраться!). И получается, что говорить не о чем совершенно! Только о делах, связанных с нашими уже практичсеки взрослыми детьми, престарелыми родителями, да с нашими кошками. Мы НИКУДА не ходим вместе, потому что нет НИ ОДНОГО места, куда было бы интересно пойти нам обоим. Каждый живет своей жизнью, почти не пересекаясь с партнером. Не могу сказать, что мне это нравится. но изменить не получается….

  5. Ольга

    Здравствуйте, Яна! Как интересно было услышать мнение специалиста о том, что происходит в семье с годами. Знаете, я долгое время чувствовала себя обязанной участвовать во всем, чем интересуется муж. Участвовать активно. И от мужа ждала этого в ответ. Расстраивалась, когда он не разделял мои интересы. Думала, что это может разделить нас. Спустя годы поняла, что достаточно это обсуждать и делиться впечатлениями. Это как раз делает нас еще ближе. Создает темы для разговоров. Муж любит театр, а я концерты. Я перестала ходить с ним на спектакли. Он идет туда с другом, человеком, который так же как он ценит постановки. А во время совместных прогулок мы делимся впечатлениями. От этого нам всегда есть о чем говорить и это не одна и та же заезженная тема, а всегда что-то новое. Я не тащу его больше на концерты Варум и Агутина, Орбакайте, а он знает, что билет на концерт — прекрасный подарок для меня. Я люблю море и солнце, а муж пасмурную погоду, дождь и рыбалку. В этом году я впервые поехала в отпуск без него, с подругой. Я много лет не могла переступить эту черту — раздельный отпуск. Муж уговаривал меня несколько лет и вот уговорил. Это был замечательный отпуск: море, солнце, вино и задушевные разговоры с подругой. А мужу, как в награду за настойчивость в его стремлении убедить меня в том, что это нужно попробовать — поехать без него, неожиданная командировка в Южно-Сахалинск. Где друзья которых давно не видел, холодный океан и серьезная рыбалка. Уже 3 месяца прошло, а мы все новые и новые подробности друг другу рассказываем об этих поездках. Мне было сложно принять нашу разность, а когда смогла, стало понятно, что именно в этом особая ценность, не переделывать и подстраиваться, а быть собой и принимать другого таким, какой он есть. Вот то, что действительно дает шансы на долгую совместную и счастливую жизнь.

  6. Марина

    У нас тоже разные увлечения, но мне это нравится. Потому что я первая нашла свое увлечение, и муж долго возмущался, хотел, чтобы я бросила. Но потом понял, что меня это заряжает, что все мои родные меня поддерживают)) И мы всегда делились своими планами и впечатлениями)))

  7. Елена

    У Яны как всегда очень актуальная тема затронута! Не перестаю удивляться, как она всегда попадает прямо в точку???!!! Именно сейчас идёт конфликт в семье по поводу моей поездки с подругой на 3 дня в Европу. Муж грозиться разводится, если я уеду. При этом сам ехать не хочет, тк ему это не надо и не интересно. Но и замужней женщине одной без мужа тоже не годиться ехать за границу ;))) А я очень люблю поездки и путешествия!

    1. admin Автор записи

      Я собираюсь одна в Италию на свой следующий день рождения. Потому что он останется с детьми.

  8. Екатерина

    Спасибо за поддерживающее видео! Тема обширная.
    Состоялся разговор с мужем о нехватке глубокого общения, тк на бытовые темы и по интересам мы мало и редко пересекаемся. Муж сказал, что он человек простой и филосовствовать ему кажется бессмысленным. С друзьями тоже обсуждает кто куда ездил, покупки, байки. Меня волнуют вопросы смысла, предназначения. Ему не интересно обсуждать мой внутренний мир и впечатления. Может с возрастом он станет «глубже»? (Ему 33) или эти надежды напрасны?

    1. admin Автор записи

      А на этапе романа у Вас были содержательные глубокие разговоры? Если нет, то шансы есть всегда, но они не очень велики.

  9. Анастасия

    Меня, наоборот, беспокоит отсутствие новых интересов у супруга( Футбол и компьютерные игры — еще с юности. Я бы так не смогла — у меня постоянно что-то новое. Правда, у нас есть и общие увлечения: путешествия и дайвинг время от времени 🙂

  10. Ольга

    Замечательная тема, но выхода из своей ситуации я так и не смогла найти.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *