Относись к себе бережно! Интервью с Дарьей Федоровой.

Снимок экрана 2017-10-04 в 21.04.12Бывали ли в вашем материнстве по-настоящему темные моменты? Когда кажется, что больше не выдержишь, и хочется только, чтобы оставили в покое. Когда чувствуешь бессилие и беспомощность и сама очень хочешь на ручки.

За годы работы с мамами я слышала сотни таких историй. Как не дойти «до ручки»? Как выбраться, если уже дошла? Что нужно, чтобы материнство не ощущалось тяжким бременем, добавляя нам чувство вины «ты же должна быть счастлива, у тебя же все хорошо, а ты…».

Об этом мы говорим с моей дорогой подругой, мамой 4 детей, автором 3 печатных книг и десятков тренингов для мам, автором проекта 4mother.ru Дарьей Федоровой.

Дарья рассказывает, какое послание передала бы себе-7-лет-назад от себя нынешней, с чего она начинает работу с измотанными мамами, какой закон природы нельзя нарушать, а мы часто нарушаем, как она пережила собственный темный момент в материнстве, какое у Дарьи есть предложение государству, что принесли в Дашину жизнь ее печатные книги.

Расскажите, как у вас с этим законом природы? Удается соблюдать?

Про эмоциональное выгорание мам еще выпуски:

Есть ли у мамы эмоциональное выгорание?

Даешь маму, которой нравится жить!

Если мама выгорела эмоционально — как выбираться

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию интервью, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Относись к себе бережно! Интервью с Дарьей Федоровой.: 5 комментариев

  1. Ирина

    Посмотрела видео и прорыдала пол ночи! Как же я забросила себя!!! Невыносимо трудно и не с кем поделится даже просто своими чувствами, не говоря уж о заботах. 2 детей, 5 лет в декрете, все делаю сама, мама только сочувственно вздыхает по телефону ,скоро подрастут и станет легче, вторая бабушка, когда я сказала однажды, что устала, сил нет, ответила, что я сама родила, поэтому не должна жаловаться, всем было тяжело,не только мне. Муж считает, что делает все возможное и он молодец, потому что он добытчик и не понимает, почему у меня часто плохое настроение и потухший взгляд, при этом ждет, что я должна быть хорошей и улыбаться, ведь все нормально!! А мне так плохо!! Так как сейчас не уставала, работая на 2 работах раньше. Ощущение, что 5 лет под домашним заточением, не могу пойти куда хочу и когда хочу, дети всегда рядом, не могу удовлетворить элементарные базовые потребности, при этом еще отсутствие собственного дохода и социальной реализации сильно влияет на самооценку. В общем, для меня мегаактуальная тема, спасибо за видео!!!

  2. Светлана

    Про маму-функцию и маму-супремашину очень отозвалось. Как сложно было оторваться от этого образа мамы и соответственного образа жизни, когда отношение к себе «я сильная, я справлюсь, я всё могу сама», когда завышена планка по всем бытовым показателям (завтраки-обеды-ужины вкусные и разнообразные, дети-погодки наиграны и выгуляны, пелёнки переглажены, муж встречен и обласкан, и мужу ни в коем случае нельзя признаваться, что ты зверски устала, яжмать-героиня!), а к концу дня ты уже без ног и рук и способна только рыдать от усталости и вопрошать пустоту «а где здесь я? куда я то делась? почему мне так хреново то? почему я настолько сейчас несчастна?» На самом деле очень жаль, что нет у нас никакой информации для беременных и рожениц о том, как тебе будет на самом деле в декрете и как с этим быть, как к этому адаптироваться. Везде выдаются только мимимишные картинки о твоем счастливом будущем материнстве, которые потом еще и вины добавляют в твое и так совершенно не радужное состояние. Как мне кажется, нужно уже в клубах для будущих мам, в консультациях говорить о том, что может происходить с мамой, говорить с позиции ее ведущих потребностей, как их можно удовлетворять в своем новом материнском мире, что делать, чтобы не скатиться в эмоциональное выгорание. Думаю, многие семьи разваливаются именно из-за эмоционального выгорания женщины…

  3. Александра

    У моего тонко-душевно-организованного сына деликатная проблема с кишечником, главным путем решения которой врач назвал создание для него максимально комфортных психологических условий. То есть играть надо с ним, проводить время. А я этого не хочу. Сов-сем.
    Смотрю на своего ребенка и вижу только свои косяки и недоработки — по общению с горшком, обучению чтению, компенсации большого кол-ва просмотра телика
    и созданию тех самых комфортных психусловий. И даже «полезные» занятия не хочу организовывать.

    Ребенка собственного злодеем сделала. Еле-еле балансируешь на краю чтобы не упасть в море собственной вины (и на том спасибо, раньше я так не умела) и даже при этом на него срываюсь. Уж и высыпаюсь вроде, и работу забросила почти в пользу хобби терапевтического. Какие уж тут внешние достижения, по которым скучаю. Но, видимо, скучаю недостаточно, чтобы в детский сон идти их достигать, а не клеить цветочки из фетра. Такой голяк по «внешним достижениям» в этом году,
    какого не было при грудном младшем. До себя еле-еле, не до работы. Повезло, что есть возможность ее подвинуть. В тот самый момент, когда за дневной сон восстанавливаешься настолько, что в самый раз уже и работой заняться — упс, сон и кончился.

    Я не уверена что у нас получится вылечиться. Сыну это может грозить ему инвалидностью, домашним обучением, а мне тогда вовсе можно будет забыть про внешний мир.
    Да, это плохо, не верить в своего ребенка. Это происходит от неверия в себя, конечно.
    Не получается у меня эта самая комфортная среда! Хотя с мужем у нас любовь-любовь в основном.

    Сын-то не виноват. Он старается быть хорошим: за младшим приглядывает, хотя самому только 4, даже пытается делать вид, что музыка ему нравится,
    которую я включила, хотя я-то знаю, что не нравится и конкретная песня объективно не шедевр. Хотя и грубит уже часто и порывается командовать.
    По поводу разлучения с мамой для похода в сад у него была мега-истерика на той неделе. У бабушки оставаться на ночь больше не хочет, хотя было это 4 раза
    за всю жизнь. Я так губу раскатала на эти оставания.

    Муж бредит покупкой машины его мечты. Это сложная с разных сторон цель, если ее реализовать это будет реально круто для его исходных условий (возраст, отсутствие каких-либо связей, жена в длительном декрете, дети мелкие), а такая сложная цель требует конкретной мобилизации, чтобы с мыслью об этом ложиться и с мыслью об этом вставать. Так он и делает. Так и раньше было, мы дом так построили. Но бредить домом я могла, а машиной этой нет. Он и с днем рождения меня не поздравил, пока «вконтакт» не напомнил, про подарок и речь уже не пошла. Убеждаю себя, что это просто вторая сторона того качества, которое мне в нем всегда особо нравилось — не ждать, не ныть, а мобилизоваться и сделать. И жду не дождусь когда машина эта сбудется и м.б. тогда он мыслями ко мне вернется. Так нужна его поддержка. Бездетные подруги не поймут, детные сами замотаны.

    И я тоже со всей этой кашей в голове что-нибудь сделаю. Просто именно сегодня мне очень плохо. Спасибо Яна, спасибо девушкам, которые прочитают может быть этот коммент, что вы меня послушали, не осуждая, и практически с собственного согласия)
    В конце концов пройдет время и каким-то, м.б. пока таинственным способом), сложные ситуации разрешатся, я же не буду только фетр клеить и орать на ребенка.

    1. admin Автор записи

      Саша, милая! Очень сожалею о проблемах со здоровьем сына. И с полностью здоровыми детьми многолетний декрет — то еще испытание.
      Можно ли просить мужа о сочувствии и поддержке, не дожидаясь покупки машины и при этом не нападая?
      Вы знаете, я сейчас читаю очень мамо-освобождающую и мамо-оправдательную книгу, «Дорогие дети» Шадриной. В основе книги — социологическое исследование для докторской в Лондонском университете. Хочу написать про нее пост на следующей неделе. Это так несправедливо, что общество и мы вместе с ним предъявляем себе совершенно нереалистичные требования и остаемся одни, без поддержки, в попытке соответствовать.
      Конечно же, эта тоска не навсегда. Совершенно точно, и без развивающих занятий, Вы достаточно хорошая мать своему старшему. И младшему.

      1. Александра

        Конечно, полезный навык корректно попросить о сочувствии, но у меня бывает это не получается с ощущением, схожим с тем, когда подростки пытаются признаваться в любви — завышенная ценность ответной реакции. Но ничего — так же как подростки, наловчимся. У мужа все благополучно решилось на днях, так что меня, как водится, максимально накрыло за шаг до конца. Большое спасибо за ответ!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *