Относись к себе бережно! Интервью с Дарьей Федоровой.

Наверное у каждой женщины в ее материнстве бывают такие темные моменты души. Это такие провалы, когда кажется, что это слишком тяжело, слишком тяжело быть мамой, я плохо справляюсь, я не так себе это представляла, я не так это хотела, я в тупике.

И сегодня мы поговорим об этом — как выходить из этих провалов и почему они возникают, с мамой четырех детей, автором трех книг и десятков тренингов. Скажите, как ее зовут? Ее зовут Дарья Федорова!

Здравствуйте! Вы смотрите “7yana.tv”, с вами я,  Яна Катаева и это “Женская среда”, правильное место для любящих женщин. И сегодня у нас в гостях Дарья Федорова!

Дарья — мама четверых детей, наверное с этого стоит начать, автор 3-х печатных книг и десятков тренингов. И на самом деле Дарья Федорова мой самый первый друг в этой сфере онлайн проектов, онлайн образования. Когда мы познакомились, у нас обеих были дети-погодки. Они и сейчас, конечно есть, но тогда наши средние детки, моя  Мирослава и Дашина Настя, когда мы познакомились, это было 7 лет назад, я посчитала с большим трудом. Это было почти 7 лет назад. Даша, ты представляешь какая у нас с тобой долгая история?

-Да!

-Я очень благодарна Даше за дружбу и хочу тебя спросить. Если бы ты могла вспомнить то свое время, когда у тебя грудная Настя, когда ты молодая мама, если бы ты могла какое-то послание передать в то время от тебя сейчас. Какой-то совет, то чтобы это было?

-Ничего не бойся, все будет здорово, с каждым годом и ребенком только лучше. И самое главное — слушай себя, не забывай про себя, относись к себе бережно.

-Относись к себе бережно! Мне очень нравится! Вот по поводу бережного отношения. Ты много работаешь с мамами в декрете, которым не нравится то, как они себя чувствуют, то, как они себя ведут с детьми и с мужем, то как они вообще ощущают свою жизнь. И вот масштабы эмоционального выгорания современных мам меня вообще поражают. Как ты му их так много думаешь, почему их так много вот таких мам, которые так плохо себя чувствуют находясь в декрете и воспитывая маленьких детей? Это просто закономерность? То есть, это просто современная закономерность и нам надо все время держать руку на пульсе “достаточно ли я берегу себя и не скатываюсь ли я в эмоциональное выгорание?” Или есть какой-то здоровый путь материнства, или вот некоторые мамы в начале сворачивают на какую-то неведомую дорожку и нужно просто их вернуть на верную и дальше они пойдут и будут комфортно себя чувствовать в декрете?

-Я думаю, что сегодня это все-таки закономерность. Но тем не менее, помочь этим мамам можно и связано это с тем, что декрет вырывает мам из привычного образа, женщину вырывает из привычного образа жизни и фактически начинают страдать все ее ведущие потребности. То есть, если мы возьмем теорию ведущих потребностей, то такие потребности как стабильность, разнообразие, вклад в жизни других людей, быть частью какого-то коллектива и в тоже время, проявление какой-то своей индивидуальности, то есть некое желание быть признанной, фактически все эти потребности в декрете у мамы начинают резко страдать. Это происходит прямо именно так вот катастрофично, в одночасье так вот резко. И поэтому действительно многие мамы теряются в этот момент, они не понимают как быстро адаптироваться и вот как раз этот момент адаптации самый важный. Здесь в этой точке хорошо бы в этот момент им помогать.

К сожалению, чаще всего мамы приходят ко мне уже и начинают заниматься, вспоминают о себе уже, начинают заниматься личным развитием гораздо позже, когда ребеночек уже подрастет, когда возникают какие-то конфликты с ним. Мне кажется, что хорошо бы было придумать какую-то службу, которая будет поддерживать мам сразу после родов и учить их адаптироваться к этому новому ритму жизни.

-Да.

-Тогда мы сможем преодолеть вот этот этап, когда мамы уже добираются до стадии эмоционального выгорания. Потому что что такое эмоциональное выгорание? Ведь если мы посмотрим просто на нашу жизнь, ведь основа нашей жизни  —  это в первую очередь дыхание. А дыхание это что? Вдох-выдох, вдох-выдох! А когда мама попадает в декрет, у нее появляется масса новых обязанностей  и она все время вдыхает и забывает выдохнуть!

-Да!

-И когда мы забываем выдохнуть, мы перестаем жить. Смысл жизни, основа жизни в том, что нужно не забывать выдыхать!

-Да-да! Мне очень нравится эта метафора.

-И это проявляется практически в любой сфере нашей жизни. То есть, не только мама поработала, потрудилась и ей нужно отдохнуть. Но, например, она пообщалась с ребенком — значит надо выдохнуть, пообщаться со взрослым человеком. То есть, не только все время вот гули-гули.

Если мама, например, что-то поделала по дому опять, она реализует себя именно в семье, значит нужно сделать выдох и хотя бы в выходной реализовать себя где-то вне рамок семьи, чтобы она получила все-таки какую-то социальную подпитку. Это вот буквально. Этот ритм, он пронизывает все сферы нашей жизни и если о нем не забывать, то гораздо проще будет не попадать в стадию эмоционального выгорания.

-Выдыхайте, дорогие женщины, выдыхайте, говорит вам Дарья Федорова!

-Да!

-Даша, у тебя четверо детей и у всех в основном маленькая разница, особенно у первых двух — 1.5 года.

-Да, 1.5 года.

-Год и пять?

-Полтора.

-И вот скажи. То, чему ты учишь, в чем ты помогаешь — ты переживала это сама? Вот темные, действительно темные моменты материнства? Или ты настолько вовремя все время выруливала, что прям в какие-то провалы не попадала?

-У меня был самый -самый критический момент, он произошел не после первых родов, он произошел после вторых родов. То есть, когда у меня дочке было 1.5 года и второй дочке был месяц, ну год и 6 и месяц, и вот в какой-то момент я поняла, что я не справляюсь. Мы были с супругом моим на даче с маленькими детьми и старшая дочка не хотела укладываться спать, шумела и мешала мне уложить малышку.

-Это знакомо мамам, у которых маленькие дети.

-Да, мамам погодок. И в какой-то момент я просто подошла к старшей дочке и вот так вот тряхнула ее пару раз, потому что у меня уже не было сил это терпеть, я была в таком состоянии достаточно агрессивном. И я в этот момент испугалась. То есть, испугалась сама, что же я делаю? Это же мой ребенок, он маленький, я могу навредить своему ребенку. И я просто выбежала в этот момент из дома, оставила мужа с двумя детьми, убежала в тот момент на берег Волги, немножко погуляла и как-то вот пришла в себя и поняла, что пора что-то делать.

И с этого момента начался мой личностный рост уже не только как мамы, я начала как раз в интернете искать поддержку, искать какие-то тренинги, пытаться понять, что со мной происходит.

-И почему это так тяжело.

-Да, почему это так тяжело и на сколько это все нормально и как себя привести в адекватное состояние.

-Да! Да, на сколько это все нормально! Вот мне кажется, что многие мамы честно себе признавшись, что мне плохо, мне ужас как плохо, испытывают жуткую вину, потому что я должна быть самая счастливая, у меня двое детей здоровых, или сколько там. Да, у меня здоровый ребенок,у меня все в порядке! Я должна просто…

-Радоваться, просто радоваться от материнства!

— … а мне так хреново! и вот когда они себе в этом признаются, это прям: я что, ненормальная?!

-Да! И действительно даже стыдно в этом признаться, и страшно что о тебе скажут, что о тебе подумают, ведь ты же мама! И все же кругом мамы, и все же через это проходили и значит…

-Справлялись!

-Справлялись, да! И сегодня все же легче. И стиральные машинки появились, нам легче, чем нашим мамам было. И тем не менее, вот это ощущение, что маме самой нужна поддержка и ей хочется на кого-то опереться, вот это вот такой очень критический момент, когда действительно нужно ее поддержать. И хорошо, если родственники это понимают. К сожалению, мамы не всегда могут найти поддержку внутри семьи и тогда, наверное, на помощь приходят какие-то интернет-тренинги, интернет-сообщества, где мамы могут найти единомышленниц.

— Ну, а вообще это действительно уже принимает такие масштабы, что мне нравится вот эта твоя идея про какую-то службу общественную. Потому, что это действительно очень распространено, и действительно это уже общественная проблема, мне кажется.

-И вот еще тогда по поводу службы, я бы сказала еще такую мысль: было бы здорово, если б была еще какая-то служба, помогающая мамам реализовывать себя социально в декрете. То есть, организация каких-то коворкингов, где будут няни, которые могут посидеть с детьми, чтобы мама могла от этого всего буквально на час-на два оторваться, поработать, сделать что-то полезное для общества, развеяться, оторваться от каких-то семейных, бытовых проблем и в тоже время немного оторваться от ребенка. Потому что детский сад, ясельки, группы кратковременного пребывания — это все-таки очень сложно и для мам, и для малыша.

А вот такие какие-то небольшие, фрагментарные…

-Мягкие.

-Мягкие, да, отрывы буквально на час-на два от детишек. Если бы такая еще служба появилась социальная, в рамках государства уже, тоже была бы очень значительная помощь молодым мамам.

-Да!

-И они бы тогда и сами себя лучше чувствовали, и детишки себя лучше чувствовали и мы получили…

-А мужья!

-И мужья, да. Даже государство получило бы тоже свои дивиденды,  потому что эти мамы могли бы что-то делать позитивное, не отрываться практически от работы, но вот именно в мягкой такой форме, чтобы и дети не страдали психологически.

-Нам хоть помечтать! А ты скажи, как ты помогаешь мамам, которые вот приходят к тебе в, допустим, каком-то кризисе тяжелом? Какая у тебя рабочая гипотеза, какая модель? Что нужно делать, чтобы выйти?

-Первое, что я прошу этих мам сделать, это услышать себя. Услышать свои чувства, понять, что они чувствуют и что им важно делать, быть в каких-то эмоциях чтобы чувствовать себя хорошо? Чтоб чувствовать себя хорошо каждый день! То есть, это вот такой лейтмотив, некая красная нить, которая должна проходить через всю жизнь. Чувствовать себя хорошо каждый день! Не идти к какой-то там большой цели глобальной, долгой и тогда почувствовать себя счастливой, а вот именно что необходимо, какие небольшие может быть действия, которые дают возможность чувствовать себя хорошо каждый день. И дальше мы выстраиваем вот эту вот систему самоподдержки, когда мама сначала она учится слышать свои чувства, слышать свои потребности. И дальше уже понимать, а что ей позволяет попадать в это состояние? Что ей позволяет удовлетворять свои потребности, какими-то маленькими, может быть простыми действиями.

-Но мамы тебе наверняка на это возражают, что ну как я могу? Мне никто не помогает! Муж все время на работе, я одна с детьми и я просто не могу ничего, ни минуты! Я в туалет, простите, не могу сходить так, чтобы там меня никто не дергал!

-Ну, тогда мы просто более глубоко погружаемся уже в какие-то конкретные ситуации и у меня есть курс “Мама в фокусе” называется, где я даю буквально до двух-трех минут какие-то упражнения, которые позволяют мамам, буквально по 2-3 минуты в день уделяя себе внимание, уже начать перестраивать вот эту вот внутреннюю какую-то машину про то, что я не могу себе позволить. Ну, и параллельно все равно, вольно -не вольно мне приходится касаться каких-то инструментов психотерапии в процессе работы с мамами, когда мы начинаем разбираться что же там внутри сидит, что не позволяет сказать себе, что я могу, я имею право!

-Да!

-Обычно это все равно идет из семьи, из каких-то вот принятых…

-Убеждений.

-… убеждений, да. Из какого-то синдрома гипер функциональности, когда мамы много на себя брали, их мамы.

-И у них как функции, они обязаны быть все время исправной функцией.

-Да, да! То есть мама — это такая некая супер-машина, которая все может, всегда в форме, и все довольны, всех обслужить, всех обласкать. Все держится на ней, все зависит только от нее.

-Даша, ты написала 3 книги и я периодически вижу в твоих соцсетях, я за тобой слежу, как ты публикуешь благодарные отзывы. У нас тут одна из книг “Как стать лучшей мамой на свете”.

-Первая книга.

-Одна из трех, да.

-Скажи, а как твои книги изменили твою жизнь? Что они добавили в твою жизнь? Ну, кроме, благодарных отзывов читателей?

-Когда я написала книгу, это стало неким таким внутренним сигналом о том, что я социально реализованный человек и очень интересно наблюдать, как этот продукт живет отдельно от меня. То есть, это некая такая уникальная возможность, делать какое-то вот доброе дело, делать что-то хорошее в мире уже вне зависимости со своим личным временем. То есть оно живет своей жизнью. Один раз, да, я его выпустила в мир и дальше она сеет доброе-вечное уже сама по себе. И это такое очень интересное чувство. Поэтому мне нравится такой способ самовыражения и вот самореализации.

-Здорово! Я в твой отряд тоже иду.

-Да, да! Я с нетерпением жду!

-Даша, спасибо тебе большое за этот разговор, спасибо тебе за твой проект, который помог уже тысячам и тысячам женщин в этот уязвимый момент. Мы очень уязвимы когда у нас маленькие дети

-Период такой.

-Да, в этот уязвимый период. И до следующих встреч, дорогая Даша!

-Спасибо!

-И до встречи в следующей “Женской среде”! С вами была Яна Катаева и Дарья Федорова.

Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Относись к себе бережно! Интервью с Дарьей Федоровой.: 5 комментариев

  1. Ирина

    Посмотрела видео и прорыдала пол ночи! Как же я забросила себя!!! Невыносимо трудно и не с кем поделится даже просто своими чувствами, не говоря уж о заботах. 2 детей, 5 лет в декрете, все делаю сама, мама только сочувственно вздыхает по телефону ,скоро подрастут и станет легче, вторая бабушка, когда я сказала однажды, что устала, сил нет, ответила, что я сама родила, поэтому не должна жаловаться, всем было тяжело,не только мне. Муж считает, что делает все возможное и он молодец, потому что он добытчик и не понимает, почему у меня часто плохое настроение и потухший взгляд, при этом ждет, что я должна быть хорошей и улыбаться, ведь все нормально!! А мне так плохо!! Так как сейчас не уставала, работая на 2 работах раньше. Ощущение, что 5 лет под домашним заточением, не могу пойти куда хочу и когда хочу, дети всегда рядом, не могу удовлетворить элементарные базовые потребности, при этом еще отсутствие собственного дохода и социальной реализации сильно влияет на самооценку. В общем, для меня мегаактуальная тема, спасибо за видео!!!

  2. Светлана

    Про маму-функцию и маму-супремашину очень отозвалось. Как сложно было оторваться от этого образа мамы и соответственного образа жизни, когда отношение к себе «я сильная, я справлюсь, я всё могу сама», когда завышена планка по всем бытовым показателям (завтраки-обеды-ужины вкусные и разнообразные, дети-погодки наиграны и выгуляны, пелёнки переглажены, муж встречен и обласкан, и мужу ни в коем случае нельзя признаваться, что ты зверски устала, яжмать-героиня!), а к концу дня ты уже без ног и рук и способна только рыдать от усталости и вопрошать пустоту «а где здесь я? куда я то делась? почему мне так хреново то? почему я настолько сейчас несчастна?» На самом деле очень жаль, что нет у нас никакой информации для беременных и рожениц о том, как тебе будет на самом деле в декрете и как с этим быть, как к этому адаптироваться. Везде выдаются только мимимишные картинки о твоем счастливом будущем материнстве, которые потом еще и вины добавляют в твое и так совершенно не радужное состояние. Как мне кажется, нужно уже в клубах для будущих мам, в консультациях говорить о том, что может происходить с мамой, говорить с позиции ее ведущих потребностей, как их можно удовлетворять в своем новом материнском мире, что делать, чтобы не скатиться в эмоциональное выгорание. Думаю, многие семьи разваливаются именно из-за эмоционального выгорания женщины…

  3. Александра

    У моего тонко-душевно-организованного сына деликатная проблема с кишечником, главным путем решения которой врач назвал создание для него максимально комфортных психологических условий. То есть играть надо с ним, проводить время. А я этого не хочу. Сов-сем.
    Смотрю на своего ребенка и вижу только свои косяки и недоработки — по общению с горшком, обучению чтению, компенсации большого кол-ва просмотра телика
    и созданию тех самых комфортных психусловий. И даже «полезные» занятия не хочу организовывать.

    Ребенка собственного злодеем сделала. Еле-еле балансируешь на краю чтобы не упасть в море собственной вины (и на том спасибо, раньше я так не умела) и даже при этом на него срываюсь. Уж и высыпаюсь вроде, и работу забросила почти в пользу хобби терапевтического. Какие уж тут внешние достижения, по которым скучаю. Но, видимо, скучаю недостаточно, чтобы в детский сон идти их достигать, а не клеить цветочки из фетра. Такой голяк по «внешним достижениям» в этом году,
    какого не было при грудном младшем. До себя еле-еле, не до работы. Повезло, что есть возможность ее подвинуть. В тот самый момент, когда за дневной сон восстанавливаешься настолько, что в самый раз уже и работой заняться — упс, сон и кончился.

    Я не уверена что у нас получится вылечиться. Сыну это может грозить ему инвалидностью, домашним обучением, а мне тогда вовсе можно будет забыть про внешний мир.
    Да, это плохо, не верить в своего ребенка. Это происходит от неверия в себя, конечно.
    Не получается у меня эта самая комфортная среда! Хотя с мужем у нас любовь-любовь в основном.

    Сын-то не виноват. Он старается быть хорошим: за младшим приглядывает, хотя самому только 4, даже пытается делать вид, что музыка ему нравится,
    которую я включила, хотя я-то знаю, что не нравится и конкретная песня объективно не шедевр. Хотя и грубит уже часто и порывается командовать.
    По поводу разлучения с мамой для похода в сад у него была мега-истерика на той неделе. У бабушки оставаться на ночь больше не хочет, хотя было это 4 раза
    за всю жизнь. Я так губу раскатала на эти оставания.

    Муж бредит покупкой машины его мечты. Это сложная с разных сторон цель, если ее реализовать это будет реально круто для его исходных условий (возраст, отсутствие каких-либо связей, жена в длительном декрете, дети мелкие), а такая сложная цель требует конкретной мобилизации, чтобы с мыслью об этом ложиться и с мыслью об этом вставать. Так он и делает. Так и раньше было, мы дом так построили. Но бредить домом я могла, а машиной этой нет. Он и с днем рождения меня не поздравил, пока «вконтакт» не напомнил, про подарок и речь уже не пошла. Убеждаю себя, что это просто вторая сторона того качества, которое мне в нем всегда особо нравилось — не ждать, не ныть, а мобилизоваться и сделать. И жду не дождусь когда машина эта сбудется и м.б. тогда он мыслями ко мне вернется. Так нужна его поддержка. Бездетные подруги не поймут, детные сами замотаны.

    И я тоже со всей этой кашей в голове что-нибудь сделаю. Просто именно сегодня мне очень плохо. Спасибо Яна, спасибо девушкам, которые прочитают может быть этот коммент, что вы меня послушали, не осуждая, и практически с собственного согласия)
    В конце концов пройдет время и каким-то, м.б. пока таинственным способом), сложные ситуации разрешатся, я же не буду только фетр клеить и орать на ребенка.

    1. admin Автор записи

      Саша, милая! Очень сожалею о проблемах со здоровьем сына. И с полностью здоровыми детьми многолетний декрет — то еще испытание.
      Можно ли просить мужа о сочувствии и поддержке, не дожидаясь покупки машины и при этом не нападая?
      Вы знаете, я сейчас читаю очень мамо-освобождающую и мамо-оправдательную книгу, «Дорогие дети» Шадриной. В основе книги — социологическое исследование для докторской в Лондонском университете. Хочу написать про нее пост на следующей неделе. Это так несправедливо, что общество и мы вместе с ним предъявляем себе совершенно нереалистичные требования и остаемся одни, без поддержки, в попытке соответствовать.
      Конечно же, эта тоска не навсегда. Совершенно точно, и без развивающих занятий, Вы достаточно хорошая мать своему старшему. И младшему.

      1. Александра

        Конечно, полезный навык корректно попросить о сочувствии, но у меня бывает это не получается с ощущением, схожим с тем, когда подростки пытаются признаваться в любви — завышенная ценность ответной реакции. Но ничего — так же как подростки, наловчимся. У мужа все благополучно решилось на днях, так что меня, как водится, максимально накрыло за шаг до конца. Большое спасибо за ответ!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *