В кого он такой сердитый??

«Опять! Опять он из-за чего-то злится. Ну сколько можно?! Ну в кого он такой сердитый?» Поговорим про гневливых, сердитых детей.

 

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Есть дети, внутри которых словно работает фабрика по производству гнева. Им то то не нравится, то это, и мы никогда не знаем, что вызовет их следующую вспышку раздражения и гнева. Есть разные подходы к работе со злостью, с гневом, с агрессией. И мне нравится подход психологии привязанности.

С точки зрения психологии привязанности, когда ребенок часто злится, раздражается и также бьет себя, например, проявляет аутоагрессию на себя или зло язвит, обзывается, дерется, то это означает, что он накопил много непереработанной фрустрации и эта накопленная фрустрация стала токсичной. Мы испытываем фрустрацию, когда что-то идет не так, что-то складывается не так, как мы надеялись, как мы рассчитывали. И дети переживают фрустрацию по много раз в день. И для того чтобы пережить ее, переработать, им нужно сначала принять тщетность своего желания. Принять тщетность, то есть принять то, что «да, все идет не так, и это моя реальность». Оплакать эту тщетность. И тогда они могут адаптироваться и пережить это и идти дальше.

«Хочу новую машинку! Мама не покупает мне эту машинку. Я испытываю фрустрацию. Так сильно хочу, а мама не покупает. Потом я сталкиваюсь с тщетностью. Как я ни бушую, мама все равно не купит, все тщетно. Мое желание не исполнится. Я оплакиваю эту тщетность. Оплакиваю то, что оно все равно не исполнится. Горюю. И все. Я адаптируюсь и иду дальше играть».

Но бывает так, что фрустрация не перерабатывается, все останавливается вот на стадии переживания фрустрации. И дальше к слезам тщетности и к адаптации не переходит, потому что что-то помешало ребенку выплакать слезы тщетности. Скорее всего, рядом не оказалось взрослого, который мог бы помочь ему это сделать, предоставил бы безопасное пространство для того, чтобы выплакать слезы тщетности. Или ребенку было слишком уязвимо оказаться в слезах, вот дать себе грустить, потому что злость – это гораздо менее уязвимое чувство, чем грусть. Грусть – более уязвимое, более тонкое. И тогда ребенок застревает вот в этой фрустрации непереработанной, копит ее, и тогда она прорывается потом вот этими вспышками раздражения, злости, гнева и всего …, что мы уже перечислили.

Что же делать с сердитым ребенком? Когда ребенок сердится, постарайтесь увидеть за этим крик о помощи и вот эту вот фрустрацию, которую он накопил. Пожалуйста, обязательно увидьте в этом его боль, а не его какой-то дурной характер, может быть, дурной… дурную природу. Ее нет. Это всегда накопленная непереработанная фрустрация. И когда ребенок уже разучился плакать вот этими мягкими слезами тщетности, это значит, что его сердце зачерствело, ужесточилось и нужно его смягчать.

Нужно предоставить ему надежную привязанность, пригласить его зависеть от вас и быть для него заботливой альфой. Нужно много заботы, укрепление привязанности на всех уровнях и вот помогать ему выплакивать эти слезы тщетности. То есть когда он злится, помогать ему перейти к слезам. Пожалеть его, сказать: «Ты мой хороший! Наверное, это так грустно… Тебе так обидно…» Вот немножко бывает нужно помочь этим слезам выйти, когда они уже очень сильно застряли.

И будьте готовы к тому, если вы начнете это делать, будьте готовы к тому, что слез будет много, и вам будет казаться, что они вообще не заканчиваются, что они и льются, и льются… И сейчас он плачет, и потом он плачет, и потом еще раз плачет. Потому что действительно это накопленное, и оно должно постепенно выходить. И когда не будет препятствий для того, чтобы переработать фрустрацию, когда ребенок сможет быть уязвимым рядом с вами, тогда, когда он сможет плакать рядом с вами и вот оплакивать тщетность того, что идет не так, когда ему не нужно будет защищаться от вас и быть вот таким сердитым и черствым, а можно будет быть вот уязвимым, грустным, плачущим, тогда уйдет постепенно и вот эта вот раздражительность и сердитость.

Это непростой путь, от вас потребуется много терпения, много любви и много уверенности в том, что вы все делаете правильно, потому что, вы знаете, в нашей культуре не принято плакать, особенно мальчикам. Я отсылаю вас в сообщество «Заботливая альфа» снова и к книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей».

Теперь пару слов о том, чего не стоит делать, что не поможет с сердитыми, раздражительными, гневливыми детьми. Не поможет наказывать за вот какие-то акты агрессии, наказывать, лишать чего-то в качестве наказания, стыдить. Это абсолютно не поможет. Это очень естественный родительский порыв – вразумить ребенка, что так не надо. Но, скорее всего, он знает, что так не надо. Он делает это не потому, что он не знает, не потому, что ему до сих пор еще не сообщили об этом, он делает это потому, что по-другому не может. Это его внутренние процессы толкают его вот на эти акты агрессии. Поэтому не делайте того, что отдалит вас друг от друга. Потому что это не только отдалит вас, но и не решит проблему агрессии. А вот идите по этому пути – помогите ребенку переработать накопленную фрустрацию и выплакать слезы тщетности накопленные, то есть невыплаканные. И тогда у вас есть шанс увидеть своего ребенка ласковым, мягким, уязвимым, а не сердитым и гневливым.

Эта тема была очень важна и для меня тоже. Я думаю, что те, кому она важна, меня услышат и попробуют применить то, что я предлагаю.

И мне интересны ваши истории, особенно истории успеха: как у вас были сложности, например, с ребенком, был сложный период, когда он был очень колючий, агрессивный, сердитый, и как вы из этого вышли. И если у вас сейчас как раз такой период с ребенком, расскажите, что вы делаете для того, чтобы помочь ему перестать вот таким образом застревать в своем гневе, в своей злости, а перерабатывать его.

Мне вот очень интересны ваши истории, я жду их на моем сайте 7yana.tv под этим постом. И если вы еще не в моей рассылке, обязательно подписывайтесь. На сайте есть несколько бесплатных подарков, которые вы получаете при подписке, и вы наверняка найдете там массу полезного.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде»! Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

В кого он такой сердитый??: 26 комментариев

  1. Таня

    Яна благодарю за видео! Есть такие сложности с сыном.Но. прослушивая видео, возникли мысли о муже, о его постоянной сердитости»… Но если раньше были какие-то попытки повлиять на его состояние, теперь просто нет сил и желания..

  2. Анастасия

    У нас частый гнев немного по другому поводу: ребенок часто злится, если ему делаешь замечание. Причем делает это так, что создает ощущение неадекватного человека: сильно сжимает кулаки, весь напрягается до покраснения и начинает часто и громко дышать. Слова, что это некрасиво, конечно же, не работают. Помогает только копирование. Если я начинаю его в ответ изображать, так же сжимать кулаки и выглядеть разъяренной, он начинает смеяться.
    Но вот в школе ему, конечно же, так никто помогать не будет. Учитель часто жалуется, что не знает, что с ним делать…

    1. admin Автор записи

      Почему не так? Точно так же. Ребенок не может справиться с фрустрацией, прогоревать то, что кто-то им недоволен и адаптироваться.

  3. Мария

    Спасибо, очень нужные слова.
    У меня тоже ребенок злится, когда ему делаешь замечания. Скорей всего эти замечания делаются неправильно, но как делать правильно я еще не определила.
    Еще беспокоит такая проблема: мне кажется что множественные фрустрации ребенка происходят из-за того, что много хочет и не ценит, что в его жизни и так очень много хорошего. Я пытаюсь ему объяснить это, приводя в пример африканских детей :)), но это конечно не утешение и не забота любящей мамы. Я боюсь, что если не объяснять ему это он будет вечно недоволен жизнью, такие примеры среди родственников есть. И есть такой страх, что недовольство приводит к тому, что хорошее неоценимое отнимается, такой пример тоже есть. Как вы думаете, Яна множественные фрустрации не могут привести к вечному недовольству жизнью, и как этого избежать у ребенка.

    1. admin Автор записи

      Мария, любые разъяснения про африканских детей стоит делать только после того, как приняли его чувства и утешили. До этого они не только бесполезны, но и усиливают ощущение «меня не понимают, я несчастный».
      Мы так устроены, что все хорошее принимаем как должное, если оно нам достается без усилий. Я не знаю, какими вырастут наши дети, имея с детства так много. Но много хотеть и расстраиваться, когда не получаешь — это нормально. Как раз нужно помогать ребенку прогоревать то, что не все получается иметь. И адаптироваться к этому.

  4. Татьяна

    Как же сложно помогать выходить слезам! Дети часто отталкивают в своей злости. Сын мне кричит «Уйди! Я не хочу с тобой разговаривать!» даже если не я причина его расстройства. Дочка может обзываться и тоже не подпускает, когда заряд велик. И как бы искренее я не сочувствовала им в этот момент, не получается через злость к ним пробиться. Может, я слишком навязчива в сопровождении их в состоянии фрустрации?

    1. admin Автор записи

      Важны интонации. Мягкие, утешающие. Можно не подходить близко, раз не подпускают. Я говорю очень сочувственно: «Обидно, я знаю. Так обидно, когда тебе попало ни за что (например)».

  5. Елена

    Здравствуйте. У нас со старшим сыном (6,5 лет) есть что-то подобное как реакция на проигрыш и на подшучивания. На любой проигрыш — в настольных играх, в играх с детьми во дворе.
    Вот недавний пример, мы всей семьёй до сих пор смеёмся (слава Богу, сейчас сам сын тоже стал смеяться, сначала обижался).
    Муж сыну: «Скажи любое число»
    — Пять
    — А у меня шесть! Ты проиграл!
    Это был такой рёв! А мы не могли удержаться от смеха.
    Я воспринимаю это как проблему и очень стараюсь исправить ситуацию. Ведь когда дома на пол летят кубики и фишки, а сын громко рыдает и говорит, что мы все дураки и это не честно — это одно. Мы стараемся понимать, принимать, показывать пример реакции на проигрыш, отзеркаливать его реакцию, утешаем себя тем, что это проблема многих детей и вот он подрастёт и научится… Но когда он так делает во дворе, если его нашли в прятках и его очередь галить — я знаю, как легко в детском обществе (он пошел в 1 класс в этом году) заработать дурную репутацию и как плохо, когда тебя не принимает коллектив, поэтому меня пугает такое поведение возможными последствиями…
    Правда сказать, сейчас стало несколько лучше, чем было раньше. Сын ходит на шахматы и футбол — и там и там постоянно создаются ситуации проигрыша/выигрыша, и там и там учат как достойно выигрывать, без глумления над соперником, так и достойно проигрывать. И у сына получается!
    По выходным играем дома и в ходилки, и в шашки, и в лото, и в карты — тут сложнее, но рыдания остаются в кругу семьи, это уже хорошо.
    Я также тайком стараюсь заранее создавать ситуации успеха — учим дома его подтягиваться, прыгать на скакалке, плавать и тп — чтобы не висел на турнике сосиской на физре под смех класса.
    Читали и иногда перечитываем «Что делать если…» Л.Петрановской, там главы «с тобой никто не дружит» и «тебя дразнят ребята» косвенно, но всё-таки касаются реакций на негативные ситуации. Кстати, вообще очень рекомендую в каждом доме иметь обе части книги.
    Рассказываю по вечерам истории про себя, где делаю упор на том, что выиграть, конечно, хочется всем и всегда, но главное удовольствие получаешь от самой игры, от общения с товарищами. Не знаю пока, остается ли что-то в голове, получается ли у меня находить нужные слова. Но надеюсь, что мы движемся в правильном направлении, что всё делаем правильно, чтобы помочь, и что всё это, а еще просто время потихоньку сгладят вспышки гнева.

    1. Эльвира

      Елена, вы прямо про моего старшего написали! Тоже очень яркая реакция на проигрыш. Он вообще очень эмоциональный. Но постепенно спокойнее становится. Сейчас в 7,8 уже изредка может после бури проанализировать с моей подачи что привело к неудачи.

  6. Марина

    Яна , здравствуйте! Спасибо за полезную и интересную статью!
    Мне жаль, чо такая статья не попалась мне лет 15 назад (моей дочери сейчас 19), возможно, мне удалась бы что-то изменить… Моя дочь была недовольной, капризной, раздражительной С РОЖДЕНЬЯ. Может быть, фрустрация была вообще связана с какими-то неприятными симптомами неврологического характера типа перевоздуждения или еще чего-то такого ( в период новородженности что еще может быть? Я ее никогда не оставляла, грудью кормила, на руках носиа, спать с собой клала). Но по мере взросления ничего принципиально не меняась, она быа всегда недовольна, всегда не согласна и всегда хотела по другому..Всегда ревноваа к старщему брату. Училась очень плохо..Была импульсивна, раздражительна и вспыльчива. . К психологам мы обращались, и не раз (и даже к психиатру). Но это, к сожалению, совершенно не помогало… Только сейчас, когда ей 19 лет, отношения стали лучше. Это произошло после того, как она попала а тренинг в Академию»Возрождение» (туда ее привела старшая подруга). С моей стороны этлму предшествовало участие в расстановках, работа в песочнице, постоянные молитвы.

    1. admin Автор записи

      Марина, характер это во многом данность. Пожалуйста, не считайте себя главной причиной ее поведения.
      Да, может быть, какие-то внутренние процессы нервной системы. Может быть, вообще что-то родовое.

  7. Юля

    1. Ребёнку 1.8. Бывает, как будто рвёт на себе волосы. Вроде просто так. Или а-та-та. Себе, маме, папе. Вроде просто так?! Не понимаю, что делать и как узнать причину.
    Бывает, что хочу ее в моменты слез обнять, придать. Отталкивает. Ну и сижу рядом. Иногда что-то проговаривая. Но фрустрация у самой 🙁

    2. Есть ситуация в жизни. Внезапная влюблённость, сильная очень. Семья у обоих, но сильнейшие чувства мои. Я все понимаю головой. Бывает, слезы сильные. Узнавала себя, когда читала статью. Что самой делать?! Плакать-плакать, пока все выплачется?

    1. admin Автор записи

      Юлия, про ситуацию: горевать, да. Прогоревать тщетность: да, у меня сильные чувства, но мои желания не сбудутся. Это займет время.
      Про ребенка: протягивайте к ней руки мягко, говорите: «Иди, мама пожалеет». Не идет — Вы правильно делаете, сидите рядом и приговариваете. Важно приговаривать доброжелательно и с сочувствием.

  8. Оксана

    Яна, спасибо вам за эту статью! Стало понятно, что происходит с сыном. Ему 7,5 лет, пошел в первый класс — начинает делать уроки и с написанием букв одни нервы. Злится, рычит, ручки-карандаши швыряет, долбит по дивану. Я обычно старалась сбежать от него в другую комнату, чтобы не сорваться. А если срывалась и орала, то у него все заканчивалось слезами. Однако, наступал мир.
    Теперь понимаю, что ему надо прогоревать то, что как по волшебству не получится быстро и красиво, что надо тренироваться, тщательно выводить буквы.
    Сегодня домашнее задание делали спокойно :).

  9. Ирина

    Все плохое в детях из-за нас, родителей. И часто отвратительное поведение у детей очень умных, образованных, хороших родителей. Синдром отличницы не даёт маме уживаться с ее неидеальным, демонстративным ребенком. Перестаньте его дергать, поучать, заставлять. Оставьте его в покое, и он ответит вам спокойным поведением. Убирите, мамочки, сначала свою тревожность. Надо просто любить родную, маленькую вредину. Полезно иногда подурачиться и поныть вместе. Подключить юмор. Ребенок это оценит. Если ему плохо, просто обнимите, погладьте, дайте выплакаться, включите активного слушателя. Смиритесь: вы неидеальная мама неидеального ребенка. Смиритесь, просто живите, чаще обнимайте, одобряйте его, смейтесь и вредничайте, шалите вместе.

  10. Ольга Ю.

    У дочери возникла проблема в школе с учителем физкультуры. Он вечно не доволен, говорит ей ПЛОХО, УЖАСНО. Дочь (8 лет) очень переживает, не хочет идти в школу. Я разговариваю с ней, поддерживаю, успокаиваю. И ее страх выходит, и слезы рекой. Плакала два дня. Через несколько дней, после очередной не удачи и замечания опять тот же стресс. Понимаю, что в школе будет много таких учителей, и не только. Как помочь ребенку? Что ей сказать? Как научиться не принимать так близко критику? Я в замешательстве.

  11. Ольга Ю.

    Читаю, многие в комментариях пишут, что видят в вашем видео не ребенка, а мужа. И у меня та же ситуация. Муж переживает о многом, что не может сейчас решить (машина, деньги, отдых, кредит). Все это копится и часто взрывается. Он не готов принять тщетность, твердит, что все равно этого добъется, но от этого загоняет себя еще дальше. Мои попытки сказать потерпи, все будет, но позже, злят его и отделяют. Как помочь ему выйти, принять невозможность. Было бы здорово, если бы вы сняли об этом отдельное видео. Спасибо Вам огромное, за такие важные и нужные уроки!

  12. Юлия

    А я ребенка учу злиться, сжимать кулаки, рычать. Чтобы он в садике в порыве злости не бил детей. Я так думаю — научиться так, а с возрастом сможет и как взрослые.
    Хотя, конечно, воспитатель мне сделала замечание, «что на нее так нельзя», на что я ее спросила «на вас нельзя злиться?» Она ответила «можно», на что я объяснила, что у сына сильный гнев и его надо пережить.

    Единственное дома. прошу бить грушу или болстер — отказывается, хочет ломать что-то вокруг.
    А слезы тщетности, я научилась их проживать, иногда трудно, если не в ресурсе. Но это бальзам мне и ребенку на душу. И про некупленную игрушку и про такаю же, как у другого ребенка — все остается. Это ЧУДО-МЕТОД.

    И даже получилось понять, что происходит с ребенком, когда после 1,5 лет спокойного хождения в садик — стал цепляться за меня и ныть, что не хочет идти..
    Я каждый раз слушала слезы, просто плакал, просто говорил «не хочу туда ходить», истерики, оказалось, что на него сильно кричит воспитательница, запугивает, что не пойдет на утренник, не получит подарков, она от всего отнекивалась. Перешли в другой сад — все хорошо.

  13. НАталья

    У меня сын (4,5г) в последнее время постоянно злится, особенно на младшую сестру (2,5г), задирает ее, дразнит. Он очень эмоциональный, тяжело переносит свою неудовлетворенность. НО плачет он очень много и по каждому поводу, казалось бы по мелочи. Иногда бывает просто «показной» плач, неестественный. Я плакать никогда не запрещала и не высмеивала за это (бабушка и папа, конечно, такое могут позволить себе изредка), но я иногда вовремя плача приговариваю «чшшш, чшшш, все пройдет, ну тише….» и т.п. Тут наверное, не только во фрустрации дело, получается? Очень жалко его, — что у него «там внутри» творится, раз он так злится? И не получается помочь…

    1. admin Автор записи

      А почему Вы думаете, что не только во фрустрации дело, я не поняла из комментария? В чем Ваша гипотеза?

      1. НАталья

        Ой, Яна, я же не специалист в психологии… Я так поняла, что ребенок злится, когда у него много накопилось невыплаканой неудовлетворенности. А мой все время плачет, значит, по идее, он выплакивает неудовлетворенность, и значит «не в фрустрациии дело». Хотя — может у него столько неудовлетворенности, что он при каждом случае плачет и не может ее всю выплакать? Значит мы, родители (или я, вчастности), создаем ему слишком жесткие условия?

        1. НАталья

          А гипотезы у меня как раз другой и нет. Кроме той, что я — слишком «жесткая».

  14. Анна

    У моей старшей дочери очень высокая эмоциональная чувствительность, часто близко слёзы. С рождения был вообще караул, очень много плакала лет до 3х. Думаю, это врождённая особенность нервной системы, т.к. и физическая чувствительность (болевая) тоже высокая.
    Сейчас ей 10. Конечно, форменных истерик уже не случается, но часто у меня с ней были конфликты, непонимания. Казалось, она очень упряма, непослушна, и знает ведь, как можно, как нельзя, а делает по-своему. За это время я неоднократно «приближалась» к теме психологии привязанности, применяла приёмы (обнять, посочувствовать, выслушать) и они работали! Но что обидно: после моментов «просветления» мы через несколько дней опять скатывались к прежней модели отношений. Раньше я думала, что это ребёнок садится мне на шею и приёмы перестают работать. Теперь мне кажется, что это я, будучи не в ресурсе (а это постоянная печальная реалия моей жизни), начинала снова «закручивать гайки».
    И вот у меня вопрос, Яна, что же это с нами, нервными мамами, такое, что в момент своей усталости нам хочется не обнять своих детей, а накричать на них? Как бы всё время помнить о том, что объятия спасают и помогают и ребёнку, и взрослому?
    Пока что для себя я не придумала ничего лучше, как целыми днями повторять про себя, как мантру » Обнять! Обнять! Обнять!», чтобы в критической ситуации с ребёнком подсказка, как действовать, не ускользнула из моего фокуса внимания. Пока благополучный период длится всего лишь 5й день, но зато за эти дни ни одной ругани с дочерью, хотя раньше случалось по несколько конфликтов за день.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *