Как запретить мультики и остаться хорошей мамой

Хочешь сказать ребенку: «Так, мама сказала, что мультиков уже хватит, выключаем». А получается: «Сыночка, ну, давай уже выключим мультики. Ну, давай уже, пожалуйста, выключим». Вам бывает трудно быть твердой с ребенком?

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите 7yana.tv, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Родителям необходимо запрещать, ограничивать, требовать. Это нужно и для здоровья, и для безопасности, и для социальной адаптации ребенка, и для его психологического благополучия. По поводу психологического благополучия есть известный эксперимент, который описал Конрад Лоренц в своей книге «Агрессия (так называемое «зло»)», про детей, которых выращивали без фрустрации («non frustration children»). И родители с раннего детства старались избегать любых ситуаций, в которых детям что-то не нравится, что-то  не дали, чего-то не хватило. То есть избегать всеми силами всех моментов фрустрации. И потом эти дети выросли в совершено не воспитанных, наглых, ужасных подростков. И, поступив в институты, оказывается, что мир так не устроен, они испытывали много тяжелых чувств и на самом деле они не были счастливы.  Хотя родители мечтали именно об этом.

Конрад Лоренц рассказывает про американского профессора, который попросил продлить его пребывание в Европе, объясняя это тем, что к ним приехала сестра жены, и у нее дети как раз «non frustration children». Мол, вы поймите ребята, у меня там дома «non frustration children» продлите мне, пожалуйста, командировку.

Итак, обязанности родителей запрещать, требовать и ограничивать. Почему же это нам бывает так трудно.

Во-первых, потому, что мы хотим, чтобы наши дети знали, что они для нас важны, что мы уважаем их чувства, что мы видим их желание и чувства, что мы их слышим. Это то, чего очень сильно не хватало многим из нас в детстве. И теперь мы хотим избавить наших детей от этого опыта, от которого страдали сами. И чем более авторитарным был стиль воспитания нынешних родителей, тем сильнее может быть перекос сейчас у этих родителей в сторону вседозволенности.

Во-вторых, нам бывает тяжело огорчать ребенка и сталкиваться с ощущением «я плохой»: когда наше собственное представление о себе не слишком надежно, когда собственное ощущение «я хороший» не слишком стабильно, не слишком крепко, то принимая непопулярные решения, вызывая гнев ребенка, мы рискуем столкнуться вот с этим ощущением, вероятнее знакомое с детства, — «я плохой». И это мучительно.

Кроме того, еще такой фактор, как идеальная мать в нашей голове. У нас есть представление о какой-то мифической женщине, идеальной матери, у которой дети все делают с первой просьбы, и стоит ей ласково улыбнуться и попросить, как дети тут же собрали игрушки и весело, бодро идут укладываться спать. И, когда у нас так ловко не получается, то мы сталкиваемся с разочарованием в себе: да, мы не так хороши, как та идеальная мать, которую мы себе придумали. И это больно.

Еще очень важно то, что нам бывает трудно пережить, переварить бурю эмоций, возникающую у ребенка в связи запретом, или в связи с требованием, которое он не хочет выполнять. Чувства ребенка понятны. Когда что-то идет не так, у него много чувств. И чем меньше ребенок, тем более бурно он их выражает. И у нас порой не хватает нашего внутреннего контейнера, как говорят психоаналитики, этой образной, внутренней емкости, где мы можем переваривать трудные чувства. Потому что этот контейнер уже заполнен и вовремя не освобожден. Тогда нам нечем переваривать эту бурю, нам не во что складывать, психологически, эту бурю чувств, эти эмоции ребенка. И мы стараемся избежать этих ситуаций, когда нам нужно с ним конфронтировать.

Что же делать? Какие могут быть первые шаги, если вы узнаете себя в этом, если вы понимаете, что вам трудно быть настойчивой и требовать и запрещать, когда это в интересах ребенка.

  1. Первое. Примите свою роль «запретителя» и ограничителя. Примите внутренне, что это важная, неотъемлемая часть вашего родительства. Сформулируйте какую-нибудь подходящую мантру, например, границы это благо для ребенка. И повторяйте ее себе, когда вам становится трудно на чем-то настоять.
  2. Второе.  Введите правило: все, что часто повторяется, например, что вы идете спать в девять вечера, — не требует дополнительных обсуждений. Подробно обсудите с ребенком это правило. Возможно, стоит зафиксировать его на бумаге, нарисовать его, если ребенок маленький. Так же хорошо работает «когда-тогда».
    Когда ты сделаешь уроки, тогда ты сможешь посмотреть мультик. Когда ты приберешь свои игрушки, тогда я достану тебе новые машинки.
  3. Третье. Вам не нужно быть жесткой и грубой и резкой, чтобы быть твердой. Вы  можете оставаться доброжелательной и при этом запрещать и ограничивать. Вы можете это делать доброжелательно, без злости. Часто нам мешает нежелание быть злюкой, но этого и не нужно. И, конечно же, у ребенка будет появляться злость, гнев, он будет переживать фрустрацию. Помогите ему пережить фрустрацию. Будьте рядом, утешьте его, помогите ему выплакать слезы тщетности, выражаясь термином психологии привязанности.
  4. Следующее. Следите, чтобы при этом в вашем голосе не было заискивающих, извиняющихся интонаций. Они не нужны. Ваш голос должен звучать доброжелательно, но при этом уверенно.
  5. Следующее. Вам не нужно каждый раз, обязательно, до бесконечности объяснять ребенку, почему вы, что-то просите от него, или почему ему что-то делать нельзя. Бывает ситуация, когда стоит что-то объяснить, и тогда ребенок примет легче этот запрет или требование. Бывает, что это совершенно не нужно, и вам достаточно сказать: «Потому что я так решила. Потому что я твоя мама, и я так решила». Не бойтесь брать эту ответственность на себя. Не обязательно согласие ребенка на то, чтобы что-то сделать, чтобы он это сделал. Бывает достаточно, чтобы вы были уверены в том, что вы действуете в интересах ребенка. И вы его ведете за собой, и вы ему говорите, что нужно делать.
  6. И последнее, очень важное, следите за своим контейнером. Вот этой образной психологической емкостью, в которой вы перевариваете, перерабатываете ваши чувства. Следите за тем, чтобы там не накапливались очень много негативных, трудных, не переработанных эмоций.

    Для того, чтобы это вытаскивать из себя и перерабатывать, очень хороши письменные практики. Самые известные из письменных практик это утренние страницы. Когда нужно писать с утра три страницы ни больше, ни меньше, всего того, что у тебя на душе. Так же могут помочь разговоры с подругами, с мужем. Если много всего накопилось, то очень хорошо поплакать у кого-нибудь на плече. Я использую мужа для этого.

Что же это были некоторые рекомендации, как быть твердой, не становясь плохой  для себя внутренне и не становясь злой для ребенка.

И еще важное напоминание о том, что твердость и способность запрещать ребенку и требовать от ребенка — это неотъемлемая часть родительства. Это очень важная часть. Такая же, как ваша ласка, ваше принятие, ваша любовь. Твердость тоже очень важна.

Расскажите мне, как у вас с этим обстоит. Трудно ли вам запрещать ребенку? И что из того, что я сказала, про вас из этих причин? Или, может быть, вам трудно по каким-то другим причинам. И скажите мне, какой из моих советов, вам кажется наиболее полезным для вашей ситуации. И какой из них вы начнете применять уже сегодня.

Я жду вас в комментариях в этом посте. И если вы ещё не в моей рассылке, обязательно подписывайтесь на нее, там бывает много интересного, эксклюзивного. И подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новый выпуск «Женской среды».

До встречи в следующей передаче. С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Как запретить мультики и остаться хорошей мамой: 27 комментариев

  1. Мария

    Яна, спасибо за статью. Полезно. Все чувства, которые вы описали для меня актуальны. Больше всего это нежелание быть злой мамой. Все ещё усугубляется тем, что бабушки все позволяют, а я много чего запрещаю. Таким образом, выгляжу в глазах ребенка уж слишком строгой. Дочь (5лет) сама часто говорит мне в случаях, когда я что-то запрещаю следующие фразы типа » а вот бабушка мне это разрешает» и т.п. Я в такие моменты чувствую себя ужасной мамой. Свекровь особенно любит в случае если у нее ребенок что-то просит при мне, сказать » я бы тебе дала сладкое, но мама не разрешает, иди спроси мамы». Дочь бежит когда мне, я запрещаю. Тогда бабушка говорит: » вот видишь, мама запретила, тогда я не дам». Говорила с ней не единожды, а поведение ее не меняется.

    Обязательно буду стараться запрещать доброжелательно и в конце концов уже не бояться брать на себя ответственность.
    Ну и конечно же не переполняться свой контейнер.
    Спасибо.

    1. Катерина

      То что делает свекровь называется эмоциональным насилием.
      Может быть свекрови тоже поставить более жесткие рамки. Если она будет подниматься в глазах ребенка за счет вас, значит придется прекратить общение. Предупредить, что вам это не нравится и что придется это сделать на две недели. Обычно предупреждения хватает, но если она снова это сделает, то нужно обязательно выполнить угрозу.

      1. Татьяна

        Дельный совет, правда. Но в моём случае не помогло. Ни разговоры, ни предупреждения. Мне помогает высмеивать эти ситуации (именно ситуацию, не бабушку), рассказывая их подружкам. Но к этому надо было ещё прийти. Первое время было, конечно, очень сложно мириться с этим.

  2. Екатерина

    Спасибо, Яна, за выпуски. Конрада Лоренца уже и перечитывала несколько раз — всегда есть о чём задуматься. Трудно было запрещать первому ребенку, т. к. не знала, чтО есть здоровое ограничение и мои внутренние ресурсы были истощены. Очень много сил и нервов у меня ушло на это. С появлением второго я вроде бы как начала нащупывать баланс. Для меня очень важно самой верить в необходимость правил и стараться им следовать. Хотя дети, конечно, любят нарушать правила. Правилами оговорено время и длительность просмотра. Иногда, конечно, позволяем себе вольности, но на следующий день возвращаемся к режиму. Детям я говорю: В нашей семье такие правила! И да, конечно, маме нужны внутренние ресурсы, чтобы держать баланс спокойно и уверенно. К сожалению, так получилось, что мой контейнер был переполнен еще до рождения детей, а я этого не понимала. Для меня самое трудное — работа именно с собой: ресурсы, границы, принятие и т. п. Спасибо за возможность высказаться. Всем успехов.

    1. Татьяна

      Поддерживаю. У меня тоже переполнен контейнер и я не всегда могу принять эмоции ребёнка. Самое трудное — работа с собой…

  3. Анна

    Яна, всегда с огромным удовольствием читаю ваши выпуски! Особенно про мужчин ))
    Но эта тема для меня — просто «не в волну»…
    Не понимаю — в чем ПРОБЛЕМА выключить мультики? Вы (родитель) отвечаете за психику и здоровье ребенка. Всё!
    У нас правило -» 30 минут в день». Не более.
    А потом — хоть вой, хоть пляши. НЕЛЬЗЯ. Выключили ТВ — и «досвидос». Воют дети в данной ситуации исключительно » для вида». Пару раз повоют, потом будут ещё больше уважать авторитет родителей.
    На мой взгляд, бедным родителя совсем задурили голову модным «культом детей». Ах, дети-индиго! Ах, дети-хрусталики!!! Ах, она у меня — » экошница», а они такиииие осоооообенные…
    Мозги надо включать почаще. Свои. И не перекладывать ответственность на детей и гуру из интернета.
    С уважением

    1. Наталья

      Полностью с вами согласна, Анна. Рассуждаю и воспитываю детей точно так же))

    2. Татьяна

      Ну тут же не только в мультиках проблема, на сколько я понимаю)) а именно принятие «криков и воплей» детей в каких-то ситуациях, когда нужно включить родительский запрет. Я выключаю мультики, требую ложиться спать, есть, не покупаю в магазине лишнюю конфету и т.п., но самое сложное для меня — это не взбеситься, когда начнётся очередной «вой» или крик: «ты плохая мама», «ты злая мама». Особенно, когда есть рядом бабушка, которая начинает мне говорить, что я не права, что я жестока или груба в отношении ребёнка.

  4. Люда

    Как нельзя вовремя! Как раз очень много об этом думаю, как научиться быть твердой и держаться этих самых границ. Я мягкий человек по натуре и для меня всегда важны чувства другого человека, и поэтому мне так трудно быть твердой, постоянно боюсь сделать больно, понизить самооценку. И да, для меня большим грехом всегда было сказать «потому что я так сказала», всегда стараюсь объяснять, но действительно есть моменты, когда моих объяснений никто не хочет слушать. А еще одной причиной у меня есть наверное то, что я и сама не очень дисциплинированный человек и следить выполняет ли ребенок наши, заведомо оговоренные, написанные, даже нарисованные правила, не хватает настойчивости. У меня наверно очень запущенный случай, не знаю научусь ли я когда то этой, так нужной в воспитании оказывается, твердости.

    1. Маша

      Уважаемая Яна. Большое спасибо вам за выпуск и за вашу помощь мамам.
      Я тоже в этой категории. Мне естественнее быть мягкой и уступчивой, а чтобы быть твердой и решительной, и пережить момент «недовольстава и конфликта» мне нужно собираться с силами и себя настраивать. И я часто даю слабину, а потом страдаю, так как, конечно, границы — благо и для родиелей, и для детей.

      Все советы понравились. Самое ценное, для меня, скажем, то, что все воспитание начинается с себя. То есть, первое правило — о принятии своей роли как органичителя и запретителя (периодически::), а не только нежной воркующей горлицы :).
      Мама, воспитывает себя, чтобы быть мамой 🙂 Не такой как придумывала себе будучи маленькой девочкой, а такой, какой важно и нужно быть, для воспитания своих детей. Но это тоже процесс.

      Спасибо,
      Маша

  5. Анна

    Яна, большущее спасибо за выпуск! Отозвалось! Полностью согласна с ролью родителя как ограничителя и очень понравился комментарий Анны!!! :))) Анна, Вы молодец, всё чётко и без сюсюканий, не позволяете нынешним массовым веяниям задурить себе голову!
    Природа человека такова, что он развивается, только преодолевая ограничения, и тогда он может быть счастлив. Лишая детей границ, всё им разрешая, мы лишаем их важных ощущений и понятий в жизни.
    Родитель должен и запрещать, и ограничивать, и влиять на вкус ребёнка (например с теми же мультиками, я поощряю просмотр советских мультфильмов и не одобряю всякую современную лабуду типа Винкс или Гравити Фолз; подсказываю стиль в одежде, что красиво, а что нелепо; не люблю сама примитивную эстрадную музыку и детям стараюсь привить муз.вкус, включая им классику или качественные образцы поп-музыки). Мои родители в своё время так же меня воспитывали, за что очень им благодарна!. Конечно, в детстве бывало внутреннее сопротивление, но с годами приходит осознание, что всё это на благо.
    В наши дни вокруг детей огромное количество информации не самого лучшего толка, и кто если не мы, родители, будем их от этого ограждать и направлять, куда нужно.
    И конечно же, всё вышесказанное не исключает любви, привязанности и взаимоуважения в детско-родительских отношениях.
    Для меня нет проблемы сказать «Нет» или что-то запретить. Но я испытываю трудности с тем, чтобы говорить это спокойно до конца, пока ребёнок канючит и «проживает свою фрустрацию» 🙂 Первые несколько повторений ещё «держусь», а потом срываюсь, ругаюсь, кричу. Как работать с собственной несдержанностью, пока не придумала. Утренние страницы однажды писала (примерно дней 10) — не пошлО.
    Хотелось бы больше высыпаться — тогда я чувствую себя стабильнее, но никак не получается.
    И ещё у меня давно назрел вопрос, Яна, как соблюсти баланс в том, чтобы с одной стороны что-либо запретить ребёнку, а с другой стороны тут же утешать его, чтобы он выплакал слёзы тщетности. Я имею в виду, что я не знаю, как себя вести. Как-то нелепо получается, двуличие какое-то 🙂 И в такие моменты (когда я утешаю детей) они начинают ощущать, что я как будто готова поддаться их уговорам и начинают «садиться на шею». Прекратить это всё удаётся только более резким и категоричным повторением запрета.

  6. Юлия Д

    Яна, извините, у вас новый транскрибатор? Много пунктуационных ошибок, сложно читать. А кое-где даже смысл искажается (И чем более авторитарным был стиль воспитания родителей, нынешних родителей) — запятая лишняя.

  7. Марина

    Яна, огромное спасибо за своевременный выпуск. Читая его, я вспомнила, что сержусь на родителей именно за отсутствие границ. За то что не приучили делать уроки, не проводили со мной время, не отучали от телевизора. Мне кажется что важно сопровождать ребёнка после просьбы: помочь справиться с фрустрацией и помочь найти альтернативное занятие, поддержать. Так же как вы говорите. А ещё, мне понравился совет про мантру. Я действительно делаю благо своему ребёнку, ограничивая просмотр мультиков до разумного предела и приучая его к настоящей жизни.
    Спасибо:-))))

  8. Наталья

    Добрый день, Яна. Я довольно строгая мама, умеющая проявлять твердость и последовательность, ставить границы и при этом оставаться доброжелательной и милой) Никогда не мучаюсь от чувства, что я плохая мать. Оно мне вообще не знакомо, тк, видимо, в голове нет образа какой-то идеальной женщины)) Я выросла в очень здоровой психологической обстановке. Интуиция моей мамы опередила время: она воспитывала меня именно так, как Вы и рекомендуете, без прочтения горы познавательной литературы по детской психологии. Поэтому мне легко следовать «по ее стопам» в вопросах воспитания детей. Но у меня в семье другая проблема: у мужа присутствуют многие пункты из тех, что Вы упоминали в статье(( У нас с ним разделение на «злого» (я) и «доброго (муж) полицейских», где один все запрещает и ограничивает, а второй разрешает и гиперопекает((( Своими непоследовательностью, неумением ставить и удерживать границы, неумением быть твердым в важных вопросах и, в то же время, его резкость, приказной тон и авторитарность в мелочах, очень подрывают наш авторитет в глазах детей(( Бывают ситуации, когда мы ругаемся при детях из-за этого (т.е. я пытаюсь тихо и незаметно для детей ему сказать, что не стоит так делать/говорить, так как это приводит вот к этому, а он начинает кипятиться, отвечать мне громко, огрызаясь в ответ, отсюда получается диалог на повышенных тонах) И я прекрасно знаю, что ни в коем случае нельзя этого делать — выяснять отношения с мужем при детях, но пока как-то изменить ситуацию не получается(( Я очень переживаю из-за этого, тк вижу, как ухудшается поведение и даже характер дочерей из-за такой обстановки в семье…..

    1. Наталья

      Наталья, вот прямо моими словами уже все написали! У меня та же проблема с мужем, он разрешает гораздо больше и слушать меня не хочет, может на повышенных тонах начать со мной спорить при детях и хотя в их отсутствие пытаюсь с ним поговорить спокойно, что нужно придерживаться одной линии — не помогает.

  9. Мария

    Спасибо большое за такой выпуск.
    У меня с этим большая проблема. Я не могу проявлять агрессию ни к кому.
    Очень быстро теряю свои позиции. Муж мне помогает, но он часто в командировках и всегда говорит надо быть тверже. Я все никак не могла понять что я делаю не так.
    Благодаря вашим объяснениям наконец все прояснилось.
    Контейнер мой переполнен, надо освобождать. Буду вводить правила, нарисуем их и для меня и для ребенка. Не поддаваться на уговоры. Когда ты.., тогда я.. использовать.
    Но у меня есть страх перегнуть палку. Сделать из ребенка марионетку, которая подчиняется чужой воле. Я была таким ребенком. Со мной было легко родителям, но мне ооочень тяжело с этим по жизни.

  10. Ирина

    Ох, сколько комментариев. Горячая тема!
    Вот что могу сказать: Для меня выключить мульты не проблема, запретить что-то тоже. Доброжелательно, без резкости, хотя раньше бывало всякое, особенно, когда много работала, мало о себе заботилась. И главное — нормально воспринимается ребенком — без истерик и слез. Может иногда сказать, что больше не будет со мной играть/дружить, но с этим я уже давно смирилась. У нас проблемы с папой в этом плане: Включит мульты и всеее, хоть весь вечер будут включены, ну и при муже когда выключаю/запрещаю начинается нытье. И роль ‘злого полицейского’ в семье моя, но зато — меньше истерик, меньше нытья, потому что знает, что это не поможет выжать из мамы желаемое. И как итог — меньше поводов для глобального маминого срыва.
    В общем, все верно Яна описала — заботиться о своем внутреннем мире и не бояться запрещать. От разумных запретов родительский авторитет только крепнет.

  11. Даша

    Спасибо Яна! У меня трое деток, вы очень точно описываете все ощущения! Я тоже «плачусь» мужу, становится легче. Когда вспоминаю мантру про благо ребенка, тоже помогает. Благодарю!

  12. Марина

    Здравсвуйте, Яна!
    Как всегда, с большим интересом прочитала Ваш материал. Большое спасибо!
    Мои дети уже выросли. Теперь, оглядываясь назад, понимаю, что у меня было очень много трудностей с границами и правилами. Но как трудно объективно оценивать СВОЮ ситуацию!
    В НАЧАЛЕ я не сомневалась в своем праве устанавливать правила и границы. Но дочь была гиперактивной, она то ли не понимала, что это такое ., то ли считала, что они существуют только для того, чтобы против них протестовать… Или у меня не хватало твердости? Не знаю. Сын в средней школе тоже стал протестовать — в основном, против учебы. И я стала сдавать свои позиции. Я не была готова к ТАКОМУ протесту. В результате дети учились в средней и старшей школе — хуже некуда. Оба ненавидели школу. Если пыталась принуждать, они просто начинали болеть . У меня не хватало сил их заставить учиться. . В этом они были похожи и можно было бы предположить, что это- результат моего не правильного воспитания. НО все ведь намного сложнее, и факторов — не один, а множество….. Потом выяснилось, что у сына — маскированная соматизированная депрессия, видимо, из-за этого он не мог учиться…… А дочь, , скорее всего, просто ему подражала…. Это длилось — ГОДЫ. ..И НИКТО не догадался и не подсказал — ни врачи, ни психологи, к которым мы обращались многократно.. Пока не попали к психиатру. Могли ли тут помочь правила и границы? Сомневаюсь…. А, быть может, все-таки могли? И кому? Дочери? Сыну? Не знаю….. Никто ммне не может ответить на эти вопросы….Однако сейчас все нормализовалось, и дочь даже собирается пересдавать ЕГЭ и поступать в вуз .Вот только сын остался без образования… . Иногда мне кажется, что я и не могла сделать ничего лучше того, что сделала… А иногда «сваливаюсь» в чувсвто вины….Жалею, что не умела быть требовательной, не знала тогда про «жетонный метод» , что не догадалась пойти к психиатру раньше, что не умела сделать мужа своим союзником…,

  13. Настя

    Здравствуйте, Яна. Именно этот вопрос меня мучает последние дни. Сейчас я работаю над тем, чтобы меньше запрещать, угрожать, наказывать, кричать, как это было в моем детстве, поэтому чувствую, что не справляюсь с ситуацией, когда то запрещаю, то разрешаю и мучаюсь чувством вины, при этом не хочется потерять контроль. Спасибо за ваши рекомендации. Я думаю, что нужно себе почаще повторять, что здоровые границы — это хорошо, что во фрустрации ребенок тоже учится чему-то. И конечно часто не хватает моего контейнера, надо вовремя его опустошать. Будем учиться ))

  14. Наталья

    добрый день! научилась ставить ограничения и запреты, это был сложный процесс…..но сейчас больше нет чувства, что я Злая мама)) я Мама и вы должны делать так, как я говорю! Яна, спасибо Вам! 5 лет я с вами)) но тема Мультиков — отдельна от всех запретов, ну никак они не могут от них оторваться! поэтому делаю предупреждение, что у вас осталось 10, 5 мин, 2, а потом выключаю Вай фай тихонько….Планшет понял,что вам хватит смотреть мультики…были предупреждены, ситуация повторяется регулярно, поэтому все проходит спокойно! пару раз «стратила», дала телефон,а он автоматически при выключении вай фая переходит на мобильный интернет…теперь только Планшет))) его можно контролировать.
    Очень понравилась идея про Правила!!! начнем сегодня! правила номер 1: отбой в 20.00 — начинаем читать!
    спасибо!!!

  15. Ольга

    Здравствуйте, Яна. Конечно, все что вы описываете, очень верно. И, хотелось бы, так просто решать все спорные вопросы. Проблема в том, что все не так очевидно в реальности. Люди — разные и дети — разные. Есть конформисты (их, конечно, большинство), есть — нонконформисты. Это дело врожденное. Проблема в том, что не все требования родителей приносят благо их детям. Круто быть несомневающимся родителем, проблема в тех шрамах, которые ты оставляешь своему ребенку. Классно и достаточно необременительно (для тех родителей, кто уверен в своей непогрешимости) быть «диктатором», если вашему ребенку до 5 лет. А что потом? А ведь в качестве родителя, вы же хотите, чтобы ребенок не попал в беду не тогда, когда он с вами (и вы можете защитить), а именно тогда, когда вас нет рядом. Для этого он должен понимать, что ваши запреты не есть ваши капризы. Да и сами вы и вся ваша семья, как минимум, должны следовать вашим же запретам — нельзя позволять себе и одновременно запрещать ребенку (что процветает повсеместно). Короче, не так все весело и однозначно. Да, ребенок (и просто любой человек) должен понимать, что не все в жизни крутиться вокруг его желаний. Но тупые бессмысленные запреты и приказы от самых близких — по-моему, самое ужасное, что может быть в жизини. Людям, и особенно детям, нужно место, где их всегда поддержат, поймут. Может быть, конечно, я слишком далеко ушла от темы вашей статьи, но поверьте, все непонимание между детьми и родителями рождается именно тут — в тупых запретах детства.

  16. Ольга

    А если хотите вульгарно запретить смотреть мультик — придумайте ребенку интересное занятие взамен. Не хотите давать конфету — дайте фрукты. 🙂

  17. Мария

    Яна, хорошая тема! Действительно, непросто признавать в себе порой не очень-то добрую, а порой и стервозную женщину) Которая, мало того, что запрещает, да ещё бывает и зла) Всё, о чём Вы говорите, периодически испытываю. И бывает переживаю, что не могу дать своим детям желаемое, чувствую себя в этот момент не очень хорошей матерью. Вот пишу и даже скованно как-то от такого признания самой себе) Пользуюсь теми способами, которые Вы перечислили. Ещё нашла для себя парочку действенных. Первый подсказала учительница: когда чувствую, что сейчас поддамся на уговоры и прямо внутри тренькает слабина, вспоминаю её слова «Решение не изменится!» И просто произношу эту фразу. Очень действенно! Ещё, когда младшая дочь пытается настоять на своём и задеть: «Ну почему ты такая! Ты специально это делаешь!» И что-то в этом роде) Отвечаю: «Вот такая у вас мать». Конечно, не обиженным тоном) А твёрдо-уверенным) Работает замечательно) Благодарю за тему и интересный пример про исследование!

  18. екатерина

    здравствуйте,мне вообще очень сложно давалась эта тема , что-то запрещать и вообще чем то отказывать,не из-за того что я боялась быть плохой МАМОЙ,а вообще плохой боюсь быть,думаю что могу отказом и запретом обидеть и со мной не будут «дружить»))),но сейчас после рождения второго ребенка и много читая ,понимаю что это только моя ответственность и если уж сказала что мульт последний или что-то запретила,то придерживаюсь слова и выключаю телек.,но происходит это всё равно с внутренним мучением,от того что сын начинает выражать свой протест,но терплю и молчу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *