Первый шаг из кризиса — советы 5 экспертов

couple-quarreled_1163-1058Когда в отношениях плохо, мы погружаемся в нашу боль и часто не видим выхода. А выход, скорее всего, есть. С чего начать?

Я задала 5 опытным семейным терапевтам и психологам такой вопрос: если у семейной пары трудные времена, и Вы можете дать ей один совет о том, с чего начать выбираться из кризиса, что вы посоветуете?
И вот их ответ.

Ирина Чеснова, к.и.н., психолог, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, автор 10 книг, в том числе «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»,  www.irinachesnova.ru:
Чтобы разрядить атмосферу напряженности, отчуждённости или взаимных обид, попробуйте найти свой «островок безопасности» — любое дело, которым вы вместе можете заниматься с удовольствием и радостью. Подходит все, что нравится каждому из вас – смотреть кино, играть в бадминтон или, может быть, сидеть на дачном крыльце в тишине после заката. Вам очень важно сначала увидеть, а потом ощутить – на фоне бурь, которые пока (!) сотрясают вашу семейную лодку, есть моменты, когда вам комфортно вдвоем, когда вы расслаблены и можете обмениваться приятными эмоциями. Это – ваша общая зона радости, которую можно будет со временем расширить.  

Старайтесь чаще говорить вслух о достоинствах («Ты много делаешь для меня и семьи в целом, я это очень ценю, спасибо!»), об удовольствиях, которые вы дарите друг другу, отмечать, в какие моменты вам хорошо вместе, вспоминайте радостные события.Научные исследования доказали, что пары распадаются не из-за конфликтов. А потому что приятное общение, приносящее удовольствие обоим, сходит у них на нет.

 

Мария Демина, семейный терапевт, кандидат психологических наук, единственная в России сертифицированная ученица знаменитого Джона Готтмана, автор проекта PROfamily:
Самое первое это понимание того, что кризисы в семейной жизни — это нормально. Каждая семья как система проходит разные этапы и кризисы их важная часть. Мы привыкли, что кризис по-прежнему воспринимается нами как что-то плохое. Но на самом деле, это — точка роста, зона изменений. Кризис это возможность качественного перехода на другой уровень жизни, отношений, новый уровень близости, это развитие.

И вот это осознание «кризис настал» и «вот оно», практически сразу разворачивает вас к моменту «А что я могу с этим сделать?». И вот здесь, внимание, мой вам совет — СРАЗУ, когда вы заметили, осознали ухудшение отношений с вашим партнером, ослабление эмоциональной связи, СРАЗУ начинайте решать этот вопрос, СРАЗУ начинайте поиск помощи.

К сожалению, статистика некоторых супружеских терапевтов говорит, что с момента, когда одного из супругов посетила мысль обратиться за помощью к психологу до момента, когда пара дошла до кабинета часто проходит от 3 до 6!!! лет. Вы представляете, что может произойти с отношениями, если недовольство, претензии, обиды копятся 6 лет? Пожалуйста, не ждите. Не ждите, когда зуб придется вырывать, идите к врачу — когда зуб только-только «заныл». Отношения — вот, что главное. И вам необязательно справляться со всем самим. Наше время прекрасно тем, что сейчас доступно много всего и разного — книги, курсы, консультации, терапия, тренинги. Действуйте!

Мария Хайнц, психолог-консультант по позитивной психологии, руководитель Школы позитивной психологии positive-time.com:
Причины супружеских кризисов бывают разные и, конечно, нужно искать решения в соответствии с причинами. Если отношения немного остыли, приелись, начало появляться больше негатива, чем позитива, то на этот случай существует очень  простая и эффективная методика. Профессор Рональд Рожже (Ronald Rogge) университета г.Рочестер показал на одном эксперименте с участием 174 пар, что его метод снижает риск развода на протяжении следующих 3 лет более чем в 2 раза. При этом он очень доступный и бесплатный.

Все, что нужно – это каждую неделю смотреть фильмы об отношениях и обсуждать их. Первый эффект от этой методики – это то, что вы проводите время вместе, у вас появляются общее темы для обсуждения, вы вместе испытываете эмоции. Все это уже положительно сказывается на ваших отношениях. Второй эффект появляется, если вы обсуждаете фильмы. У ученых есть целый список вопросов для этого. В целом они сводятся к следующим. Что у пары в фильме получалось хорошо, а что не очень? Работали она на свои отношения или против? А как мы делаем это? Можем ли мы что-то положительное применить для своей жизни или исправить?

Практически во всех фильмах присутствуют отношения, поэтому смотреть можно любые фильмы, которые вы захотите. Но есть особенные фильмы, такие как „История о нас“ или „Крамер против Крамера“. Полный список рекомендуемых фильмов, а также вопросов к ним вы найдете здесь http://superhappy.ru/47-filmov-dlya-uluchsheniya-otnoshenij-s-suprugom.html

.
Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный терапевт, автор книг о воспитании детей и отношениях в семье, руководитель онлайн-школы Екатерины Бурмистровой.

Психотерапия работает не через советы, а через вопросы. Часто пара обременяется советами, которые она не может выполнить. Поэтому вместо совета я бы предложила вопросы. Первый вопрос, который я бы задала конфликтной паре: когда они в последний раз были вдвоем где-либо? Не в магазине, не в поликлинике, не у нотариуса. Второй вопрос: а как бы им хотелось провести время вдвоем, если бы у них была возможность оставить с кем-то детей, и если бы их отношения были получше?

Я рассказала бы, что время вдвоем — это гигиена брака. Оно необходимо, как необходима уборка кухни. Но если вы давно так не делали, то первые 1-2-3-4 раза вы будете страшно ругаться. В это время выявятся все ваши недовольства, конфликты, недоговоренности. И моя рекомендация — пережить эти 3-4 раза. И тогда «небо расчистится».

Есть простая методика, очень популярная и очень работающая. Если вы решились на это совместное время, и вы можете разговаривать друг с другом (иногда даже это невозможно, столько гнева и боли накопилось), то возьмите с собой часы, чтобы засекать время. Сначала инициатор совместного похода говорит 10 минут (или 7, или максимум 15). Второй слушает, не перебивая. Потом столько же времени говорит второй супруг. Потом они пьют чай-кофе-вино и 15 минут молчат оба. За эти 15 минут можно пытаться внутренне сбалансироваться, через молитву, если верующие, или какие-то духовные практики. А вот потом они пытаются обсудить то, что они услышали. Иногда в первые 2-3-4 раза происходит только выслушивание. Конечно, лучше вместе с терапевтом разработать индивидуальный дизайн совместного времени для каждой пары.

.
И ваша покорная слуга, Яна Катаева, семейный консультант, эмоционально-фокусированный терапевт, автор Школы Взрослых Отношений, курсов, тренингов и книги по отношениям в семье.

Когда нам больно в отношениях, мы склонны видеть партнера как обидчика, источник боли. Он не помогает, игнорирует, критикует, не уделяет внимания и так далее. Тогда нам очень трудно развернуться друг к другу, каждый зализывает свои раны. Поэтому мой первый совет: посмотреть на проблемы между вами как на внешнего врага вашей пары. Вы с мужем — по одну сторону баррикад. А сложившийся сценарий общения, оставляющий каждого со своим разочарованием и одиночеством, — по другую.

То есть, «мы оба хотим быть любимыми и понятными и верить, что партнер на моей стороне. Но нам мешает проблема между нами, сложившийся сценарий». Тогда партнер — уже не обидчик и источник боли, и можно вместе наблюдать и разбираться, что с нами происходит, как это устроено. И, может, не сразу, но посочувствовать друг другу.

Целых 3 первых шага с конкретными упражнениями я описываю в мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают».
СКАЧАТЬ.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Первый шаг из кризиса — советы 5 экспертов: 10 комментариев

  1. Ольга

    Здравствуйте, спасибо за статью. Из перечисленного сперва попробую фильмы, потому что «островок безопасности»мне, по крайней мере сейчас, найти сложно, а разговоры начинать даже боюсь. Мне кажется у меня не будет сил пережить эти 1-2-3-4 раз. Да и то, что мы будем где-то вместе и сможем поговорить вообще сейчас воспринимается мной как фантастика.
    Ещё раз спасибо за статью.

    1. admin Автор записи

      Похоже, ситуация непростая сейчас. А вместе смотреть и обсуждать фильмы сможете?

  2. Марина

    Яна, большое спасибо за статью! Очень содержательно, интересно и полезно! Мне приходила в голову мысль о полезности фильмов, я даже пересказывала мужу некоторые фильмы ( частности, «Историю про нас»), и настоятельно предлагала посмотреть вместе , например,»Весенние надежды». Но — нет. Он не хочет. Мне кажется, мы в первый и послений раз смотрели фильм ВМЕСТЕ лет… 16-17 назад (это был фильм про Мадам Баттерфляй). ТОгда дети еще были маленькие, они каким-то чудом уснули вовремя и мы посмотрели. Для меня это было такое событие, что я до сих пор помню. Почему-то н не хочет с мной смотреь фильмы.. Его интересуют фильмы другие, про отношения — это для него, видимо, не интересно. И сами отношения — это для него, как мне кажется, не интересно. И со мной ему скучно (это уже не «видимо» и не «кажется», а он и сам так говорит). Очень трудно улучшать отношения с человеком, которому они не нужны… А у меня не хватает мудрости и гибкости, чтобы настроить его нужным образом.. Как сказал известный психиатр и сексолог Сергей Тихонович Агарков, у жены задача — «приручить и одомашнить мужа». И вот я с этой задачей не справилась, увы.

  3. Ирина

    Мой муж если и посмотрит фильм про отношения, то с большим трудом, ему неинтересны такие фильмы(

  4. Катя

    Здравствуйте, спасибо, очень полезные советы. У нас очень холодные отношения, мы с мужем не общаемся вообще. Я с сыном которому 1,4 года живу с его родителями в другом городе, а он уехал по работе в другой город. Так сложились обстоятельства, и он не пытается взять нас с сыном к себе. Напротив живет со своими друзьями. Не хочет со мной общаться вообще. Такая вот у нас жизнь. А как с ним сближаться когда он в другом городе живет, и не отвечает вообще на звонки мне. Только с родителями общается по тел.

    1. admin Автор записи

      Да, в таких обстоятельствах мало возможности что-то сделать в отношениях, к сожалению.

  5. Эльвира

    Яна, спасибо за статью!
    Открытием для меня стало именно ваш совет! Встать вместе с мужем против проблемы. Это координатно все меняет в голове. Причиной твоих неприятностей становится не муж, а именно разлад в отношении! Прямо как холодный душ для меня этот расклад)

  6. Анна

    Спасибо! Отметила для себя 2 совета.
    Потрясающая фраза Ек.Бурмистровой «Время вдвоём — это гигиена брака». Запомню! Применить это в жизни трудно, особенно вне дома (кафе, походы куда-либо), но мы стараемся хотя бы после укладывания детей проводить время вместе. Пусть и за сериалом, но зато прижавшись друг к другу, обсуждая героев, хихикая. Теперь, думаю, это правило, облечённое в такую ёмкую фразу (как афоризм!), заставит чаще о нём вспоминать и искать и другие варианты проведения времени вдвоём.
    И да, Яна, Ваша модель «Мы с мужем по одну сторону, проблемы — по другую» тоже очень откликнулась! Спасибо! Такое объединение, конечно же, будет на пользу паре. Буду пробовать при случае)) Вы всегда за «командность», сплочённость в семье! Здорово!

  7. Людмила

    Мы недавно ездили с мужем вдвоем в отпуск. Первый раз за 6 лет с момента рождения старшего. Моя мама отпустила. Целая неделя в Европе: Париж-Брюссель. Сначала было тяжело, первые дня два. Потом расслабились и было здорово. Казалось, что многое для себя открыли и выяснили. Но потом вернулись домой и все по новой. Как-будто бесполезно, как-будто нет выхода из болота.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *