Высокочувствительный ребенок как повод маме вырасти

Ему слишком шумно! Ему то жмет, то трет, то невкусно пахнет. Его эмоции пугают и обескураживают своей силой! Да что с ним такое?!

С ним все в порядке! Просто у вас высокочувствительный ребенок!

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами я — Яна Катаева, и это «Женская среда»- правильное место для любящих женщин. Сегодня мы поговорим про высокочувствительных детей. Этих детей можно сравнить с антенной, которая настроена на максимальную мощность приема сигнала, и что для обычных детей легкое повышение голоса, то для этих детей может ощущаться как невыносимый крик.

Они драматичны и эмоциональны. Они могут бурно реагировать даже там, где другие даже ничего не заметили. Согласно исследованиям таких детей немало, примерно каждый 5-й. Высокочувствительный ребенок может вырасти в творческого, четкого, талантливого, способного взрослого, если ему повезет с родителями и со средой.

В тоже время он может вырасти в депрессивного, замкнутого, склонного к зависимостям человека, если его родители не смогут понять и принять его особенности и создать ему благоприятную среду.

Воспитание такого ребенка может стать настоящим испытанием, и я знаю это в том числе на личном опыте. Что тут может помочь? Первое и очень важное — ваш ребенок испытывает сенсорную и эмоциональную перегрузку гораздо быстрее, чем другие дети. Это надо учитывать, когда вы составляете планы его и расписание, когда строите его режим дня. Обязательно выделите место и время для уединенности и тишины.

Даже если у вас несколько детей в семье, как у меня, ищите такую возможность, чтобы ребенок мог восстановить свои силы и переработать все это громадье внешних стимулов, которые к нему поступают, которые он так ярко, остро воспринимает.  С высокочувствительными детьми меньше — это лучше. Лучше меньше, да лучше! Не перегружайте его сверх меры всевозможными занятиями, кружками и спортивными секциями. Вот это прямо очень важный, опорный пункт.

Второй опорный пункт — это его эмоции. Он часто испытывает бурю неконтролируемых эмоций. Ему сложнее контролировать свои эмоции. Он позже начинает контролировать их, чем другие дети. Ему очень нужен взрослый. Надежный, заботливый взрослый, который предоставит ему пространство для выплакивания слез, для того, чтобы пережить фрустрацию, перевести ее в слезы и адаптироваться.

Таким взрослым конечно же должны быть вы — его мама в идеале. Важно, чтобы эти слезы именно выплакивались, чтобы он не выстроил защитную стену вокруг себя и чтобы его сердце не зачерствело. Потому что слишком если много боли, слишком много уязвимости, с которой он не справляется, и тогда он может вырасти в замкнутого, несколько озлобленного, сердитого взрослого. Я думаю, вы знаете таких людей.

Очень важна надежная привязанность к заботливой альфе. Ребенок должен знать, что вы — его главный взрослый не разрушитесь от его эмоций. Вы все выдержите, все переработаете и останетесь с ним, и он может безопасно выражать свои эмоции, когда вы рядом.

Со временем, с годами, ребенок научится сам контролировать свои эмоции, и вам уже не нужно будет предоставлять ему это пространство для перерабатывания сильных чувств. Но чтобы это случилось, чтобы он мог контролировать свои сильные эмоции, сначала для этого ему нужны вы. Больше, чем другим детям.

И третье, что я хотела бы сказать, это про обсуждение проблемного поведения. Когда что-то происходит, что вас расстроило, что вам не нравится в его поведении, пожалуйста, говорите об этом когда уже ситуация прошла и все успокоились. И говорите об этом так, чтобы ребенок чувствовал, что ваша с ним связь крепче и сильнее, чем то плохое, нежелательное поведение, которое вас разделило, которым вы недовольны.

Такие дети легко начинают чувствовать себя невыносимыми, потому что им самим трудно переносить все эти внешние стимулы и свои внутренние чувства. И очень важно, чтобы ваш ребенок всегда знал, что даже когда он совершает что то нежелательное, что вы не одобряете, из-за чего вы расстроены,  между вами все остается в порядке. И с ним тоже по-прежнему все в порядке и вашей связи ничего не грозит.

Это важно для всех детей, безусловно, но для таких детей особенно. Я уже сказала, что в этом вопросе у меня не только профессиональный опыт, но и личный. И я готова подписаться вот под вот этими словами, под этим подходом в психологии привязанности к высокочувствительным детям. Если вы хотите подробно разобраться в том, как помогать детям выплакивать эти слезы тщетности, как быть для него заботливой альфой, то я рекомендую вам почитать материалы сообщества “Заботливая альфа” в интернете и брошюру Ольги Писарик. И книгу Людмилы Петрановской на эту тему.

Ну, что же. Это то, что я хотела вам рассказать. Если у вас опыт воспитания высокочувствительного ребенка, давайте поделимся им. Что вы заметили? Как с ним лучше обходиться? Удается ли вам быть для него вот такой заботливой альфой, такой тихой гаванью, где он может прийти в себя и переработать все эти свои сильные чувства?

Я очень жду ваши истории, ваши комментарии, я заинтересована в них лично. Я жду вас в своей рассылке, если вы еще не в ней. И конечно же, обязательно подписывайтесь на канал.

С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей “Женской среде”. Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Высокочувствительный ребенок как повод маме вырасти: 19 комментариев

  1. Olga

    Яна, здравствуйте! Все про моего мальчишку тоже! Впервые заметила, когда ему было около года: когда готовила пюрешки овощные при помощи блендера он сразу пугался и не знал куда себя деть от страха эти 20-30 секунд пока я перемалывала овощи. Тогда мы стали играть в игру: когда мне надо было готовить кушать, я отводила его в самую дальнюю комнату, бежала на кухню, быстренько молола и за ним назад ))) И хоть ему уже почти 9 лет и прятать его не надо, но все равно при громких звуках он начинает заметно нервничать(( (очень нервничает, когда слышит громкий детский плач). Так же он чувствителен к биркам, к запахам (просто феноменально: он помнит очень много запахов и легко идентифицирует запах, который чувствовал лишь единожды и когда-то давно). И даже по поводу сложных для его возраста слов: в два годика, когда он только начинал говорить, то вдруг ни с того ни с сего полюбил слово «одиннадцать»! Я и понятия не имела, что это тоже как-то связано с его гипер чувствительностью… Спасибо Вам, Яна, что поговорили на эту тему, я очень жалею, что не знала многое из того, о чем вы говорили, раньше. Мне кажется, я что-то упустила, что-то делала не так… Мой сынок по-прежнему очень чуткий, любит когда его поглаживают, но вот тех самых слез тщетности не было уже давно…боюсь как бы где-то не прорвало…теперь буду более внимательной и постараюсь быть той самой гаванью, если еще не поздно.

  2. Лариса

    Спасибо Яночка! Посмотрела — в тему и своевременно. Спасибо за твой труд, люблю твой канал! видео формат очень удобен, даже за 10мин много цельной информации!

  3. Наталья

    Яна, спасибо за ту ценную информацию, которой вы делитесь! А что делать взрослому, который был таким выскочувствительным ребенком, но к нему не применяли все те рекомендации о которых ведется речь и соответственно куча детских травм. Есть ли какие-то книги и сообщества где можно почерпнуть полезные советы для чувствительных взрослых?

    1. admin Автор записи

      Не знаю про такие сообщества, к сожалению. Обычный путь психотерапии может подойти.

  4. Женя

    Спасибо. У меня ребёнок также чувствителен к критике. Ещё когда ей было 3-4 месяца от любого строгого слова начинались слёзы. Сейчас бывают и слёзы, а бывает закрывается или даже агрессия, как защитная реакция, чтоб не расплакаться.

  5. Ирина

    Как все похоже на мою старшую дочку. Ей на самом деле неудобна одежда, швы, бирки. Громкий голос она воспринимает как крик. Очень впечатлительна и очень ранима, легко может расплакаться. Замечает все нюансы и детали. И как сложно бывает быть мамой такого ребенка, когда нет сил быть «тихой гаванью» для такого ребенка. Спасибо большое за информацию.

  6. Ольга

    Яна, спасибо за видео. Узнала среднюю дочку….и себя. С дочкой теперь понятно, что делать. А с собой? Где взять того взрослого, который сможет выдержать мои эмоции? Позволит выплакаться

    1. admin Автор записи

      Это может быть психотерапевт для начала. В идеале когда-нибудь стать самой себе таким взрослым.

  7. Танзиля

    Яна, спасибо за выпуск. Очень полезно. Действительно, это 100% описание моей старшей дочки. Раньше считала, что ее придирки о том, что колюче, чешется, жмет, давит — это выдумки и капризы. А потом поняла, что она очень чувствительная. П волосы просто невозможно расчесывать! Но в таком ребенке и его воспитании есть огромный плюс — иногда достаточно просто грозно посмотреть и чуть громче произнести имя и он уже понимает, что сделал что-то не так и мама не довольна.
    Сейчас идем в магазин и обязательно все дураки и примеряем, чтобы нигде ничего не давило, неичесалось и не жало.
    А я все валила, что она сама по себе написала натура. И действительно, ей очень часто нужно уединиться и просто сидеть, рисовать, мечтать… я и сама была такой в детстве. Да и сейчас, наверно, такая же.
    Ваша лекция помогла понять лучше и себя и ее. Постараюсь почитать литературу, которую вы рекомендовали. Еще раз благодарю.

  8. Татьяна

    У меня старший сын такой и я. Тяжело. Помогла очень книга Кейн Сьюзан «Интроверты. Как использовать особенности своего характера» в ней очень много про высокочувствительных людей. Помогла в первую очередь принять себя и ребенка (мне тоже нужна помощь, здесь собрались высокочувствительные мамы))) принять, что ты — нормальный, такие люди не стерты эволюцией, т.е. они нужны. Эти чувства и ощущения не капризы, это разница проходит даже на физическом уровне. И толстокожесть с годами не сильно отрастает. Учу ребенка к каждому расстроившему событию подходить как к уроку, т.е. не убиваться самому, разъедая себя, не злиться на весь окружающий мир, а рассматривать: почему я ударился — потому что не посмотрел, прежде чем сделать шаг. В следующий раз в такой ситуации я прежде посмотрю и не ударюсь. Стало как-то меньше истерек с обвинением, что все вокруг виноваты. Может, просто совпало

  9. Татьяна

    Единственное, что меня пока не отпускает. Я женщина, наше общество снисходительнее относится к высокочувствительным женщинам, и то мне очень тяжело. А у меня такой сын, как быть таким мужчинам

  10. Светлана

    Моему сыну 3 г.6 м. И это в большей части про него кроме спокойных игр. Мы предпочитаем активные игры. Да и из теста я узнала себя в некоторых вопросах. Но сын меня переплюнул в плане брезгливости. Я спокойно еду в автобусе, если рядом нет кого-либо с неприятным мне лично запахом. Сын едет исключительно на коленках так как сидения ему грязные, пол грязный, он не стесняется делать замечания работникам магазина если что то не так . И мне в том числе.

  11. Татьяна

    Спасибо, Яна за очень интересную тему! Это и про моего ребенка тоже. Моему сыну 10 лет, и он на все тонко реагирует. Но в силу возраста иногда не понимает, что реакции его высокочувствительного организма могут ранить других. Например, сидя в кафе со своим другом может сказать: «Перестань чавкать. Я с тобой рядом сидеть не могу!» И может спокойно уйти за соседний столик, без всяких угрызений совести. При этом родители друзей иногда в растерянности от его выходок. Конечно, разбираем с ним эти ситуации и стараюсь объяснить, как лучше себя вести в социуме, чтоб не остаться одному. Но иногда это донести непросто.

  12. Таня

    И мой старший сын подхоит под описание высокочувствительного ребенка, правда многие проблемы уже позади, сыну 7 лет. Всегда поддерживаю его, разбираемся в страхах и беспокойствах вместе, никогда не высмеиваю и не упрекаю за его страхи и волнения. Отмечаем с мужем, что многие проьлемы отпадают и перерастаются. Правда у нас в Израиле есть занятия с психологом через творчество и сыну это хорошо помогает и так же конный кружек дает увеенности в себе.

  13. Екатерина

    Спасибо! Как и всегда, так вовремя напоминание пришло! Про высокочувствительных людей узнала года 3 назад, это и про меня и про сына. Трудно, очень. Особенно когда недосып накапливается. Хочу добавить про детский сад-с высокочувствительными надо особенно внимательно выбирать и сад и воспитателей. К сожалению, я это поняла только в 5 лет ребенка. Год мучений, слез, попыток приучения к «обычному» саду, где воспитатель работает 5 дней в неделю по 10 часов в день без смены, иногда без помощника… всего неделю как мы перешли в хороший сад. Не Монтессори, не Вальдорфский. Просто группа до 15 человек, и воспитатели как в нашем детстве работают посменно, утром одна, а после обеда вторая. Пустяки, всего-навсего без нарушений трудового щаконодательства воспитатели трудятся. Но такая колоссальная разница!!!! У них есть ресурс не только на обычных детей, но и на лоп.внимание тем кому это надо. Да, ребенок по-прежнему высокочувствительный, со всеми вытекающими последствиями. Я по-прежнему очень уставшая. Но он туда ходит, общается с детьми! И ему там интересно!
    Спасибо за мысль об организации спокойного места для старшего ребенка. Это сформулировало мои догадки. Надеюсь, смогу реализовать. Давно прокручиваю разные варианты, как же это сделать-сын ежедневно пытается как-то укрыться от активной, жаждущей общения сестренки. Она за ним везде хвостом. Может, здесь кто имеет такой опыт организации пространства в комнате?

  14. Елена

    Помогут методы сенсорной интеграции. Очень-очень рекомендую книгу «Сенсорная интеграция в диалоге» Уллы Кислинг.

  15. Людмила

    Интересно, что я не одна я заметила себя. Я была 100% высокочувствительным ребенком, а сейчас стала высокочувствительным взрослым. Жаль, муж этого не понимает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *