Что такое эта ваша эмоциональная связь?

Яна, что же такое это ваша “эмоциональная связь”? Что вы под ней подразумеваете?

Такие вопросы я получила за последний месяц примерно 30 раз. Давайте разберемся!

Здравствуйте! С вами Яна Катаева, вы смотрите «7yana.tv» и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Что же такое “эмоциональная связь”? Я уверена, вы помните это чудесный отрывок из “Маленького принца” Экзюпери. Я хочу вам его сейчас процитировать:

“А как это — приручить? — спросил маленький принц.

— Это давно забытое понятие, — объяснил лис. — Оно означает: создать узы.

— Узы?

— Вот именно, — сказал лис. — Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете… “

Вот это и есть суть, что такое крепкая эмоциональная связь. Это встроено в нашу ДНК. Это базовая комплектация человеческого вида. Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нам критически важно чувствовать, верить, что нас с кем-то связывают особенные отношения, что для кого-то мы особенный, важный человек. Что есть кто-то, кому мы можем доверять, кто на нашей стороне, кто за нас, кто может разделить наши радости  и горести.

И все вы знаете, что все это необходимо детям, а в научном мире впервые об этом стал говорить Джон Боулби, хотя конечно же это было нужно и будет нужно людям всегда. Но только в 60-х годах прошлого века это вошло в обсуждение научного сообщества.

И он начал говорить про мам и детей. Вы, конечно, знаете, что потом из этого  выросла психология привязанности. Когда ребенок ударился, он бежит к маме, чтобы мама утешила и пожалела. Если ребенок нарисовал какой то рисунок и рад этому, он бежит к маме разделить эту радость. И ребенку очень важна отзывчивая мама, когда он может маме доверять — мама отзывчива и надежна, когда ребенок может смело идти исследовать этот мир. У него есть силы, энергия на всякие подвиги, свершения.

Со взрослыми точно также.  Нам тоже для внутреннего благополучия нужен человек, про которого мы уверены, что он на нашей стороне, и мы можем принести ему наши горести и наши радости. И он будет грустить и радоваться вместе с нами. И когда мы можем быть уязвимыми и открытыми и знаем, что к нам отнесутся бережно. Это когда я протяну руку, и ты в ответ мне протянешь свою. Это и есть крепкая эмоциональная связь.

Мне нравится называть это чувство мои “свояси”. И я помню, в одной моей программе была женщина, которая писала цели на программу: я хочу чтобы мы снова стали любимыми малышами друг друга. Она имела ввиду не инфантильное какое-то состояние, она имела ввиду именно это: что можно быть открытыми, уязвимыми и чувствовать себя любимыми.

Возможно, это для вас прозвучит странно, но все наши ссоры, чего бы они ни касались — зависания в гаджетах, немытой посуды, не поглаженных рубашек, чего угодно еще, — это всегда протест против разъединения, протест против отчуждения, это всегда за нашу эмоциональную связь, попытка ее восстановить.

И в эмоциональной связи очень важно слово “безопасность”. Эмоциональная связь крепка, когда я верю, что ты меня не ранишь. Что я могу тебе открыться, и ты в ответ меня не ранишь. И это чувство безопасности в паре очень легко утерять по целому ряду причин, которые в этой передаче мы не можем обсудить. Но восстановить тоже возможно. И именно этому посвящены мои основные программы.

И один из важнейших факторов, который влияет на то, как мы строим отношения, как мы строим нашу связь, — это индивидуальный стиль привязанности. В следующей передаче мы поговорим про тревожный стиль привязанности, а пока расскажите мне в комментариях, как сейчас вы оцениваете эмоциональную связь в вашей паре по 10-ти бальной шкале от 1 до 10. Где 1- это слабая связь, которую вы практически не чувствуете и кажется, что ее уже практически нет. И 10 — это очень крепкая, надежная, безопасная эмоциональная связь. Где вы сейчас на этой шкале, ваша пара?

Очень жду ваших комментариев. И если вы не в моей рассылке, то обязательно подпишитесь на нее на моем сайте 7yana.tv, чтобы получать от меня то, чем я больше нигде не делюсь. И подпишитесь на канал на Ютубе чтобы своевременно получать мои новые передачи. До встречи в следующей “Женской среде”. С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Что такое эта ваша эмоциональная связь?: 14 комментариев

  1. Ю

    Да, именно эмоциональной связи нам и не хватает. Слишком часто на мою открытость меня же и ранили в ответ. Доверия басовое, как мужчине в целом, есть, но в мелочах, личного, как мужу, уже нет. Выстроенный панцирь вокруг сердца больше не лает раскрываться. Я просто боюсь снова быть раненой. Отношения, конечно, ухудшаются из-за моей холодности. Но я не не могу ничего с собой поделать. Доверие утеряно.

  2. Юля

    Спасибо за этот выпуск, Яна! Очень отозвалось. Про лисёнка, про приручить.. к сожалению, у нас этого нет. Или я не чувствую. Было? Наверно да.
    Сейчас муж открыто заявляет, что есть то, что ему все равно. И туда же попадает то, что важно для меня. Я про это говорила ему. Что, бывает, открываешься, а он разворачивается и уходит гулять. И даже с понимаем, что мужчине это нужно, что сложно переваривать чувства другого, близкого наверно. Но для меня это про то, что рассчитывать надо на себя (им подтверждается!)
    Наверно моя потребность в безопасности про это. Что есть не только ты, но и кто-то рядом. В своей уже семье, а не родительской (где у меня это тоже не..) кто поддержит и ‘протянет лапу’..
    Программу проходила. Вспоминаю фильм оттуда, было много слез. Наверно стоит обновить/вспомнить знания..

  3. Анастасия

    Яна, спасибо за вашу передачу. Му сейчас с мужем где-то посередине. на 6-ку. Вроде все хорошо и мы говорим ласковые слова, но чуть что не по нем, он сразу ест меня, обзывается, гонит, не разговаривает.
    Я проходила вашу программу Школа взрослых отношений и сейчас конечно много ошибок исправила. Но все равно есть куча камней преткновения.

  4. Анастасия

    Чем эмоциональная связь отличается от эмоциональной зависимости?Где грань?

    1. admin Автор записи

      Эмоциональная зависимость — это странный термин. Мы не можем не зависеть друг от друга эмоционально. Зависеть — нормально. Крепкая эмоциональная связь позволяет спокойно отпускать партнера в его часть жизни, где нас нет, и радостно воссоединяться. Когда Мы не можем без него, это очень тревожная привязанность и ненадежная связь.

  5. Ольга

    Яна, хороший выпуск! Сейчас у нас с мужем сейчас на 7-8 баллов, но было время когда я и 1 не поставила бы. Ушла от него, но он смог меня вернуть. Было поначалу тяжело, но мы мобилизовались оба и смогли восстановить все, и сделать даже лучше, чем было вначале отношений. Частично — благодаря Вашим выпускам. Спасибо большое!

  6. Марина

    У нас с эмоциональной связью дело обстоит плоховато. Думаю, на 1-2 балла. Объединяют нас только общие дети и жилье. Общих интересов нет совсем. Каждый живет своей жизнью. Однако, никто никому не мешает, никто не скандалит, и это уже хорошо.
    Если посмотреть в прошлое, то когда-то, очень давно, все было хорошо. А потом мы не смогли справиться с кризисом, связанным с покупкой квартиры и переездом в нее.. Мужа как подменили…. Прошло уже много лет… иногда мне удавалось, приложив немалые усилия, улучшить наши отношения, но такое вечатление, что мужу удобнее, когда их нет, ведь в отношения нужно ВКЛАДЫВАТЬ( время и свою энергию). Если то, что получаеся в итоге, это все равно «не то», то ЗАЧЕМ? Я в последнее время тоже начинаю склоняться к тому, что лучше эти бесценные ресурсы потратить на что-то другое, чем пытаться «реанимировать труп»

  7. Оливка

    Спасибо,Яна! «Мы в ответе за тех, кого приручили» — одна из любимых цитат моего мужа. Интересно еще и то,что когда приручаешь кого -то неизбежно и часто незаметно приручаешься сам.
    У нас сейчас довольно трудный период в жизни. Я не работаю по состоянию здоровья уже много лет, и муж уволился с работы в начале лета, да так и подвис . Двое безработных на одной моей пенсии по инвалидности — это трудно в финансовом плане, а вот в эмоциональном мы, как не странно, сблизились благодаря этому кризису. В общем, 8.

  8. АННА

    1
    Мы с ним знакомы 10 лет, сыну почти 8. Не покидает чувство, что он использовал меня. Нам было немало лет, когда мы встретились. У него не было детей. Я полюбила, думала, что умная и учту ошибки предыдущего брака. Родила — чуть не умерла. Когда выписались наконец — а он чужой. Билась о него как о скалу: давай обсудим, поговорим. А в ответ — ледяным тоном: говори. Хотя секс был просто великолепным. Остальная жизнь — выброситься в окно хотела, сын удержал.
    Думала — с ума сойду. Теперь я знаю, что это было эмоциональное насилие. В пылу ссоры он мне бросил — чтобы ноги твоей тут не было (жили на его территории). И я поняла, что это шанс к спасению — он ушел по делам, я собрала детское и уехала.
    Сейчас просто ОЧЕНЬ благодарна ему, что он так погорячился. Часто и подолгу бывает у нас — не оставляет попыток угнетать меня, но очки разбились стеклами внутрь и ко мне вернулось зрение. И мозги заодно. Хотя, если честно, не совсем. Не хватает натуры выкинуть его из нашей жизни (где-то на подкорке этот гнёт во мне сидит до сих пор((((((((

    1. admin Автор записи

      Анна, вот это история! Не давайте себя угнетать, держите границы твердо!

  9. Софья

    Спасибо, Яна! Очень трогательный выпуск. С бывшим мужем максимум была троечка — даже слушать меня не хотел, мог просто уйти. Доверия не было и открытости тоже. Сейчас оцениваю эмоциональную связь на 10, но это новые отношения, планируем свадьбу ). Стараюсь с самого начала делать акцент на отношениях, а не на жизненных обстоятельствах — благодаря Яне, давно слушаю Ваши выпуски.

  10. Ольга

    Яна, замечательный выпуск. Спасибо! Связь оценила бы на 5.
    Постоянные подколки по мелочам и упреки по любому поводу, особенно, если я только косвенно ситуации касаюсь, конечно, ее никак не укрепляют. Но сейчас стараюсь воспринимать это все как тренажер по восстановления своих личных границ, если надо, огрызаюсь, не обижаюсь и пропускаю мимо ушей. Потому что в глобальных вопросах муж все-таки на моей стороне. И иногда бывало неожиданно это узнать. Думаю, во многом связано с тем, что это его стиль, он так себя ведет по ряду причин и часто из «лучших побуждений». Поменять уже не надеюсь, меняю отношение. Есть понимание, что заслуживаю лучшего отношения, но точка той трансформации, которая и его поведение, возможно, как-то изменит или заставит меня принять решение завершить отношения, пока не наступила.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *