Давай не будем об этом! Или избегающий стиль привязанности

Эти люди терпеть не могут выяснять отношения. Они предпочитают замять конфликт и общаться, как ни в чем не бывало, но вовсе не потому, что им все равно.

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами Яна Катаева, и это “Женская среда” — правильное место для любящих женщин.

Мы продолжаем разговор про индивидуальные стили привязанности — то, как каждый из нас научился состоять в близких отношениях и справляться со своими трудными чувствами. В прошлой передаче мы говорили про тревожный стиль привязанности. В этой поговорим про избегающий.

Люди с избегающим стилем привязанности плохо понимают чувства, свои и чужие. Еще когда-то в детстве они решили, что эмоции — это страшно и ненадежно. Как сказала одна женщина: «Чувства — это фу-фу-фу! Лучше держаться от них подальше».

У них наверняка были на это веские причины. Возможно, их родители слишком много обрушивали на них своих собственных эмоций. Возможно, как-то по-другому это сложилось, но факт остается фактом: эмоции и чувства — это опасная зона для них. И если спросить человека с избегающим стилем привязанности: «Что ты думаешь?», —  он с удовольствием тебе расскажет. Если спросить его: «А что ты чувствуешь?» Он все равно тебе расскажет, что он думает.

И он плохо понимает вообще суть вопроса: «Что значит, что я чувствую? Вы про что вообще меня спрашиваете?». Это они заминают конфликт и потом ведут себя, как ни в чем не бывало. Не потому, что им все равно, а потому, что они — и это очень важно услышать —  как могут, защищают свой мир и свои отношения от хаоса и разрушения. И другой партнер, со стилем привязанности тревожным или надежным, может воспринимать это как равнодушие, как толстокожесть, как пренебрежение. На самом деле это защита, которая сформировалась еще в детстве по каким-то очень веским причинам. Этот ребенок защищался от чего-то, что ощущалось для него опасностью. И защищался, как умел. Вот так вот, уйдя от чувств, отодвинувшись от них.

И этот способ защиты тогда был адаптивен, то есть помогал справляться. Сейчас он мешает строить подлинно близкие отношения, но это то, как этот человек умеет. Именно так он и умеет. И это те люди, которые говорят: «Ну, зачем ты выбираешь опять ссориться? Зачем ты поднимаешь этот вопрос? К чему все эти слезы, к чему все эти разговоры? Не нужно! Давай это оставим!» Узнаете кого-нибудь?

Потому что чувства — это опасная зона, от них нужно защищаться. Как можно надежней защищаться. И тут важно понимать, что они и от своих чувств уязвимых защищаются тоже. В первую очередь от своих. То есть, они обходятся с чувствами партнера так же, как со своими.

Я помню, что одна женщина писала, что когда она плачет, то муж смотрит на нее так вот с пренебрежением и даже с некоторой брезгливостью. Точно так же этот мужчина относится к своим чувствам — с брезгливостью. Что же делать? Неужели нет выхода теперь?

Конечно, непростой путь, но он есть. Таким людям нужно очень безопасное пространство. «Опять же, надоела ты уже со своей безопасностью», —  вы можете сказать, но это то, во что я действительно верю, и то, что действительно работает в моей практике. Безопасное пространство для того, чтобы осмелиться соприкоснуться со своими уязвимыми чувствами и вывести их наружу.

И практика эмоционально-фокусированной терапии показывает, что это возможно и это прекрасно работает. В том числе и особенно для мужчин, старше 35 лет, которые давно уже в избегающей позиции по отношению к своим чувствам находится. Вот в безопасности терапевтических сессий у них есть возможность получить доступ к своим уязвимым чувствам. Так что путь есть, свет в конце тоннеля есть, другое дело, что не так просто встать и не так просто пойти.

И мне интересно узнать про вас. Знакомо ли вам то, о чем я сейчас говорю? Возможно, у вас такой папа, возможно, у вас такой муж, возможно, это вообще вы сами. Что откликнулось? Что вы поняли про себя или про кого-то из своих близких?

И также интересно, если вы живете с человеком с избегающим стилем привязанности, то как это для вас? Опять же, давайте попробуем собрать 2 стороны, опыт 2-х сторон: и тех, кто себя узнал в человеке с избегающим стилем привязанности и тех, кто живет с этим человеком. Как это? И что теперь хочется сделать вот с этой информацией? Как хочется помочь друг другу, и как мы можем быть бережнее друг к другу, зная наши особенности?

И конечно же, если вы еще не в моей рассылке, обязательно подпишитесь на сайте «7yana.tv». Я буду вас там ждать, и буду с радостью присылать вам самое новое, самое полезное в своих письмах. С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Давай не будем об этом! Или избегающий стиль привязанности: 19 комментариев

  1. Надежда

    Я поняла, что мы с мужем оба с таким стилем привязанности, оба отстраняется от чувств и выяснений отношений, «замазываем» это прекрасной картинкой внешнего благополучия, а на самом деле живёт с чувством одиночества и непонятности, потому что никакого контакта эмоционального нет и не было (( что с этим делать? Как жить?

    1. Ольга

      Надежда, я такая же. Всё что вы написали про себя, это и про нас с мужем. Надеюсь, это вас укрепит, что вы не одиноки в такой ситуации. Очень интересен ответ Яны на Ваш вопрос «Что с этим делать? Как жить?
      От себя хочу добавить, что у меня такой стиль привязанности выработался в детстве потому что родители не разрешали проявлять своих чувств. Фразы «Замолчи! Да какая разница, что ты чувствуешь, ведь тут не до тебя!» Конечно я замыкалась, уходила, от своих чувств и от себя. У мужа я думаю тоже, но плюс ужасное «Мальчики не плачут. Терпи и молчи!» Я понимаю, как ему трудно сейчас, ведь чувства это тема табу, что-то неправильное. И Яна абсолютно права, он даже не понимает вопроса о чувствах. Кстати курьёзный случай, когда я спросила у учеников, какие чувства они знают (подразумевая радость, горе, надежду), один мальчик сказал с сомнением в голосе «чувство голода?» Он тоже не понимал этого вопроса 🙁

    2. admin Автор записи

      Надежда, у меня нет простого рецепта, к сожалению. Мы делаем, что можем, в программе «Любовь по-взрослому», это во многом индивидуальная работа.

  2. Анна

    Мой жених разговаривает о наших отношениях, о чувствах. Напрягается, но не отказывается. Но когда чувств, ответственности, долга становится для него слишком много, он убегает. Буквально. Обычно на 4 дня. При этом не берет трубку, не читает сообщений, не предупреждает. Ничего не может с собой поделать, всё это время проводит в депрессии. Это про избегающий стиль привязанности или уже что-то серьёзнее? Я пытаюсь научиться во время этих исчезаний продолжать нормально жить и обеспечить ему безопасное возвращение. Что ещё я могу сделать?

  3. Екатерина

    Да, тема важная. Я тут сама про себя пару месяцев назад обнаружила, что оказывается, не могу идентифицировать свои чувства: мне было совершенно не понятно, что я испытываю, все мои чувства «свалялись» в какой-то ком или клубок. И вот этот непонятный мне «ком» я каждый раз и испытывала. Сейчас начала работу по «распутыванию». Пока что явных подвижек не вижу, но и времени мало ещё прошло.

  4. екатерина

    а как для самой себя создать такую среду,чтобы не бежать от своих чувств,я не могу разговаривать с мужем,мне проще промолчать уйти,сделать вид что все хорошо и ни чего не случилось,

  5. Олеся

    Мой муж с избегающим видом привязанности. Я так устала от этого, при каждом, любом конфликте, при непонимании, даже малейшей, при каком то поступке, который ему не нравится, он сразу перестает разговаривать. Делает вид, что меня просто не существует. Если я пытаюсь говорить или писать сообщения, полный игнор. Это меня ужасно обижает, я не знаю как решать конфликты, я устала от такой жизни. Помогите пожалуйста советом, мне очень трудно с этим жить. Хочется порой все бросить и уйти от него. Но это не решение проблем. Я знаю что мы любим друг друга, у нас дочка замечательная и когда мы не в ссоре то жизнь становится счастливой. С каждым годом это становится невыносимее и тяжелее. С каждым годом он становится еще больше холоднее со мной при каждой ссоре. Каждый раз я иду на примирение сама, неважно виновата я или нет.

    1. Екатерина

      Олеся, я Вас очень хорошо понимаю, у меня такая же ситуация. Сначала я так же, как и Вы очень мучилась, но постепенно поняла, что это ничего не меняет и стала холоднее. Понимаю, что мне не очень нравятся такие изменения в себе, но ситуация в семье стала стабильнее. Любви уже нет, нет страсти, чувства притупились, но теперь я научилась обходить острые углы и конфликтов стало намного меньше.

  6. Анна

    Яна, а как понять, передо мной человек с избегающий стилем общения или же на самом деле равнодушно относящийся ко мне человек? Какие критерии? Ведь немало же историй, когда люди живут друг с другом из соображений какой-то выгоды, но без любви. И дети совместные при этом могут быть, и имущество всякое, и прочее.

  7. Анна

    Яна, и ещё: как же в условиях семьи ( не ходя к психотерапевту) создать это безопасное пространство для «избегающего» персонажа?

    Недавно я отчётливо поняла, что мой муж как раз такой. Свою особенность он знает, но делать с ней ничего не хочет. Проблема в том, что будучи сам невосприимчив к моим и своим чувствам, он и не понимает, когда может сильно ранить словом. Потом хоть со слезами, хоть с пеной у рта объясняй, что меня задело — ответ один: «раз ты так реагируешь, значит проблема в тебе, я ни при чем, ничего такого не сказал». А я категорически не хочу превращаться в половичок, о который вытирают ноги, и терпеть обиды.

  8. Анна

    В семье родителей не было принято выражать чувства и я так была что с мужем мы многом обнимаемся и говорим о любви, но когда он всегда был интровертом и это не мешало мне, для меня было нормальным и спокойным дать ему его пространство. Когда начались неприятности в личном и на работе он выбирал замалчивать, потом стал просто откровенным беглецом. Я поняла что хочу близких открытых новых бережных отношений и теперь как по мановению волшебной палочки рядом со мной именно партнёр, гооовый разговаривать обсуждать искать пути чтобы быть именно эмоционально близким. НО теперь бегу я)) о ужас. Такое впечатление что последний тяжелый год в преследовании мужа и его отдалении и моей паники сделал меня такой, не способной сейчас на близкие отношения. Может ли быть такое Яна? Но ведь я из любых и следующих отношений буду бежать)) понимаю четко. Как же себе помочь? Спасибо

    1. admin Автор записи

      Анна, можно проговаривать свою панику и себе, и партнеру. Во-первых, старые раны привязанности не проходят бесследно, и они совсем недавно были. Во-вторых, в паре всегда кто-то преследующий и кто-то отстраняющийся.

  9. Людмила

    Мой первый муж таким был. Это ужасно. Была масса проблем и он был просто не в состоянии их обсудить и решить. Моя участь была терпеть как есть и выкручиваться самой. Помимо прочего он не любил нашего ребенка. Понимаю, откуда это все росло, но не жалею, что развелась.
    Интересно то, что после развода он мог спокойно обсудить наше прошлое и хотя бы услышать меня. Для меня это было удивительно. На вопрос, почему же он раньше так нормально говорить не мог, ответ прямо из статьи: «Я не хотел ссориться». А я-то разговоры как раз пыталась завести для того, чтобы не разводиться (не ссориться), а продолжать дальше жить вместе, уладить все недоразумения…

  10. Марина

    Я бы сказала, что у моего мужа избегающий стиль привязанности, если бы в первые годы совместной жизни у нас не было таких хороших, дружных отношений. Ну не мог же он несколько лет ПРИТВОРЯТЬСЯ, что у него надежнвая привязанность! Но, если она надежная, то куда делась со временем? БЫЛО время, когда он не был равноушен к моим чувствам (или д елал вид?), а потом он, как он сам выразился, «устал от этого». Виноват ли тут тип привязанности? У меня впечатление, что в связи с новыми обстоятельсвами жизни у него включилась новая бессознательная программа, в которой ценны не отношения, а другое.. Так бывает?

    1. admin Автор записи

      Марина, у Вас была надежная привязанность, он не чувствовал необходимости защищаться. Потом безопасность утерялась, и избегающий справлялся с этим так, как умеет — отстранением.

      1. Анна

        Марина, мне очень откликается ответ Яны. В наших десятилетних отношениях так и было: когда я давала будучи спокойной сама в отношениях ему пространство он совсем не вёл себя как избегающий, но как только я запаниковала и стала регулярно разговаривать и обсуждать возможные пути сближения его внутренний беглец все больше внутри набирал обороты.

  11. Людмила

    Яна , Вы пишите, что в паре всегда кто- то избегающий, а другой преследующий. А где выход? Что же так и играть в прятки всю жизнь?

    1. admin Автор записи

      Когда в отношениях безопасно, никто не нападает и не прячется. Преследующий и отстраняющийся явно проявляются, когда чувствуют угрозу и стресс. Выход в том, чтобы делать эмоциональную связь крепкой и безопасной. Я говорю об этом почти в каждой передаче. И на то направлены мои основные программы. Это непросто. Но никто не обещал, что будет просто. Иначе процент разводов не перевалил бы за половину от свадеб.

  12. Ольга

    Это про моего мужа. Что бы ни случилось, у него всегда почти одно и то же выражение лица. Очень скуп на эмоции в общении со взрослыми, однако с детьми очень ласковый, энергичный, добрый, я думаю, по своей природе. Иногда приходится включать строгого папу. Эта роль, на мой взгляд, для него искуственная и получается плохо потому, что слишком старается. Выглядит так, будто нашему папе режим поведения в один миг изменили: был- ласковый, улыбчивый, стал — резкий, холодный. В таком режиме нередко ведет себя как дурачек. Так происходит, когда дети не слушаются или сам в чем-то натворит дел, при этом мои ошибки не приводят его в это состояние.
    В общении со взрослыми часто выбирает закрытые позы, малоэмоционален. Эмоции может проявить только в случае, когда собеседник еще более неэмоционален, чем он.
    Ему сложно закончить начатое дело из-за возникающих разного рода трудностей. Тогда тоже включается этот «второй» режим. Тогда мне приходится «проталкивать» его: начинать делать самой мужскую работу (тот самый трудный для него участок) чтобы он его завершил и пошел дальше; ставить ультиматумы (почти шантаж); создавать такие условия, что не сделать того, что нужно, нужно еще постараться (но тогда будет очень стыдно перед всеми близкими). Однажды разложила ему его поведение по полочкам и попросила больше так не делать. А он слушал с видом провинившегося подростающего мальчика, чей проступок разоблачили.
    Похоже, что в проблемной ситуации, требующей от него ответственного и своевременного решения и поступков, он прячет здравый смысл за ширмой отстраненности и глупости и начинает «творить». Придумывает совершенно идиотские объяснения своему поведению. С этими «творениями» приходится разбираться мне. Как можно помочь моему мужу перестать скрываться от проблем?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *