«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности

Снимок экрана 2017-12-03 в 15.20.20Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске —  про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

Может ли это быть про вас? Если да, что важного услышали в передаче? И если вы, наоборот, партнер человека с тревожным стилем привязанности, расскажите, как это ощущается. Но будьте, пожалуйста, бережны в словах.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности: 12 комментариев

  1. Марина

    Здравствуйте, Яна!
    Статья для мня была ОЧЕНЬ полезной! Хотя про стили привязанности я знаю давно, я думала о них и оценивала их в отношении своих детей, а вот о себе подумать и в голову не приходило. Блгодаря Вашей статье я сделала важное открытие: моя привязанность полностью надежная, когда дело касаетя отношений с женщинами (например, с подругами, это же тоже приаязанность), но она ОЧЕНЬ тревожная, когда дело касается мужчин ( в частности — мужа). Это не удивительно, потому что с мамой у меня сформиовалась в детстве довольно надежная привязанность, а с папой… скорее, избегающая. Так может быть? К сыну это не относится, с сыном, мне кажется, привязанность абсолютно надежная с обеих сторон. С дочерью… какая-то очнь сложная.. смесь всех видов….
    И — да, пока ( в первые годы совместной жизни) муж соглашался обеспечивать меня подтверждениями привязанности, все было хорошо. Когда он от этого , по его словам, «устал», отношения практически прекратили вое существование. Я не могу себе представить, КАК отношения (теплые и близкие) могут быть совсем без таких подтверждений. Неужели такое возможно?

  2. юля

    Здравствуйте, Яна! Я узнала в себе человека с тревожным типом привязанности. Это тяжело. Каждый раз, когда муж хоть немного меня критикует или к нас возникает разлад, я чувствую, что я не нужна ему. У меня сразу возникает паника. И я думаю о разводе. Муж просто не понимает меня, почему я так себя веду, у него этого нпет. А мне всегда нужно подтверждение, что меня любят. Я поэтому стараюсь избегать ссор и многое держу в себе, иначе возникает недопонимание и буря эмоций. Сейчас я стала спокойнее, а раньше, даже если муж меня за руку не возьмет могла возникнуть мысль «он меня не любит!». Яна, а это в каком вашем тренинге можно проработать?

  3. Анастасия

    Тревожный тип у меня и избегающий у него-это просто один в один про нас с бывшим мужем. Это не лечится. Точнее лечится единственным способом: дать случиться тому,что вызывает такую панику.Пережить этап,когда кажется,что умерла. Понять,что это не смертельно. И ,да, другие отношения. В которых не стремишься влезть в голову и под кожу,чтобы надежнее закрепиться.Я вот сейчас пока писала-поняла.Это взаимоотношения похожие на паразитизм.»Я без тебя не проживу».Представляю,как это ,по меньшей мере, раздражает,а то и пугает,сковывает второго партнера. Яна в одном комментарии отвечает,что «нормальная» привязанность-это когда спокойно отпускаешь и радостно встречаешь.Да я бы раньше сказала,что это не привязанность,а почти что безразличие.Привязанность же это когда и днем и ночью о нем думаешь,и тоскуешь по нему даже когда он рядом.Когда его мало всегда.И все для него и ради него,даже если он не просил.Чувствуете,да?То есть,это быть даже не его «половинкой», а девятью десятыми частями жить в нем. Конечно больно,когда эти девять десятых отдаляются и тебя рвет на части.Ну,это теперь видно всю патологию.А тогда это был единственно возможный вариант любви (читай,привязанности).Так что посоветовать «тревожным» могу только одно — отделяйте свои ложноножки от партнера( от ребенка, от всех) :)),собирайтесь в кучку , становитесь целыми . Когда ты целая, не страшно путешествовать по жизни. Живите сами и давайте жить другим

    1. admin Автор записи

      Анастасия, очень интересно, как Вам удалось «собрать себя в кучку»? Как получилось опереться на себя? Что помогло? Какой был путь?

    2. Екатерина

      Как Вы подробно описали! Расскажите пожалуйста, какой путь помог собрать себя в единое целое? Что помогло это понять?

    3. Анна

      Анастасия, как точно и вкусно вы все описали. Еле забрала себя из таких отношений, тяжело было , невыносимо. Сейчас нащупываю себя, чувствую живой, но теперь очень сильно стремление стать беглецом в новых отношениях, насколько боюсь повторения зависимости. Присоединяюсь к просьбе рассказать о том, как собирали себя целую, что помогло.

  4. Мария

    Яна, спасибо за выпуск!

    Я как раз такой человек ) В описании узнала себя.
    Быть человеком с тревожным типом привязанности тяжело, рядом со мной быть, наверное, тоже не всегда просто.

    Что мне помогает?

    Осознание ситуации, чтение книг на тему. Например, «Парадокс страсти», книги Уайнхольдов о созависимости и контрзависимости, книга Москаленко «Когда любви слишком много». Мне кажется, что проблема созависимости в широком смысле близка некоторым людям с тревожной привязанность, по крайней мере, мне. Я говорю не об отношениях с зависимыми людьми, а о любовной зависимости, когда зависишь от другого, его чувств, решений. Да и не только в близких отношениях мне свойственно выстраивать зависимость.

    Мне помогла личная терапия. Очень. Это помогло перефокусироваться на себя, дать воздух другому. Мне кажется, я стала устойчивей, в плане внутреннего стержня. И, кстати, про смену модели привязанности. Бывает, что я теперь чувствую потребность в дистанции (умеренной) в отношениях. И действительно, это как танец: ты делаешь шаг назад, через какое-то время к тебе делают шаг. И мне вообще кажется, что отношения — это и сближение, и дистанция, главное — чтобы был баланс этого, не уходить в крайности слияния и охлаждения.

    Также мне были полезны уроки «Школы взрослых отношений», особенно про типы привязанности. Это добавило осознанности и помогло увидеть ситуацию глазами другого. Мне бы, если честно, не хотелось бы, чтобы меня вот так «преследовали», тревожились, я сама отстраняюсь от таких людей (получается, что в отношениях, например, с родителями, я отстраняющийся).

    Конечно, я не скажу, что мои проблемы, связанные с тревожной привязанностью, ушли совсем. Я вообще очень тревожная. И это работа не на один год. Но что-то стало меньше, что-то яснее. Иногда просыпается эта внутренняя паника, тогда, если я не успела её совсем поймать, я опираюсь на свою взрослую часть и напоминаю себе, что тут нет ничего страшного или стараюсь озвучить не свои интерпретации, а просто факты, тогда накал снижается. Ведь то, что муж задерживается, подруга не отвечает на сообщение, не означает, что они не хотят с вами общаться.

    Но мне ещё работать ) Потому что я всё-таки отлавливаю неприятные чувства, тревожность, желание безраздельного внимания. Но рядом с ними внутри как будто есть другая фигура, более устойчивая, которая помогает мне их просто отслеживать и фильтровать информацию, не впадая сразу в панику. Но при этом и не подавлять их, а осознавать, что они есть.

  5. Анастасия

    Яна, очень хотелось бы еще передачу про избегающий тип привязанности. Кажется, это мой. Но про него информации гораздо меньше…

  6. Анна

    Яна, я плюсуюсь на запрос про избегающих. Я вначале замужества была точно в надежной привязанности: доверяла тотально, отпускалась спокойно, чувствовала очень комфортно, после измены хоть и не крайний случай нотточно превратилась в очень тревожную а вот в новых отношениях периодически стремлюсь бежать))) и только его так понимание и внутренняя мудрость аккуратно и бережно возвращают меня туда.

  7. Наталья

    Помогите советом, у меня привязанность тревожная, у любимого мужчины скорее избегающая, живем на расстоянии в разных странах, я жду от него ребенка, у него в прошлом был очень негативный опыт, сначала было все очень хорошо, потом начал абстрогироваться, не звонит, не пишет, говорит что любит но меньше чем я и не скучает,любые попытки поговорить воспринимает как вынос мозга, закрывается, я ему уже в открытую говорю что я зависима, пойми, помоги, не отталкивай, не понимает ничего, мою тревогу не хочет понимать и слышать… как назло убегает еще дальше, старше меня намного, взрослый уже… ни положение мое, ни моя любовь, ничего не топит его ледяное отношение, не понимаю это манипуляция с его стороны или просто не любит… хотя говорит что любит просто ему и так хорошо, молча. Я не понимаю как так можно. Не понимаю как успокоить себя, как радоваться каждому новому дню, когда знаешь что твой любимый не нуждается в тебе ни капли, спокойно там где то что то делает и не вспоминает о тебе, не скучает, ведь все равно как ни крути мы счастливы, когда чувствуем, что любимы…. Помогите пожалуйста.

    1. admin Автор записи

      Наталья, пожалуйста, прочитайте «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Вряд ли случайно именно с этим мужчиной, недоступным ни географически, ни эмоционально, Вы завели отношения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *