«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности

Ты не звонишь мне? То есть, я тебе не нужна?! Ты болтаешь с коллегой, с ней тебе интересней, чем со мной?

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя неважными и покинутыми, нужно совсем немного. Сегодня поговорим о них.

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами я, Яна Катаева, и это “Женская среда” — правильное место для любящих женщин.

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем  привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».

И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.

И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты-мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре. У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь. И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

И мне было бы очень ценно, если бы у нас в комментариях собрались и люди с тревожным стилем привязанности и рассказали со своей стороны как это, изнутри. И люди, в основном с избегающим стилем привязанности, у которых партнер с тревожным, рассказали, как это для них, как это ощущается с их стороны. Тогда, я думаю, и те, и другие могли бы лучше понять друг друга и быть бережнее друг к другу.

Очень рассчитываю на ваши комментарии, и если вы еще не в моей рассылке, то обязательно подпишитесь. Там постоянно бывают полезные бесплатности: мини-книги, мини-тренинги, которые я отдаю именно через свою рассылку. И до встречи в следующей “Женской среде”. С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности: 12 комментариев

  1. Марина

    Здравствуйте, Яна!
    Статья для мня была ОЧЕНЬ полезной! Хотя про стили привязанности я знаю давно, я думала о них и оценивала их в отношении своих детей, а вот о себе подумать и в голову не приходило. Блгодаря Вашей статье я сделала важное открытие: моя привязанность полностью надежная, когда дело касаетя отношений с женщинами (например, с подругами, это же тоже приаязанность), но она ОЧЕНЬ тревожная, когда дело касается мужчин ( в частности — мужа). Это не удивительно, потому что с мамой у меня сформиовалась в детстве довольно надежная привязанность, а с папой… скорее, избегающая. Так может быть? К сыну это не относится, с сыном, мне кажется, привязанность абсолютно надежная с обеих сторон. С дочерью… какая-то очнь сложная.. смесь всех видов….
    И — да, пока ( в первые годы совместной жизни) муж соглашался обеспечивать меня подтверждениями привязанности, все было хорошо. Когда он от этого , по его словам, «устал», отношения практически прекратили вое существование. Я не могу себе представить, КАК отношения (теплые и близкие) могут быть совсем без таких подтверждений. Неужели такое возможно?

  2. юля

    Здравствуйте, Яна! Я узнала в себе человека с тревожным типом привязанности. Это тяжело. Каждый раз, когда муж хоть немного меня критикует или к нас возникает разлад, я чувствую, что я не нужна ему. У меня сразу возникает паника. И я думаю о разводе. Муж просто не понимает меня, почему я так себя веду, у него этого нпет. А мне всегда нужно подтверждение, что меня любят. Я поэтому стараюсь избегать ссор и многое держу в себе, иначе возникает недопонимание и буря эмоций. Сейчас я стала спокойнее, а раньше, даже если муж меня за руку не возьмет могла возникнуть мысль «он меня не любит!». Яна, а это в каком вашем тренинге можно проработать?

  3. Анастасия

    Тревожный тип у меня и избегающий у него-это просто один в один про нас с бывшим мужем. Это не лечится. Точнее лечится единственным способом: дать случиться тому,что вызывает такую панику.Пережить этап,когда кажется,что умерла. Понять,что это не смертельно. И ,да, другие отношения. В которых не стремишься влезть в голову и под кожу,чтобы надежнее закрепиться.Я вот сейчас пока писала-поняла.Это взаимоотношения похожие на паразитизм.»Я без тебя не проживу».Представляю,как это ,по меньшей мере, раздражает,а то и пугает,сковывает второго партнера. Яна в одном комментарии отвечает,что «нормальная» привязанность-это когда спокойно отпускаешь и радостно встречаешь.Да я бы раньше сказала,что это не привязанность,а почти что безразличие.Привязанность же это когда и днем и ночью о нем думаешь,и тоскуешь по нему даже когда он рядом.Когда его мало всегда.И все для него и ради него,даже если он не просил.Чувствуете,да?То есть,это быть даже не его «половинкой», а девятью десятыми частями жить в нем. Конечно больно,когда эти девять десятых отдаляются и тебя рвет на части.Ну,это теперь видно всю патологию.А тогда это был единственно возможный вариант любви (читай,привязанности).Так что посоветовать «тревожным» могу только одно — отделяйте свои ложноножки от партнера( от ребенка, от всех) :)),собирайтесь в кучку , становитесь целыми . Когда ты целая, не страшно путешествовать по жизни. Живите сами и давайте жить другим

    1. admin Автор записи

      Анастасия, очень интересно, как Вам удалось «собрать себя в кучку»? Как получилось опереться на себя? Что помогло? Какой был путь?

    2. Екатерина

      Как Вы подробно описали! Расскажите пожалуйста, какой путь помог собрать себя в единое целое? Что помогло это понять?

    3. Анна

      Анастасия, как точно и вкусно вы все описали. Еле забрала себя из таких отношений, тяжело было , невыносимо. Сейчас нащупываю себя, чувствую живой, но теперь очень сильно стремление стать беглецом в новых отношениях, насколько боюсь повторения зависимости. Присоединяюсь к просьбе рассказать о том, как собирали себя целую, что помогло.

  4. Мария

    Яна, спасибо за выпуск!

    Я как раз такой человек ) В описании узнала себя.
    Быть человеком с тревожным типом привязанности тяжело, рядом со мной быть, наверное, тоже не всегда просто.

    Что мне помогает?

    Осознание ситуации, чтение книг на тему. Например, «Парадокс страсти», книги Уайнхольдов о созависимости и контрзависимости, книга Москаленко «Когда любви слишком много». Мне кажется, что проблема созависимости в широком смысле близка некоторым людям с тревожной привязанность, по крайней мере, мне. Я говорю не об отношениях с зависимыми людьми, а о любовной зависимости, когда зависишь от другого, его чувств, решений. Да и не только в близких отношениях мне свойственно выстраивать зависимость.

    Мне помогла личная терапия. Очень. Это помогло перефокусироваться на себя, дать воздух другому. Мне кажется, я стала устойчивей, в плане внутреннего стержня. И, кстати, про смену модели привязанности. Бывает, что я теперь чувствую потребность в дистанции (умеренной) в отношениях. И действительно, это как танец: ты делаешь шаг назад, через какое-то время к тебе делают шаг. И мне вообще кажется, что отношения — это и сближение, и дистанция, главное — чтобы был баланс этого, не уходить в крайности слияния и охлаждения.

    Также мне были полезны уроки «Школы взрослых отношений», особенно про типы привязанности. Это добавило осознанности и помогло увидеть ситуацию глазами другого. Мне бы, если честно, не хотелось бы, чтобы меня вот так «преследовали», тревожились, я сама отстраняюсь от таких людей (получается, что в отношениях, например, с родителями, я отстраняющийся).

    Конечно, я не скажу, что мои проблемы, связанные с тревожной привязанностью, ушли совсем. Я вообще очень тревожная. И это работа не на один год. Но что-то стало меньше, что-то яснее. Иногда просыпается эта внутренняя паника, тогда, если я не успела её совсем поймать, я опираюсь на свою взрослую часть и напоминаю себе, что тут нет ничего страшного или стараюсь озвучить не свои интерпретации, а просто факты, тогда накал снижается. Ведь то, что муж задерживается, подруга не отвечает на сообщение, не означает, что они не хотят с вами общаться.

    Но мне ещё работать ) Потому что я всё-таки отлавливаю неприятные чувства, тревожность, желание безраздельного внимания. Но рядом с ними внутри как будто есть другая фигура, более устойчивая, которая помогает мне их просто отслеживать и фильтровать информацию, не впадая сразу в панику. Но при этом и не подавлять их, а осознавать, что они есть.

  5. Анастасия

    Яна, очень хотелось бы еще передачу про избегающий тип привязанности. Кажется, это мой. Но про него информации гораздо меньше…

  6. Анна

    Яна, я плюсуюсь на запрос про избегающих. Я вначале замужества была точно в надежной привязанности: доверяла тотально, отпускалась спокойно, чувствовала очень комфортно, после измены хоть и не крайний случай нотточно превратилась в очень тревожную а вот в новых отношениях периодически стремлюсь бежать))) и только его так понимание и внутренняя мудрость аккуратно и бережно возвращают меня туда.

  7. Наталья

    Помогите советом, у меня привязанность тревожная, у любимого мужчины скорее избегающая, живем на расстоянии в разных странах, я жду от него ребенка, у него в прошлом был очень негативный опыт, сначала было все очень хорошо, потом начал абстрогироваться, не звонит, не пишет, говорит что любит но меньше чем я и не скучает,любые попытки поговорить воспринимает как вынос мозга, закрывается, я ему уже в открытую говорю что я зависима, пойми, помоги, не отталкивай, не понимает ничего, мою тревогу не хочет понимать и слышать… как назло убегает еще дальше, старше меня намного, взрослый уже… ни положение мое, ни моя любовь, ничего не топит его ледяное отношение, не понимаю это манипуляция с его стороны или просто не любит… хотя говорит что любит просто ему и так хорошо, молча. Я не понимаю как так можно. Не понимаю как успокоить себя, как радоваться каждому новому дню, когда знаешь что твой любимый не нуждается в тебе ни капли, спокойно там где то что то делает и не вспоминает о тебе, не скучает, ведь все равно как ни крути мы счастливы, когда чувствуем, что любимы…. Помогите пожалуйста.

    1. admin Автор записи

      Наталья, пожалуйста, прочитайте «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Вряд ли случайно именно с этим мужчиной, недоступным ни географически, ни эмоционально, Вы завели отношения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *