«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности

Ты не звонишь мне? То есть, я тебе не нужна?! Ты болтаешь с коллегой, с ней тебе интересней, чем со мной?

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя неважными и покинутыми, нужно совсем немного. Сегодня поговорим о них.

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами я, Яна Катаева, и это “Женская среда” — правильное место для любящих женщин.

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем  привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».

И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.

И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты-мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре. У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь. И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

И мне было бы очень ценно, если бы у нас в комментариях собрались и люди с тревожным стилем привязанности и рассказали со своей стороны как это, изнутри. И люди, в основном с избегающим стилем привязанности, у которых партнер с тревожным, рассказали, как это для них, как это ощущается с их стороны. Тогда, я думаю, и те, и другие могли бы лучше понять друг друга и быть бережнее друг к другу.

Очень рассчитываю на ваши комментарии, и если вы еще не в моей рассылке, то обязательно подпишитесь. Там постоянно бывают полезные бесплатности: мини-книги, мини-тренинги, которые я отдаю именно через свою рассылку. И до встречи в следующей “Женской среде”. С вами была Яна Катаева. Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности: 10 комментариев

  1. Марина

    Здравствуйте, Яна!
    Статья для мня была ОЧЕНЬ полезной! Хотя про стили привязанности я знаю давно, я думала о них и оценивала их в отношении своих детей, а вот о себе подумать и в голову не приходило. Блгодаря Вашей статье я сделала важное открытие: моя привязанность полностью надежная, когда дело касаетя отношений с женщинами (например, с подругами, это же тоже приаязанность), но она ОЧЕНЬ тревожная, когда дело касается мужчин ( в частности — мужа). Это не удивительно, потому что с мамой у меня сформиовалась в детстве довольно надежная привязанность, а с папой… скорее, избегающая. Так может быть? К сыну это не относится, с сыном, мне кажется, привязанность абсолютно надежная с обеих сторон. С дочерью… какая-то очнь сложная.. смесь всех видов….
    И — да, пока ( в первые годы совместной жизни) муж соглашался обеспечивать меня подтверждениями привязанности, все было хорошо. Когда он от этого , по его словам, «устал», отношения практически прекратили вое существование. Я не могу себе представить, КАК отношения (теплые и близкие) могут быть совсем без таких подтверждений. Неужели такое возможно?

  2. юля

    Здравствуйте, Яна! Я узнала в себе человека с тревожным типом привязанности. Это тяжело. Каждый раз, когда муж хоть немного меня критикует или к нас возникает разлад, я чувствую, что я не нужна ему. У меня сразу возникает паника. И я думаю о разводе. Муж просто не понимает меня, почему я так себя веду, у него этого нпет. А мне всегда нужно подтверждение, что меня любят. Я поэтому стараюсь избегать ссор и многое держу в себе, иначе возникает недопонимание и буря эмоций. Сейчас я стала спокойнее, а раньше, даже если муж меня за руку не возьмет могла возникнуть мысль «он меня не любит!». Яна, а это в каком вашем тренинге можно проработать?

  3. Анастасия

    Тревожный тип у меня и избегающий у него-это просто один в один про нас с бывшим мужем. Это не лечится. Точнее лечится единственным способом: дать случиться тому,что вызывает такую панику.Пережить этап,когда кажется,что умерла. Понять,что это не смертельно. И ,да, другие отношения. В которых не стремишься влезть в голову и под кожу,чтобы надежнее закрепиться.Я вот сейчас пока писала-поняла.Это взаимоотношения похожие на паразитизм.»Я без тебя не проживу».Представляю,как это ,по меньшей мере, раздражает,а то и пугает,сковывает второго партнера. Яна в одном комментарии отвечает,что «нормальная» привязанность-это когда спокойно отпускаешь и радостно встречаешь.Да я бы раньше сказала,что это не привязанность,а почти что безразличие.Привязанность же это когда и днем и ночью о нем думаешь,и тоскуешь по нему даже когда он рядом.Когда его мало всегда.И все для него и ради него,даже если он не просил.Чувствуете,да?То есть,это быть даже не его «половинкой», а девятью десятыми частями жить в нем. Конечно больно,когда эти девять десятых отдаляются и тебя рвет на части.Ну,это теперь видно всю патологию.А тогда это был единственно возможный вариант любви (читай,привязанности).Так что посоветовать «тревожным» могу только одно — отделяйте свои ложноножки от партнера( от ребенка, от всех) :)),собирайтесь в кучку , становитесь целыми . Когда ты целая, не страшно путешествовать по жизни. Живите сами и давайте жить другим

    1. admin Автор записи

      Анастасия, очень интересно, как Вам удалось «собрать себя в кучку»? Как получилось опереться на себя? Что помогло? Какой был путь?

    2. Екатерина

      Как Вы подробно описали! Расскажите пожалуйста, какой путь помог собрать себя в единое целое? Что помогло это понять?

    3. Анна

      Анастасия, как точно и вкусно вы все описали. Еле забрала себя из таких отношений, тяжело было , невыносимо. Сейчас нащупываю себя, чувствую живой, но теперь очень сильно стремление стать беглецом в новых отношениях, насколько боюсь повторения зависимости. Присоединяюсь к просьбе рассказать о том, как собирали себя целую, что помогло.

  4. Мария

    Яна, спасибо за выпуск!

    Я как раз такой человек ) В описании узнала себя.
    Быть человеком с тревожным типом привязанности тяжело, рядом со мной быть, наверное, тоже не всегда просто.

    Что мне помогает?

    Осознание ситуации, чтение книг на тему. Например, «Парадокс страсти», книги Уайнхольдов о созависимости и контрзависимости, книга Москаленко «Когда любви слишком много». Мне кажется, что проблема созависимости в широком смысле близка некоторым людям с тревожной привязанность, по крайней мере, мне. Я говорю не об отношениях с зависимыми людьми, а о любовной зависимости, когда зависишь от другого, его чувств, решений. Да и не только в близких отношениях мне свойственно выстраивать зависимость.

    Мне помогла личная терапия. Очень. Это помогло перефокусироваться на себя, дать воздух другому. Мне кажется, я стала устойчивей, в плане внутреннего стержня. И, кстати, про смену модели привязанности. Бывает, что я теперь чувствую потребность в дистанции (умеренной) в отношениях. И действительно, это как танец: ты делаешь шаг назад, через какое-то время к тебе делают шаг. И мне вообще кажется, что отношения — это и сближение, и дистанция, главное — чтобы был баланс этого, не уходить в крайности слияния и охлаждения.

    Также мне были полезны уроки «Школы взрослых отношений», особенно про типы привязанности. Это добавило осознанности и помогло увидеть ситуацию глазами другого. Мне бы, если честно, не хотелось бы, чтобы меня вот так «преследовали», тревожились, я сама отстраняюсь от таких людей (получается, что в отношениях, например, с родителями, я отстраняющийся).

    Конечно, я не скажу, что мои проблемы, связанные с тревожной привязанностью, ушли совсем. Я вообще очень тревожная. И это работа не на один год. Но что-то стало меньше, что-то яснее. Иногда просыпается эта внутренняя паника, тогда, если я не успела её совсем поймать, я опираюсь на свою взрослую часть и напоминаю себе, что тут нет ничего страшного или стараюсь озвучить не свои интерпретации, а просто факты, тогда накал снижается. Ведь то, что муж задерживается, подруга не отвечает на сообщение, не означает, что они не хотят с вами общаться.

    Но мне ещё работать ) Потому что я всё-таки отлавливаю неприятные чувства, тревожность, желание безраздельного внимания. Но рядом с ними внутри как будто есть другая фигура, более устойчивая, которая помогает мне их просто отслеживать и фильтровать информацию, не впадая сразу в панику. Но при этом и не подавлять их, а осознавать, что они есть.

  5. Анастасия

    Яна, очень хотелось бы еще передачу про избегающий тип привязанности. Кажется, это мой. Но про него информации гораздо меньше…

  6. Анна

    Яна, я плюсуюсь на запрос про избегающих. Я вначале замужества была точно в надежной привязанности: доверяла тотально, отпускалась спокойно, чувствовала очень комфортно, после измены хоть и не крайний случай нотточно превратилась в очень тревожную а вот в новых отношениях периодически стремлюсь бежать))) и только его так понимание и внутренняя мудрость аккуратно и бережно возвращают меня туда.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *