Что делать со своей ревностью?

Есть мгновенья дум упорных,
Разрушительно-тлетворных,
Мрачных, буйных, адски-черных,
Сих — опасных как чума —
Расточительниц несчастья,
Вестниц зла, воровок счастья
И губительниц ума!..

Это начало стихотворения Некрасова «Ревность». Что же нам делать с нашей ревностью?

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами я – Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Сегодня у нас трудная, мучительная тема – ревность. Если вы живой человек, то хотя бы несколько раз в жизни вы испытывали это чувство. Этот выпуск для тех, кто часто испытывает мучительную, сильную ревность и при этом не имеет опыта измен в этих отношениях.

Когда человек часто испытывает ревность, и при этом доверие не подорвано опытом измен, на это должны быть серьезные внутренние причины.  Я расскажу буквально о паре вариантов, но их, конечно же, больше.

Это может быть опыт мамы или бабушки, которую бросил муж, уйдя к другой женщине, и женщина идентифицирует себя с этой маминой историей и маминой болью.  И тогда нужно разъединить свою жизнь и мамину. Отлепить мамину историю, мамину боль от своей жизни: у нее своя, у вас – своя.

Еще причина может быть в том, что ребенок рос в семье, где были и другие дети, и он чувствовал, что ему нужно конкурировать с другими детьми за мамину любовь. И что он проигрывает в этой конкурентной борьбе за мамину любовь. И тогда тема конкуренции с другой женщиной, особенно, если это сестра, может продолжать идти по жизни. У людей, склонных к ревности, как правило, тревожный стиль привязанности.  Мы о нем уже говорили с вами в прошлых передачах. Если вы не знаете и не слышали, то найдите, пожалуйста, этот выпуск.

Это значит, что ему нужны постоянные подтверждения, что да, я важен, я значим, я для тебе главный. И вот эта тревога рождает злость. Тревога – это очень уязвимое чувство и мы защищаемся от нее злостью. И эту злость, порой очень сильную, непереносимую, мы обрушиваем на партнера.  Конечно же, это очень разрушительно для отношений. Вы знаете об этом, возможно, сами, на своем опыте.

Как быть? Проблема непростая и глубокая, но у меня есть несколько первых рекомендаций. И самое первое, что хочется предложить, это посочувствовать себе. Как только вы чувствуете укол ревности, прислушайтесь, где это ощущение в теле. Где оно находится? В груди, в горле может быть, в солнечном сплетении, в животе. Какое это ощущение в теле? Дайте себе минуту продышать это ощущение, просто подышать. Затем отдайте себе отчет в том, что вы сейчас чувствуете: боль, злость. Можно сказать: «да, я ревную мужа к коллеге. Сейчас я чувствую боль, обиду и злость».  И после этого скажите, сформулируйте, какие потребности привязанности сейчас не удовлетворенны и плачут, образно говоря.  Я хочу быть для него главной женщиной, я хочу быть для него важной – вот эта сейчас потребность моя не удовлетворена.

И затем просто посочувствуйте себе, как вы бы могли посочувствовать подруге, которая рассказывает вам о том, как она мучительно ревнует. Просто по-доброму посочувствуйте себе. И после этого, гораздо больше вероятность того, что вы сможете мягко попросить партнера о том, что вам нужно. Например: «мне стало так одиноко одной дома, без тебя, когда я знаю, что ты там весело проводишь время с коллегами. Скажи мне сейчас, пожалуйста, что-нибудь теплое. Мне так это нужно!»

Следующая, вторая рекомендация. Возможно, она покажется вам странной и парадоксальной. Когда вы думаете о каких-то гипотетических соперницах или одной какой-то сопернице, то какими чертами вы ее наделяете? Кто она? Наглая карьеристка? Яркая красотка? Сексуальная кошечка? Какой это образ?

Вы удивитесь, но вот эти черты – это, скорее всего, не про эту, реальную женщину. Или не про этих гипотетических женщин. Это про неразрешенную часть вас. Мы склонны наделять соперников, реальных или мнимых, теми чертами, которые в себе не видим и запрещаем, не разрешаем себе по каким-то причинам. А они у нас есть. Где то там, вытеснены. И когда вы сможете присвоить себе вот эти черты характера, которыми наделяете соперницу, когда вы сможете признать вот эту вот свою, неразрешенную часть как тоже часть вас, тогда соперница лишится этой своей демонической силы.

И третье. Попросите мужа о помощи! Если вы предполагаете, откуда у вашей ревности «ноги растут», из какой вашей личной истории, — расскажите ему об этом. Может быть, так ему будет легче вас понять. Расскажите ему, как вы хотите избавиться от этого мучительного чувства, как вам тяжело это испытывать. Попросите о помощи, чтобы вместе объединиться вокруг общего врага.

О чем конкретно можно попросить? В первую очередь о понимании. Попросите его с понимаем относиться к тому, что вы просите его иногда сказать вам теплые слова. К тому, что вы можете иногда спрашивать его, «а кто тебе сейчас звонил?» Или: «а ты вспоминал обо мне в течение дня?» И попросите его просто о сочувствии тоже. О том, чтобы он с пониманием и сочувствием относился к вашей ревности, когда вы с ней не справляетесь. Потому, что вы пытаетесь, но пока не всегда можете.

И, конечно же, чем интереснее вы сами себе, чем полнее и насыщеннее ваша жизнь, внутренняя и внешняя, тем легче вам обуздать этого зверя.

Это вот такие первые рекомендации. Если это огромная проблема в вашей семье, то, конечно, лучше проработать ее в индивидуальной терапии с психотерапевтом.

И расскажите мне про ваш опыт. Бывало ли такое, что вы очень ревновали? Я сейчас говорю не про ситуацию, когда есть измена в анамнезе у пары, потому что это другая история. А когда вы ревновали мужа, хотя, казалось бы, не было явных причин.  И что помогло вам справиться? Вы как-то с этим справились. Как вы с этим справились, что помогло? И если сейчас вы как раз в этом состоянии находитесь, часто испытываете ревность, то что вы возьмете из этого выпуска и что попробуете в первую очередь? Что вам откликнулось? Я очень жду ваши комментарии, и я жду вас в своей рассылке, где бывает новое и ценное, такое, которым я больше нигде не делюсь. Я рада вам, конечно же, на всех моих площадках. Давайте будем на связи!

До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Что делать со своей ревностью?: 6 комментариев

  1. Марина

    Здравствуйте, Яна! Статья про ревность мне очень понравилась, я ее даже скопироваа. Но сама тема в моей жизни (по крайней мере, в ее традиционной форме) полностью отсутствует. Я — единственный ребенок в семье, и страдала не от ревности, а, наоборот, от гиперопеки. Разве что подругу в школьном возрасте я ревновала со страшной силой! Но это было только тогда, когдда она реально «изменяла » мне: гуляла с другой девочкой. Отношения с этой подругой и эта мучительная ревность , можно сказать, были заменой отношений с мужичной. Я рано начала созревать физичесик, очень рано влюбилась (всерьез и надолго) во взрослого женатого, абсолютно недоступного для меня мужчину. Именно на этой энергии я «отбила» эту обожаемую до безумия подругу у той, другой девочки. Это было очень сильное чувство ! КОгда я рассталась с этой подругой , поняв, что в ответ никогда не получу такого же накала чувств, я страдала сильнее, чем от расставаний со всеми мужчинами, вместе взятыми, которые появились в моей жизни потом… Но потом, кстати, через много лет, мы возобновилли нашу дружбу, уже на других основаниях…. .А вот мужа я НИКОГДА не ревновала к женщине (реальной или воображаемой) Мне кажется, и повода не было. Но случалось и случается иногда чуть-чуть ревновать к работе, которой он занят почти круглосуточно.

  2. Светлана

    Здравствуйте, Яна! А я ревную, почти постоянно, очень сильно! И Вы правы в том, что это мучительно очень. Но у нас была измена в анамнезе, и теперь меня буквально трясет при любых отклонениях в отношениях, вывод я всегда делаю один- опять. Чесно говоря у меня есть основания так думать. Муж конечно все отрицает, говорит, что я мнительная. Но сочувствия не проявляет, наоборот бесится. Наверно, при случае, стоит его попросить о сочувствии, в конце концов сам виноват. Советы типа «зачем тебе такой нужен» пока в цель не попадают, вызывают только раздражение у меня. И Вы правы насчет насыщенной своей жизни, это действительно здорово лечит

    1. admin Автор записи

      Светлана, понятно, почему муж не хочет обсуждать это — защищается от чувства вины. Поэтому когда будете говорить об этом, постарайтесь просить именно о сочувствии, не обвинять и не стыдить. Это может быть непросто.

  3. Света

    Здравствуйте, Яна! Эта тема раньше была для меня очень болезненной. Я ревновала мужа к бывшей, при том, что повода он мне не давал. Но его родственники умышленно и нет периодически напоминали об их отношениях. Сначала я пыталась это игнорировать, но потом стала злиться, внутренне, пытаясь скрыть. Стала раздражительной, нервной, накручивала себя. Чтобы не потерять мужа, я решила с ним поговорить, попросить о помощи. И с тех пор он меня ограждает от этих разговоров, жалеет меня. И я успокоилась, поняла, что я для него много значу.

  4. Анастасия

    Однажды испытала это ужасное чувство — внезапно стало казаться, что муж изменяет. Сразу нашлось с десяток доказательств! И по телефону уходит поговорить, и в Вконтакте какие-то подруги, и одежду новую купил, и с тренировки задерживается… Через несколько дней поняла, что это была моя паранойя, и никакой соперницы нет. Но это ужасное чувство, когда просто вся жизнь рушится, мне не забыть! Сейчас муж порой шутит на эту тему, иногда провоцирует на ревность — например, уходя в парикмахерскую говорит: «К другой женщине». Но сейчас почему-то не задевает. Верю, что если работать над отношениями, никуда не уйдет!

  5. Илона

    Яна, как обычно, восхищаюсь вашей работой. Опыт с видеороликом мне понравился, потому что я тоже очень люблю вносить изюминки в свои выступления (я гид по професссии). Хотя стихи и не очень люблю, но здесь все в тему, и полностью отражает суть вопроса.
    Я мужа ревновала очень сильно, когда наши отношения полностью изменились. У него было увлечение на стороне. Не знаю, когда это началось, но когда я обнаружила, у меня был на руках двухгодовалый ребенок, моя работа полностью зависела от него (я гид в его турфирме).
    Его поведение было ужасным. Он все время развивал во мне чувство вины: мои родители, моя «плохая» работа, «ужасные» русские (он грек), никудышная хозяйка и мать… Я была на грани… Мне помогли его родные — мама, сестра, зять, отец. Они не давали меня в обиду, хотя и живут далеко, все время звонили, поддерживали. Не давали мне унывать. Его постоянно ставили перед фактом: твоя жена — лучшая. Я подала на развод, но потом вернулась. До сих пор в отношениях все не очень хорошо. Я просто не могу забыть… И не столько роман на стороне, сколько перенесенные унижения и страдания во время его «приключения». Мы говорили много раз, но у меня, наверное, уже не получится полностью стереть этот ужас из своей жизни. А ваши передачи мне помогают. Пыталась принять участие в программе восстановления отношений, но… на 3-4 уровек все забросила. Возможно, я и сама не очень-то хочу снова впускать в сое сердце любовь к мужу:(

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *