Дети, мама работает!

«Мама работает! Мама поиграет с тобой потом».
Что чувствует женщина, когда говорит эти слова? Правильно. Вину!

Здравствуйте! Вы смотрите 7yanatv. С вами Яна Катаева, и это “Женская среда” — правильное место для любящих женщин.

Сегодняшний выпуск о том, как быть с чувством вины маме, когда она занимается своими делами или работает вместо того, чтобы играть с ребенком, заниматься ребенком. На самом деле чувство вины, как и все другие чувства, нужное. У нас нет каких-то ненужных чувств. Оно сигнализирует о том, что что-то пошло не так, что мы нарушили какие-то нравственные правила или собственные принципы. Мы что-то сделали не так. И в этом смысле оно полезно.

Но тут очень важно различать, когда мы действительно делаем что-то плохое, вредное для ребенка, а когда мы так считаем потому, что попали под влияние некоторых общественных установок.

Возьмем матерей 50 лет назад, когда они занимались своими делами, шли на работу, стирали белье, а не занимались ребенком. Им в голову не приходило испытывать вину по этому поводу. Это было естественно. Ребенок играет, болтается на улице где-то или играет со своими братьями-сестрами, а я занимаюсь делами. Мое дело — хозяйство.

Они испытывали вину по каким-то другим поводам. Сейчас мамы очень часто испытывают вину, когда оставляют своих детей, даже ненадолго, или когда они своим делом занимаются рядом с ребенком, а ребенок хочет, чтобы мама с ним играла. Поэтому наша задача очень внятно различать: я действительно приношу вред своему ребенку своими действиями, или это что-то наносное, и на самом деле я ему не врежу сейчас.

Дело в том, что ребенку полезно постепенно понимать, что он — только часть маминой жизни, что у мамы есть и другие сферы в жизни, тоже важные. Потому что цель воспитания, самое главное, это вырастить человека, способного жить самостоятельно, быть самодостаточным взрослым. Если на 1-м году жизни это очень полезно и для мамы и для ребенка, когда ребенок составляет все содержание маминой жизни. То когда, скажем, ребенку 4 года, и он по-прежнему составляет все содержание маминой жизни, то это уже на самом деле не слишком хорошо и чревато нездоровым слиянием в их отношениях.

Поэтому, когда мы постепенно отходим от ребенка и показываем ему, что кроме него есть еще что-то важное для нас, это не плохо, это не вред для него.

Итак, первое. Нужно внимательно смотреть и разграничивать, что в моем чувстве вины рациональное, в чем  я действительно плохо делаю ребенку. Понятно, если мама с утра до ночи на работе, и ребенок ее совсем не видит — это действительно нехорошо. Это действительно вредит отношениям и вредит ребенку. И тогда мы можем оценивать более реалистично: вот в таком объеме вредит ему или нет? А вот в таком? А что в нашем чувстве вины иррациональное, то есть не связанное напрямую с реальностью, несколько надуманное, под воздействием собственных детских травм или общественных установок современных? Это первое.

А второе — ваша жизнь тоже важна. Ваши потребности, ваши интересы, ваши мечты — они тоже важны.

Вспомним Абрахама Маслоу, создателя этой знаменитой пирамиды потребностей, который писал: “Если вы намеренно стараетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью.”

Наши способности требуют реализации. И когда они не реализованы, они нас мучают. У нас разный масштаб личности. Кому-то действительно достаточно вносить вклад в жизнь своей семьи, своих близких. Кому-то этого слишком мало. И, конечно, потребности ваших детей важны, но и ваши потребности тоже важны. В конце-концов, единственный человек, за чью жизнь вы несете полную, 100% ответственность от начала и до конца — это вы сами.

Ну, и как поется в знаменитой песне: “Когда мама несчастлива, никто не счастлив!”

Кто-то делает детям “добрую маму”, как в анекдоте, когда принимает ванну, а кто-то делает добрую маму, когда занимается интересными для себя, творческими задачами.

Расскажите мне, как у вас с чувством вины по поводу детей и работы, или каких-то своих занятий или хобби. Как  вы справляетесь с ней? Считаете ли вы, что вы должны действительно полностью все время посвящать детям? Или вы так, в общем-то, не считаете, но на самом деле, когда вы делаете что-то, а дети просят с ними поиграть, то вы все равно чувствуете эту вину? Расскажите, как у вас с этим?

Я жду ваши комментарии под постом и обязательно подпишитесь в мою рассылку, если вы еще не в ней. Там бывает много полезной информации, которая бывает только там.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей “Женской среде”. Пока!

 

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Дети, мама работает!: 6 комментариев

  1. Дина

    У меян двухлетка. и очень частые командировки в Москву. А муж вообще с понедельника по пятницу живет в москве. Я прям чувствую, что у него будут разговоры с психологом по поводу покинутости в раннем возрасте, хотя и оставляю его в любящие руки. Вина моя велика, но работа интересная….можно работать в казани неинтересную и быть всегда при детях, конечно….

    1. Виктория

      Вы можете целыми днями быть с ребенком и не уделять ему эффективного времени, или объясняя ребенку, что мама и папа работают, а вечером мы проведем вместе время и провести качественно пусть час, пусть в ущерб ужину (не готовить час у плиты, а сделать легкое блюдо и вместе с ребенком, а потом поиграть, пообщаться как день прошел)….у меня двое погодок 7 и 8 лет и слушая блоги Яны (спасибо ей отдельное за ее нужную работу!!!) я применяю именно этот подход. У нашего папы длительные командировки, но когда наша семья вместе, то мы дружно готовим ужин, вместе смотрим фильмы, т.к. папа много времени в командировках он не любит путешествовать, но мы берем термос с чаем, бутерброды, самокаты и велосипеды и отправляемся на прогулку….я считаю важно не сколько времени ты провел с ребенком, а как!!!

  2. Оксана

    Добрый день!
    У меня двое детей:дочь 17 лет и сын 9 лет. И вот только 1-1,5 года назад я для себя поняла, что могу уделять время и себе тоже. Что сын уже достаточно самостоятельный чтобы заниматься своими делами, пока я буду заниматься собой (театр, кино, прогулки). До этого времени мне казалось, что я катастрофически мало уделяю времени детям. Что сын воспитывается старшей сестрой (а для нее это тоже не очень хорошо как для ребенка), бабушками , садиком, школой.. кем угодно.. но не мною :(. Я поздно приезжала с работы (далеко от дома работаю) , успевала часик-два поиграть .поговорить или же заниматься вместе с детьми домашними делами. И этого было мало. Сын каждое утро смотрел на меня жадными глазами, а мама уходила на работу.. Я чувствовала себя виноватой, что у меня , кроме рабочего дня , на дорогу уходит 2,5-3,5 часа времени. А ведь это время я могла с пользой проводить с детьми. У нас неполная семья. Это только усугубляло мою вину. Да и сейчас я , проводя вечер не с детьми, считаю, что я не достаточно хорошая мама. Мозг понимает, а чувство не оставляет. В настоящее время сын ходит на диагностику к психологу. Хочу понять где я не додала, где перестаралась и как исправить ошибки..
    Хотя с дочерью таких вопросов не возникало. Может моложе была (в 20 родила), может с девочкой легче.. а может потому что у меня не было брата и я не знаю как воспитывать мальчика.. тем более без папы . Дети без отца — мой отдельный «пунктик» в списке причин для чувства вины

    1. Екатерина

      с девочкой не легче!!! надо долюбить, додать времени и ласки, чтоб она не искала их у первого попавшегося парня!!

  3. Екатерина

    У меня 2 дочки. Старшей 6 младшей 8 месяцев. Я раньше работала в офисе (до рождения 2 дочки) 3 год сидела в декрете от звонка до звонка))) дочка ВСЕГДА была со мной везде, оставлять было не с кем. Сейчас из-за этого у нас большие проблемы, т.к. ей стало не хватать внимания, когда я вышла на работу. Забирала из сада попозже, на кружок уводила соседка моя (забирала я сама). Но изменить ситуацию я не могла, т.к. работа моя мне нравилась, не очень далеко, до 5 часов всего работала. Сейчас сижу с младшей в декрете и работаю на дому. Конечно, чувство вины гложет. В декабре закрывала год и очень много работы было, пришлось привлекать на помощь родственников. Теперь приняла решение, что в течение дня я вообще не работаю, т.к. младшая подрастает, требует много внимания, спит уже меньше днем. Соответственно работаю я вечером, когда всех уложила. Но вот старшая укладывается больше часа, т.к. не хватает ей времени со мной. А я нервничаю, потому что чем дольше она засыпает, тем потом позже я лягу спать, т.к. как минимум 2 часа мне нужно поработать. Я нервничаю — она засыпает плохо. Замкнутый круг у нас.Работу бросать не хочу, т.к. доход очень хороший для декрета, времени всего 2 часа в день занимает. какой-то компромисс не могу найти со старшей. Я весь вечер с ней, даже малышку укладываем вместе. Я кормлю, а старшая рядом лежит. И жалко мне ее и привязанность такая, что она без меня никуда — это не нормально уже в 6 лет.

    1. Натика

      Может тогда днем больше со старшей проводить, или совсем нельзя ее раньше забрать (из садика/с продленки школьной/откуда-то еще)? И рассказать ей о ваших проблемах (не перекладывая конечно, но чтоб понимала лучше), может она сама что-то и подскажет, какие альтернативы она придумает долгому укладыванию — все-таки 6 лет человек уже разумный.
      У меня 1.5 и 3.5 дочки, работаю из дома полный раб.день (официально, а так стараюсь быстро, но меньше), т.к. считаю, то до трех лет нужна мама рядом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *