Вдохновлять мужа… не нужно

Так! Вдохновить помыть посуду – сделано, вдохновить почитать детям – сделано, вдохновить закончить ремонт – не сделано! А нужно ли его вообще вдохновлять?

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами я — Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин. И сегодня я хочу поговорить с вами о том, что некоторым сильно не понравится. Ну, уж очень наболело! О, так сказать, вдохновлении.

Из тех идей, которые постоянно витают в Рунете по поводу отношений мужчин и женщин, идея вдохновения своего мужа на любой шаг кажется мне одной из самых вредных. И сейчас я расскажу, почему.

Во-первых, это лукавство. Во-вторых, если мы кого-то вдохновляем, то мы выходим из поля партнерских, взрослых отношений. И в-третьих, в этом есть элемент манипуляции.

По порядку. Лукавство в том, что на самом деле, что такое «вдохновить», мы не понимаем. На самом деле мы имеем ввиду что-то другое. Это такой эвфемизм, это такое красивое слово, которое скрывает за собой что-то другое.

Ну, что такое вдохновить на самом деле? Это сделать что-то, чтобы он сделал так, как ты хочешь. Ну, это звучит не очень красиво – заставить, сподвигнуть как-то, подтолкнуть. И мы говорим «вдохновить». То есть, мы во что-то красивое, ажурное помещаем идею: «я сделаю так, чтобы он сделал так, как я хочу».

Второе. Почему, когда мы пытаемся вдохновить мужа на то, чтоб он помыл посуду, закончил ремонт, зарабатывал больше, занялся спортом, из поля взрослых, мы выходим из партнерских отношений? Потому, что если мы в партнерских отношениях, то мы можем прямо просить, договариваться, упрашивать, уговаривать, убеждать, заставлять в какой-то ситуации. Заставлять — не совсем по-партнерски, да? Но это по-прежнему по-взрослому.

А когда мы вдохновляем, то это что-то такое непонятное, как будто бы я не взрослая женщина, которая общается со взрослым же мужчиной, а вот такая девочка-фея – парю и рассыпаю свой волшебный порошок. Приятно быть девочкой-феей, кто спорит? Но когда мы строим семью, лучше оставаться взрослой женщиной.

Ну, и про манипуляцию. Это очевидно. Когда я хочу вдохновить моего мужа, чтобы он больше зарабатывал, муж-то этого хочет или нет? Ну, если хочет, то, наверное, и сам готов! А если не хочет, то я хочу, чтобы он сделал то, чего хочу я и не хочет он.

Когда я вдохновляю мужа на то, чтобы он занялся спортом, то опять же, я хочу, чтобы другой взрослый человек сделал то, что я от него хочу, по каким-то моим соображениям. Но я не прошу его об этом прямо, а я пытаюсь что-то такое волшебное сделать, чтобы он это сделал. Это манипуляция. Давайте называть своими именами.

И еще, мне кажется, это такая позиция, словно я – маленькая, а он большой. Я не способна ни на что, а он – способен.

«Ты сделай мне мою жизнь прекрасной. Ты обеспечь мне какой-то феерический образ жизни, ты устрой нам радугу с единорогами. Я сама не могу! Я могу только тебя вдохновлять!»

То есть, это такая позиция, я как бы снизу, я тебя вдохновлю, и ты сделаешь, потому что я-то маленькая, я не могу. Но на самом деле – это позиция сверху. Я тебя так вдохновлю, что ты сам не заметишь, как сделаешь то, чего сам вообще не собирался делать. Понимаете?

Я за открытые отношения. И за взрослые. То есть, за то, чтобы говорить партнеру прямо, что ты хочешь и почему. Открыто! И при этом быть готовой услышать, что он хочет. И почему он не хочет то, что хочешь ты. И он имеет на это право. Быть готовой принять его право не хотеть того, чего хочешь от него ты. Не хотеть зарабатывать, не хотеть заниматься спортом. Потому что ты хочешь свое, он хочет свое. Мы оба имеем право чего-то хотеть. Друг от друга и от себя. И мы можем обсуждать это уважительно друг к другу и бережно.

Мне не нравится вот это «вдохновление» тем, что это непонятно что. Сделай то, не знаю чего – из русских сказок. Потому что на самом деле, что конкретно делать? Мы так много слышим: вдохновить мужа на то, вдохновить мужа на это. Как будто сам он не поднимется с дивана и ничего не сделает, если мы его не вдохновим.

Нужно стоять на земле и называть то, что мы делаем, своими именами. Это сразу придает веса нашим словам и ясности нашей жизни. Что такое «вдохновить» — никто не знает. Как это происходит, что нужно делать? Что такое попросить или что такое договариваться – это гораздо, гораздо понятней.

Пожалуйста, пожалуйста! Давайте перестанем вдохновлять на каждый шаг, на каждое движение! Давайте, во-первых, заниматься своей жизнью и вдохновлять себя на то, чтобы ее строить такой, как мы хотим.

Во-вторых, общаться открыто. И не вдохновлять, а просить открыто, договариваться, уговаривать, убеждать, умолять, если нужно. Но вот не вдохновлять.

Давайте не будем феями Пикси с золотистым порошком. Давайте будем женщинами, которые строят равные, партнерские, взрослые отношения.

Ну, что же. Летят ли в меня уже помидоры? Я готова! Я ловлю! Расскажите мне, что вы об этом думаете. Почему, как вам кажется, так много сейчас про вдохновление мужчин? Говорите ли вы себе так: вот надо мне мужа вдохновить-таки закончить ремонт! И что вы на самом деле имеете в виду, когда так себе говорите? Что на самом деле? И вообще, мне интересны любые мысли на эту тему.

Если они сильно не совпадают с моими – что ж, прекрасно. Да здравствует конструктивная дискуссия!

С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Вдохновлять мужа… не нужно: 43 комментария

  1. Алёна

    Все так. Когда я «вдохновляю», от меня ничего не зависит.
    И самое интересное может быть и с другой стороны: если у мужчины плохо что-то получается, то это и не его ответственность — меня жена плохо вдохновляла. Прям круг какой-то замкнутый! Одна плохо вдохновляет, другой плохо вдохновился.
    Договариваться, обсуждать и делать!

    Вот реально, а что вкладывается в суть слова — Вдохновить??

  2. Анна

    Ой, Яна, вы не поверите. Мне муж сам говорит, я хочу чтобы ты меня вдохновляла. Хотя я тоже не очень понимаю чего именно он от меня хочет. Мне кажется, что часто мужчине нужна именно маленькая девочка, для которой хочется достать единорога. Он тогда чувствует себя героем.
    Почему это понятие стало таким популярным, потому что оно очень эфемерно. Его нельзя потрогать, измерить, ощутить. И ещё, оно очень красиво, очень заманчиво. А значит можно заработать много денег, придумывая разные курсы, тренинги, которые будут хорошо продаваться. Вот моя любимая Мила Л., ну ведь полнейший бред её теория, но я ей восхищаюсь, как здорово она все это продвигает, всё очень красиво рассказано, книгу написала, куча тренингов…. И таких деятелей много. Вот и стало Вдохновение таким популярным.

  3. Надежда

    Наконец-то услышала здравое мнение от женщины-профессионала! Сейчас интернет перегружен тренингами о том, как вдохновлять мужчину (эти тренинги ведут как женщины, так и мужчины, как эзотерики, так и психологи). Согласна, что это манипуляция, гораздо важнее искренне поддерживать и верить в своего любимого. А не принижать достоинство мужчин, как будто они какие-то недолюди, и сами сделать ничего не могут. Если уж кого-то менять в лучшую сторону — так это только себя. И своё мнение о повосходстве женщин, если таковое имеется.

  4. Вера

    Читала долго Милу Левчук. Вот она пропагандирует ты вся такая девочка плюс, мужа вдохновляешь, а он тебе к ногам и мамонта, и лаванду. Мне все это сомнительно. Как не называй, а манипуляция. А потом попалась информация. У Милы муж младше на 10 лет. Она пашет как лошадь, и создает легенду. И вся ее красивая история рухнула, разбилась о факты и цифры… Так что стоило прислушаться к себе сразу и не пытаться манипулирование вдохновение к себе примерять.

    1. Юлия

      Читала тоже книгу Милы, есть рациональное зерно-воспитание уважения к себе, недопущение к себе пренебрежительного отношения, НО отношение к мужчинам все равно сквозит неуважительное, в общем какая-то теория хамоватая и манипулятивная.

  5. Екатерина Алексеева

    Я против того, чтобы вдохновлять мужа, из эгоистических и разумных соображений. 1) Ты можешь хоть на голову встать, а ему это не нужно, он не хочет или в принципе не способен сделать то, на что ты вдохновляешь. И тогды ты чувствуешь себя недоженщиной, ради которой делать не хочется и которая «даже вдохновить мужа не умеет». Извините, но я вообще-то нормальная женщина:) Можно я так и буду себя ощущать независимо от достижений моего мужа?;) 2) У людей очень разный масштаб личности и потенциал, в т.ч. в добывании мамонта. Знаю десятки и сотни талантливых и трудолюбивых женщин, которые зарабатывают намного больше своих мужей. И там вдохновляй хоть до луны и обратно, он не вдохновится даже на то, чтобы принести в дом хотя бы прожиточный минимум. Потому что калибр маловат, ответственности нет, уровень психологического развития застрял на детской отметке (а с ребенка какие деньги?) и т.д. и т.п. Так что это глобальная тема, касающаяся в т.ч. личной ответственности и массовой инфантилизации современного общества. Вон исследователи говорят, что средний психологический возраст человечества сегодня — 11-12 лет. Есть, над чем подумать…

    1. admin Автор записи

      Катя, да, гип-гип-ура, в наше время женщины представляют собой самостоятельную ценность как личности. Не обязательно оценивать себя по достижениям мужа.

  6. Ольга

    Я недавно чуть не пошла на тренинг «с вдохновением», но что-то остановило. Я устала пытаться сделать что-то для мужа, чтобы его это вдохновило на «подвиги». Это ни к чему не приводит. И правда! постоянное чувство манипулирования :(( И что, если даже семейный психолог сказала, что с моим мужем нужно именно такое взаимодействие? А я устала от такого.
    Если честно, в наших отношениях даже честные и искренние просьбы, мольбы и т.д. не приводят к действиям супруга. В нашей семье на лицо обесценивание друг друга. Я очень долго вкладывалась в пустоту, когда в ответ было лишь недовольство, раздражение со стороны мужа. Так, видимо, и зафиксировалось у него. Но меня тянет вперед, а супруга устраивает только быт. Я хочу душеавной близости, а он материалист. Я, возможно, боюсь посмотреть правде в глаза и увидеть, что «лошадь сдохла — слезь». Запуталась.

  7. Евгения

    Мне кажется тут нет универсальной таблетки. Кому-то проще вдохновлять, а кому-то прямо говорить. А ещё лучше совмещать оба способа. Ну вот поговорили прямо, он хочет одного, я другого и что тогда? Как именно договариваться? Тут уж можно и поискать способ «вдохновить» другого на желаемые тобой действия, что бы он сам захотел это захотеть. Я, например, понимаю вдохновение как мотивацию, поддержку, пробуждение живого интереса, а не способ манипуляции, что б заставить другого делать то, что он не хочет, а хочешь ты.

    1. admin Автор записи

      Евгения, мне слышится некоторое противоречие в Ваших словах. С одной стороны: если поговорили прямо, и он не хочет того, чего хочу я, то придется его «вдохновить», чтобы все-таки сделал по-моему. С другой: это не способ манипуляции.
      Вот муж не хочет ехать к морю, а Вы хотите. Как будете вдохновлять, что конкретно делать? Если говорить, как Вам сильно хочется и почему, описывать, как бы дети там плескались и играли, как бы Вы с ним гуляли за руку по берегу — это как раз договариваться, пытаться убедить.

      1. Анюта

        Яна, а как выходить из такой ситуации когда муж наотрез не хочет? Например зарабатывать больше, что для меня является немыслимым. Идти самой зарабатывать? Я пойду. Хотя я боюсь что забота о детях и быт ляжет на него а буду плохая мать.

        1. admin Автор записи

          Анна, муж не может найти работу? Или работает, но зарплата маленькая? Про безработицу был выпуск http://7yana.tv/2017/01/kak-perezhit-bezraboticu-muzha-i-ne-razvestis/ и следующий за ним.
          Я не знаю, что за дело по душе у Вашего мужа. Мне за мое дело по душе платят. По душе — необязательно за маленькие деньги.

  8. Юлия

    Для меня вдохновлять мужа-это окружить его заботой, облегчить какие-то бытовые вопросы, чтобы у него были силы реализовывать свой потенциал, а уже результатами он никогда не пожадничает поделится и всегда благодарен, всегда рад исполнить наши с дочкой и мамой желания.

  9. Наталья

    Согласна с Яной на 100%! Я своих клиентов учу конструктивно договариваться с мужьями, обсуждать совместные планы, ставить совместные цели, просить, если нужно. Но не вдохновлять, т.к. сама не использую это в своей семейной жизни.

  10. Юлия

    Но вы знаете не все так прозрачно. Две семьи : первая -доверительные отношения между супругами , все вместе, везде договоры- семья без скандалов, а финансово-полной корзина долгов; вторая семья — часто ругаются, супруга не желает слушать о трудностях мужа, говорит хочу то и это и получает что хочет, и процветающее материальное положение. То есть одна договаривается, другая таки вдохновляет получается, может первой бросить договоры и пойти на тренинг по «вдохновению»?

    1. admin Автор записи

      Я ждала такой комментарий)
      Женщина в Вашем примере скорее пилит мужа. Да, такие примеры есть. И есть множество примеров, когда пилят-пилят, проедают плешь, а финансовое благополучие все не приходит. Уверена, Вы тоже такие знаете. Мужчина — не глина в женских руках. Как и женщина — не глина в мужских. Из ясеня дуб не сделаешь, а вот пень — запросто.

      1. Юлия

        Выходит что ни то ни то не работает )))))))))
        На счет «не глина» согласна, поменять можно только себя, вопрос в том, что в тренингах по «вдохновению» тоже учат менять себя — короче говоря все те же яйца только в профиль.

      2. Анюта

        Вот мы первый вариант 🙂 и от зарплаты к зарплате. Но в моем случае я вижу что муж не хочет делать хоть что лишь бы заработать. Он хочет дело по душе, но за это не платят 🙁 и я чувствую что тут время мне ему помочь как мудрой женщине, но я не знаю чем. Я пытаюсь добыть информацию о разных переквалификациях… а он считает что уже стар для этого в 37!! Тут по идее то и надо бы вдохновить/подбодрить, а то застряли мы.

  11. Людмила

    Мне очень понравился этот выпуск! Спасибо, Яна!
    Все годы замужества я чувствую себя не талантливой женщиной. Какой-то недоженщиной, неудачницей, бессильной.
    Именно потому, что я вообще не умею «вдохновлять» своего мужа. Особенно печально и больно чувствовать себя такой женой-неудачницей на фоне сестры мужа, которая великолепно «вдохновляет» (искусно и не стесняясь МАНИПУЛИРУЕТ), в первую очередь, моим мужем, потом своим мужем, своей свекровью, своей мамой, своим сыном. В общем, все ее близкое окружение пляшет под ее дудку.
    И самое удивительное, мужчины настолько слепы, что совершенно не замечают, как бесцеремонно (хотя и мягко, завуалировано, очень так «по-женски») ими манипулируют, используют их деньги, силы, время, возможности для достижения не их целей (чужих) целей. (А женщины, в данном конкретном случае, подобрались очень ведомые, покладистые).

    Думаю, у мужчины есть природная потребность защищать (как у женщины — быть защищенной, на кого-то опереться). Поэтому женщины, умеющие «вдохновлять» (манипулировать, казаться слабыми маленькими девочками), чаще всего, счастливы. Зачастую, они более успешны, более любимы, чем женщины, делающие выбор, как я, например, в пользу открытых просьб, честных обсуждений возникших задач или проблем, в пользу открытых и доверительных разговоров.

    Видимо, потому, что веками отношения мужа и жены выстраивались через скрытые женские манипуляции, сегодня только самые осознанные мужчины готовы принять другой сценарий семейного взаимодействия — открытое, доверительное, уважительное взаимодействие.

    1. admin Автор записи

      У женщины действительно есть потребность в защите. Не нужно ничего изображать из себя, можно проявлять свою настоящую уязвимость.

  12. Александра

    Думаю у каждого свой рейтинг потребностей, и что одному хорошо, то другому никак, и живут именно так, как им глубоко в душе хочется. М.б. это глубокодушевное хотение — сценарий.

  13. Анна

    Мой муж тоже открыто говорит о том, что настоящая женщина та, которая позволяет себя защищать и что то для нее делать. И искренне не понимает зачем напрягаться мужику если женщина сама в состоянии заработать на «свои хотелки». И очень ругает наше родственницу, которая вкалывала за двоих и при этом говорила, что она просто реализует себя и любит свое дело. В это время ее муж день за днем становился растением, поселившимся на диване.
    Да и за наши 16 лет совместной жизни было подмечено, что как только я начинаю зарабатывать больше мужа, он расслабляется. А как только я начинают работать «для души» и при этом ему вдохновленно рассказывать чего я хочу, муж начинает активно шевелиться. При этом прийти и просто сказать о своих желаниях в нашей семье не работает. На открытую просьбу я всегда слышу отказ.

  14. Сергей

    Вот я сейчас попробовал на себе почувствовать это вдохновение. И у меня получилось, что меня можно вдохновить ровно на столько, на сколько я сам готов вдохновиться. Т.е. в каком то случае я готов буду вдохновиться и следовать манипуляциям, наверное когда мне это принесет реально ощутимый и полезный бонус. А в другом случае ни вдохновение, ни манипуляции ни как на меня не повлияют, наверное когда мои желания и потребности будут противоположны данным манипуляциям, или из каких то других соображений.
    И в то же время, если женщина меня поддерживает и проявляет интерес и доброжелательность, то я готов с ней договариваться и идти на встречу её просьбам и желаниям; а в других случаях в зависимости от ситуации не буду даже слушать. Но это уже другой уровень отношений.
    И в сухом остатке получается, что зависит от конкретных людей кому то нравиться что им манипулируют, а кому то что с ним договариваются. Но наверное, второй вариант для более психологически взрослых людей. А я получается в переходном моменте из детства во взрослость.

  15. Lisa

    Яна,
    Я немного запуталась…
    Получается, что манипуляция работает с теми мужчинами, кому это приятно, и не работает с теми кто любит прямоту… так получается что успех зависит от того какой подход примет мужчина? А если он не вдохновляется, и с ним нельзя договорится, то и результата не будет…?

    1. admin Автор записи

      Lisa, не думаю, что есть мужчины, и вообще люди, которым приятно, когда ими манипулируют. Кто-то может поддаваться на манипуляции, кто-то не будет.
      Про результата не будет — конечно, есть вещи, которые мы не заставим партнера делать, не сподвигнем, не упросим, не «вдохновим». Он же отдельный самостоятельный человек, у него есть свои желания, представления о том, что для него правильно, и очень важно — возможности.

  16. Марина

    По количеству комментариев видно, что тема многих зацепила! Я прочитала и статью, и все комментарии, и у меня сложилось впечатление, что основная загвоздка — в понимании самого термина «вдохновление». Это слово необычно тем, что у него появился новый, свременный смысл. Раньше использовался вариант «вдохновение». Он относился, в основном, к людям творческим. Под вдохнвением понимали страстную жажду и поребность творить . Марина Цветаева писала об этом: » В поте пишущий, в поте — пашущий, нам знакомо иное рвение: легкий огнь, над кудрями пляшущий: дуновение вдохновения». То есть, вдохновение — это когда очень хочется что-то делать, когда на это есть энергия, это получается как бы само, с восторгом и удовльствием. Иногда получается ТАК вдохновено расссказать о достоинствах чего-либо ( книги, тренинга, вида деятельности), то у другого человека тоже возникает желание это поробовать .Это можно назвать по-другому ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ЗАРАЖЕНИЕМ.. Если это получается — здорово! . Когда отношения близке и теплые. вероятность, мне кажется, больше. В молодости у меня с мужем часто получалось, что мы мечтали об одном и том же, и оно нас обоих вдохновляло. Теперь так не получается, но теперь я и не вижу надобности в этом. Тепрь каждый занимается своим делом, каждый ставит свои цели и достигает их. И я даже не вижу никакой неоходимости мужа на что-то там вдохновлять. ИНогда, коненчно, нужно договориться о чем-то совместном. , По моим наблюдениям, если муж во всех смыслах сыт и удовлетворен, то договориться с ним намного

    легче.

    1. admin Автор записи

      Марина, да, верно, слово приобрело новый смысл. Не вдохновение приходит к тебе, а ты мужчину вдохновляешь волшебным образом делать то, что тебе кажется правильно и хорошо для него.

      1. Юлия

        Ну почему же новый смысл, ведь всегда существовало понятие Музы, которая дарит вдохновение.

        1. admin Автор записи

          Вдохновение творить стихи, картины. Но не найти работу с большей зарплатой или закончить ремонт. Муза этим не занималась.

          1. Юлия

            Ну как говорится у программистов — функция то одна, аргументы в ней разные ). Я вот одинаково вдохновенно пишу стихи и код, и что характерно деньги платят и за то и за другое ).

  17. Александра Есион

    Мне понравилась мысль,что «вдохновление» это способ управлять своей жизнью, манипулируя другим человеком. Это похоже на ситуативный подход в пиаре — мы создаём такой контекст,что бы «клиент» думал,что он сам принимает выгодное нам решение. Таким образом я избавляюсь от ответственности за последствия «втюханного» решения.
    Мне кажется,что это «вдохновление» является промежуточной точкой взросления отношений в паре, а не альтернативой честному диалогу.
    В 1ой точке нет технологий преодоления разницы между жизненными выборами, тут мы тешим себя мыслями «я это ты, ты это я». В результате интересы одного ставятся выше интересов другого, и обоих это по каким-то причинам устраивает, или оба героически ради любви терпят и смиряются, время от времени выпуская как-нибудь пар.
    На 2ой точке появляется осознание необходимости учитывать желания обеих сторон. И тут манипулирование кажется более безопасной и бережной формой проявления своих отличных от партнера интересов.
    3 точка -честные переговоры уже высший пилотаж, для этого каждый из партнеров должен обладать целым чемоданом психологических гаечных ключей. (понимать чего он в жизни хочет/ взять на себя ответственность за свою жизнь/допускать,что другой человек может хотеть иначе/ уметь рефлексировать/ оказывать второму поддержку/ справляться со своими эмоциями/ грамотно формулировать свои мысли/структурно мыслить и т.д.)

    1. admin Автор записи

      Александра, рада Вам! Рада, что Вы меня читаете спустя столько лет.

  18. Мария

    Да, Яна, благодарю за это видео. Действительно, есть сейчас это странное понятие. Причём, Вы правы, никто не знает что это)) При этом говорят о нём все: и мужчины, и женщины. Думаю вот сейчас, что это такая немножко хитрость: со стороны женщин — потому что не умеем или не хотим сами для себя что-то сделать, а со стороны мужчин: потому что удобная отговорка для лени: » не делаю, потому что жена не вдохновляет»))) И Вы правы, договор — определение более понятное. Но, в то же время и более непростое: этому учиться и учиться)) Вот и сидим, ничего не делаем, ждём вдохновения))) Хотя, вдохновляют обычно какие-то поступки, свершения. Мы же учимся у людей, которые чего-то достигли, вдохновляемся их успехом. Вот может, и нам, женщинам, начать вдохновенно что-то делать,тем самым заразив мужчин этим самым вдохновением)))

  19. Диана

    хороший пример того, как хорошую идею портит плохое исполнение:) Мне очень понравился комментарий про заразить своим настроением. Пожалуй, мое понимание вдохновения наиболее близко к этому. И да, думаю в жизни необходимо уметь проявлять гибкость: где-то договариваться напрямую, а где-то вдохновить на подвиг. Насчёт того, что договор напрямую — это главный симптом взрослого отношения жизни для меня сильно сомнителен:)

  20. Татьяна

    Для меня «вдохновить человека на что-то» имеет четкое значение. Например когда у мужа желание имеется, но он не делает, потому что у него нет уверенности что получится, хватит сил довести до конца. Это просто поддержка. Но согласна, полно манипуляторш, которые свои желания приписывают мужьям? и давай их пинать на подвиги)))

  21. Ольга

    Яна, спасибо Вам за этот выпуск! У меня все время не укладывалась стройно в голове теория про вдохновление мужа)) хотя казалась очень интересной и заманчивой своей простотой. Теперь всё встало на свои места))) Вдохновить можно только себя, и мужу будет интереснее с женой, полной энтузиазма в своем деле.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *