Как понять, если лучше уже не станет?

Если мы не говорим по душам, то – все, можно ставить крест на отношениях? А если нет секса? А если муж уже 3 года без работы и не чешется? Давайте попробуем сформулировать критерии, когда уже отношения не станут хорошими.

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с  вами я — Яна Катаева и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин. Сегодня мы поговорим о том, как понять, что «лошадь сдохла»?  Ну, то есть, как понять, что наши отношения не вылечить. Конечно же, это не весело, но гораздо лучше понять это, чем испытывать ложные иллюзии.

И дело тут не в каких-то стилях отношений. Может быть какая угодно комбинация: и нет секса, и муж без работы, и не общаемся по душам, и что угодно еще, и при этом отношения вполне функциональны. Но бывают признаки того, что эти отношения не станут лучше. И сейчас уже они тоже плохи и лучше не станут. То есть, и плохи, и лучше не станут.

Итак, первый признак. Не бывает таких моментов, когда ваш муж кажется вам симпатичным. Вы испытываете все время к нему отталкивание, раздражение и, может быть, даже отвращение. Если вы смотрите на него, когда он спит, то вы тоже не видите его симпатичным, милым, родным, а тоже испытываете отталкивание. Это значит, к сожалению, дело плохо.

Второе. Муж испытывает отталкивание, глядя на вас. Причем не только в моменты конфликтов, когда много злости, а в нейтральные моменты. И вы уже даже не можете вспомнить, когда в последний раз вы замечали, что он смотрит на вас с теплом, с улыбкой, с нежностью. Вы не можете вспомнить такой момент.

Третье. Муж поднял на вас руку. Одного раза достаточно, чтобы сделать вывод, что это повторится обязательно, рано или поздно, еще раз. И,  может быть , не стоит ждать следующего раза.

Четвертое. Муж обесценивает, унижает, оскорбляет вас. Даже если это выглядит очень интеллигентно и происходит без повышения голоса. К сожалению, вы не сможете изменить такое отношение мужа, и он, скорее всего, его тоже не изменит. Поэтому,  отношения такие улучшить шансов практически нет.

Пятое. Когда есть какая-то проблема, не совместимая с вашей жизнью, которую вы не готовы принимать и терпеть в вашей жизни. И при этом муж либо отрицает ее, либо не собирается ничего с ней делать. То есть, тут важны оба условия: с одной стороны, вы не готовы это терпеть, вы категорически не представляете себе, что эта проблема останется с вами навсегда, и вы будете так жить. И второе: муж отказывается что-то с этим делать, либо вообще отрицает, что такая проблема есть.

Конечно же, в каждом браке есть проблемы! Но, как правило, с большинством проблем мы научаемся как-то обходиться, мириться, что-то с ними делать, чтобы они не так сильно мешали нам жить. Но бывает, что конкретная женщина не готова мириться с конкретной проблемой. А мужчина – не собирается ничего с этим делать.

Проблема может быть любая. Конечно же, в первую очередь, алкоголизм, множественные измены, свекровь, которая жестко нарушает границы семьи, и муж тоже не видит в этом никакой проблемы, жестокое обращение мужа с детьми – разные варианты. Если это так, то тут тоже мало что можно изменить.

Если все эти 5 пунктов не про ваши отношения, но вам трудно и больно в них, то обязательно скачайте мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 лучших первых шага», и начинайте читать и делать эти шаги.

Если все-таки хотя бы 1 из этих пунктов про вас, то обратите внимание: я не призываю вас срочно разводиться и разъезжаться. Потому что я не собираюсь кормить ваших детей и обеспечивать их жильем. Это ваш выбор. Просто нужно понимать, что, на мой взгляд, в соответствии с моим профессиональным опытом, эти отношения не станут лучше, не изменятся в лучшую сторону. Сохранять их или не сохранять – это, конечно, ваш выбор, и он зависит от многого. Мы живем в реальном мире.

Что ж, надеюсь, что все 5 пунктов были не про вас, ничего из этого вас не касается, и, значит, ваши отношения можно сделать теплее, ближе, нежнее, ярче. Я уже сказала, что мини-книга – самый лучший способ для того, чтобы начать.

Расскажите мне по вашему опыту, что для вас является таким сигналом, что все, эти отношения уже не будут продолжаться? Либо они уже не станут лучше, здесь все потеряно, «лошадь сдохла».  По вашему собственному, личному опыту, какие это признаки? Может быть, каждый раз происходит что-то одно и то же, и вы понимаете, что все, нет, дальше ничего хорошего не будет. Что это такое происходит, что дает вам такое ощущение? Давайте соберем такой опыт разных женщин, и я думаю, он будет нам полезен всем.

И, конечно же, подписывайтесь на мою рассылку, на мой канал и на мой Инстаграм @7yana_kataeva. И там бывает много всего интересного. С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Как понять, если лучше уже не станет?: 12 комментариев

  1. Анна

    Яна, спасибо. Я с Вами уже три года, это много и мало. Сегодня «больная» тема для меня. Одно время это было основной темой и я искала пути и применяла много всего (и Ваши советы). Но всего несколько месяцев назад пришла к выводу, что мне ничего не изменить ( в лучшую сторону). Я не скажу, что это было озарением, скорее осознанием — я долго шла к этой мысли. Муж как-то это почувствовал — » в своих исканиях себя, не потеряй НАС» и пришлось признаться, что нас я уже потеряла. Да, мы вместе 15 лет, прошли созависимость и маму-социапата, у нас трое детей. Но сейчас я больше думаю о себе, чего я хочу, и в отношениях тоже. Из предложенных у меня точно два пункта.

  2. Ольга

    Тоже хочу сказать спасибо! Большинство ресурсов про то, как сохранить. Как будто любой ценой женщина обязана сохранять семью. Я почти два года назад проходила ваш курс про жен. Результатом стал развод. И тогда мне казалось, что вот все остальные смоли вернуть тепло в отношения/стать хорошими женами/пр., а я одна облажалась. Сегодня понимаю, что мой результат был моим результатом, и курс мне помог к нему придти. Так что такие посты поддерживают)) И поправка про реальную жизнь и необходимость содержать детей тоже верная. Моя иллюзия про «детей-то он будет любить и помогать содержать» распалась в прах.

    1. admin Автор записи

      Ольга, я говорю кураторам моих программ: мы не всегда можем помочь отношениям (ну правда, это не всегда возможно), но всегда можем помочь женщине. Да, у каждой своя история и свой путь.

  3. Анастасия

    Спасибо, Яна, за интересную и сложную тему, которую вы подняли… Я хотела бы уточнить пункт насчет «унижает, оскорбляет и обесценивает». Что здесь имеется ввиду? Вот допустим у моего мужа есть некоторая «точка кипения», он многое может терпеть и принимать, но если перейти эту точку, у него словно крышу сносит, он может кричать, грубить, оскорбить даже… Мне в таких ситуациях всегда больно, обидно и даже хочется закончить эти отношения, но потом мы успокаиваемся оба и оба начинаем анализировать свои ошибки, принимаем какие-то договоренности… И на какое-то время наша жизнь становится спокойная и даже счастливая, до новой «точки кипения»… Как понимать перспективность таких отношений?

    1. admin Автор записи

      Анастасия, а после своих срывов сожалеет, извиняется, признает, что вел себя безобразно?
      Если скорее говорит: «Ты меня довела (или еще кто-то, ребенок, начальник)», то найдите посты про эмоциональное насилие. В этом пункте я имею в виду его

  4. Анастасия

    Яна, спасибо! Очень больная тема, все время про это думаю. Очень отзывается то, о чем вы пишете.

  5. Екатерина

    с мужем у нас все хорошо, ни один пункт не про нас, а вот с бывшими гражданскими расходилась по двум причинам. 1) когда видела, что мои усилия на поддержание отношений не ценят и самому мужчине ничего в этом направлении делать не хочется, т.е. некое обесценивание чувствовалось и ранило. типа я такой хороший, а она и так никуда не денется… 2)ну и еще сигналом было, когда при анализе отношений понимала, что негатива я от них получаю больше, чем позитива. жизнь одна. зачем ее тратить на слезы, если можно быть счастливой или хотя бы свободной от ранящих отношений.

  6. Ольга

    Когда я ходила к психологу(по факту была у двоих из-за изменений в организации), то они оба мне сказали сразу, что коль я пришла одна, работаем только со мной и моими переживаниями и отношения могут, в любом случае, поменяться как в сторону улучшения, так и в сторону развода, как я решу, как мне лучше будет.
    В нашей семье есть ситуация, но она очень объемная — неумение решать конфликтные ситуации грамотно, переговорами, слышать друг друга. На данный момент — это моё не общение со свекровью. Мужа это напрягает, меня — нет. В своё время он допустил с её стороны некорректное ко мне, к нашей семье, отношение. Я 2 раза старалась наладить общение, но ситуация повторилась и я отказалась от общения, сына разрешила (из-за уважения к мужу) возить к ней раз в 1,5-2 месяца. Это длится 2 года и никаких предпосылок к решению вопроса со стороны свекрови, я готова к разговору, муж в курсе. Пока ситуация не решится с учетом моих условий, ничего не поменяется. Но муж как бы втихую пытается нарушить договоренность и возить сына к своей маме чаще. Начался какой-то обман и я пресекаю это. Вижу 2 варианта решения ситуации: остается как есть(но потихонечку это червячком точит наш брак), 2- всё решится разговором и принятием друг друга.

  7. Ольга

    Спасибо за этот выпуск, Яна. Затронули за живое — очень больно. Уже более 2-х лет назад я знала, лучше не будет, «лошадь сдохла». У меня 4 из 5 (без рукоприкладства). Я до сих пор с ним. Почему? Боязнь менять что-то, принять эту ответственность на себя, дети, жилье, общественное мнение и, в первую очередь, родителей, даже чувство вины по отношению к нему. И вот мой вопрос: как жить дальше? 20, 30 лет… мне страшно.
    Жду вашего следующего выпуска «И как с этим жить…»

    1. Анна П.

      Ольга, жизнь свою положить общественному мнению? Представьте себе через 20 лет, вы готовы все эти годы терпеть, наживать себе болячки, не брать ответственность за детей, живя с мужем. Вам просто уверенность в себе нужно проработать и страхи, свои выгоды от сидения и ничего не делания.
      Я тоже на пороге развода и понимаю, сложности, которые меня ожидают и со съемным жильем и заработок нужен выше, чтобы обеспечить себя и ребенка. Но я хочу дать шанс себе и своему ребенку быть счастливыми, любимыми.
      Я чувствую что больше не хочу терпеть раздражение мужа на меня, на ребенка, то, что с сыном совсем никак не занимается. Смотрю на мужа — безразличие какое-то он как узнал, что я собралась уходить- старается быть идеальным мужем и отцом. А я не верю в эти перемены, все равно от себя не убежишь. Он пытается меня обнимать, с ребенком играть, а я как-будто ничего не чувствую.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *