Что в голове у мужа-тирана

У него тяжелое детство, вспыльчивый характер, он просто не может сдерживать раздражение! Нет! Муж-тиран ведет себя так отвратительно не поэтому. А почему?

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами я — Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Тема сегодняшней передачи вовсе не веселая, но, как я много раз уже убеждалась, очень важная: «Что же происходит в голове у мужей-тиранов?» О том, как проявляется эмоциональная агрессия в отношениях, смотрите некоторые прошлые выпуски. Ссылка на них будет на моем сайте, в посте под этим видео.

Если совсем коротко (стоит ориентироваться по вашим ощущениям), то если вы регулярно в отношениях чувствуете себя виноватой, непутевой, растерянной и, хотя бы иногда, испуганной, то, к сожалению, велики шансы, что вы замужем за абьюзером или, по-другому, за тираном.

Женщины склонны до бесконечности винить себя в этом, искать причину в себе: «Наверное, я не могу до него донести, что так со мной не надо, что мне это обидно. А, может быть, он прав и ничего такого обидного не имел в виду? Может быть, я действительно раздуваю из мухи слона и принимаю все слишком близко к сердцу? Что-то я запуталась! Ну, как же до него донести, что со мной так не надо, что мне так больно?»

Пора развеять миф. Нет, причина не в вас. Причина – его поведение. Причина всех этих унижений, запугиваний, оскорблений, манипуляций не в вашем поведении. И, к большому сожалению, вы практически не можете на это поведение мужа влиять. Никак объяснить, никак отогреть его несчастное, травмированное сердце – вы не можете на это никак влиять.

Вторая причина, в которую многие верят – это его не ценили, обесценивали, унижали, оскорбляли, обижали в детстве, и теперь вот он в такой защитной позиции и всегда готов защищаться от нападения. Либо еще вариант – это прошлая женщина, которую он любил, она так его оскорбила  и унизила, что теперь он не доверяет женщинам и зол на женщин. То есть, такая причина про тяжелое детство или про тяжелое прошлое.

На самом деле ряд исследований не подтвердил связь между тяжелым детством, то есть, травматичным детством, и привычкой унижать партнершу. Часть мужей — абьюзеров имели тяжелое детство, часть имели вполне благополучное детство и никакой корреляции между детскими травмами и привычкой унижать свою партнершу не было обнаружено.

Ну, и второй аргумент, что это миф, если бы действительно это было связано с тяжелым детством, то психотерапия могла бы избавить от этой привычки, от этого стиля поведения унижающего. Но на деле этого не происходит. Мужьям – тиранам, мужьям – абьюзерам, к большому сожалению, психотерапия, направленная на проработку детских травм никак не помогает перестать унижать свою партнершу.

Третья причина, которую часто тоже называют, в которую мы верим, чтобы хоть как-то справляться с этим ужасом, которым становится наша жизнь с мужем-тираном, это то, что он не может сдерживать раздражение. У него такой темперамент вспыльчивый и он просто копит свое раздражение, а потом уже не может его больше сдерживать и выливает на окружающих, на тех, кто рядом и, конечно же, в первую очередь, на близких.

Но оказалось, что это на самом деле не так. Когда этот гнев выливается, он выливается только до той степени, до которой мужчина считает приемлемым для себя его выливать. И Ланди Банкрофт, автор книги «Зачем он это делает?», человек, проработавший 15-ть лет в группах с абьюзерами, очень хорошо изучивший этих мужчин, рассказывает несколько историй, которые демонстрируют, что нет, это не так. Мужчина-абьюзер всегда знает, что он делает, в любой момент времени.

И вот одна из этих историй. Одна женщина жаловалась, что ее муж, когда напьется, впадает в бешенство и крушит все подряд, все вещи вокруг. Тогда Ланди Банкрофт спросил:

-А скажите, чьи вещи в основном страдают?

И оказалось, что чудесным образом в этом приступе неконтролируемого бешенства вещи мужа остаются целыми. А страдают, в основном, вещи жены и детей. То есть, бешенство только на первый взгляд не контролируемое, а на самом деле вполне контролируемое. Я очень рекомендую вам эту книгу – «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофта.

Тогда в чем же причина? Почему он так себя ведет? Ответ вам не понравится. И мне он тоже не нравится. Мужчина – абьюзер просто считает себя вправе раздражаться, гневаться на свою женщину, запугивать ее, унижать, обесценивать ее, контролировать, манипулировать и так далее. Просто он не воспринимает партнершу как равноценную ему личность с равнозначными потребностями.

Он воспринимает партнершу, как нечто, что призвано обслуживать его потребности – эмоциональные, сексуальные, бытовые. И, до тех пор, пока потребности обслуживаются хорошо, все гладко. Но когда потребности абьюзера обслуживаются не идеально, он считает себя вправе добиться истериками, криками, запугиванием и всеми остальными средствами – огромный есть, богатый арсенал, одни используют одно, другие используют другое, чтобы с его потребностями носились. Потребности всех остальных членов семьи не так важны, но его потребности должны быть идеально удовлетворены. С ними должны носиться.

В этом вся причина. Он просто считает себя вправе так себя вести, потому что таким образом видит мир и отношения: женщина нужна для того, чтобы удовлетворять мои потребности. Плохо удовлетворяет – я добьюсь, чтобы удовлетворяла хорошо.

И я знаю, что это трудно принять. Особенно, если вы находитесь в таких отношениях и в них, конечно же, бывают теплые и добрые моменты. Потому что он – тоже человек, он не чудовище. И бывает, что он и заботится, и сопереживает, и что-то хорошее делает, но дождитесь следующего раза, когда что-то ему не понравится, и вы поймете, что это действительно так. Это единственная причина. Не тяжелое детство, не прошлая несчастная любовь, не то, что вы каким-то образом не доносите до него, как надо, или слишком относитесь преувеличено к его действиям.

Верьте своим чувствам. Ваши чувства вас не обманывают. Если вам кажется, что вами манипулируют – так и есть. Пожалуйста, доверяйте своим чувствам. Ваши чувства совершенно адекватны.

Причина вот такая. Одна — единственная: он считает себя вправе. Это не на уровне чувств, это на уровне ценностей. Если это трудно переварить, то я еще раз отсылаю вас к книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?». Там множество примеров и тонких нюансов, которые очень узнаваемы, и вы узнаете что-то из того, что он рассказывает, если это про вас, если это ваша ситуация. Очень много будет вам знакомо.

«Что же делать?» — возникает вопрос.  Либо терпеть, каким-то образом пытаться отстроить свои границы, не принимать на свой счет, быстро-быстро-быстро шуршать, чтобы удовлетворять его потребности и ни в коем случае не раздражать его. Либо уходить. И лучше уходить. Потому что с годами, достоверно, станет хуже.

В следующем выпуске мы поговорим на такую остросоциальную тему, почему же все-таки, не уходят? Не уходят от тех, кто не кричит, манипулирует. И не уходят от тех, кто бьет, контролирует каждый рубль и так далее. Поговорим об этом. А сейчас, пожалуйста, если это – ваша ситуация, поделитесь опытом и поделитесь своими мыслями и чувствами на эту тему. В постах про эмоциональное насилие бывают очень ценные обсуждения, и когда потом ко мне приходят женщины с такой ситуацией, я сразу отправляю их на эти посты, чтобы прочитали все комментарии. В этих комментариях бывает много очень ценного.

Если это – ваш опыт, я прошу вас этим поделиться, потому что это будет важно тем, кто обнаружит себя в такой ситуации после вас.

Жду вас на моем блоге, в обсуждении и до встречи в следующей «Женской среде». С вами была Яна Катаева. Пока!

 

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Что в голове у мужа-тирана: 72 комментария

  1. Юлия

    Спасибо, что подняли эту тему… я прошла вашу программу, и вот до сих пор не могу написать отзыв, именно поэтому..
    У меня был именно такой отец, есть он и сейчас, поэтому такой тип тирана мне хорошо известен, да, маме пришлось просто уйти…
    Но мой муж не кричит, не контролирует, никогда не говорит ЧТО не так, только если я как преследующий, начинаю кричать, он может и свои пять копеек вставить..
    Но вот такие приемы, как гайзлайтинг, как игнорирование долгое, как иногда моменты — мужчинам можно, а женщинам нельзя, все бытовые заботы на мне и детях и это не его царское дело… это есть.
    И вот как отличить тихого тирана от просто травмированного человека, который ПОКА просто не умеет строить отношения, не умеет проявлять злость по-другому и может обозвать, кинуть что-нибудь в меня и потом при примирении сказать «так ты делай, как надо и я не буду обзывать (КАК НАДО ЕМУ)…. который критикует (и его родители критикуют его еще жестче)…
    И я чувствую себя иногда никчемной, иногда виноватой… а когда не заваливаюсь в это все — думаю, это просто что-то про него, а не про меня…
    Вот где ЭТА ГРАНЬ… я ее не могу нащупать, а сколько про нарциссов читала, так чуть не каждое слово подходит, а вроде и нет…
    И да с тренингами отношения стали лучше, комфортнее… но вот все-таки, иногда кажется, что это не норма.. хотя норму я с детства видимо тоже неправильно понимаю.
    Мне бы хотелось понять, где тиран, а где мои собственные тараканы и хлипкие границы. Книгу обязательно найду и прочитаю. Спасибо, хотелось бы очень разобраться.

    1. admin Автор записи

      Юлия, для меня маркер: когда «так ты делай, как надо, и я не буду». Когда не принимает ответственность на себя, как бы ужасно себя не вел.
      Понимаю, границы определить трудно, находясь внутри. Особенно если в детстве не получил примера здоровых отношений. И еще и потому, что жизнь с абьюзером приводит к потере опоры на себя, веры себе и своим чувствам.
      Если Вам кажется, что не норма — скорее всего действительно не она.

    2. Наталья

      Юлия, у меня очень похожая ситуация и я вас очень понимаю. Когда человек открыто проявляет агрессию — кричит, обзывает, швыряет вещи, не дай бог, бьёт — с ним всё понятно. А когда просто своим поведением и замечаниями заставляет тебя чувствовать себя вечно виноватой, никчёмной, должной, плохой, когда может неделями молчать и игнорировать, лишь бы заставить тебя понять, какая ты неправильная и чтоб в итоге было по его, тогда не понятно, что делать. Вроде со стороны всё неплохо кажется, хороший партнёр, а ты с ним теряешь себя просто. И не знаешь, можно ли что-то изменить или это тупик. Сейчас очередная такая ситуация, вторая неделя игнора и молчания. Но в этот раз мне уже почти не больно и нет желания вытаскивать на разговор и пытаться первой сгладить ситуацию. Веду обычную жизнь, так же игнорирую и не ведусь на мелкие провокации. Больше всего жаль, что это всё видит дочь и запоминает как модель, но модель, когда из раза в раз жена уступает и делает первые шаги к примирению, а муж этим активно пользуется — не лучше. Вот не знаю, то ли он поймёт, что этот шаблон больше не работает, то ли это вообще всё непоправимо и действительно единственное решение — уходить…
      В любом случае, Яна, спасибо за эту тему, тут многие для себя найдут над чем задуматься.

      1. Алёна

        Для меня толчком к оставлению таких разрушительных для меня отношений с тираном, стала именно мотивация воспитания дочерей— ТАКОЕ терпеть я не буду и их научу себя блюсти!

  2. Ната

    Добрый день, спасибо, что подняли эту сложную тему. Я бы хотела, чтобы вы поделились ещё своими мыслями, как не вырастить такого мужчину. Как Мама сыновей, очень задумалась. Спасибо.

    1. admin Автор записи

      Наталья, по исследованиям, сыновья жестоких матерей не становятся сами тиранами в большинстве случаев. Сыновья отцов-абьюзеров — очень часто становятся. То есть, не растить сына с абьюзером.

      1. Ление

        а сыновья очень мягких матерей? если сын привык , что близкий человек ( пока мама) , удовлетворяет все прихоти и сын уже ведет себя эгоистично пр отношению к маме и членам семьи, может такой ребёнок стать тираном?

        1. admin Автор записи

          Теоретически может, но научных данных у меня нет об этом.

  3. Наталья

    Яна, абьюзеры не меняются? Это на всю жизнь? То есть, это «лечится» только уходом?
    Прям практически все про моего мужа. Ну, я считала, что это черта овнов «есть только два мнения: мое и не правильное…» Неужели это нельзя изменить? И мне сейчас страшно даже не за себя — я уже научилась «фильтровать» его критику и отвечать, ставить на место. Но меня пугает вот это насилие в сторону детей — может повысить голос, прямо наорать на ровном месте, например, когда ребенок (5 лет и 9) неаккуратно ест, что то пролил или рассыпал, не сделал как ему сказали, а сделал по-своему… Я пытаюсь донести, что все то же самое (если по делу) можно сказать твердо, но спокойно, без крика илишних негативных эмоций, что ребенок только эмоции его видит и не слышит смысл. (Это же вызывает обиду, и рационально критика такая не воспринимается и не эффективна). Неужели это все в пустую? Этого не изменить?
    Когда пытаюсь донести до него, что с ним не комфортно рядом жить когда он так себя ведет, муж обижается, говорит «ну и живите без меня». Потом становится идеальным на пару недель, и снова скатывается постепенно. Хотя, мне кажется, что есть прогресс, он научается и хвалить, не только ругать. Или это субъективные ощущения? И только на поверхности?

    1. admin Автор записи

      Наталья, можно научиться жить комфортней с абьюзером, не принимать на свой счет, останавливать (если нет физической агрессии). Но изменить мужа вряд ли реалистично.
      Если почитать, что пишут дочери абьюзеров о своем детстве, станет ясно, что «сохранить отца ребенку» — плохой аргумент. А сыновья абьюзеров очень часто сами становятся абьюзерами.

  4. Екатерина

    Добрый день!
    Я живу с таким мужем. Он действительно изначально поймал меня на удочку вот этого вот: бывшая жена изменила, родители в детстве скандалили. Вообщем, настал момент, когда я решила уйти. Беременная с маленьким ребёнком. Не объявляла уход, просто уехала к родителям. Потом поняла, что сама финансово не выживу, вернулась. Тогда я думала, что достаточно ограничить синим общение, и он перестанет цепляться. А он испугался. Испугался настолько сильно, что затих на целых 4 года. Я решила, что он одумался и изменился. Ничего подобного! Уже целый год все в усиленном темпе. Только за это время ухудшилось то, что я ушла с работы, думая, что он стал человеком, а мне очень с детьми быть хотелось. И вот теперь полностью завишу от него. Сейчас пошла переучиваться. Буду искать работу в новой сфере. Терплю из последних сил. Не ухожу только из-за дненег и потому что некому помочь с детьми…

  5. АLIRA

    Здравствуйте!
    случайно прочитала статью и зацепило. до определенного момента мой муж был просто идеал (хм… а может быть просто он все делал так как я хочу и поэтому был идеалом?), а сейчас он говорит, что очень любит, но позволяет себе обижать меня. причем ни разу он не обозвал меня, ни разу не поднял руку. но у него такие колкие шутки. такие злые комментарии. Что-то есть в его словах, что я чувствую себя одинокой и беспомощной. А еще ужасно глупой и недостойной быть равной собеседницей, к тому же неумехой, нехозяйственной, я даже машину не так как-то вожу и с ребенком не так общаюсь. эта статья дала повод задуматься, что может правда дело не во мне, потому что я думаю, что я — причина всех наших проблем. что я веду себя неправильно. мало отдаю ему и много прошу. и он очень страдает в нашей семье. я тоже манипулирую. я вечно всем недовольна. а может быть в семье два насильника? можно как-то мирно решить это? я не хочу развода.

    1. admin Автор записи

      Алира, то, как Вы описываете свои ощущения от жизни с мужем, очень похоже на то, как чувствуют себя женщины, живущие с абьюзером.
      А что именно Вы хотите мирно решить? Каким могло бы быть решение?

      1. АLIRA

        ну не знаю, в себе как-то можно эту склонность к насилию над близким победить? может быть, что я — дочь, переняла от своего отца эту модель? я чувствую что я один-в-один веду себя как он. не хочу. пытаюсь контролировать, а все равно получается так. обида как способ манипулировать, ревность, истерики. самой от себя неприятно

        1. admin Автор записи

          Алира, лучше всего поискать терапевта, который специализируется, например, на нарциссах.

  6. Светлана

    Спасибо, Яна. Очень больно читать вашу статью. У меня большие проблемы в отношениях с мужем. И многое из написанного про нас. У него долго прослеживается неуважительное отношение к женщинам, характерна фраза «все бабы — дуры». Я стала обращать на это внимание, когда родился старший ребенок — сын, и муж говорил ему фразы типа «а что это мама тебя не слушается?» и я стала замечать и неуважительное отношение сына ко мне. После каких-нибудь ссор, не разговаривал со мной подолгу, я думала, что обижается так. Мне тяжело было и я пыталась «наладить» отношения путем угождения ему и признания, что я виновата сама. Замечала, что у нас все может быть относительно хорошо, когда его потребности достаточно удовлетворены. Понимаю, что сама загнала себя в эту ловушку, у меня с детства была низкая самооценка и такое его поведение я терпела. Множество отдельных моментов всплывает в памяти, подтверждающих версию, описанную в статье. Со временем становилось только хуже. Я так больше уже не могла и в какой то момент решила растить свою самооценку и уважение и пытаться отстаивать границы. После очередного разговора муж уже четвертый месяц меня игнорирует, редко односложно может ответить на вопрос. Крайне редко ест то, что я ему готовлю, спит в отдельной комнате, даже какое-то время закрывал дверь на замок. Я пыталась поговорить, у него один ответ — пока я себе «голову не поменяю» — нечего не изменится. И комментарий, что дома вечно бардак, неделю белье в стирке лежит и то, что я готовлю есть невозможно, хотя на самом деле это неправда. Первый раз я решила отстоять свои границы и не идти в угоду ему. И такой вот результат. И отчетливо видно, что это не обида его, а так меня он наказывает. Игнорирование это ведь тоже один из способов эмоционального насилия? В данный момент в большой растерянности и не знаю как быть. Я, конечно, не идеальная жена, но такое поведение ведь не допустимо в принципе?

    1. admin Автор записи

      Светлана, да, игнорирование — тоже вид эмоционального насилия. Да, это недопустимо. Вы — не преступник, а он — не Бог, чтобы отправлять Вас в ад.

  7. Виктория

    Да, Яна! Да, пройдя ваш курс ЛПВ я четко осознала, что я с таким человеком живу. Самое важное, что хочу донести до других, так это то, что в процессе такого жития у меня в 35 лет три заболевания считающиеся психосоматическими. Т.е лекарств способных вылечить их врачами -нет. Одно из них это болезнь поражающая суставы. И суставы болят практически все, живу на обезболивающих. Возможно это только у меня так, и вас это не коснётся. А возможен и другой вариант. Задумайтесь — готовы ли вы терпеть сильную боль ради денег? Когда о работе вообще не стоит вопрос, вопрос стоит о том, как встать и банально дойти до туалета. Да, тяжело читать, но это моя жизнь. Напишу про себя сейчас, я тоже с двумя детьми, я работаю в спец.подразделениях. И эти хвори думаю со временем меня покинут.

    1. admin Автор записи

      Виктория, а как сейчас — Вы развелись с мужем?
      Помню Вас, ужасно читать про Ваши болезни.

  8. Людмила

    Яна, спасибо Вам за выпуск!

    Этот пост может быть полезен тем, кто сейчас находится в отношениях с мужем-тираном и пока не планирует (или не может) их разорвать.

    Для меня эта тема очень важна. Я бы сказала, животрепещущая.
    Мой муж — тиран. И я давно осознала, что истинная проблема не во мне и не в его прошлом. Хотя до сих пор какие-то мелкие нападки оправдываю и пытаюсь сделать выводы на будущее, что в своем поведении исправить.
    Яна, Вы, как всегда, очень точно «поставили диагноз». Проблема в ценностях!! У таких людей установка: жена придумана для того, чтобы обслуживать мужа, крутиться вокруг мужа, удовлетворять все его потребности и быть таким объектом для выброса негативной энергии.
    И я уже много раз говорила эти фразы всем близким мне людям, которые помогают мне не утонуть в отчаянии и скорби. И мужу тоже это говорила.
    Хочу по возможности коротко описать свою ситуации и поделиться опытом (возможно, кому-то поможет).

    Мой муж — тиран, но с небольшим уточнением (как мне кажется).
    Он очень похож на свою маму, как внешне, так и по характеру. И их врожденные и очень развитие качества — это отзывчивость, душевная доброта, человечность.
    При этом, как я могу предположить, его отец был тираном (только предположить, потому что я отца мужа, своего тестя, не знаю, он рано умер).
    У мужа еще есть старшая сестра. Она очень похожа на своего отца. Наблюдая за ней, я всегда удивлялась, как может человек так искренне быть убежден в своем превосходстве, так неуважительно относиться к своему мужу, и ВСЕГДА на первый план ставить свои интересы. Я называла это эгоизмом.
    Мой муж очень тесно общается со своей сестрой. Женился на мне он поздно, первый его брак распался быстро. В общем, сестра — это главная женщина в его жизни (что меня тоже не может не доводить до отчаянья).
    Еще мой муж очень подвержен влиянию со стороны.
    Самое сильное влияние на него оказывает сестра. Получается, что в отношениях со мной он прямо-таки копирует надменное и потребительское отношение сестры к своему мужу. Плюс уклад семейной жизни его родителей, который ему знаком и понятен, также способствует проявлению тирании в нашей семье.
    Поэтому, КАК МНЕ КАЖЕТСЯмой муж тиран не до мозга костей, а она у него какая-то приобретенная, воспитанная. (Но я могу, конечно, и ошибаться).

    Наверное, я так всю жизнь и страдала бы тихо от обесценивания, неуважения со стороны мужа и чувства вины, если бы не несколько причин:
    1. муж очень эмоциональный человек, чувствительный и тонкокожий. И достаточно много выпивал (надеюсь, больше не будет, есть весомые причины на это надеяться). Учитывая его гиперэмоциональность, подпитанную алкоголем, его проявления тирании Явно выходили за рамки здравого смысла. Поэтому через достаточно короткое время я поверила своим ощущениям и опасениям (не смотря на то, что ВСЕ окружающие, даже мои самые близкие родственники, считали его милейшим и добродушнейшим человеком, который не вспылил бы, если бы не…(причина всегда находилась)).
    Яна, Ваша фраза «доверяйте себе» — очень важная. Первое, что женщина должна сделать в подобной ситуации, — не игнорировать свои ощущения, свою боль и скорбь!!!

    2. несмотря на весь тот ворох комплексов, что которым я вступала в брак (некрасивая, не обаятельная, не женственная, неудачница, не целеустремленная…), во мне на каком-то этапе громко запротестовало чувство собственного достоинства. Я считала себя не достойной любви, но почему я не достойна уважения — мне было абсолютно не понятно. Отсутствие уважения, уничижительное отношение вызвало во мне здоровый бунт.

    3. Мой ум склонен все анализировать. Поэтому на каком-то этапе осознала: проблема есть и она — НЕ ВО МНЕ. И это вообще НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА, она вне моей зоны контроля и влияния. Я никак не могу мужа ни уговорить, ни упросить (этому как раз помог тот факт, что муж ориентируется на мнение и потребности своей сестры, а не меня).
    Угодить — невозможно, об этом свидетельствовало множество фактов. Я их прямо очень внимательно отслеживала. (Например, возвращается из командировки, дома его ждет горячий ужин их 3 сложных и его любимых блюд, но я без макияжа и прически (потому что ребенку 9 месяцев) — скандал, унижения, критика. В другой раз возвращается — я с прической, макияжем, дети празднично одеты, встречаем папу, но обед будет готов через 20 минут — опять унижения…) .

    Поэтому я интуитивно почувствовала, что нужно максимально освободиться от какой-либо зависимости от мужа (финансовой, эмоциональной). И это даст определенную степень свободы.
    Здесь очень тонкие грани: как можно освободиться от зависимости, если семья — это теснейшая взаимосвязь, муж и жена очень зависимы друг от друга: от действий партнера, от его планов, от соблюдения договоренностей и т.д.
    Но мне помогает не просто быть в браке, а по возможности чувствовать себя счастливой в таком браке только СТЕПЕНЬ СВОБОДЫ И НЕЗАВИСИМОСТИ. При чем и финансовой, и внутренней, эмоциональной.
    Я от Абсолютной финансовой зависимости от мужа постепенно перешла к полной финансовой независимости. При чем нужно понимать, что важно не рассчитывать и на помощь детям (как правило, тираны через материальную помощь детям шантажируют жену). И обрести финансовую независимость — это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Уж как я считала это невозможным! Дорогу осилит идущий! И дверь открывают стучащим! Нужно пробовать.

    От эмоциональной зависимости сложнее избавиться (продолжая жить в браке). Мне помогают друзья и близкие, которым я могу пожаловаться и они разделят со мной мою боль и обиду. Также, если уж очередной приступ агрессии произошел, важно себе напоминать, что все эти слова в ваш адрес и поступки — они не в связи с вашим поведением и они вообще не имеют к вам никакого отношения. Это проблема вашего мужа. И вы ему никак не можете помочь, по крайней мере, пока он не успокоится сам.

    Также мне очень понравилась Ваша, Яна, мысль, что тираны — это тоже люди!))
    Правда, они тоже люди. И, например, в случае с моим мужем, я замечаю, что иногда он Абсолютно Оправдывает свое недостойное поведение. Но Иногда ему все-таки жаль и стыдно. Я искренне надеюсь, что это именно так, а не просто срабатывает женская склонность все оправдать и приукрасить.

    Мне верится, что раз это проблема на уровне ценностей, поскольку муж и жена все-таки очень тесно взаимодействуют, имеет шансы повлиять на систему ценностей мужа, немного поспособствовать, чтобы он ее пересмотрел и изменил. Мы ведь меняем в процессе жизни)
    Например, в моем случае, «срабатывают» спокойные разговоры с мужем о моих чувствах и мыслях в периоды агрессивного и враждебного поведения.
    Естественно, эти спокойные разговоры я могу начать только тогда, когда у мужа период «душка», когда он «реабилитируется» после «приступа» и всячески демонстрирует свою любовь ко мне и детям.
    Эти спокойные разговоры должны быть очень короткими, информативными и «о главном» (как выпуски Женской среды, только еще короче)))). В этих разговорах не должно быть упрека (или очень нежный упрек), а просто констатация фактов. С горечью, но без осуждения. И без высказывания ожиданий, требований, обещаний и т.д.
    Мне кажется, что после таких разговоров муж искренне старается измениться.
    Получается ли? ….сложно ответить. В чем-то стало лучше (перестал распускать руки), в чем-то — хуже (больше игнорирует в период нападок).

    Советы сложно давать, но менять ситуацию однозначно нужно с себя:
    — осознать, что в первую очередь мы несем ответственность за себя!!! еще за детей несем ответсвенность, за престарелых родителей, домашних питомцев…, а за мужа ответственность НЕ НЕСЕМ.
    — уважать себя, самой себя не обесценивать,- доверять своим ощущениям (особенно на начальном этапе!!! не бояться задать уточняющий вопрос, правильно ли поняла и т.д, не бояться прямо сказать, что это было обидно, неприятно слышать);
    — беречь свое здоровье!!!! Запасного не выдадут!) Несчастные люди рано или поздно становятся нездоровыми, а нездоровые почти никогда не бывают счастливыми;
    — не обозлиться но и не раскиснуть. Нам даются только те испытания, которые можем вынести. (Для кого-то вынести испытание — это молча страдать, для кого-то — сделать решительный шаг. У каждого свой путь).
    — ценить жизнь (она так быстро пролетает!) и наполнять ее смыслом и светлой радостью.

    1. Елена

      Людмила, СПАСИБО Вам! Спасибо, что поделились, что так подробно структурировали!

    2. Ление

      Присоединяюсь к благодарностям — очень детальный пост!
      а можно вопрос — почему вы всё таки продолжаете с ним жить?

      1. Людмила

        Почему продолжаю жить? Много факторов, в разные периоды разные факторы играют ключевую роль. Он бывает отличным мужем, добрым, не требующим, а понимающим, старающимся помочь (повторюсь, по моей версии, если бы не влияние сестры и не родительский пример — я бы не столкнулась с такой проблемой ). Много работаю над собой, пытаюсь абсолютно выйти из роли жертвы. Яна мне в этом помогает)). Заканчиваю проходить Янын тренинг «От гармонии в душе к гармонии в себе» (купила его год назад. Много работаю, мало свободного времени, но на касте про осознать, что мне хотелось бы и что я имею я так споткнулась…. Что проработать эту тему понадобился почти месяц. Потому что очень больно осознавать, в какой атмосфере я живу).
        Иногда прямо кожей чувствую: нужно срочно уйти, хотя бы на время (чтобы не слышать все эти слова, не сталкиваться с негативом, вытащить детей из такой атмосферы), но в том момент не хватает денег, чтобы на несколько дней поселиться в отеле или времени (и денег) чтобы снять квартиру.

  9. Ольга

    Здравствуйте, подобные замашки были у моего папы. Сейчас вспомнила как просила «папа, ты только не взрывайся». В новой семье у него такого нет. Но и мама тоже была не всегда права, ее тема, это тихо не повышая голос, не спускаясь на оскорбления, долгое долгое время напоминать провенившемуся о проступке или вызвавшем ее неудовольствие обстоятельстве при каждом удобном или не удобном случае, раза 5-6 в час. Проблема в том, что я сейчас при общении с детьми сама использую оба метода причем одновременно. И не могу прекратить. Это страшно.

  10. Екатерина

    А вот мне интересно, если они осознают свою неправоту и даже иногда раскаиваются, то почему не изменят своего поведения? Ведь могут же, как показывает опыт. Неужели этим людям приятно, что близкие рядом лишь потому, что зависят, а не любят и уважают?

  11. Марина

    Когда я выходила замуж, то мой муж был любящим и заботливым, но я всегда во всем его поддерживала, считала его главой семьи и все было хорошо. Но после рождения детей у нас начались разногласия в воспитании. Его отец бил лет до 15 ремнем, считал, что только так можно воспитать мужчину. Он также начал бить сына, уже в 7 месяцев орал на него, тряс, если тот начинал плакать ночью. Плакать мужчине нельзя, даже если ему всего 7 месяцев. Он кстати перестал плакать и вот уже с 4 лет лечим невроз((
    Я родила второго сына, он с ним оказался в роддоме с первого дня, так как я была на операции. Очень его до сих пор любит, образовалась какая-то связь.
    Но эмоциональное насилие процветало. До сих пор никто не знает про это, все считают его скромным и тихим человеком. Мы не могли нормально поговорить, свое мнение он считал единственно верным и не хотел ничего слушать.
    Прошлой осенью я купила курс ШВО. Увидела себя преследующей в отношениях. Мне было обидно, что он сидит за компьютером или постоянно в гараже, с детьми не помогает и тд. Он постоянно уходил из дома или оставлял меня с детьми на улице и уезжал, а мы шли пешком домой.
    Так вот после прохождения курса он еще ни разу не ушел из дома, мы ни разу так не ругались!
    Мне помогло также использование Я-сообщений, проговаривание чувств, которые я использую с детьми. Также я стала его поддерживать в том, что он рассказывает, увидела, что для него это важно. Он стал меня брать с собой в гараж, рассказывать про то, что у него на работе. Я стала пополнять эмоциональный банк тем, что мне несложно — принесу чай, массаж на ночь. То есть проявляю инициативу. Он сначала просто принимал это все с удивлением. Я думала, что я теперь обслуживаю не только детей, но и мужа. Но он радовался как ребенок, мне стало это самой приносить удовольствие, радовать мелочами.
    Через месяц он насытился и сам стал делать радости. Приносит чай, завтрак в постель, массаж!
    Он стал мягче разговаривать с детьми, когда я перестала спорить и говорить, что он не так делает. Фраза: да, все правильно, но вот здесь можно было бы лучше, гораздо лучше им воспринимается, он стал прислушиваться.
    Я теперь знаю его мозоли и стараюсь их не трогать. Если он говорит, что устал и просит не трогать, то мы придумываем как нам провести вечер с детьми.
    Он теперь не рассматривает меня как врага, не манипулирует детьми, если отругает, то тут же жалеет и извиняется перед сыном, то есть не я ему говорю, что он не так себя повел, а он сам это замечает. Мы вместе смотрим фильмы вечером, обсуждаем. Он стал звать меня погулять с ним вдвоем.
    Я читаю статью и вспоминаю, что это было у нас раньше. Мне кажется это было не про нас. Я не знаю, как будет дальше, но на данный момент я радуюсь тем, что у нас есть.

    1. admin Автор записи

      Марина, очень здорово! Очень рада внести вклад в эти перемены)
      Возможно, это действительно было не про Вас.

  12. Ление

    Если причина не в детстве, не в травме, а в чем тогда причина того, что у человека формируется такое отношение к партнерше , что не воспринимает её как равную личность , а как нечто, кто должен удовлетворять его потребности? Дело в воспитании или в психологическом отклонении? Он тиран по отношению только к своей партнерше или ко всем женщинам, или ко всем вообще, или считает должными удовлетворять его потребности любых людей из его ближайшего окружения (мама, дети, жена- кто в данный момент с ним проживает)? Это расстройство личности- это нарцисс или психопат или это что то другое?

    1. admin Автор записи

      может быть психопат и нарцисс, но не обязательно. Может и не быть. Это расстройство системы ценностей. Очень часто это наследуется от отца.

      1. Елена

        Яна, а ведь систему ценностей человек в силах пересмотреть. Только сам, конечно, но что-то или кто-то должен подтолкнуть , повлиять.

  13. Елена

    А я ушла!Причем,находясь внутри ситуации много лет,я не понимала,что это «именно оно».И,да,списывала на трудное детство,и на раздражительность.Жаловалась подруге,что мне хреново,а почему хреново,объяснить не могла.Потому что,это ведь ЕМУ ,бедному,плохая жена досталась:готовить не умею,дома бардак,одеваюсь «как китайский клоун»-его слова,а когда ребенок появился,оказалось,что я еще и мать никудышная,»вечно с кислой рожей» и «ничего меня не устраивает».И я в это верила.Да,я такая,на три балла из десяти.А вот теперь я точно могу сказать,что не так:как бы ни старалась,всегда сознательно даст понять,что -«не дотягиваешь».До сих пор вспоминаю ЕДИНСТВЕННЫЙ выдавленный им комплимент:»Ты сегодня почти так ничего выглядишь»😄Анекдот.А теперь хорошо!Вы даже не представляете,как хорошо бывает жить.))И когда тебе говорят не «вечно у тебя рожа кислая»,а «ты сегодня,похоже,сильно устала.Иди,поваляйся в ванне,а я пока чай заварю».

  14. Елена

    Яна, спасибо, что снова подняли такую трудную тему. Есть надежда, что женщины сделают правильные выводы и это подтолкнет их к нужным действиям.
    Я читаю Вашу статью, а у самой в глазах темнеет и шумит в голове. Мой муж-тиран! Я поняла это только прошлой осенью после того как случайно увидела Ваш выпуск «Женской среды».Трудно было осознать. Больно . Ничего не изменить! 11 лет брака. Не хотелось верить! Меня просто «накрыло» это осознание. Я ходила «оглушенная » этой болью недели две. До этого я годы потратила на поиск причин, каких-то оправданий. Обвиняла себя в неумении организовать время и быт, искала решения. Слезы, обиды, безысходность. Сегодня читаю снова и еще больше убеждаюсь в правоте.
    Яна, я пришла к выводу, что такая система ценностей, где женщина должна обслуживать и исполнять прихоти, идет из семьи. Не рождается мальчик с этим убеждением. Оно впитывается им с детства от близких. Также девочкам и женщинам внушают:» отношения в семье выстраивают женщины, от них целиком все зависит». Это, конечно, так в какой-то степени, но, я считаю, что мужчина тоже ВЗРОСЛЫЙ человек и просто обязан уважать, заботиться, учитывать настроение и состояние здоровья супруги и детей. С него тоже не должна сниматься ответственность! Почему ему вдруг позволяется проявлять эгоизм, «возноситься на царский трон», «вершить судьбы», все вдруг должно быть как хочет он, не учитывая интересы других, почему? Только потому, что он мужчина? Я не согласна. В своей семье борюсь с такой установкой. Муж раньше часто пытался навязать мне свою волю, сейчас стало лучше, но, конечно, до конца не преодолеть. Это у него в подсознании. Очень тяжело, очень. Сколько было слез, серьезных разговоров…., вроде бы иногда что-то доходит. Но эти разговоры, скандалы дорого мне обходятся, сколько нервов, сил..и самое страшное ребенок все видит. Но я считаю,что это лучше чем молчание и покорность в ответ на его скандалы и оскорбления. Я ему отвечаю, доказываю, объясняю,тк молчать- хуже . Почему стало легче? Он занялся другим видом деятельности (в связи с кризисом), сменил работу. Мне — тоже интересно. Естественно стало больше общих тем для разговоров (не всегда прислушивается, грубит, чтоб не вмешивалась). Но в целом- это нас сблизило, стал советоваться, обсуждать.Еще был случай мне проявиться с другой стороны и он оценил. Понял- я тоже что-то могу. Самой главное-стал дальше от матери территориально, да еще у нее появился внук от дочери. Большим плюсом стало ухудшение материального положения, стало меньше возможностей.
    Конечно проще и лучше разорвать такие отношения. Страдаю сама и страдает дочь. Но я не могу заработать достаточно средств для того, чтобы не зависеть от мужа. Он, в случае разрыва, не поможет точно. Ищу способы дополнительного заработка, но пока получаются только разовые… Поделитесь, пожалуйста, как удалось обрести финансовую независимость.

    1. admin Автор записи

      Елена,
      Да, чаще всего такие мужчины разводятся враждебно и не помогают. Хотя и по-другому бывает, но рассчитывать не стоит.
      Да, это очень глубоко, они редко осознают свои убеждения и ценности, редко видят в них проблему. Но даже когда видят — это трудно изменить даже при желании.

  15. Надежда

    Яна, не первый раз отслеживаю у вас эту тему. И который раз в голове вопрос: в нашей семье тиран — я?
    У нас двое детей скоро 4 и 6 лет. Я почти 6 лет в декрете. Журналист. И волком выла от тоски в декрете и не могла найти выходы. Бабушки наездами, на няню денег нет да и муж, как оказалось, против.
    Скоро 5 лет как я на гештальт-терапии с перерывами. Год на антидепрессантах — была физически опасна для старшего ребенка. Видимые причины для всего этого: мой депрессивный характер и жизненная ситуация, которую я выбрала неосознанно — рожала так, по желанию мужа и за компанию с подружками. А вот реальные причины.. Это теперь для меня вопрос вопросов.
    Только начинаю выходить на работу и совсем не на ту, которую хотелось бы, а на ту-которая недалеко от детского садика. С первой попытки на первом более интересном месте остаться не удалось — дети заболели. Не умею делать решительные ходы и находить вообще какие-либо выходы. Своими родителями и мужем, похоже, манипулирую. И специально заставляю их почувствовать виноватыми. Я лично это так не ощущаю, но по описаниям в ваших выпусках вижу сходство.
    В пример — последний случай. Детей из сада забираю я. Старший — уписивается и я туда отнесла одноразовые пеленки и постельное белье (чтобы там его не пресили за мокрые пеленки и спать было не так мокро — это все отдельная тема). Один вечер я по работе не успевала и накануне его предупредила — попросила уйти с работы раньше, забрать детей и мокрое белье. Муж у меня очень ответственный и папа хороший — играет с ними, гуляет на улице и т.д. Но про пеленки забыл (ребенка забирал с уличной садиковской площадки). А я как раз в этот вечер созрела, что надо с воспитателями старшего поговорить и попросить о помощи сыну, уделить внимание его взаимоотношениям с другими детьми. А тут — там в садике МОГЛИ остаться вонючие пеленки и завтра утром мне будут выговаривать. И я взорвалась: как он мог, мне завтра идти — и мне будут выговаривать, я напомнила чтобы детей забрал, а про пеленки не напомнила — и не сделал, чисто механическое выполнение и ему на все плевать, почему я все должна, а он — ничего, не видит пеленок — не надо забирать, ну я так тоже: была на работе, как ребенок кашлял днем не слышала и лечить не буду. и т.д. Я для себя вижу здесь — расстройство, что отвественность моральная все время в основном на мне. Что я должна думать и искать выходы с уписиванием ребенка, с тем, как, к какому врачу и когда я его буду вести, когда и как я его буду водить на процедуры, почему он ворует конструктор из детской группы и как оказывается это все связано с детским коллективом, думаю, как решать тамошние внутрисоциальные проблемы (у меня самой тяжелые воспоминания о садике и проблемы были теже, что теперь у сына; родители меня тогда не защитили и не поддержали — сами боялись воспитателей и чувтсвовали себя от них зависимыми). все это не проблема для мужа. Но взрываюсь и начинаю я обвинять стандартно аз в 2 месяца. И манипулировать тем, какакя я героиня и как они мне за детей должны по гроб жизни. Я тиран?
    P. S. Чашки об стену швыряла, в основном да — мужнины.

    1. Екатерина

      Надежда, Вы замученная женщина со слишком большим грузом ответственности. Тираны не берут ответственности на себя

  16. Надежда

    Я не написала толком о своих претензиях как тирана. Я стараюсь детей полностью перевесить на мужа. От близких людей, которыми могу управлять — родители и муж, требую неукоснительного соблюдения правил ухода за детьми и воспитания. Бросаюсь фразами вроде «ну раз они никому кроме меня не нужны — заберу и уеду от вас всех подальше». Очень сержусь, если рушатся мои планы. Кричу и ругаюсь.

    1. admin Автор записи

      Надежда, честно говоря, то, что Вы описываете, похоже на эмоциональное насилие, да. Попробуете что-то изменить? Насколько я поняла, ресурса внутреннего сейчас маловато.

      1. Надежда

        Здравствуйте, честно сознаюсь, неприятно и совсем не хочется сознавать, что причина во мне и никто больше не виноват, так скажем. и есть внутреннее сопротивление. Но жить так мне самой не нравится и надо что-то делать. Но что? и да — внутри раздрай, полгода назад выход вообще видела только через окно (тоже манипуляция?) сейчас больше личной свободы и есть дела, которые нравятся
        Спасибо вам, Яна

  17. Екатерина

    Яна, прямо сразу после получения сегодняшней среды прочитала и пошла искать книгу-первоисточник. Я давно знаю, что это про меня. Я прочитала вступление и две главы. Я до всего дошла сама без этого опытного психолога. Просто хочу прочитать мнение специалиста. В одном я не согласна с ним. Он пишет, что это тоже люди. Нет, это нелюди. Их надо судить как на нюрнбергском процессе, они только в газовую камеру не загоняют. Каждый человек, взрослый, сознательный, в силах понять свои ошибки и исправить. Тем он отличается от обезьяны. А они просто не хотят. Им только гореть в аду!

      1. Екатерина

        Яна, я не просто читаю книгу. У меня ноль времён , чтобы читать книгу, потому что муж мне оставил время учиться только по ночам. А учеба — шанс вырваться. Но я читаю книгу. И каждая фраза для меня полна таких эмоций, я словно по ролям читаю. Я записалась на тренинг по родовым сценариям, но остановилась на третьем задании, нет времени. Но это читаю. У меня не родовой сценарий, а я дура. Были звонки интуиции. Но я была такая раненая, что не прислушалась к ним. Сейчас мой сын 9 лет начинает вести себя также. Я говорю: не веди себя как Папа. Он: хочу, но не могу. Побег, один выход. Но пока нет финансовой почвы. А надеяться на него. Это надо красной строкой прописать абьюзеры будут шантажировать деньгами и детьми, переманивать детей на свою строну. Выход один найти внешнюю силу, человека, который их пригрозит в асфальт закатать. Они трусы страшные

        1. Евгения

          на мой взгляд, очень точно подмечено — деньги и дети… на эти рычаги давят.

  18. ольга

    Слушала и узнавала многое о себе. Но ведь если уйти от мужа тирана (эмоционального) то все равно ведь потом притянется по подобию точно такой же. Ведь к нам притягиваются такие же как мы, и если не поменяться внутри, будешь притягивать подобное. Если это муж тиран, то значит внутри я — жертва. Я уже много лет искала ответ на этот вопрос, жила с таким мужем. Сейчас уже только по прошествию стольких лет понимаю что винить только его неправильно, и только себя тоже. Мне очень помогла книга метода Хоопонопоне(есть несколько разных издателей). И я начала работать именно с собой, любить себя, прощать себя, понимая что моя ответственность в том что такой человек появился в моей жизни есть. И я начала любить себя такую разную — и темную и светлую сторону. Понимаю что это очень глубокая тема и я бы несколько лет назад даже не поняла о чем она. Так что в каждой ситуации можно видеть и хорошие вещи — не будь рядом со мной того кто унижал и оскорблял меня я бы не научилась так любить и ценить себя. В книге всего 4 фразы, и я каждый день говорю себе их. Сейчас у нас хорошие отношения, мы хоть и развелись, но я чувствую к нему уважение. Он не изменился, но изменилась я сама, если говорит что-то грубое, так сильно как раньше я не обижаюсь. В целом стал лучше относиться. Не знаю чем отношения наши закончатся, но я чувствую в себе стержень и даже если мы разойдемся думаю это не будет для меня концом света.

    1. admin Автор записи

      Ольга, нет, вовсе необязательно, что притянется такой же. Нет, такой партнер не значит, что Вы изначально были жертвой. Стали ею, конечно. Внутренний стержень обязательно нужно укреплять и вообще беречь себя. В любых отношениях, а в таких особенно.

      1. Екатерина

        Ольга, я всю жизнь отвергала не таких. Недоступных, неумных, необразованных. А потом связалась с абьюзером. Просто потому что в тот момент была уязвима, а моя бабушка, с которой я росла, которая до сих пор жива была таким тираном. Я купила т на это. Но вцелом нормальный человек никогда не ступит больше на эти грабли. Читайте книгу

  19. Юлия

    Спасибо, Яна за ответ и за тему…
    Я в инстаграмме прочитала все комментарии, и вы там написали, что если с годами улучшилось, то это не оно ))) Хотя смешно тут, сначала я 10 лет жила со страшным тираном и мучителем отцом, потом 5 лет с молодым человеком — эмоциональным насильником, теперь муж… тут уж не поймешь, или я уже неадекватная к себе или муж просто травмированный, но он старается..

    Хотела поделиться своими ощущениями, многие пишут тираны — нелюди. А я -тиран, я всегда была такой, меня просто называли злой, психически ненормальной, никогда замуж не выйдешь, да как ты детей растить будешь…
    У меня родился сын, впервые с лет двух, я стала замечать, что я ОРУ — я ору истошно, как истеричка, как совершенно ненормальный и неадекватный человек на своего маленького сына и мне ХОРОШО, мне легче становится… прооравшись (разлил воду, например)
    И меня стало это пугать, я вспомнила отца, вот уж паттерн так паттерн…
    И помог мне только тренинг по ЛИЧНЫМ ГРАНИЦАМ (но сын уже вырос до 4-х), там разрешили злиться, там порадовались сколько у меня в злости энергии и предложили замечать этот наплыв намного раньше…
    и О!ЧУДО! я перестала истошно вопить… я ругаюсь, кричу, но это по сравнению с теми криками — для меня прорыв, криков стало меньше намного…

    И дети или муж делают что-то не по-моему, я злюсь, накатывает волна раздражения, потом еще — в геометрической прогрессии и потом накрывает цунами, темнота перед глазами, я кричу, ругаюсь, могу трясти или шлепнуть детей, толкнуть… и это уже точка невозврата…

    Сын рассказывает, что в садике спросили «что делать, если тебя бьют?» а сын спросил в ответ «а что делать, если бьет мама»…. ему уже 6 лет, я не бью сына в полном смысле этого слова, я могу шлепнуть, но все-таки это насилие, это унижает.

    Это ужасно… и вот я опять сама в себе копаюсь… говорите «Чудовище»… да мы — чудовища, но там также больно и страшно от самих себя.. Просто многие закапывают это так глубоко, что перестают все чувствовать, наверное..

    И теперь я опять копаю в себе… КАК эту волну остановить… выбрасывать 1000 рублей? Мне это не поможет, я только еще сильнее буду злиться..
    Умываться водой, да даже выйти из комнаты, для меня невероятная проблема… я выхожу и захожу снова, чтобы кричать, причитать и выговаривать…

    И я заметила, что только мысль когда на меня накатила первая волна, мне надо тут же усиленно создавать вторую мысль и успокаивать себя, включать ДОБРУЮ МАМУ себе, сочувствовать… тогда отпускает, но если этот момент пропустить.. тогда остановиться очень тяжело, невозможно… хотя нет, есть самый лучший способ, что-то разбить и сразу отпускает…
    И еще больше следить за своими потребностями, что я хочу сейчас, как я себя чувствую, мне надо отдохнуть, побыть в тишине….

    Говорите нельзя измениться, может быть… но я мама, у меня двое детей, и пока я что-то в себе меняю, они растут и смотрят на меня. Так я сыну и объясняю, что учусь злиться конструктивно вместе с ним..

    …и кто из нас с мужем эмоциональный насильник больше… вопрос..

    1. admin Автор записи

      Юлия, спасибо за этот комментарий. Наверно, он непросто писался.
      Я говорю, что изменить агрессора нельзя. Жена не может изменить мужа. А сам человек может измениться, если хочет, хоть это и трудно. И я как раз говорю, что агрессоры — тоже люди.
      Вы сожалеете после всплесков агрессии, берете на себя ответственность за это — то есть, уже не абьюзер в чистом виде.

      1. Юлия

        Да и Вам спасибо, то, что вы знаете, что это тоже люди и есть возможность измениться, я не сомневалась.
        Я больше писала для участниц, которые писали про себя-тиранов.
        Ни мой отец, ни муж — никаких тренингов и статей подобных не читают, им даже задуматься не от чего… Мне повезло, я теперь знаю и прохожу тренинги.

    2. Наталья

      Юлия, спасибо!
      Для меня ваши откровения как озарение. Мне очень знакомы чувства, которые Вы описываете — волна раздражения, которая несет и невозможно остановиться. Сложно с этим бороться, но можно.
      Старшей дочери от меня доставалось — могла тряхнуть ее и по попе шлепнуть. Потом когда меня несло, я прямо говорила: уходи, иначе прилетит — мое терпение на волоске. Сейчас могу сорваться и проораться (причина когда с третьего раза не услышали).
      В действительности мы притягиваемся друг к другу. И да, скорее всего то, что есть в супруге, есть в нас. Это и цепляет и раздражает. И я понимаю, что улучшения в отношениях начались именно когда я начала усиленно работать над собой.
      Иногда ловлю себя в ситуации, когда слышу: муж на повышенных тонах выговаривает детям, захожу в комнату с намерением навести мир… понимаю, что претензии мужа оправданы, не согласна только с подачей, а внутри чувствую: вот-вот сама сорвусь на крик.
      Так что, согласна со всеми: нужно начинать с себя. Есть хороший ролик от Уилла Смитта об ответственности, посмотрите на ютюб, если интересно. Он как раз там говорит о разделении между чувством вины и чувством ответственности.
      Так вот в первую очередь, нужно выйти из позиции жертвы, начать ценить, уважать, любить себя (как другой может тебя любить, если ты сам себя не любишь). А потом обязательно нужно посмотреть на себя со стороны и взять ответственность (но не вину) за происходящее на себя.
      То есть, в ситуации когда я злюсь на детей, я отдаю себе отчет, что это мои чувства и у меня есть выбор: дать волю своим эмоциям и выместить свою злость и обиду на них, или попытаться спокойно донести свои чувства, дать понять чем я не довольна.
      В случае с мужем, который кричит, я даю себе отчет в том, что это я выбрала этого мужчину и это произошло не случайно, и моя ответственность и мой выбор: обидеться, почувствовать себя жертвой, забиться в угол, поплакаться подруге или объяснить ему, что такое поведение не допустимо и варианта два: либо мы строим отношения в адекватном ключе, либо идем разными дорогами.
      Не знаю как будет дальше, но пока этот подход дает позитивные плоды, как мне кажется. Путь был очень длинным и начался он лет десять назад. Были семейные расстановки, масса книг, статей. И, конечно. я очень благодарна Яне — уже больше пяти лет читаю рассылки и статьи, слушаю женскую среду, покупала несколько тренингов и они действительно сильно помогают открыть глаза и показать путь, вскрыть проблему с которой нужно работать.
      Еще появилось понимание: все мы приходим на землю чтобы учиться, пройти свой путь. И не бывает так, что вот тут решил и все стало прекрасно, жизнь постоянно подкидывает новые задачки и напоминает о недоработанных старых. Просто не надо впадать в отчаяние, нужно пробовать и двигаться.

    3. Евгения

      Юлия, у меня тоже был период, когда я вела себя неадекватно.. и не могла совладать с эмоциями. А потом случайно узнала, что у меня зашкаливают гормоны до такого уровня, что эндокринологи удивлялись, как я еще хожу. Это, ни в коем случае, не оправдание. Но может быть причина не в том, что Вы-тиран, а в том, что что-то происходит в Вашем организме.

  20. Ира

    Яночка, спасибо, я что-то для себя увидела в этой статье. Мой муж реагирует буйно на некоторые мои слова, обьясняя это тем, что ему больно. При этом с моей стороны это могут быть слова о его маме, о его личности, о прошлом, критика небольшая, а в ответ это разбитая гитара, сломанная мебель, свои ценные ему вещи он тоже ламает, «показывая насколько же ему больно», вылил мне на голову графин воды за «не такую»фразу на ребенка. Я с детства не видела примера уважения к мужчине, поэтому учусь на своих ошибках. Но список его выходок уже огромный, например на спокойную фразу, что мне и жить иногда не хочется, он резко бросил орехом и случайно попал мне в висок, так что потемнело в глазах. Вижу, что такой же вспыльчивый и его отец. Говорит, что их темперамент всему виной.
    Все это наблюдают сынишки, тоже чуть что ударяя кулачком в дверь или в стену((
    Абьюзер ли это? Или правда ему больно и темперамент?
    Я прохожу обучение библейскому портрету женщины, получается, что если я буду хорошей христианкой, ему не на что будет реагировать.
    Также я удивилась, Яна, что в данном случае вы не оставили шанса на сохранение отношений. Для вас это редкое явление. И я всерьез задумалась, а что если все так и обстоит? Но уйти с двумя малышами совершенно не выглядит выходом.. Он очень раскаивается в каждом таком срыве, говорит, что любит только меня и работает с психологом..
    Абьюзер ли ? Есть ли смысл работать над этим?

    1. admin Автор записи

      Ирина, не сомневайтесь, он найдет, на что реагировать, какой бы хорошей христианкой Вы ни были. Он ломает вещи, кидал в Вас орех и выливал воду. Ирина, меня это очень настораживает. Следующей может быть Ваша челюсть. И будет не слишком важно тогда, насколько он раскаивается.
      Пожалуйста, прочитайте книгу, которую я рекомендую в этом выпуске. И пожалуйста, назначьте себе черту, после которой Вы не будете дальше терпеть.
      Работает с психологом по управлению гневом? Возможно, нужен специалист, именно работающий с абьюзерами. Либо психиатр, если это такая вспыльчивость (что для меня сомнительно).
      Я ничего не говорю про разрыв отношений. Я говорю, что женщина не может изменить мужа-абьюзера или заставить его измениться.

      1. Ира

        Большое спасибо! Постараюсь.
        Еще есть вопрос, возможно не для аудитории, но он важный для меня и возможно связан с темой: если при интиме с мужем всегда работает сценарий насильник — жертва, обоих это устраивает, и только при таком раскладе я получаю удовлетворение. Норма ли это? Нужно ли с этим что-то делать?

  21. Мария

    Яна, благодарю за выпуск и тему. Чем могу поделиться: чувствовала себя так в первых отношениях: и чувство вины, и контроль, и эмоциональное и моральное давление. Прожили 16 лет вместе. И сейчас, для тех женщина, которые боятся рушить отношения, скажу: можно научиться жить счастливо в таких отношениях. Весело и радостно. Читала в то время книжки Сергея Николаевича Лазарева — мне помогали. Однако, чувства всё равно бывают в таких ситуациях очень непростыми: чувство страха, что сделала что-то не так, чувство вины… И постоянно происходит какая-то борьба между двумя людьми. Это, как эмоциональные горки: то всё хорошо, то ссоры и скандалы.
    И когда стала жить с другим мужчиной, почувствовала, конечно, лёгкость. Однако, считаю, что это и наше женское неумение чувствовать себя наравне, обозначать свои требования, свои границы, страх потерять отношения. Наше незнание своих ценностей. Думаю, партнёры очень чувствуют это и давят на больное место, манипулируют. Ведь, правильно Вы, Яна заметили, что такие мужчины знают где, как и с кем можно себя вести. И не позволяют проявляться агрессии в других ситуациях, с другими людьми. Почему? Потому что другие люди не позволяют так себя вести с ними. Например, когда находилась в процессе развода и первый муж звонил и начинал обвинять, я однажды просто сказала ему: «На меня это больше не действует» ( Вычитала это в книжке «Не рычите на собаку» — отличная книга, кстати). И знаете что он сказал? Он очень растерялся, перестал кричать и просто спросил: «Как не действует?». Это очень помогло, как ни странно. Он перестал действовать таким образом, потому что знал, что я могу просто перестать с ним разговаривать, положив трубку, и ему нужно находить хорошие слова для общения со мной.
    Конечно, это проще сделать на расстоянии. Когда находишься в отношениях, очень непросто сориентироваться и что-то ответить.
    Про границы мне очень понравилась книжка Стива Харви «Думай как женщина, поступай, как мужчина». Она довольно простая и он не психолог. Но как раз там глава про то, как выставлять свои требования, на момент прочтения очень удивила меня. Типа: «А что, так можно было?»)) Учусь так заявлять о своих границах — очень грамотные там у него фразы есть.
    Ещё очень помогает сейчас вот эта фраза, которую Вы, Яна озвучили: «Мои чувства меня не обманывают». Прямо проговариваю её вслух сейчас и для себя и для своих близких, когда не знаю, как правильно поступить, но чувствую, что что-то мне не нравится.
    Конечно, в таких ситуациях, как я поняла, очень важна помощь специалиста — самим сложно понять. Нужна помощь и мужчине, и женщине. Может, конечно, я описываю не такой непростой случай о котором Яна, Вы рассказываете, но вдруг это кому-то поможет.
    Мне очень помогли понять себя, улучшить отношения в семье, в том числе и общение с первым мужем, тренинги по развитию эмоционального интеллекта. В нашем городе есть кинотренинги на эту тему и ещё есть центр взаимоотношений, в котором занятия основаны на психологии Альфреда Адлера (есть и в других городах такие). Это уроки, на которых люди учатся понимать себя, отслеживать свои чувства, понимать чувства своих близких и отсюда — меньше обвиняют других и учатся брать ответственность на себя. Это немного и терапия, но в большей степени поведенческие занятия. Когда приходят на занятия парами, очень видно, как меняются чувства, а за ними и отношения. Но даже когда учится одна женщина, улучшается её состояние и, соответственно, улучшаются отношения со всеми членами семьи. Когда люди учатся понимать свои чувства и грамотно говорить о них, то становится проще выстраивать отношения со всеми.

  22. Мария

    Яна, спасибо большое за эту тему! Я вам уже несколько лет назад писала на почту, и вы мне ответили, что мой муж-тиран, а я до сих пор с ним живу и не могу решиться уйти… Но сейчас мое внутренне достоинство постепенно берет верх, и я начинаю ощущать необходимость перемен. Очень больно про это читать и думать… Со своей стороны я бы хотела добавить к уже имеющимся многочисленным комментариям, что вспышки насилия цикличны ( у нас это особенно весна и осень), у мужа действительно есть только своё мнение и неправильное, окружающих не уважает , детей обзывает, меня называет никчемной матерью, хозяйкой, работником и т.п. , хочет, чтобы все его просьбы исполнялись… И как и других читательниц, у меня тоже один большой вопрос : «Как содержать двоих маленьких детей ?!” Жду с нетерпением выпуска « Почему же не уходят»! Спасибо ещё раз Вам большое!!!!

    1. Татьяна К

      Мария, была в похожей ситуации. Ушла с грудным ребенком из трешки в центре крупного города в хрущевку в пригород к маме. Погоревала, пережила развод, досидела декрет кое-как на пособии и вышла на работу. Сыну 10 лет, я хороший специалист, хорошо зарабатываю, вернулась в большой город, сама обеспечиваю себя, сына, снимаю квартиру. Не получаю алименты (не платит, сужусь), но живу, и не плохо, могу позволить и море раз в год, и подарки на все праздники. Вы справитесь ) Когда назад пути нет — жизнь вам подкинет новые возможности, не сомневайтесь! Главное, освободите место для этого 😉
      И по личной жизни — у разведенных женщин с детьми она есть )))) Готовлюсь к свадьбе ) У моего избранника 2 дочери, так что у меня разом большая семья, как и мечтала )

  23. Наталья

    Яна, а муж абьюзер, если он, когда в ресурсном состоянии, поддерживает меня во всём, но когда не в ресурсном (с возрастом всё чаще), позволяет себе атаковать меня и детей по полной? И как быть, если чувствуешь, что сама заразилась этим от мужа? Словила себя на том, что тоже стала оттягиваться на детях. Это не простые ссоры, а именно эмоциональное насилие, как Вы это описываете — раньше это было эпизодически, а теперь нарастает, как фон(( Муж ни на какие терапии категорически не пойдёт, только самим решать, но вот как?

    1. admin Автор записи

      Наталья, психотерапия и всяческая работа с травмами не помогает перестать быть абьюзером. Если муж признает, что ведет себя ужасно, и хочет перестать, можно попробовать договориться о знаке, который Вы будете подавать при первых признаках. Чтобы он пытался останавливаться. Не знаю, сработает ли. Хочется верить, что всегда можно что-то сделать. Но мир устроен не так, увы.

  24. Наталья

    Яна, можно ещё вопрос не совсем в тему? Как быть, если моя мама — обьюзер? Когда вышла замуж и стали жить отдельно, острота спала. Но теперь мама вышла на пенсию, стала часто приходить помогать с детьми, и весь мой детский кошмар вернулся. Есть родовой сценарий: бабушка тиранит её, она тиранит меня, я тоже начала повторять это на своих детях. Сколько ни пробовала поговорить с мамой про это — высмеивает «Ты что, самая умная?». Неужели вынонять её? Может есть какие-то выходы?

    1. admin Автор записи

      Наталья,
      Может быть, останавливать ее. Стоп, такой тон не приемлем. Если хочешь оставаться в моем доме, смени его. На это трудно и страшно решиться. Но нужно, не только ради Вас, ради Ваших детей тоже. Помощь мамы нужна. Но нет такой помощи, которая была бы ценнее, чем собственное достоинство. И вряд ли можно испортить отношения — отношения абьюза уже плохи.

  25. Ульяна

    Яна, ваш выпуск и книга, которую Вы посоветовали, стали недостающие пазлами в картине «что же не так со мной и моей жизнью». Спасибо Вам и Вашим подписчикам за комментарии. Как будто с моих глаз сняли шоры и я увидела ВСЁ…. Страшно, больно и непонятно как дальше сложится наша жизнь. Смогу ли я от него уйти? Он ведь «идеальный муж и отец»… Классика жанра прям… Так же как и многие здесь завишу от него материально полностью. Читаю книгу! Как с него писали

    1. Татьяна К

      Ульяна, совет как бы я поступила. Уйти нужно, вы себе не простите потом, лет через 20, что угробили свою жизнь. По финансам — начните откладывать. Начните чему-то обучаться, чтобы получить возможность зарабатывать (например, мастер маникюра), выйдите на работу на полдня хотя бы — сославшись на то, что вам это нужно для души. Нужно подготовить соломку. И уходить. Туго с самостоятельным заработком — заручитесь поддержкой родственников на первое время. Подайте на алименты. В разрезе ценности вашей жизни — это все такие мелочи, это все решаемо, да, трудно и страшно, но решаемо, а вот ваша молодость, ваше здоровье (психосоматику никто не отменял) — вот это важно. Сил вам и решимости! 🙂

  26. Камила

    Добрый день! Спасибо за информацию! Проходила у вас ЛПВ, и были большие улучшения, семья сохранилась тогда, но что то в отношениях все равно было не здоровым. Как раз я несколько месяцев нахожусь в поиске инфы что делать, как поступать. раньше думалось что мои травмы из прошлого не дают мне покоя, но нет. Важно СЕГОДНЯ, а в нем есть муж кричащий (и я созависимая), либо не кричащий но всегда унижающий, говорит: если б ты держала дом в супер порядке, я б не кричал, либо не изменял, либо *шутит* надо мной, и кроме него никто не смеется и т п. хотя было время я была помешана на порядке, чтобы угодить ему, и он кричал по другим причинам, я сходила с ума. не узнавала себя в зеркале, совсем бессильная, часто плачущая тетя, а ведь когда то я была очень позитивна и энергична. еще он часто отрицает то, что говорил. просто отрицает и все. постоянно. это тоже сводит с ума. но проснулась от своего сумасшествия я когда он сказал совершенно неожиданно, это даже не диалог был, я готовила ужин: А что ты хотела, я всегда всем изменял, и буду изменять. (до этого он отрицал измены) ты сама меня не каждый день же удовлетворяешь! и тут мой мозг просто взорвался. так. кто я? где я? и кто это со мной и почему я с ним? в один из дней после этого гуляю по магазину (точнее ползу) и звучит песня King of Anything Sara Berilles, я понимаю что она звучит для меня, хочется подтанцовывать, хоть она и не о счастье, думаю: надо бы эту песню заучить на гитаре и спеть своему *королю*. 🙂 начала читать про абьюз, нарциссов (натолкнуло на мыли что папа мой тоже нарцисс), созависимость (я всегда была созависима или стала?), прохожу терапию онлайн и по телефону. Вы правы Яна, дело не в тяжелом детстве, хоть оно и имело место быть, просто он решил что он entitled, король всего. я решила уйти, но опять же он так просто не отпустит свою любимую грушу для битья (психологического), решил, что будет жить с нами по пол недели. и тут у меня опускаются руки. еще он начал мне повторять мои слова: ты меня унижаешь, манипулируешь, опускаешь. И еще не желает наладить, оздоровить наше общение: чего ты хочешь этим договором по коммуникации ! ага! я вижу что ты делаешь! (написала ему договор после прочтения Патрисии Еванс, о том как мы с ним хотели бы оба общаться и как не хотели бы, где он должен был убрать и дописать что сам хочет, но этого он не делает). еще он часто говорит, когда я пытаюсь обозначить границы: да ты такая как все другие женщины! (что плохого спрашивается во всех женщинах). грустно что сын мой берет с него иногда пример, кричит на взрослых: не говори! замолчи! не злись! не будь строгой! слушай меня! иди принеси мне…! Боже помоги мне вырастить достойного, уважающего окружащий и женщин парня!

    1. admin Автор записи

      Камилла, пожалуйста, не дайте этому «королю» сожрать Вашу жизнь.

  27. Татьяна К

    Спасибо за статью! Сама психолог и много читала, и поэтому сильно удивляюсь, как я умудрилась попасть в такие отношения, ведь что за человек — было видно со второй встречи… У меня было так — обесценивание чувств, переживаний, целей. Я не «надувалась» молча, я старалась всегда четко говорить — «мне не приятно». «меня обижает», «мне больно», «мне страшно», «мне не дает покоя» — на что всегда получала ответ — полное обесценивание, будто я говорю какую-то чушь, будто я дура, а еще это приправляется сарказмом или скандалами. Надо ли говорить, что после пары таких откровений напрочь пропало желание делиться эмоциями. А не делиться нельзя, будет перегруз. Каким-то чудесным образом ему удавалось перевернуть все так. что у меня появлялось чувство вины, что это я какая-то не такая.
    Продлилось это 4 месяца, раза 4 за это время я уходила с вещами «навсегда», понимая, что так жить невыносимо. Мы ссорились почти через день, с криками и слезами, и самое ужасное, это все видел мой 8-летний сын.
    Сама себе отвечаю, почему я терпела — неуверенность в себе настолько, что готова жить с таким, чем остаться одной. Страх, что другого лучше не будет. А этот ведь вроде любит, и замуж зовет. А еще — желание доказать, что он не прав, что он не так понял, что я не это имела виду. Доказать, чтобы он наконец увидел ситуацию моими глазами. Желание оправдаться, что нет, я не такая, как ты говоришь. Желание вставить последнее слово. Желание «перевоспитать». И только когда я отказалась от этой идеи, только когда бросила эти попытки и приняла мысль, что правой в его глазах я все равно не буду, что он все равно меня не поймет, когда я смирилась с мыслью о том, что моя репутация в его глазах вот такая и не надо ее изменять — пусть будет так — вот только тогда у меня стал работать разум. Тогда я перестала спорить. Тогда я с холодной головой смогла обдумать перспективу таких отношений. Тогда я смогла принять решение, что я так жить не хочу. Без эмоций. Не в момент скандала, а в момент ровных отношений смогла посмотреть на все со стороны и решить — не хочу.
    Расставание было тяжелым, он не давал мне жить еще месяца 3, то кроя матом, то призывая все забыть и начать сначала. Но так ни разу и не попросив прощения ни за одно обидное слово.
    Я не жалею, что ушла ни на 1%, разве что не сделала этого раньше. Через полгода я познакомилась с настоящим мужчиной, с которым — как по учебнику — тепло, спокойно, где меня слушают и любят. Мы вместе почти год и готовимся к свадьбе. У нас не было ни одной ссоры, даже претензии, настолько человек разумный и слышит, когда обсуждаешь любой вопрос. и удается договориться мирно всегда. И мне приятно уступать ему иногда, а ему — мне.
    Желаю всем счастья, и не тратьте свою молодость на тиранов, сожмите всю волю в кулак и уйдите, поменяйте номер телефона, поживите у подруги, съездите отдохнуть — расставание не будет легким, и скорее всего, быстрым тоже. Но это надо пройти. Чтобы потом жить, а не существовать 🙂

  28. Татьяна

    Спасибо за тему и все комментарии! Стало так легко теперь, когда наконец поняла, что это не я такая плохая и виноватая во всем, а причина в самом муже. Не думала, что чувство вины такое тяжёлое.
    И все равно хочется жить с ним, учась себя любить и ценить))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *