Почему жертвы абьюзеров не уходят?

Снимок экрана 2018-03-21 в 23.33.52Ох, тяжелая тема. Она возникает каждый раз, когда счастливицы в благополучных отношениях удивляются, как можно жить с абьюзером и зачем.

В новом выпуске я рассказываю 5 причин.

Конечно, есть и веские причины расстаться. Одну из них явно недооценивают. Принято считать, что ребенку в любом случае лучше расти с мамой и папой. В абсолютном большинстве случаев это так. Но если муж — абьюзер по отношению к жене, то как правило он бывает жестким и грубым с детьми тоже. И детям тяжело живется в семье, где папа обижает маму, неуважителен к ней. Многие такие дети сами становятся абьюзерами. Или жертвами.

Взрослые дети абьюзеров часто не могут простить маме, что она терпела это.

Еще раз попрошу быть бережными и уважительными в обсуждении этой темы.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Почему жертвы абьюзеров не уходят?: 11 комментариев

  1. Людмила

    Да-да-да, первые звоночки — тогда, когда абьюзер чувствует, что уйти из его жизни тебе будет уже не так просто. У меня это было едва ли не день в день. Настойчиво предлагал переехать из общежития к нему на квартиру и очень «включенно» помогал собирать вещи, перевез их — на следующий день первое незначительное недовольство. Узнал что беременна — очень красиво, изысканно и «дорого» предложил руку и сердце. И через небольшое время — первый прессинг, жесткие унижения, беспочвенные обвинения и т.д. И правда, когда еще не понимаешь закономерность, прямо в голове не укладывается, как такое может быть, как один и тот же человек может так по-разному себя вести. Кажется, что от этих мыслей сходишь с ума. Под утро после бессонной ночи начинаешь даже сомневаться, все ли действительно так и было, ничего ли я не забыла, может, что-то обидное сказала… и начинаешь искать причину в себе. Думаешь, а вот у Марины (Маши, Глаши…) такая ситуация не возникла бы, она бы, наверное, как-то сразу перевела тему, перевела на шутку, ушла спать… И только с годами понимаешь, что причина не в тебе.
    Следующие звоночки — именно тогда, когда ты особенно уязвим, когда тяжелый период в работе или плохое состояние здоровья и т.п.

    Материальная причина — очень весомая в странах постсоветского пространства. Какой-то период прожить без мужа может каждый (средства или финансовую поддержку на один-два месяца всегда можно найти). А вот с длительной перспективой все обстоит очень тяжело. Отсутствие системы кредитования жилья по приемлемым кредитным ставкам, несоблюдение трудового законодательства в части льгот для работающих женщин, имеющих несовершеннолетних детей (гибкий график, дополнительные отпуск, выплаты на оздоровление и т.д.), отсутствие эффективной системы медицинского страхования да и в целом низкий уровень жизни.
    Про то, что женщина может на каком-то этапе почувствовать себя сломленной, — это самое страшное…

    Про общественное сознание, мнение относительно разводов, лишения детей отцовской заботы и т.д. (тем более, что окружающие чаще всего абьюзеров воспринимают как очень обаятельных людей) : надеюсь, это тема для Вашего, Яна, отдельного выпуска. Вся эта общественность очень сильно давит на женщину, тем более, оказавшуюся в таком тяжелом положении. Более того, как правило, наши родители, дяди, тети и прочие родственники, чьи взгляды на жизнь формировались в советское время, идут на поводу у общественности и начинают петь ту же песню: все терпят, как же это, дети будут без отца, а как ты сама проживешь. Для большинства любящих нас людей (на поколение старше нас) женщина в разводе (да еще не та, которую муж бросил, а которая сама была инициатором) — все равно, что прокаженная. Если муж полдома не пропил и от побоев в больницу не забирали — значит, муж нормальный, нужно примиряться. Про психологическое насилие объяснять родным сложно, потому что воспринимается как «книжек начиталась»))). Если бы не эти книжки да не Яна, не известно, насколько бы плохо было сейчас))). Спасибо, Яна, еще раз!!!
    И очень надеюсь, что Вы подскажите в следующих выпусках, есть ли в странах СНГ какие-либо сообщества, сайты, группы поддержки и т. д., в которые можно (и нужно) включаться, чтобы лучше осознать свою ситуацию, получить поддержку, услышать, как бывает у других, поделиться своим опытом и т.д.

  2. Елена

    У меня такая же история… Но иногда я понимаю, что это очевидно, иногда не хочу в это верить. Где бы мы ни находились, муж всегда найдет, как испортить настроение. Хоть на отдыхе, хоть в отпуске, про обычные бытовые моменты — тут я даже на нормальную атмосферу на надеюсь. Например, вечером прихожу с работы (он приходит раньше), на столе ужин, все меня ждет. Поели, его поблагодарили, но у него почти всегда начинается припадок бешенства, вообще без причины, типа может сказать: «почему ты на меня постоянно орешь!!», хотя я вообще молчала, может орать матом при этом при ребенке, швыряться вещами. Или там ему не понравилось, что мы что-то не доели, это вообще конец света. Ребенок его и любит, и побаиваится, т.к. он орет, как больной, в основном без причины. Его отец – это чистой воды абьюзер, он еще порог не переступил, а уже начинает молиться, что все не так, и рот не закрывается, одни упреки и критика. Мы первое время жили с его родителями, и муж больше похож на свою мать, и этого отцовского качества в нем не проявлялось. Когда мы стали жить отдельно (последние 4,5 года), из него стал лезть его отец…
    Еще есть вторая проблема, не лучше первой. Это алкоголь. По дому нахожу припрятанные то там то сям чекушки, где бы мы ни гуляли, он за углами отхлебывает водки или коньяка, или например, выходим гулять, а он что-то заглянул в ванную, я туда тоже заглядываю, а он уже прикладывается. Иногда мне кажется, что он не абьюзер, просто он то в абсцинентном синдроме, то пьяный. Мы его уже кодировали, лет 5 назад, но не подействовало, он через месяц начал опять выпивать. Все время обещал, что перестанет, и не сдерживался.
    Финансово я от него зависела только 1,5 года, пока была в декрете (и то из них 5 месяцев мы были у моих родителей на море), а так я зарабатываю в основном больше, чем он. Может, поэтому ему присущи не все признаки абьюзера, например, он всегда был заинтересован, чтобы я работала, настоял, чтобы я выходила из декрета, хотя я боялась, что это очень рано. Якобы, чтобы у меня мозги на место стали, и я ему их меньше выносила. Например, не требовала, чтобы он нам уделял времени хоть час в неделю. Он такой человек, что ему с нами не интересно, не хочет ни играть, ни как-то проводить вместе время, он считает, что раз он забирает ребенка из садика, то общения им хватает.
    Он вообще, как отличный разнорабочий, очень много чего делает по дому. Т.е. я так понимаю, что он проявляет свою любовь делами. Но при этом, эмоционально с ним очень тяжело.
    Сейчас, когда я серьезно подняла тему развода, он стал вести себя лучше, но пьет как и пил…
    Почему же я не ухожу, я б хотела понять. Сейчас подняли тему второго ребенка, и тема стала для меня нереально острой, т.к. опять попаду от него в зависимость, да и с двумя сложнее будет уйти…..так лучше сейчас уходить, но я надеюсь все наладить. Я уже года 4 частенько взвешиваю за и против развода, что Вы мне посоветуете??

    1. admin Автор записи

      Елена, видели ли Вы остальные выпуски про эмоциональное насилие? Читали ли Банкрофта и Патрисию Эванс? Это то, что я могу посоветовать. Разводиться ли Вам — я не могу знать.

      1. Елена

        Да, выпуски видела, книги еще не читала. Судя по выпускам, надеяться на счастливую жизнь не стоит. Но мне очень хочется надеяться:(((

      2. Ольга

        Здравствуйте и спасибо!
        Подскажите, пожалуйста, как называется книга Эванс?

  3. наталья

    «Чайник ты, конечно же, не поставила!» И не важно, поставила я этот дурацкий чайник или нет: я все равно виновата. Всегда виновата. Я так устала жить в исковерканном мире, где в любую секунду я опять окажусь виновата.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *