Почему жертвы абьюзеров не уходят?

Почему же они не уходят от того, кто обзывает, унижает, бьет кулаком об стену, пугая детей? У них на это 5 причин.

Здравствуйте! Вы смотрите «7yana.tv», с вами я — Яна Катаева, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин. Сегодня у нас продолжение этой остросоциальной Снимок экрана 2018-03-21 в 23.33.52темы – мы говорим об отношениях насилия эмоционального и физического.

Очень часто можно услышать в комментариях ко всяким страшным историям про женщин, забитых до смерти, с отрубленными руками и так далее. Почему они не ушли? Почему они не уходят? Что их останавливает, ведь у нас не крепостное право, не рабовладельческий строй, не рабы? Сегодня поговорим как раз об этом. Я думаю, это станет понятней.

Итак, первая причина, почему они не уходят. Насилие развивается очень медленно. И первые звоночки – они очень тихие и влюбленная женщина легко принимает их за что-то другое. За заботу о ней, за страсть, за неудачную шутку, за плохое настроение. Легко находит какие-то объяснение вот этим первым будущего абьюза, будущего насилия. И когда происходит уже какой-то явный эпизод насилия, ужасная истерика, ругань, свистящие рядом с вашей головой вещи, то, как правило, это происходит тогда, когда женщина уже либо беременна, либо родила уже первого ребенка.

И, конечно же, она становится не так мобильна, финансово зависима и надеется, что это случайность и этого не повторится.

Вторая причина. В таких отношениях есть и теплые, спокойные, уютные семейные моменты. И в такие моменты женщина перестает верить, что этот ужас действительно был с ней. Во многих парах после всплеска агрессии бывает медовый месяц, когда все хорошо и кажется, что вот это не повторится никогда, и вообще это было что-то странное и не про нас.

У многих пар первые циклы «агрессия — медовый месяц – спокойная жизнь – скрытое напряжение – новый всплеск агрессии», ну и новый медовый месяц. Вот этот цикл у многих пар первое время, первые годы после первого всплеска агрессии, занимает много времени. Например, год или два. И за это время женщина, конечно же, успевает поверить в то, что все будет хорошо. Но с каждым разом цикл становится быстрее, короче, «медовый месяц» все более стертым. И со временем «медовый месяц» совсем исчезает, и женщина уже явно понимает, что она живет в ситуации агрессии и насилия, но тут, как правило, играет роль третья причина.

Третья причина в том, что к тому моменту, когда все уже совершенно понятно, женщина бывает эмоционально сломлена. У нее очень низкая самооценка, у нее нет веры в себя, нет веры в свои силы, и она не очень доверяет своим чувствам. Манипулятор, абьюзер проводит огромную работу для того, чтобы женщина не чувствовала себя сильной, способной самой распоряжаться своей жизнью. Он часто говорит: «ты без меня не справишься», «кому ты нужна, кроме меня», «вот только благодаря мне» что-то происходит. То есть, самооценка бывает уже очень низка и личность бывает уже сломлена тогда, когда уже совсем понятно, что пора уходить.

Ну, и четвертая причина – материальная. Очень часто женщина бывает финансово зависима от своего мужа абьюзера. Понятно, что и в обычных браках женщина бывает финансово зависима от своего мужа, он бывает основным добытчиком. Но в таких отношениях мужчина склонен к тому, чтобы обрубить женщине социальные контакты и возможность твердо стоять на своих ногах.

Он не поощряет ее движения вперед, ее карьерного развития, профессионального. Он склонен снисходительно смотреть на ее увлечения, обесценивать их, давать ей ощущение, что она ничего ценного собой не представляет и миру не дает.

Такая женщина, во-первых,  не верит в то, что она сама в состоянии поднять своих детей. Во-вторых, не имеет поддержки. У нее нет круга друзей, которые бы ее поддерживали, и с поддержкой которых она бы чувствовала себя уверенней, если она решит уйти.

Ну, и 5-я причина – общество подталкивает женщину к роли жертвы: «Терпи. Родилась девочкой – терпи», «сама виновата», «не лишай детей отца!». Одна поговорка: «Бьет – значит, любит» чего стоит! Это же просто ужас!

Общество склонно на это так смотреть, что если бьет – значит, напросилась, спровоцировала, не была достаточно сговорчивой и хитрой. И это просто отвратительное иезуитство! Это просто невыразимое гадство – относиться так к жертве.

И поэтому я прошу вас – не присоединяйтесь к хору голосов, обвиняющих жертву. Не будьте в этой звериной стае! Кто бьет – тот виноват! Кто пострадал – тот жертва. И не торопитесь считать, что женщина, находясь в отношениях разрушающих ее, физически ей угрожающих – это какой-то второй сорт женщин, какой-то другой вид. Это самые обычные женщины, просто они прошли очень тяжелый путь к этому моменту, и на этом пути трудно было не сломаться, и остаться уверенной в себе, верящей в себя. Это было так трудно, что практически невозможно.

На этом все. Это 5 причин, о которых я хотела вам рассказать, и если вы когда-нибудь встретите: «почему же они не уходят, неужели им это нравится?», вы будете знать, что ответить.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
  
  
FaceBook
  
  

Почему жертвы абьюзеров не уходят?: 11 комментариев

  1. Людмила

    Да-да-да, первые звоночки — тогда, когда абьюзер чувствует, что уйти из его жизни тебе будет уже не так просто. У меня это было едва ли не день в день. Настойчиво предлагал переехать из общежития к нему на квартиру и очень «включенно» помогал собирать вещи, перевез их — на следующий день первое незначительное недовольство. Узнал что беременна — очень красиво, изысканно и «дорого» предложил руку и сердце. И через небольшое время — первый прессинг, жесткие унижения, беспочвенные обвинения и т.д. И правда, когда еще не понимаешь закономерность, прямо в голове не укладывается, как такое может быть, как один и тот же человек может так по-разному себя вести. Кажется, что от этих мыслей сходишь с ума. Под утро после бессонной ночи начинаешь даже сомневаться, все ли действительно так и было, ничего ли я не забыла, может, что-то обидное сказала… и начинаешь искать причину в себе. Думаешь, а вот у Марины (Маши, Глаши…) такая ситуация не возникла бы, она бы, наверное, как-то сразу перевела тему, перевела на шутку, ушла спать… И только с годами понимаешь, что причина не в тебе.
    Следующие звоночки — именно тогда, когда ты особенно уязвим, когда тяжелый период в работе или плохое состояние здоровья и т.п.

    Материальная причина — очень весомая в странах постсоветского пространства. Какой-то период прожить без мужа может каждый (средства или финансовую поддержку на один-два месяца всегда можно найти). А вот с длительной перспективой все обстоит очень тяжело. Отсутствие системы кредитования жилья по приемлемым кредитным ставкам, несоблюдение трудового законодательства в части льгот для работающих женщин, имеющих несовершеннолетних детей (гибкий график, дополнительные отпуск, выплаты на оздоровление и т.д.), отсутствие эффективной системы медицинского страхования да и в целом низкий уровень жизни.
    Про то, что женщина может на каком-то этапе почувствовать себя сломленной, — это самое страшное…

    Про общественное сознание, мнение относительно разводов, лишения детей отцовской заботы и т.д. (тем более, что окружающие чаще всего абьюзеров воспринимают как очень обаятельных людей) : надеюсь, это тема для Вашего, Яна, отдельного выпуска. Вся эта общественность очень сильно давит на женщину, тем более, оказавшуюся в таком тяжелом положении. Более того, как правило, наши родители, дяди, тети и прочие родственники, чьи взгляды на жизнь формировались в советское время, идут на поводу у общественности и начинают петь ту же песню: все терпят, как же это, дети будут без отца, а как ты сама проживешь. Для большинства любящих нас людей (на поколение старше нас) женщина в разводе (да еще не та, которую муж бросил, а которая сама была инициатором) — все равно, что прокаженная. Если муж полдома не пропил и от побоев в больницу не забирали — значит, муж нормальный, нужно примиряться. Про психологическое насилие объяснять родным сложно, потому что воспринимается как «книжек начиталась»))). Если бы не эти книжки да не Яна, не известно, насколько бы плохо было сейчас))). Спасибо, Яна, еще раз!!!
    И очень надеюсь, что Вы подскажите в следующих выпусках, есть ли в странах СНГ какие-либо сообщества, сайты, группы поддержки и т. д., в которые можно (и нужно) включаться, чтобы лучше осознать свою ситуацию, получить поддержку, услышать, как бывает у других, поделиться своим опытом и т.д.

  2. Елена

    У меня такая же история… Но иногда я понимаю, что это очевидно, иногда не хочу в это верить. Где бы мы ни находились, муж всегда найдет, как испортить настроение. Хоть на отдыхе, хоть в отпуске, про обычные бытовые моменты — тут я даже на нормальную атмосферу на надеюсь. Например, вечером прихожу с работы (он приходит раньше), на столе ужин, все меня ждет. Поели, его поблагодарили, но у него почти всегда начинается припадок бешенства, вообще без причины, типа может сказать: «почему ты на меня постоянно орешь!!», хотя я вообще молчала, может орать матом при этом при ребенке, швыряться вещами. Или там ему не понравилось, что мы что-то не доели, это вообще конец света. Ребенок его и любит, и побаиваится, т.к. он орет, как больной, в основном без причины. Его отец – это чистой воды абьюзер, он еще порог не переступил, а уже начинает молиться, что все не так, и рот не закрывается, одни упреки и критика. Мы первое время жили с его родителями, и муж больше похож на свою мать, и этого отцовского качества в нем не проявлялось. Когда мы стали жить отдельно (последние 4,5 года), из него стал лезть его отец…
    Еще есть вторая проблема, не лучше первой. Это алкоголь. По дому нахожу припрятанные то там то сям чекушки, где бы мы ни гуляли, он за углами отхлебывает водки или коньяка, или например, выходим гулять, а он что-то заглянул в ванную, я туда тоже заглядываю, а он уже прикладывается. Иногда мне кажется, что он не абьюзер, просто он то в абсцинентном синдроме, то пьяный. Мы его уже кодировали, лет 5 назад, но не подействовало, он через месяц начал опять выпивать. Все время обещал, что перестанет, и не сдерживался.
    Финансово я от него зависела только 1,5 года, пока была в декрете (и то из них 5 месяцев мы были у моих родителей на море), а так я зарабатываю в основном больше, чем он. Может, поэтому ему присущи не все признаки абьюзера, например, он всегда был заинтересован, чтобы я работала, настоял, чтобы я выходила из декрета, хотя я боялась, что это очень рано. Якобы, чтобы у меня мозги на место стали, и я ему их меньше выносила. Например, не требовала, чтобы он нам уделял времени хоть час в неделю. Он такой человек, что ему с нами не интересно, не хочет ни играть, ни как-то проводить вместе время, он считает, что раз он забирает ребенка из садика, то общения им хватает.
    Он вообще, как отличный разнорабочий, очень много чего делает по дому. Т.е. я так понимаю, что он проявляет свою любовь делами. Но при этом, эмоционально с ним очень тяжело.
    Сейчас, когда я серьезно подняла тему развода, он стал вести себя лучше, но пьет как и пил…
    Почему же я не ухожу, я б хотела понять. Сейчас подняли тему второго ребенка, и тема стала для меня нереально острой, т.к. опять попаду от него в зависимость, да и с двумя сложнее будет уйти…..так лучше сейчас уходить, но я надеюсь все наладить. Я уже года 4 частенько взвешиваю за и против развода, что Вы мне посоветуете??

    1. admin Автор записи

      Елена, видели ли Вы остальные выпуски про эмоциональное насилие? Читали ли Банкрофта и Патрисию Эванс? Это то, что я могу посоветовать. Разводиться ли Вам — я не могу знать.

      1. Елена

        Да, выпуски видела, книги еще не читала. Судя по выпускам, надеяться на счастливую жизнь не стоит. Но мне очень хочется надеяться:(((

      2. Ольга

        Здравствуйте и спасибо!
        Подскажите, пожалуйста, как называется книга Эванс?

  3. наталья

    «Чайник ты, конечно же, не поставила!» И не важно, поставила я этот дурацкий чайник или нет: я все равно виновата. Всегда виновата. Я так устала жить в исковерканном мире, где в любую секунду я опять окажусь виновата.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *