Архив рубрики: Быть мудрой женой

Вдохновлять мужа… не нужно

Снимок экрана 2017-12-21 в 18.50.35Ох-ох-ох. Горячая тема! Наболевшая.

Тысячелетиями женщина должна была слушаться мужчину и не могла открыто и на равных обсуждать важные решения, не могла строить свою жизнь сама, а не через своего мужчину, зависела экономически от него. Муж работящий, дельный? Будешь хорошо жить. Ну, может, бить будет, но ты и твои дети будете сыты. Муж пьяница бестолковый? Будете перебиваться с хлеба на воду.

И женщины тысячелетиями направляли свой ум и энергию на то, чтобы научиться управлять мужчиной так незаметно, чтобы он думал, что на самом деле это он все решает. Потому что все хотят контролировать свою жизнь. Это важнейшая потребность взрослого человека. Зависеть от другого, не иметь возможности влиять на свою собственную жизнь в важный аспектах — мучительное переживание.

И женская творческая мысль работала в нескольких направлениях.

  1. Женская хитрость. Основное направление многие века. Это про «подай ему идею так, чтобы ему казалось, что он сам ее придумал». И про «это ж надо быть такой умной, чтобы казаться дурой». И «будь всегда веселой и улыбчивой, а когда тебе что-то надо, загрусти, затихни, и он сам захочет сделать». И многое множество прочих манипуляций, которым нас учат специалисты по женским чарам.
  2. Псевдо-жертвенность. Она исходит из гипотезы: я буду так сильно тебя любить, так много всего хорошего для тебя делать, что ты сам, по собственному желанию будешь хорошим мужем, принесешь жирного мамонта и букет горной лаванды.
    Почему псевдо, видите? Потому что это тоже попытка влиять на своего мужчину, мотив этих действий — чего-то добиться от мужа.
    Это распространенная ловушка: я стараюсь для тебя, чтобы ты постарался для меня. А ты принимаешь мои старания как должное, для меня стараться не спешишь. Я злюсь и чувствую себя обманутой. Но договора между нами не было! Была моя гипотеза. Увы, она часто оказывается ложной.
  3. Вдохновление мужчин. Современное веяние, гибрид первых двух. Когда манипулировать не хочется. Или, как минимум, не хочется отдавать себе отчет: я пытаюсь манипулировать. Надежды, что сам догадается про лаванду и принесет жирного мамонта (а не суслика исхудалого), тают. Открыто, уважительно и по-взрослому обсуждать свои ожидания не получается. И не женственно это как-то. Женщины так не делали.
    И тогда в ход идут концепции «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина» и «женщина обладает магической силой», другими словами, «хочешь жить хорошо — вдохновляй своего мужчину». За этим — все то же многовековое: «я не могу получить от жизни то, что мне нужно, напрямую, как результат моих собственных действий. Единственный путь — незаметно воздействовать на мужчину». Только теперь это воздействие становится магическим. Что значит вдохновлять? Это не пощупать, не увидеть. Не получается вдохновлять? Это повод чувствовать себя виноватой и искать секретный секрет, как правильно это делать.

Про эту современную тенденцию вдохновления мужчин — новый выпуск «Женской среды». Обсудим?

Дисклеймер: поддерживать, верить, видеть большим и сильным, напоминать о достижениях в минуты провалов, прояснять цели и смыслы, вместе мечтать — в этом нет никакой магии, это по-взрослому и не имеет отношения к обсуждаемой тенденции.

Жду ваши мысли!

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Можно ли вернуть трепетность?

Снимок экрана 2017-12-21 в 5.43.52Женские романы полны трепета, неги, бешено бьющихся сердец. Он утонул в ее бездонных зеленых глазах. Она слушала его нежные слова, и земля уплывала у нее из-под ног.

Почему эти сомнительные с художественной точки зрения книги десятилетиями не теряют популярности? Что в них так притягательно для женщин? Чего нам так не хватает в обычной жизни и, главное, почему мы испытываем дефицит этого чего-то? Потому что только так мы чувствуем себя любимыми?

Я назвала это что-то дефицитное и желанное трепетность. Можно ли ее вернуть в свои отношения? Об этом — новый выпуск «Женской среды».
Спойлеров не будет) Смотрите:

Что скажете об этом?
А женские романы читаете?

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Когда близкие делятся проблемами — не делайте этого!

Снимок экрана 2017-12-18 в 17.28.42— Я так устала за день беготни с детьми.
— Давай наймем няню!

Это классика: женщина хочет сочувствия, признания ее чувств. Мужчина сочувствия не дает, он предлагает решение. А если решения нет, злится, чтобы справиться с чувством беспомощности.

На самом деле, когда мужчина делится своими проблемами, женщины тоже склонны бросаться на амбразуру со своей позицией по поводу происходящего, советами и даже упреками («Что ты за человек! Опять поссорился с начальником»).

Причина та же, что и у мужчин. Что неудивительно, мы все-таки относимся к одному виду. Нам всем трудно просто быть с человеком в его тяжелых чувствах. Просто разделять их. И нас захватывает тревога: что же делать, что же теперь будет. И от нее хочется поскорее избавиться.

Когда в следующий раз ваш мужчина принесет вам проблемы из внешнего или своего внутреннего мира, будьте бережны. Что стоит сделать и чего точно не стоит — об этом в новом выпуске «Женской среды», полюбившийся формат «один маленький лайфхак».

А вы как обычно реагируете, когда партнер делится своими тяжелыми чувствами? Если повспоминать.

Ваша Яна Катаева

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Что делать со своей ревностью?

Снимок экрана 2017-12-21 в 0.31.45«Убийство на почве ревности» — слышали такое выражение? Наверняка слышали. Потому что это случается. А замечали, сколько анекдотов начинается с фразы «Муж вернулся из командировки…»? Сюжет так распространен, потому что всем понятен, всех задевает за живое.

Ревность — мучительное, разрушительное чувство. Вряд ли есть человек, который его никогда не испытывал. Но бывает, что и повода нет, и все хорошо в жизни, а ревность мучает, губит все хорошее, заслоняет солнце. Про такие ситуации и про то, как с ними справиться, — новый выпуск «Женской среды».

Я даю 3 работающих тактики. Передача начинается несколько непривычно — мы с оператором экспериментировали) Скажите мне, как вам? Стоит ли еще экспериментировать, или лучше оставаться в привычном стиле? Буду благодарна за обратную связь честную, но бережную)

Расскажите, если это чувство Вам знакомо лучше, чем хотелось бы, как обходитесь с ним? И что попробуете из рекомендаций выпуска?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Родить 11 детей и оставаться любящей парой. Интервью с Екатериной Бурмистровой

Снимок экрана 2017-10-07 в 12.20.50Когда я слышу: «Отношения испортились после рождения ребенка», я грущу, но ни капельки не удивляюсь. И исследование Джона Готтмана в Америке, показавшее, что 69% женщин недовольны своим браком в первый год жизни совместного ребенка, и европейское исследование с участием преимущественно норвежских семей свидетельствует: рождение ребенка — это серьезнейшее испытание для отношений в паре.

Российских исследований я не встречала, но учитывая, как сильны у нас стереотипы, что дети и хозяйство — это дело женщины, насколько не принято молодым родителям выбираться из дома вдвоем, думаю, результаты были бы как минимум не лучше.

Какую соломку постелить или как выбираться, если отчуждение уже происходит? Мы говорим об этом в новом выпуске «Женской среды» с Екатериной Бурмистровой, детским психологом, семейным терапевтом, автором  книг, мамой 11 детей, руководителем Школы Екатерины Бурмистровой.

Как вам идея родительского чая? Что возьмете на заметку и попробуете?

«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности

Снимок экрана 2017-12-03 в 15.20.20Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске —  про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

Может ли это быть про вас? Если да, что важного услышали в передаче? И если вы, наоборот, партнер человека с тревожным стилем привязанности, расскажите, как это ощущается. Но будьте, пожалуйста, бережны в словах.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Первый шаг из кризиса — советы 5 экспертов

couple-quarreled_1163-1058Когда в отношениях плохо, мы погружаемся в нашу боль и часто не видим выхода. А выход, скорее всего, есть. С чего начать?

Я задала 5 опытным семейным терапевтам и психологам такой вопрос: если у семейной пары трудные времена, и Вы можете дать ей один совет о том, с чего начать выбираться из кризиса, что вы посоветуете?
И вот их ответ.

Ирина Чеснова, к.и.н., психолог, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, автор 10 книг, в том числе «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»,  www.irinachesnova.ru:
Чтобы разрядить атмосферу напряженности, отчуждённости или взаимных обид, попробуйте найти свой «островок безопасности» — любое дело, которым вы вместе можете заниматься с удовольствием и радостью. Подходит все, что нравится каждому из вас – смотреть кино, играть в бадминтон или, может быть, сидеть на дачном крыльце в тишине после заката. Вам очень важно сначала увидеть, а потом ощутить – на фоне бурь, которые пока (!) сотрясают вашу семейную лодку, есть моменты, когда вам комфортно вдвоем, когда вы расслаблены и можете обмениваться приятными эмоциями. Это – ваша общая зона радости, которую можно будет со временем расширить.   Читать далее

У мужа кризис. А мне что делать?

Снимок экрана 2017-09-11 в 23.57.14

Когда мы поженились, мой муж переживал, если совсем мягко сказать, трудные времена. Серьезные проблемы в бизнесе, глубокая переоценка ценностей. Оказалось, он не каменный. Не часто, но бывали дни, когда ему совсем не хотелось идти на работу и тушить бесконечные пожары. Он оставался дома и не отвечал ни на чьи звонки. Меня это пугало: как так, столько проблем, нужно идти решать! Я пыталась его урезонить и «вдохновить». (Не ужас, а ужас-ужас-ужас, как промыли нам, бедным, мозги с этим «вдохновить мужа»). Я его упрекала. Я очень переживала за него.

Я делала не то. Сейчас мне то и дело пишут женщины, у которых мужья проходят следующий кризис, кризис 40+. Рынок труда меняется, накапливается усталость от корпоративных «крысиных бегов», разочарование в себе и в жизни. Что делать женщине, когда муж переживает кризис личности? Об этом в новом выпуске «Женской среды».
Мужчине нужно делать то же самое, если кризис у жены. Но у нас же женская среда, поэтому такая формулировка.

Спасибо семейному терапевту и автору программ по семейной терапии Ирине Камаевой, материалами которой я пользовалась при подготовке выпуска.

Если вы с мужем прошли его кризис личности, расскажите, как это было? Что помогало вам сохранить спокойствие и оставаться в добрых отношениях? Что мешало? Если это сейчас как раз происходит в вашей семье, расскажите, как вам идеи и предложения из этого выпуска? Какие чувства вызывают?

Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Он женат на своей работе!

Снимок экрана 2017-09-12 в 23.00.28Казалось бы, грех жаловаться, когда муж увлечен работой. Это ж не пьянки-гулянки, это для семьи. Но если работа — это все, что занимает время и мысли близкого человека, становится очень одиноко. Как в мультике про Карлсона: «Малыш, а как же я?».

Нам всем в близких отношениях жизненно важно знать, что нас слышат, видят, замечают. Мы можем принести партнеру свою грусть или радость и разделить ее. Мы есть в его жизни, наше место прочно. Это основа близких отношений.

Женой трудоголика тяжело быть в первую очередь не потому, что приходится самой решать все домашние вопросы. А потому, что приходится быть гораздо более самодостаточной, чем для тебя естественно. Упрятывать свою потребность в близости, вовлеченности и годами накапливать дефицит.

Но трудоголик — сам первый пострадавший от своей зацикленности на работе. Почему люди становятся трудоголиками (не только мужчины, конечно, женщины тоже) и что с этим можно сделать — поговорим в новом выпуске «Женской среды».

В этой передаче я рассказываю очень важную концепцию жизненных сценариев.

Как в вашей семье с отношением к работе? Здоровое, конструктивное? Есть ли у вас или у вашего мужа опыт ослабления этой зависимости?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Чем нужно «поливать» мужа, чтобы вырастить успешный семейный проект

05-31-02Есть люди, которым достаточно просто жить так, как они живут, чтобы менять жизни других. Другие смотрят и удивляются: а что, так тоже можно?

Хватит любопытствовать издали — решила я. И пригласила в передачу Екатерину Иноземцеву. Спорим, вы совсем не так представляли себе жен миллионеров?

Катя — предприниматель, писатель, жена и мама. То, как они с мужем Дмитрием Юрченко строят свою семью и свои проекты, меня удивляет и трогает. В недавнем посте на Facebook Дмитрий написал: » Катя, заявляю публично, что все мои достижения благодаря тебе и для тебя».

Катя рассказала нам с вами:
— почему муж Дима — ее главный инвестиционный проект, и что же она в него инвестирует;
— как методы менеджмента помогли ей найти правильного для нее мужчину;
— какие бизнес-методы помогают сейчас, спустя годы, развивать этот успешный стартап «наша семья»;
— откуда взялась и как меняется их семейная миссия;
— что за семейное правило «где жим-жим, туда и бежим»;
— как ссориться, чтобы благодаря ссорам расти и развиваться;
— что они с Димой делают каждый день в 07.07.

И еще некоторые личные находки. Смотрите:

Или читайте — для этого перейдите на страницу 2.

И расскажите, что из Катиных идей у вас особенно отозвалось, и что вы попробуете применить в своей семье.

Ваша Яна Катаева