Катя + Витя = ?

silhouette-woman-and-man

 

Начало истории

Что дальше было у Кати и Вити?

Катя всплакнула, намывая тарелки, и решила серьезно поговорить с мужем. Она хотела донести до него, как ей одиноко, как ей нужна его поддержка и одобрение, как она не нравится себе - такой ругалкой-бурчалкой. И когда дети уснули, а Витя лежал в кровати на пару со своим смартофоном, Катя, глубоко вздохнув, решительно села рядом.
- Витя, нам нужно поговорить!
Муж явно не обрадовался этому предложению. И настороженно спросил:
- О чем?
- Ты приходишь домой, ешь и сразу утыкаешься в свой телефон. Ты можешь хотя бы сейчас смотреть на меня, а не в него?
(Ой, думает, я же не хотела ругаться!).
Витя нехотя поднял глаза.
- Я так устала, Витя! От этих четырех стен, от детских ссор, от того, что я все время одна должна со всем справляться. Я так жду тебя вечером! Ты приходишь, и нету тебя, ты где-то не здесь.
Катя плачет.
Витя вздыхает и молчит.
- Чего ты молчишь? Все время молчишь!
- Что ты хочешь услышать? Тебе вечно все не так, что ни скажу и что ни сделаю. Лучше помолчу.

Они засыпают еще более далекими друг от друга, чем были в начале вечера.

Почему разговор не сложился? Не надо было его начинать совсем? Или надо было как-то по-другому его вести? И почему Виктор был таким холодным? Может, он просто бесчувственный?

Что подсказывает Ваш опыт? Расскажите:

А завтра я пришлю свой комментарий и продолжение истории.

 

http://7yana.tv/

33 комментариев к “Катя+Витя=? Откровенный разговор

  1. Ольга:

    Не получился разговор, т.к. Катя упрекала Витю. А с упреками трудно услышать, что же хочет другой. Возможно нужно просто в такой ситуации говорить только о своих чувствах и желаниях. Что хочется нежности, любви, объятий, больше общения.

  2. Елена:

    У нас была ситуация намного мрачнее. Потом я вышла на работу, и во-первых, сама немного восстановилась, во-вторых, вечером не до мужа, хочется уделить максимум внимания ребенку. И вот, когда я перестала его напряженно ждать и пытаться заставить поиграть с малышом, климат в семье кардинально улучшился. Тем не менее, он с нами не играет никогда. Но по хозяйству очень много делает. Тут нужно смириться с какими-то индивидуальными особенностыми, а доя этого их выявить. И всем понятно, чего хочет Катя. Но вот мне лично не понятно, чего нужно Вите, чтобы быть счастливым в браке. Он отмалчивается, наверное и сам смутно понимает, что нужно именно ему доя того, чтобы стремиться быть с семьей, и испытывать при этом радость и энтузиазм

  3. Настя:

    Я согласна, что отношения до брака и детей и после сильно меняются и стороны оказываются не готовы. И в основном от женщины зависит сможет ли она легко справляться с ролью матери, при этом оставаясь для мужа подругой/любовницей, но в основном все привыкли искать виновных вокруг, а не в себе.
    Я тоже нахожусь в «роли» Кати несколько лет, только уже вышла из декрета и муж не работает. И несколько раз пыталась научиться быть принимающей, ласковой, заботливой, чтобы наши холодные отношения потеплели, но оттепель наступала ненадолго. И на работу муж так и не вышел. И как же тяжело прийти домой и не спросить, сделал ли он то, что обещал. И когда видишь, что ничего не меняется, то уже просто язык не поворачивается сказать мягко, и самой хочется, чтобы встретили, обняли, спросили как день прошел. А буквально вчера, я подошла к нему, когда он был недовольный мною, я хотела начать разговор о том, что хватит ссориться, так вообще не знала как сказать, получилось натянуто и глупо. И он отказался разговаривать. Как начинать разговор, когда муж в глухой обороне?
    И меня интересует что делать, когда муж (как мне сказала психолог) живет в матриархате, т.е. считает, что он ничего не должен делать, а женщина вокруг него пусть кружится, и ты хоть будь самой лучшей, это будет считаться нормой, а в ответ все равно не получишь того уровня привязанности, доверия, нежности, которые тебе нужны, а ему нет.

    • Рамиля:

      Настя, что делать? Перестать что либо делать вообще! Вы же женщина. Любите себя, заботьтесь о себе в первую очередь! Мужчина уже почувствовал, что ему не надо напрягаться. Жена все сделает сама.

  4. Светлана:

    Я вот, когда эту историю прочитала,прям от негодования кипела. Естесственно, негодование в сторону мужа. Мне эта картинка хорошо знакома. Это было часа два назад. Потом я полазила в ОК и наткнулась там на фото одной девочки из параллельного класса ( ну как девочки- нам уже по 40)). Короче, у нее четверо детей, младшему около трех лет. Она тоже домохозяйка. Но какие это фотки! Она сияет и светится! Она потрясающе выглядит! Я не думаю, что с четырьмя детьми ей очень легко, но ведь у нее получается. И вот я думаю: наша героиня Катя занимается домом и детьми, т.е. выполняет свою исконную женскую роль, и ее от этой роли гнет и ломает. А от мужа при этом и она, и все участвующие в обсуждении ожидают, что он свой мужской долг будет исполнять с радостью и стойкостью оловянного солдатика! Разве это нормально? Если женщина не хочет быть женщиной (заботиться о семье и доме), то почему претензии к мужчине, который тоже не хочет быть мужчиной? Парадокс… Я сейчас даже не о понимании потребностей мужа говорю, как многие советуют. А вообще о каком-то однобоком сдвиге во взглядах на устройство семьи. Суровая правда в том, что семья всегда больше нужна женщине, а не мужчине. Это мы, как одержимые, хотим замуж. А потом-то что? Сказки у нас какие-то в голове, девочки, вот что я вам скажу. Хотели замуж- получите. Не того выбрала?- да фигня это все, нет идеалов. Или прекращай галлюцинировать о своей необыкновенной ценности, или ничему не удивляйся. Равноправие- тоже кстати идея женщин. Вот получите! Сидим теперь на двух стульях, получили новые права, только обязанности с нас никто не снимал. Вот как-то так.

    • Людмила:

      Светлана, очень легко изобразить сияние и свет на несколько секунд для вспышки фотокамеры. Это уж слишком требовать от женщины не просто заниматься с детьми, рожать их, кормить, купать, обучать и все остальное и при этом демонстрировать сияние счастья! Может нам еще при родах песни петь и улыбаться до ушей, это же тоже наша исконная роль,только наша! Но что-то не очень хочется, не правда ли в такие моменты светиться радостью?!? Все люди разные, как и роль родителей все по разному принимают. Я люблю своих детей, но и очень устаю от них. Мне нужна помощь и к кому я должна обратиться за помощью, если не к любимому мужу? В горе и радости, в богатстве и бедности! И я уверена, что нельзя упрекнуть женщину в желании отдохнуть от детей, почувствовать, что ее любят и заботятся. Мужчины редко могут вынести маленьких детей надолго, потомучто это тяжелый труд. В ситуации с нашими героями мне тоже трудно понять чего хочет Витя, наверно, чтобы его оставили в покое и не мешали сидеть в СС. Как ни печально, но похоже сохранится семья или нет, в таких случаях, целиком зависит от жены. На сколько она сумеет справиться с собой и детьми. Лично я уехала погостить к своим родителям, на все лето. Там и отдохнула, восстановилась и к мужу мягче стала.

    • Вера:

      Позвольте Вам возразить.
      Да, изначально именно женщина стремится создать семью. Но именно в семье мужчина может раскрыться, достичь успеха в своем деле. Если захочет, конечно. Я не знаю успешного и одинокого мужчины. Если есть — приведите пример, пожалуйста.
      Точнее, не в самой семье, это территория женщины, а семья как тыл, поддержка. Он может спокойно работать, зная, что чистые носки, горячий ужин и любимая и любящая семья его ждут.
      Да, к сожалению, может и не работать. Просто спихнуть на шею жене свои бытовые потребности, как матери, и жить припеваючи.
      И признание — да, очень важно и мужчине, и женщине.
      Меня поразили и запали в душу слова Льва Лещенко. На одном из концертов он посвятил песню своей жене Ирине со словами: «Спасибо тебе, родная! Без тебя не было бы и меня как певца.» Тогда я переживала развод родителей и их беЗконечные придирки друг к другу. Поэтому и так зацепило, наверное.

      • Светлана:

        Честно говоря, я не уловила суть возражения. По-моему, мы говорим об одном и том же. На всякий случай поясню свою мысль еще раз. В обсуждениях предлагаются два основных и противоположных друг другу подхода. Первый- превозмочь себя, свою усталость и опустошенность, войти в положение мужа, встать в его тапки, посмотреть его глазами и т.д, и, вместо «Почему ты со мной не общаешься?!» проворковать «Милый, я так соскучилась» и сделать ему массаж.Предполагается, что муж сразу в ответ войдет в положение жены, увидит, как ей тяжело и сделает ей массаж тоже, а потом ежедневно будет с радостью бежать домой и самозабвенно играть с детьми. Второй путь- жить своей жизнью в свое удовольствие, и если муж не помогает- значит, он не подходит, не заслуживает такую жену-героиню. На мой взгляд, второй путь ведет прямиком к разводу, может не сразу, а немного погодя, не суть. Первый же путь тоже не даст ожидаемого эффекта, т.к. образ милой воркующей голубки не очень вяжется с реальной женщиной с синими мешками под глазами от многомесячного недосыпа. Я же предлагаю посмотреть на ситуацию с третьей стороны. Героиня Катя оказалась не готова (так же, как и ее муж) к реальной семейной жизни с бытом и маленькими детьми. (Для меня это в свое время тоже было шоком). Так вот это- проблема Кати. И именно ей эту проблему решать. Как? по-другому организовать быт (не брать на себя лишнее, использовать труд няни, полуфабрикаты, бытовую технику- по возможности и в разных вариантах), по-другому организовать свой день, чтоб выкроить некоторое время для отдыха (выспаться не удастся, но полежать лишние полчаса на диване- наверняка), давать себе хоть какие-то минимальные удовольствия. И главное- не думать, что муж ей что-то должен. Ибо его помощь ей- это уже ЕГО проблема, а точнее- его ответственность и его решение. Хочет помогать- поможет, не хочет- ничего вы с ним не сделаете. Семья- территория женщины, и мужчины это понимают лучше нас и сюда не лезут. Для примера- женщина же не помогает мужчине, ну например, заправлять бензопилу, если муж хочет спилить деревья на даче. Т.к. это его территория. В общем, я предлагаю нашей героини вспомнить о традиционной роли женщины в семье и привести в соответствие свое поведение с этой ролью, а главное, привести свои ожидания в соответствие с этой парадигмой. Тогда у мужчины и будет тот самый тыл и поддержка, благодаря которым он захочет каждый день добывать для семьи мамонта и говорить теплые слова. Или не захочет- и вот тогда можно уже задаваться вопросом- а нужен ли такой муж? может проще развестись и жить на алименты.

        • Инна:

          Ну, Светлана, очень много правдивого есть в Ваших словах, да не всё. Я не согласна с Вами, что неготовность Кати к быту — это только её проблема. Если Катя не будет справляться с бытом, то это неизменно отразится и на Вите. Я думаю, это не нужно объяснять: отсутствие чистых носков и глаженых рубашек и т. д. это ведь уже не Катина проблема. И «не захочет муж помогать» — останется без ужина и глаженых брюк. Поэтому здесь проблему нужно решать обоим. И я здесь не увидела Вашего «третьего» варианта, Светлана. То, что вы предлагаете — это, по сути, супер классический вариант домостроя с элементами модернизма, вот и всё.

        • Юлия:

          Светлана, золотые слова! Вот прям всё то, что я не смогла полностью выразить своим постом. Жму руку такой мудрости!

  5. Лиза:

    Представила себя на месте Кати (это не сложно, была не раз в подобной ситуации) и никак не захотелось сказать «Милый, я так соскучилась, мне так нужно побыть с тобой. Поболтаем?» Потому что болтать не хочется, а хочется сделать срочные обязательные дела и остаться наедине с собой. Чтобы никто не дергал…

    • admin:

      Лиза, то есть, нет потребности пообщаться с мужем? Есть потребность побыть в одиночестве? Тогда, похоже, стоит просить не о поболтать, о занять детей на полчаса.

  6. Вера:

    Разговор, безусловно, нужен. Но не в форме претензий. А в форме Я-посланий. И выразить не только свои чувства, желания и потребности, но и учесть (и проговорить ему) чувства и потребности мужа.

  7. Вера:

    Вариантов предлагать не буду, потому как много пробовала.
    И разговор типа «любимый, помоги, пожалуйста, а потом мы …»
    И в лоб «я устала, помоги …»
    И нытьё «хоть поговори со мной, хоть о чем нибудь взрослом, я неделю с 2 болеющими детьми дома и от паззлов-кукол-машинок-мишек_косолапых_по_лесу_идущих меня уже тошнит».
    И манипуляции типа «если ты меня любишь, ты …»
    И договариваться «давай ты это сделаешь, я это, а потом мы побудем вместе, когда гаврики уснут». Звучало «угу», типа согласен. Я свое сделала, прихожу — а он и не начинал.

    Результат отвратительный. Раньше он хоть ужинал с нами, а теперь тарелку к компу уносит и ест, уткнувшись в новости. Любую просьбу надо повторить раз 5, чтоб только услышал, потом поуговаривать, чтоб согласился сделать, потом подождать, пока сделает. И напомнить раз 10.
    Проще и быстрее сделать самой. Потому что ждать можно и 3 месяца, и 7 лет.

    Поэтому просто подожду продолжения. Вдруг пойму, где же я всё таки косячу. И я ли.

    • вера:

      Если честно, мужчинам, Вите и Пете и всем остальным, почему то вдолбленно в голову, что заниматься детьми и хозяйством, нужно женщине. И если женщина, продолжает жить по этому сценарию, взвалив все на свои плечи, тогда и появляются эмоциональное выгорание, недовольство и упреки. Живя в Италии несколько лет, я вижу как местные домохозяйки, нанимают нянь, планируют отдыхи и курокры с мужем. Да у них есть на это деньги. Но еще они считают, что у них есть моральное право на 1. отдых от детей, 2. няня, 3. отдых только с мужем . И пусть остальное подождет, и муж это оплатит. Потому что это в самой культуре заложено у итальянцев, если хочешь отдохнувшею, спокойную, сексуальную жену, тода ей давай деньги на отдых, шейпинг, кофе с подругами, няней. И тогда получишь ее. И все фильмы, все песни, вся культура на этом построена. А у нас что? жена в фильмах вечно уставшая, с 2-3 детьми, на работе, а если в селе, еще корова, хозяйство. А муж что? В любом фильме, в любом сериале, все мужчины поднимают рюмку… обидно, что у нас перед глазами, во всей культуре, мужчинам позволяется пить, гулять, и не заниматься детьми. А потом когда очухаются после развода, не видеть детей годами, но слезно бить себя в грудь, ах, как я ее любил, а она сволочь все забрала и детей не дает видеть. И снова заглядывать в бутылку…

      • Настя:

        как хорошо вы привели пример про итальянок. К сожалению, у нас в культуре в послевоенные годы женщины убедились, что могут все сами, а мужчинам это стало удобно ((

    • Лиза:

      Понимаю, очень знакомая картина.

  8. Milla:

    На самом деле оба партнеры не хотят друг друга слышать, потому что у каждого своя правда и свой взгляд на возникшую ситуацию. у Кати- эмоциональное выгорание, *день сурка*, она ждет от мужа похвалы, хочет зарядиться от него эмоциями, ждет ласки и выражения любви. Она устала и ей просто хочется, чтобы ей сказали, какая она прекрасная мама и хозяйка, как ее любят и ценят. Мужу хочется по сути того же: его мир тоже изменился, он ходит на работу и приходит в дом, где к нему предъявляются сплошные претензии. Он старается проводить больше времени с сыном, но ему хочется внимания от жены, ему хочется полежать на диване или просто поторчать в смартфоне. Когда жена попробовала поговорить с мужем, он услышал одни упреки, потому что его фильтры уже настроены негативно. Мне кажется, что можно попробовать свои мысли и эмоции изложить в письменной форме — возможно тогда муж сможет понять, что жена не пытается лишний раз его упрекнуть, ей действительно сложно и нужна его поддержка и любовь.

  9. Ирина:

    Здравствуйте! Яна, я абсолютно согласна с тем, что проблема в слабой эмоциональной связи между супругами. А поддержка этой связи очень зависит от жены. Она сама должна инициировать общение, не просить объятий, а самой почаще обнимать мужа, целовать встречая и провожая ,не ждать душевных разроворов, вопросов и внимания, а самой инициировать общение наедине, уютно устроившись рядом, обнявшись поговорить о прошедшем дне, о том, какой у нее хороший муж, как ей с ним тепло и спокойно, и как они с сыном его любят и скучают. Посмотреть вечером вдвоем интересный фильм, потом обсудить его. У нас с мужем есть такой вечерний ритуал, когда дети спят, а это где-то 22.00-22.30, мы вместе выбираем фильм и смотрим его. Любим минисериалы, особенно детективные, когда вместе вычисляешь преступника. Иногда это чувственные мелодрамы, которые настраивают на интимную близость, которую, кстати, жена тоже может сама инициировать, тогда муж не будет чувствовать себя заброшенным, одиноким. Тогда, приходя домой, он будет знать, что на пороге еоо встретят улыбающаяся жена с сыном, поцелуют, скажут, как рады, что он дома! Это и правда окрыляет!
    Женщины, все в ваших руках!:-)

    • Юлия Д:

      Знаете, Ирина, мы с мужем много раз договаривались, что будем вместе смотреть фильмы — не каждый день, нет! — раз в неделю. И всякий раз то один срубается и засыпает, то другой. Нашему сыну уже 6, вроде бы ни такой маленький. Но ни нянь, ни бабушек у нас нет, оба устаем. Есть проблемы со здоровьем — и у нас, и у сына. Есть пожилые родственники, которым нужно помогать. Короче, день простоять и ночь продержаться 🙂

  10. Инна:

    Да, он бесчувственный. Проблемы на работе — это ничто по сравнению с работой мамы-домохозяйки. Может, конечно, он этого не осознаёт, но это не значит, что он не может поговорить со своей женой нормально. Любящий человек ВСЕГДА идёт на разговор, если у партнёра есть проблемы. Решение всех проблем, в принципе, очень простое: не нужно этого мусоливания :»он тоже устал» , » это женские обязанности» и т.п. , а с ЛЮБОВЬЮ отнестись к человеку. Как тут » умная» Юлия написала: «нужно было начинать его по-другому» — эта Юля, видимо, ещё не до такой степени заколебалась, если такие советы даёт. У Кати, элементарно, не осталось уже ресурсов чтобы «начинать по-другому»: ни моральных, ни физических. Все эти тренинги по улучшению отношений строятся на использовании факта несознательного безответственного отношения к партнеру, в то время, как решение очень простое : ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!

    • admin:

      Инна, я вижу, что у Вас много эмоций в связи с этой темой и комментариями других, и Вы как раз уже сильно заколебались, но я очень прошу выражать свои мысли уважительно к другим комментирующим.
      И мне осталось неясным: как принцип «Любите друг друга» должен Кате помочь? Что ей нужно сделать? Или Вы считаете, что ей — ничего, это муж должен вести себя по-другому? Но он уже ведет себя так, как ведет. Что тогда?

      • Инна:

        Вот именно: он ведёт себя так, как ведёт. Истинное отношение к партнёру проверяется через трудности. Возникли в семье трудности: и этот муж слился — он, по сути, ведёт себя как ребёнок, ему хочется отдохнуть, иметь время для себя, не слышать жалобы жены и не вести скучные игры с ребёнком. Это понятно. У ВСЕХ нас есть эти потребности. И у Кати тоже. Ей ВЕСЬ день приходится отодвигать свои потребности на 2-ой план: потому что надо, потому, что это есть одна из неизбежных составляющих материнства. От этого никуда не денешься. Это так же и составляющая отцовства. А, Виктор ведёт себя, как страус: голову в песок и никаких действий. Здесь нужно работать над осознанием Виктора всей ситуации и своей роли в ней. Для Кати в данном случае будет полезно повысить свой эмоциональный интеллект чтобы выдерживать бесчувственное отношение мужа. Ведь она уже донесла до него:»Я так устала, Витя! От этих четырех стен, от детских ссор, от того, что я все время одна должна со всем справляться. Я так жду тебя вечером! Ты приходишь, и нету тебя, ты где-то не здесь.
        Катя плачет.» Всё сказано предельно ясно, а Витя продолжает молчать. Он просто , извините, тупо врубает обиженного женскими истериками усталого мужа. Ведь Катя, как бы там ни было, идёт на контакт и, настолько, насколько ей позволяют ресурсы, озвучивает своё желание поговорить и выражает свои потребности. Что она видит в ответ?… Для Кати нужно задуматься: правильный ли человек рядом с ней.

        • Юлия:

          Инна, рекламировать Яну как Вы выразились я не собиралась, мне интересна обсуждаемая тема. А касательно предмета раговора — есть такое правило, работающее обычно на все 100: хочешь изменений вокруг начни с себя. Задуматься на тем тот ли человек рядом в момент эмоционального опустошения дело неблагодарное ибо обязательно придёшь к выводу что нет, не тот человек. Беда только в том, что собственно с этим выводом делать? Немногие женщины решаются перейти от мыслей к делу и развестись, в том числе и потому что мужа таки любят. Касательно Виктора-возможно ему присуща некая инфантильность, и если это так, то она была и изначально просто пока не было детей удобно было закрывать на это глаза. А теперь нужно работать с той ситуацией которая есть. Так уж устроена природа что женщины чаще всего мудрее мужчин, так и опираться в своих решениях нужно на мудрость а не на обиды. Кто мудрее тот и делает попытки наладить ситуацию(если считает нужным её налаживать).Я думаю что в действительно неотложной ситуации Виктор бы Кате помог. Об Эмоционально неотложной ситуации не всякий мужчина и догадаться может потому что они изначально по другому устроены. Опять упираемся в неумение просить о помощи когда ситуация ещё не стала неотложной и на разъясняющие разговоры есть силы. Опять таки замечу чтотВиктора не оправдываю, а всего лишь анализирую ситуацию с точки зрения Катиных действий которые принесли бы желаемый результат.И всё же считаю что когда сама на взводе начинать разговор по душам бессмысленно ибо результатов он не принесёт. Да, правда, в глаза которой Вы смотрите, такова, что многие семьи распадаются из-за аналогичных ситуаций, но есть так же и другая правда- в распаде семьи редко виноват кто-то один, как правило виноваты Обе стороны, просто не каждый имеет смелость признать это. Я не противопоставляю любовь другим составляющим семейных отношений, просто зачастую бывает так, что люди говорящие о любви, забывают что помимо неё е ть ещё взаимоуважение, готовность и способность слушать и слышать, умение представить себя на месте партнёра и посмотреть на ситуацию его глазами, не обвинять во всех грехах а подумать как бы я себя вела если бы оказалась на его месте (только опять же Честно, а не «да я бы всё делала»). И именно об этом мои посты- не обвинять мужа в инфантильности и бесчувственности, а посмотреть на ситуацию и его глазами тоже, постараться найти причину такого поведения, ибо найдя пр чину проще искать решение. И уж прежде всего не сосредотачивать разговор на так раздражающем Катю смартфоне. Из обид и претензий сочувствия и помощи не получишь а получишь такие же обиды и претензии в ответ. И это касается не только семейных отношений- это касается отношений вобще. И умение успокоитьмя, взвесить все обстоятельства, внутри себя прирять решение а уж потом озвучивать его- способность нелишняя вобще по жизни. И если уж Катя таки задумается, правильный ли мужчина рядом с ней, пусть это будет на фоне эмоционального спокойствия а не в обидах и слезах.
          P.S. касательно рекламы Яны- я не так часто читаю её статьи и пока не была на её курсах чтоб иметь представление о том, кого мне рекламировать. А не зная предмет рекламы я никогда этим не занимаюсь. В под всеми этими комментариями было бы неплохо увидеть мнение Яны, ибо без негоони по сути бессмысленны.

          • admin:

            Юлия, мои комментарии в следующем письме. Вы правы, начинать разговор с обвинения с большой долей вероятности означает закончить тоже враждебно, как показали исследования Джона Готтмана. И если громко заявлять о своей правде и не пытаться услышать правду партнера, то он в какой-то момент действительно покажется «не тем мужчиной». У каждого из нас есть веские внутренние причины вести себя так, как мы ведем.

        • Юлия:

          Если Катя начнёт задумываться правильный ли человек рядом с нкй такие мысли могут и разводом кончиться. Когда я сказала, что разговор нужно было начинать по-другому я не собиралась Виктора защищать, я имела ввиду Результативный разговор, то есть такой разговор после которого ситуация изменится к лучшему, а не просто высказывание взаимных претензий и усугубление ситуации как это и вышло. Да, Виктору нужно осознать изменившееся положение вещей, но через такие вот тычки и обиды осознания не будет а будет взаимная обида. Да, Катя эмоционально да и физически устала, значит не нужно начинать серьёзный разговор когда нет на него сил (она же сама в процессе разговора попыталась было себя одёрнуть, что не хотела ругаться), потому что иначе опять таеи не разговор получается а взаимное выплёскивание обид. И я, Инна, так расвуждаю не потому, что я как Вы изволили выразиться » не заколебалась до такой степени»- степень и у меня разная бывает, уж поверьте- а потому что в подобных ситуациях ищу решения Результативные а не основанные на прирципе «сам дурак». Да, он ведёт себя как ребёнок- ну так и разговор нужно строить как с обиженным ребёнком, ни один поставленный в угол иинатыканный моськой в свои же косяки ребёнок не пойдёт на контакт и продуктивный диалог с тем кто его в эти самые косяки тычет. Да, Вы правы, наличие любви играет огромную роль в семье вобще и в таких ситуациях в частности. Но почему-то Вы забываете что семья это не только любовь а и много-много других составляющих, это ежедневная работа, Над Собой в первую очередь, и над отношениями и тут как раз Яна- первый помощник, а не мысли, тот ли человек рядом с тобой.

          • Инна:

            Не слишком ли много берут на себя женщины, Юля? ВСё подход ищем к мужчинам, которые элементарно ответственность не хотят брать. И я вовсе не имела ввиду принцип «сам дурак» : то, что Катя так с ним разговаривает — это от невозможности говорить по-другому. А если не начинать разговор, когда на него нет сил, то он никогда не начнётся. Ведь ситуация Кати — это практически случай требующий немедленного вмешательства: сейчас я возможно утрирую, но всё же: когда вы (или ваш ребёнок, или ещё кто-то из близких) попадёте в экстренную ситуацию, когда помощь нужна немедленно, вы же не будете у проходящих мимо людей сначала спрашивать про их потребности и их настроение — Вы сразу будете просить о помощи, и люди, в каких бы они проблемах на данный момент не находились бы, видя что рядом находится человек с нетерпящим отлагательств ситуацией, приходят на помощь. Так же и Катя, ей настолько сильно нужна эмоциональная поддержка мужа, участие, хотя бы одно воодушевляющее слово, что это могло бы спасти её от ощущения всего груза забот и навалившейся усталости и жизнь не казалось бы уже такой беспросветной. Ей это просто НЕОБХОДИМО! Это для неё скорая помощь. Здесь не до сюсюканий с инфантильным мужем. А муж, как оказывается, инфантильный, не готовый поддержать жену » и горе и в радости», точнее в горе не готов. А насчёт любви: здесь очень часто встречается загвоздка — Вы, Юля, как и большинство людей, противопоставляете любовь «многим многим другим составляющим», что является большой ошибкой. Любовь заключается как раз в том, что она (если это действительно любовь) проникает во все сферы жизни, во все»составляющие» и, как Вы правильно сказали, в работу над отношениями. Любящий и внимательный человек воспримет не совсем адекватное поведение партнёра как сигнал,что ему плохо, он перетерпит неприятные эмоции и постарается выслушать и понять. А потребности Кати сейчас намного острее и срочнее Витиных, поэтому в данный момент Виктор должен проявить любовь и терпение. И если он этого систематически не делает, то тут мысли » о правильном человеке» рано или поздно появятся. P.S. Не знаю, стоило ли всё это писать,Вы ведь здесь чтобы Яну рекламировать, а не правде в глаза смотреть.

          • admin:

            Инна, этим P.S. Вы по сути обвинили Юлию в неискренности. И это как раз пример взаимодействия, которое не приводит к взаимопониманию, а вызывает желание защищаться. И я себя на нем поймала — хотела ответить, что это ложное, несправедливое обвинение.
            Действительно, в идеале, когда отношения близки и безопасны, есть долгая история надежной привязанности в паре, крик о помощи слышится партнером и расшифровывается именно как крик о помощи. Но это не про силу любви. Можно любить и мучить, таких примеров море, вся художественная литература. Это про характер привязанности, качество эмоциональной связи.

  11. Екатерина:

    Муж не видит, что жене необходимо чувство связи с ним, вместо этого он слышит упрек. Что несмотря на то, что он работает и возможно что-то по дому делает, жена все равно считает, что она все одна тянет и не довольна им. Думаю, ей стоит постараться убрать из их общения все упреки и недовольства, чтоб он мог вылезти из своей раковины и после этого уже с ним разговаривать.

  12. Наталья:

    Катя включает в муже чувство вины, мысль о том, что он плохой муж и отец. Витя замыкается в себе еще больше и желания продолжать разговор не возникает. После упрека в постоянном молчании следует ответный упрек, как защитная реакция. сначала нужно было «разрядить обстановку», например предложить Вите сделать друг другу массаж. Или спросить, что его так заинтересовало в смартфоне, «а то мне и новости посмотреть некогда». Поинтересоваться что случилось на работе, рассказать что-то о своем дне с детьми. Но чтобы это сделать, нужно уметь со своими эмоциями справиться.

    • Инна:

      Н-н-да: » сначала нужно было «разрядить обстановку», например предложить Вите сделать друг другу массаж»… Вы, наверное, Наталья, в другом мире живёте: где ужин сам готовится, а у детей круглосуточная няня есть, и жена всегда бодрая, готовая мужу массаж сделать, в то время, как детей кто/то займёт.

  13. Мария:

    Мне кажется Виктору требуется тоже понимание.
    Когда он приходит домой ему нужно отдых, но может по-другому можно предложить?
    На своем опыте знаю что в гаджетах тогда когда на душе скверно. Я нашла способ справляться с внутренней болью в отношениях с мужем способом уходя в айпад, смотря сериалы или что-либо еще. Так меньше чувствуешь боль. Может Виктор там потому что ему плохо?

  14. Юлия:

    Разговор конечно необходим, но нужно было начинать его по-другому. В словах Кати слышно только про её потребности и нет внимания к потребностям мужа. А что если посмотреть на ситуацию его глазами? Раньше он приходил домой и попадал в объятия любящей жены и весь вечер у них был на двоих, и он имел возможность отдохнуть от непростого рабочего дня. А чтое сли и у него на работе неладно? Что если и он не высыпается ночами и его рапотоспособность падает? И от этого как минимум недовольство собой, как работником, а возможно и неприятности с руководством и коллегами. И он идёт домой в поисках того близкого человека, который поймёт и выслушает (и накормит)) ), а получает претензии с порога и уже желания нет идти к жене на кухню и улаживать конфликт. А так как просить внимания он тоже не умеет, то вместо того, чтобы сказать что у него был тяжёлый день и как он соскучился по семье и как ему дома хорошо и жаль что так мало времени получается уделять друг другу, ему проще уткнуться в смартфон и тоже сидеть и дуться. А насчет ухода за ребёнком- многие мужчины, проводя большее количество времени вне дома, не представляют каково это на самом деле и что это тоже работа. Поэтому ему и невдомёк как это она устала когда она весь день дома. Кроме того, многие мужчины считают, что ребёнок и быт это исключительно женские обязанности и помогать тут не в чем. Поэтоиу опять таки вопрос о том, насколько онитнаучились слушать и слышать друг друга и разговаривать друг с другом до появления ребёнка

Добавить комментарий

Цена:
Описание:
Заполните форму

Яндекс.Метрика